С Новым годом!

Главные итоги этого года – сайт продолжает работать и приносить радость. На самом деле, это уже не мало для наших времен.

В следующем году сайту Воффка.ком будет 21 год. Совсем взрослый.

Теток с сиськами шишек и баксоф побольше ! Желаем здоровья, мира, удачи, благополучия.

Свои поздравления и пожелания – в комменты!

Старенькая новогодняя картинка, от которой трудно оторвать глаз:

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Питерские студентка дают всем
Пикантная сцена в сериале «Слово пацана» с четырнадцатилетней актрисой шокировала публику
Прогиб защитан?
Когда что то пошло не по плану
Филиппа Киркорова заменили на Кащея
Как менялась Марго Робби с 2008 по 2023 годы
Зимний СССР в 80-е
Pandora Red : яркая спальня
Да нормальное у тебя седло
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Под шум города
Как продают пиротехнику в Германии
Фотоохота за задницами
Пятничный новогодний алкоюмор
Вроде бы, это должно работать иначе)⁠⁠
Живые мосты Индии. Красота природной архитектуры.
Хорошая история про дворника
Сестра, утку!
Pollyy : глубина выдержки
Перестроился с огоньком⁠⁠
Секс по-питерски

Новогоднее чудо

Было это лет 15 назад, когда во дворах стояли гаражи-ракушки.
Один из них был мой. А ещё у меня жена учительница, и вот как-то перед новым годом кто-то из благодарных родителей её учеников, притащил в подарок ёлку. Я убрал лесную красавицу в ракушку. Числа 29-30 декабря жена говорит:

— Пора! Неси ёлку. Будем наряжать!

Я ёлку из ракушки достал. Распокавал и... Все иголки с неё осыпались!

Ерунда! Ёлочный базар рядом. Схожу куплю новую. Собрал в пакет иголки, ёлку на плечо и пошёл к мусорным контейнерам выбрасывать. А на встречу идут два в стельку пьяных мужика, поддерживающих друг-друга головами в виде буквы Л. Я их обошёл и к мусорке. Старую ёлку выброил и иду дальше, в сторону базара.

Слышу сзади топот.

Последняя фотоподборка в этом году

Месть

Работаю в школе. Говорят, женский коллектив - это змеи, но нет, не всегда!

Осенью, когда только вышли на работу, у меня в карманах были только дырки от бублика. Плюс еще картошка закончилась, а я без нее жить не могу.

Объявления все в ватсапе потеряла, не нашла. Пишу статус «Кто продает картошку?». Отозвалась коллега, что они продают. В объявлениях продавали по 4000, у меня было 4500 денег на всю жизнь до зп. Ну думаю, картошка будет, мясо есть, проживу.

Привозят картошку с мужем, он заносит мешок в дом, я подготовила наличку. Спрашиваю, сколько с меня, коллега отвечает «две». Говорю «Давайте хоть 3 дам, люди за 4 продают!». Начала уже отсчитывать 3, коллега руками замахала, говорит «Нет нет ни в коем случае! Я обижусь». Отдала 2, сама чуть не плачу.

Главное — спокойствие

Не прокатило

Мужик знакомый квартиру сдавал, сломался там холодильник, а у него в гараже стоит рабочий, в хорошем состоянии, но громоздкий. Он замерил размеры, чтобы холодильник в лифт залез и заказал грузчиков. В общем, возле подъезда выгружают они агрегат, мужик поднимается на лифте на 9-й этаж, ждёт, пока привезут, тут от них звонок: «Холодильник в лифт не вмещается, нужно вручную поднимать, доплачивать будете?» Тот «ок, несите».

Грузчики поднимают холодильник, устанавливают его в квартире, он с ними расплачивается как договорились изначально, те требуют денег за подъём на руках, он предлагает отнести холодильник к лифту, если залезет, они отдают деньги назад, если нет, он им тройную цену заплатит. Те постояли, взглянули друг на друга и свалили.

Пленочная эротика девяностых

Про обновления на каникулах

31 декабря на сайте традиционное новогодние поздравления. На каникулах будут посты, но их регулярность под вопросом. С 9 января начнем все в обычном режиме.

В телеге обновления будут чаще. Не забываем, что у нас есть еще и Уютный чатик для общения.

Так как сегодня в офисах короткий рабочий день закончим все на час раньше.

Пятничная картинка от Nic

Однажды я была Снегурочкой, и нет воспоминания страшнее

Не стриптизершей. Не какой-то там развратной девицей в кокошнике, что взасос целуется с Дедом Морозом, потому что он отрубился спьяну, и это единственный способ вдохнуть в него жизнь. Не классической страдалицей между Мизгирем и Лелем. И даже не взрослой тетей, что надела ажурное нижнее белье, белые сапожки, песцовый полушубок и накрасила губы розовым перламутром. Нет.
Я была настоящей Снегуркой из старшей группы детского сада.

Еще я была Красной Шапочкой. Тогда мне надели на голову алую штуковину, к которой были пришиты тяжеленные рыжие косы. Денис, что был волком, настиг меня, я покорно села на стул, задрапированный под пень, как того требовал сценарий, а волк в шлеме с ушами и с хвостом на шортах успокаивал родителей словами : «Бабушки, не бойтесь! Мамы, успокойтесь! Я не злой, не злой совсем — вашу дочку я не съем!».

Новогоднего настроения пост

Старичок

Люблю я в лес на машине ездить. Даже если он совсем недалеко от моей деревни. В весеннюю распутицу трактора накатывают глубокие колеи на проселках, а летом глина засыхает и становится твердой как бетон. Проехать можно даже на пузотерке, если сумеешь не свалиться в колею.

В те давние времена была у меня Рено Лагуна, доставшаяся вместо зарплаты за полгода. Очень выносливая и надежная, надо сказать. На ней я и ездил по окрестным лесам.

Возвращаюсь я однажды из очередной грибной поездки, радуюсь, что грибов нашел много, теряю бдительность и сваливаюсь правым передним колесом в колею. Ситуация безнадежная, морда полностью лежит на земле. Реечного домкрата, конечно, у меня нет, обычным не подлезть, толкать совершенно бестолку.

Последний утренний пост с сиськами в этом году

Новогодние истории

У нас с женой сын, ему месяц. Его очень тяжело усыпить, особенно когда мы сами не спим. На Новый год, видимо, случилось чудо, и он заснул. Но, видимо, я съел что-то не то, и мне захотелось пёрнуть (и, как оказалось, очень громко). Сын проснулся… Новый год отмечали, укачивая сына. Видел взгляд жены: она готова была засунуть петарду мне в жопу.

В прошлый Новый год все прилично нажрались в коттедже, споили и обоссали друга, чуть не сожгли веранду, ели сырые шашлыки. Теперь я понимаю, почему я так хуёво провёл год...

Я не искатель лёгких путей. Это стало понятно ещё в детстве на Новый год, когда мама спрятала подарок и сказала мне искать. Я обрыла всю квартиру и сдалась, расплакалась, а подарок оказался ПОД ЁЛКОЙ.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Питерские студентка дают всем
Даже «спасибо» не сказали …
Собчак призналась, что чуть не стала эскортницей
Какие фото девчонки шлют друг другу
Истории про неадекватов⁠⁠
Бывают в жизни огорчения
До смерти оставалось всего 10 сантиметров
Новогодние огни Одессы
Банк России назвал фразы мошенников, после которых нужно сразу прекращать разговор
Подрастающий ПК-боярин
Наклонная поверхность
Интересные факты о Льве Николаевиче Толстом
Близко к идеалу?
Осмотр женских мясистых поп
Алкоголь - он вам не друг⁠⁠
Гидравлическая вентиляция⁠⁠
Черно-белое
Жарковато у вас⁠⁠
Фотоохота за задницами
Подчеркиваем грудь
Сушняк у Калины смолоду)
Неудачная попытка ограбления
Секс по-питерски

Жадины

«Дамы, расскажите о своём худшем опыте отношений с экономным человеком». Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу

1. Парень, с которым мы три года встречались, попал в небольшую аварию, и в машине сработали подушки безопасности. Он позвонил мне из автосервиса и сказал, что решил заменить подушку только для водительского сиденья, а для пассажирского — нет, потому что каждая стоит несколько сотен долларов. А я как раз обычно и сидела на пассажирском месте. Когда я услышала, насколько равнодушно он об этом говорит (зная, что в банке у него лежит десять тысяч долларов), то поняла, что на меня ему насрать, и моим парнем он быть не может.
Один из топовых комментариев: А это вообще законно?

Ассорти

Женское домогательство

Лет пять назад, в моем подъезде, на одной лестничной клетки поселилась соседка . Достаточно симпатичная, ухоженная дама, средних лет
Сначала мы здоровались, задавали друг другу не значительные вопросы, иногда она просила помочь ей по квартире (кран, розетка).

А дальше началось, что-то странное. То намеки недвусмысленные с ее стороны, то еще что-то. Раз до того обнаглела , что уже в лифте между ног меня разок схватила.
Я и в лифте какое-то время не ездил из за нее.

Иногда по вечерам (особенно в праздничные дни ) в двери стучалась, я не открывал естественно, звонок отключил. Соседу по тамбуру, запретил ее к моей двери подпускать.

Отцы и дети. Версия 21 века

Как забрать у ребёнка новогоднее настроение

Знакомая девушка рассказала, что в возрасте с 7 до 13 лет родители каждый год отправляли её на новогодние каникулы к бабушке в пригород, мотивируя это тем, что они все каникулы работают.

Бабушка была очень строгой и даже в новогоднюю ночь заставляла внучку ложиться в 10 часов вечера. Ясно понятно, что ни о каком праздничном настроении речи не шло у неё. Много лет прошло, многое забылось. Знакомая моя уже сама мать.

В октябре, на юбилее отца она общалась с его коллегой. Та рассказала, что они очень давно дружат семьями. Но ей вот непонятно, почему она такая нелюдимая

Эротика по-домашнему

Пошутил

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

Когда есть свой бизнес, а работа курьером для души

Препараты для мужской силы

Коллега в аптеке наблюдала прикольную ситуацию.

Зашла она в аптеку и стоит в очереди. Скучно. Пара человек разглядывает витрины, несколько человек стоят в очереди в кассу. Ничто не предвещает.

Доходит очередь до апашки. Прикольная бабушка-казашка, говорящая по-русски с некоторым трудом. Кассир русская, поэтому общение идет по-русски.

- Апашка (А): есть у вас что-нибудь для мужиков?

-Кассир (К): в каком смысле?

-(А): лекарства для мужиков есть?

Люди в очереди начинают проявлять интерес к разговору

-(К) ээээ.... хм... а Вам лекарства нужны для чего? От какой болезни лечить?

-(А) нет, не от болезни. Для силы

-(К) в каком смысле? Для какой силы?

-(А) ну, мужику надо что-нибудь. Для мужской силы

Продолжаем работать над новогодним настроением

Любителям наезжать "А че у тебя телефон недоступен был!"

Че за тупость есть в людях, думать, что я телефон себе купил, чтобы решать их проблемы?

Какого х они думают, что я за связь плачу, чтобы быть доступным для каких-то чужих проблем, которые мне в х не уперлись. Ведь 90% входящих звонков - это кто-то пытается вас нагрузить своими проблемами!

Когда Вам последний раз звонили с вопросом "Я хочу узнать, чем тебе помочь или хочешь денег дам?" Мне ни разу! Зато - помоги, подскажи, подвези, увези, по дороге купи, можешь сделать... и бла бла бла.

А когда хочешь отдохнуть и выключаешь телефон, или в туалете срал или ванну принимал и не мог ответить, на тебе потом еще и наезжают!

- Я тебе звонил, хли трубку не брал!
- Че телефон отключил!

Девушка из Испании Eve Sweet (Ив Свит)

Место для чтения

Как важно вовремя сходить в туалет

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

Корпоратив удался

Призрак деда

Дед умер неделю назад, семья успела справить оплакать и справить поминки. Как завещал дед, прах развеяли над озером, где он обожал рыбачить. Вот только бабушка, через длительные скандалы и мнимые инфаркты, часть праха утаила, дабы похоронить «по-человечески», да навещать.

Дети плюнули, пусть, а то и правда схватит сердечный приступ, а бабушка устроила пышные похороны, угробив львиную часть дедовых накоплений. Пришлось даже продать набор удочек и лодку с прочими рыбацкими прибамбасами.

На восьмой день, проведать бабушку пришёл внук Егорка, дабы сообщить ей приятную новость. Родители Егорки отхватив путёвку решили устроить себе второй медовый месяц, а отпрыска на лето сбагрить старушке. Мол не так одиноко будет, да и помочь вдруг надо с чем.

Доброе утро!

Трэш-истории

Бросил парень. Долго не убивалась, начала встречать с другим. Оказалось, что это двоюродный брат бывшего. Изменил и тоже бросил. В этот раз было обиднее, но решила забыться в новых отношениях с кем-нибудь постарше. Начала встречаться с мужчиной, которому 42 (мне 23). Все было прекрасно: шикарный с—с, дорогие подарки, обещания долго любить меня. А потом выяснилось, что это папа моего первого бывшего. Бросил меня чисто из принципа мужской солидарности, не может он так с собственным сыном, видите ли. Да блять!

Понял, что детство кончилось, когда жена заставила выбирать подарок на НГ между вертолетом на радиоуправлении и дорогим вискарем. Я выбрал вискарь :(

Когда я была в пятом классе, на уроке ИЗО нам задали нарисовать картинку на тему: «Как вы провели лето». Никогда не умела толком рисовать и изобразила загорелую девочку на море. Когда это увидела моя учительница, то перед всем классом сказала, что моя девочка похожа на динозавра, и посмеялась. А я… Ответила, что рисовала портрет с неё 😈

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Питерские студентка дают всем
Трасса Омск-Павлодар
Пикантная сцена в сериале «Слово пацана» с четырнадцатилетней актрисой шокировала публику
Хозяин Санкт-Петербурга
Осенняя томность
Соучастие
Канатная дорога в режиме "Берсерк"⁠⁠
На Украине с нового года нельзя будет попасть к врачу без военного билета.
Черно-белое
В динамике
Выглядит спело
Начальник, отвечаю: ехал спокойно, никого не трогал, и вдруг этот тип сзади в меня как въедет!⁠⁠
С кислинкой
Своя атмосфера
Реакцию родственников за новогодним столом представили?
Увернуться от бешеного носорога!
Фотоохота за задницами
Капельное
Осмотр женских мясистых поп
Детки шалят!
Забыли закрыть балкон. И уехали на полгода⁠⁠
Такой Новый год не забудешь!
Я Водяной, я Водяной, поговорил бы кто со мной
Продолжаем работать над новогодним настроением
Секс по-питерски

Деньги против брака

Причины современного кризиса семейных отношений в России, на мой взгляд, в том, что у россиян слишком дофига проблем. Образ счастливой семьи у людей примерно одинаковый: своё жильё, все здоровые, дети хорошо учатся, ходят в кружки, отпуска в своё удовольствие с хорошим сервисом. Ничего сверхъестественного, только на такой уровень жизни зарабатывают процентов десять по официальной статистике. Каждый пункт стоит денег: жильё/море - денег, здоровье - деньги, учёба - деньги, кружки -деньги, отпуск - деньги, хорошая одежда/хорошее питание - деньги.

При этом рассуждения про дешевую провинцию - наглый 3,14здеж в логистических центрах, т.е. крупных городах в целом всё объективно дешевле из-за логистики. Можно много говорить про то, что те, кто не зарабатывает - просто ленивые твари, но от статистики не сбежишь. Работающая бедность - это была тема #1 еще до коронавируса. Люди видят, что приличная жизнь им не по карману, кто-то смиряется со своей участью, а кто-то начинает дрочить вторую половину в стиле Медведева: нет денег - иди бизнесом занимайся, крутись волчком, чего разлегся. А кто-то мечется кабанчиком и зарабатывает, но тут уже на другом фронте про*б: жена и дети главу семейства видят только спящим по ночам в лучшем случае.

Ассорти

Алисы

Вечер выходного, когда пить уже не можешь, а заняться не чем, начинаешь маяться херней и это приводит к неожиданным открытиям. В качестве эксперимента был взят смартфон и планшет , включены говорящие тетки с Яндекса по имени Алиса и им подкинута тема для беседы. Ну а дальше телефон и планшет стали общаться друг с другом сами по себе. Они вели незатейливую беседу минут пять, охотно делясь всяческими советами, при этом Алиса с планшета показала себя более эрудированной и словоохотливой и просто заговорила в усмерть телефон, после чего , дама с телефона обиделась и отключилась.

Проржавшись, я притащил еще один телефон и подключил третью подружку. Блин, тут такое началось! Они говорили все втроем , перебивая друг дружку, спорили, кричали, ну просто базар какой-то, понять смысла беседы было невозможно. Особенно усердствовала новая подружка, уводя разговоры совсем в другую степь, мне кажется, она над ними стебалась и тихо ржала. Те обиделись и перестали на нее обращать внимание, болтая только между собой. Чтобы прекратить бабскую склоку, пришлось отключить третью.

Что употребляли авторы?

Отрывок из шоу для взрослых «Wonder Showzen». Оно выходило в период с 2005 по 2006 год.

Без бумажки ты...

Довелось мне недавно посетить Фонд Капитального Ремонта в г. Самара. Сказочное место. Я вообще не думал, что фонд существует. Думал, просто деньги сдаем. А тут справка понадобилась об отсутствии долгов.

Пришел, смотрю — 4 окна. Из которых работает два. На весь, сука, город. Напомню, население Самары 1,2 млн человек. Естесственно, очередь. Ну хоть по талонам. Взял талон, стою, наблюдаю как люди обслуживаются. За два часа было 3 попытки вызвать полицию, несколько угроз прокуратурой и раз десять что-то на дагестантском. Причина одна — нужны ВСЕ справки и документы, что существуют на квартиру. В бумажном виде. Госуслуги, ГисЖКХ, электронный паспорт? Нах*й идут ваши госуслуги. Нам в бумажном, с подписью, печатью и чтоб оригинал. Копия не подойдет. Этакая атмосфера начала нулевых. И вроде все правильно — без бумажки ты букашка, а с бумашкой — человек. Вот только все остальные сервисы давно перешли на ЭДО, а эти ребята даже не знают, что такое смартфон. А люди-то уже привыкли.

Воффка в Телеграме

Мы тут телеграм-канал завели – «Выбраковка». Сначала выкладывали все то, что в ассорти картинок не попадала, а теперь всt чаще жопы да сиськи )) Все подписались?

Предновогоднее. Икра

Маленький магазинчик "Красная икра", расположенный около метро, в течение года подвергался насмешкам о своём существовании, но в преддверии Нового года был оккупирован жаждущей деликатеса толпой. Я подумала: "Что, я рыжий что ли?" - и присоединилась к этому торжеству жизни.

Через пару минут подошла женщина, встала за мной. Молча. Ещё через пару минут она спросила меня: "А за чем стоим?" Видимо, в ней сработал ген очередей. Я показала на вывеску, мол, за красной икрой, вестимо. "Хм, я тогда позже куплю",- оповестила толпу таинственная женщина и скрылась. На смену ей пришла другая. Прижимаясь к стеклу витрины магазина, она, кажется, пыталась посчитать количество икринок в банке, включив рентгеновское зрение и паучье чутьё. Попытавшись незаметно пробраться в начало, была с позором выгнана справедливой очередью.
"Все такие нищие, такие нищие, а очередь какую за икрой!"- возмущалась она. Толпа в ступоре. С одной стороны, не нищие, не надо тут, гордость имеем. С другой, ну не кляты же олигархи.
"За 335 рублей раз в год можем себе позволить!"- достойно парировала очередь, закрепив за собой место золотой середины рабочего класса.

Новогодние картинки

Юридические истории: Новогодний клиент⁠⁠

Ух, как я люблю предновогодние кипиши!

Сегодня у нас в городе жуткий снегопад, я выглянул утром в окно - там машины по капоты замело и продолжает валить. Короче, счел за разумное никуда дальше холодильника не ходить и решил еще вздремнуть пару часиков.

Нет, не дали. Зазвонил рабочий телефон.

- А чего это у вас в офисе никого нету?

- Дык... погода такая.

- Когда будете?

- Завтра, если дороги почистят.

- Нет, я не могу так долго ждать, у меня очень срочное дело!

Тем временем на корпоративе

Про начальство

Последние 20 лет работаю на себя, но в моей жизни был период, когда я работал «на дядю». В целом, откровенно плохих начальников мне не попадалось. Один раз было, попался самодур-учредитель, но я был на испытательном сроке, и он его не прошёл. Просто положил на стол заявление об уходе во время очередного неадекватного поведения (довёл до слёз мою начальницу, оскорбляя её). С идиотами я предпочитаю дел не иметь.

А в остальном, все мои руководители были замечательными. Работал в фармацевтической компании, проспал будильник на два часа. Прихожу, говорю начальнице: «Простите, проспал». Она отвечает: «На здоровье!».

Работал в торговой компании сисадмином. Потребовалось как-то отпроситься на день. При случае меня без проблем отпускали, но надо было предупредить начальство. Прихожу к директору.

Наши любимые милфы

Шёл 2023 год...

Бавария намерена первой из земель Германии отказаться от факсов, заявил министр цифрового развития региона Фабиан Меринг в интервью газете Augsburger Allgemeine.

Политик назвал факсы "реликвией из другого времени". В 2024 году Меринг представит местному кабинету министров список мер, согласно которым после переходного периода органы власти будут принимать документы в цифровом виде, а не по факсу.

Сейчас только в Баварии число факсимильных аппаратов в местных администрациях превышает 4000 устройств, указал чиновник. "Бавария - высокотехнологичная земля. Поэтому мы должны быть лидерами в стране и стать первой федеральной землей, которая откажется от факсов в государственном управлении", - заявил он.

Утренние сиськи

Нормальные мужики

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою «девятку» уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул — сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты.

Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не «переобулся». На пятом звонке вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля...

В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)...

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Питерские студентка дают всем
Про чайных душнил
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Вас заметили!⁠⁠
Актера из сериала "Слово пацана" арестовали по делу об убийстве
Забавные истории о мести⁠⁠
Осмотр женских мясистых поп
Вот это зачетные сисяо
База от Оззи Осборна⁠⁠
Какие фото девчонки шлют друг другу
Мужицкая кухня⁠⁠
Сильнейшая метель прошла по всему Уралу
Семейный обед
Ледяной город⁠⁠
Исследование: в новогодние праздники легче всего получить перелом пениса
Фотоохота за задницами
Alissa Foxy : черные узоры
В такой озвучке я бы пересмотрел этот фильм⁠⁠
Затянувшееся ожидание
Нам в бумажном, с подписью, печатью и чтоб оригинал!
Классика натуры
Частные авиалинии
По горячим камням
Любви все возрасты покорны
Подчеркиваем грудь
Прогиб защитан?
Секс по-питерски

Как Никитка ограбил квартиру

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.

Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.

Ассорти

У вас уши после куннилингуса не болят?

"Он поцеловал её в губы. Она сжала колени. У него лопнули очки." ©

Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.

Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.

Продолжаем работать над новогодним настроением

Секс бесплатным не бывает, или сказ о том, как следователь нагнул систему

Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут – приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина – делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.

Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал. Клятвенно пообещав сделать все по уму, и без нужды на себя и коллег дополнительный геморрой не вешать, положил трубку.

В кабинете угрозыска к моменту его прибытия было весело. Девочка потерпевшая, типично блядской внешности, заигрывала с операми, стреляла у них сигареты и намекала на то, что чай – это, конечно хорошо, но вот если бы чего покрепче мальчики налили, то она прям будет вся такая, как им надо. Закравшиеся сомнения окончательно оформились уже через пять минут разговора: изнасилования не было, а был лишь факт неоплаты услуг сексуального характера.

Привет из теплого лета

Удаленка - зло

Помимо обслуживания заводов физически, есть работа по обслуживанию 1с в двух конторах.
2 года на дистанционке , со своей армией из двух человек, вышли на новый уровень потребления алкоголя.
С женой постоянно ругаюсь, раньше такого не было, т.к. виделись по вечерам и на выходных. Постоянно видеться и разговаривать - сложно. Бабы - дуры. Обсуждать форму ногтей, когда ты программируешь - дико. Коллеги по профессии поймут.
Вобщем жопа намечается.
Жену люблю, тараканов раньше наблюдал, улыбался. Я читал, что у баб в голове тараканы - верно. Но не знал что их миллионы.-
Вывод: удаленка - зло, разрушает и личность и семью...

Елки наряжаете?

Елка от Разведчика:

Можно ли женатому мужчине дружить с одинокими голодными до отношений девушками?

Мы 20 лет живем вместе, трое детей. После свадьбы переехали из родного города. Мужа не ревновала до тех пор пока он не оставил на нашем общем на тот момент компьютере открытую страницу с перепиской со своей бывшей. (Там и про любовь и про обиды и про то, что у них сейчас могло бы быть то, что у нас с ним… и что он хочет с ней увидеться и посидеть вечерком поболтать… у него к ней ещё чувства теплые…короче…). Я в это время была беременна первым ребенком, уже месяце на 8ом. Меня вклинивает по полной после этого… я ничего ему не говорю во избежание скандала, переживаю всё в себе… продолжая теперь уже читать его с ней истории… В какой-то момент они начинают вспоминать что-то из своего общего прошлого и ругаются в пух и прах… у меня как гора с плеч. У нас уже ребенок, живем дальше, все хорошо… Тут он каждый день снова начинает засиживаться до глубокой ночи за компьютером… решила проверить – опять с ней переписка… опять дружба-жвачка… я на стрессе, грудью кормила в тот момент ещё… гормоны, корче не выдерживаю и вываливаю ему всё… после чего я ещё осталась виноватой…

Только время спустя он разоткровенничал, что мол ничего он от нее не хотел, а всего лишь надо было ему похвастаться хорошей жизнью, (т.к. она его сильно обидела в юности), но к этому надо было ее подвести; сразу всё не выложишь, не интересно… а так она логти кусает теперь… тем не менее они по сей день общаются иногда. И даже встречаются, когда он приезжает в наш родной город погостить, но в большой компании общих друзей. Но после его откровений, к ней я больше не ревную.

Полуголые меломанки

Девушки на музыкальных фестивалях.

Перекатывающиеся шары и тараканы

Отправили в командировку, предоставили съемную квартиру. В первую же ночь был разбужен звуками перекатывающихся шаров. И это был не один прокат, а целая серия. Сложилось впечатление, что там играют в боулинг. Разбираться не пошел. Кто я такой, что бы качать права на съемной квартире? Да и, честно сказать – поленился.
Однако, через неделю прослушивания данных звуковых эффектов, дошел до требуемой кондиции и отправился на верхний этаж. Нажал на кнопку звонка, но видимо она была отключена и мне не открыли. Тогда я постучал. Эффект тот же. Из соседней двери высунулся дед и сообщил мне, что в этой квартире давно ни кто не живет. На мой вопрос, что же там шумит, пожал плечами и скрылся за дверью. Я опять постучал в дверь, но за ней была тишина. Решив, что шумные соседи поняли, чего от них хотят и притихнут до утра, я отправился домой.
Выпив чай, улегся на кровать, укутался с головой в одеяло и закрыл глаза. Над головой опять покатился шар. В бешенстве я соскочил с кровати, натянул треники, перепрыгивая через ступеньку, вбежал на верхний этаж и со всей силы зарядил ногой по двери. К моему удивлению дверь открылась и я, по инерции ввалился в чужую квартиру. За спиной раздался хлопок, потом щелкнул замок, и стало темно. Кто-то крепко ухватил меня за плечо и подтолкнул в сторону кухни.

Много хорошеньких

Девушки в очках - это сексуально!

Ревнителям русского языка⁠⁠

Обычно всем ревнителям и борцам за чистоту русского языка отвечал анекдотом: "Удивительный факт: за 30 лет во фразе" мальчик в клубе склеил модель" - поменялось значение всех слов".

А надысь узнал еще один факт. "Толковый словарь живого великорусского языка В. И. Даля" слово "пялить" определяется как:

Пялить - туго натягивать шкуру.

В принципе, не смотря на двести лет разницы, данное определение можно использовать и в наше время. Но есть нюанс.

Спасибо большое

Откуда берутся вредные мужчины, которые только портят женщинам жизнь?

Появляется на свет мужчина. Его сначала воспитывают женщины, мама и бабушка. Потому что дед помер, а отец на работе.

Потом немножко его опять воспитывает женщина, воспитательница в дет. саду. Потому что 99,99% воспитательниц женщины.

Потом ещё немножко его воспитывает женщина, учительница младших классов. Потому что 99,99% учительниц младших классов женщины.

Затем его воспитывают сразу много женщин, учителей средней и старшей школы. Потому что 99% учительниц средней школы — женщины.

На кухне

Крошки от печенья

Кто помнит 90е годы? Голодные 90е? Именно голодные. Так вышло, что осталась я с тремя детками одна. И помощи ждать неоткуда было. Работала медсестрой в детском саду. А когда совсем невмоготу стало, «дезертировала», из медицины на фабрику-прачечную. Первая зарплата была в четыре раза больше, чем в саду. Вроде полегчало, и тут обвал. Рухнула государственная пирамида. И зарплата пропала. Её не платили по нескольку месяцев подряд, а когда появлялись иногда, деньги у руководства, платили по очереди. Кто успел, тот и взял. А дома дети голодные, трое. Можно много об этом писать, сколько пережили, переголодали, переплакали. Но мой рассказ о крошках печенья. Пошла я, как-то, на Пражский рынок, что рядом с метро Пражская был. Чего там только не было. Глаза разбегаются. Денег мало. Хочется купить продукты и какое-нибудь лакомство детям. Вижу, в палатке очередной, множество лотков с печеньем. Всяким разным, разнообразным. Подошла, и стала прикидывать, что бы такое купить, чтобы всем хватило, и не дорого. Выбрала, попросила взвесить грамм триста, ну чуть больше, чтоб всем по две штуки.

Кто знает, что скрывается в глубинах океанов?

Когда начальница беспардонная дура

Если вы уверены, что ваш начальник идиот, подумайте о моей руководительнице. Она сказала заплаканной коллеге, что «свидетельства о смерти» будет недостаточно, чтобы не выйти на смену по уважительной причине (строительный гипермаркет, продаваны обоев, плинтусов, домашнего текстиля), и потребовала продемонстрировать ей фотографии могилы с предстоящих похорон...

Доброе утро!

Про работу, задницу и новый год

В 2021 год, в начале декабря, я отключила холодильник потому, что в нем просто нечего было хранить. Из еды: крупы и макарошки. 4 месяца без работы. Задница по деньгам полная. Вернее, проходила конкурс на госслужбу. Очень долго. И прошла. И объективно, была лучшей. Но взяли не меня, а мальчика. Даже без профильного ВО. Я не в обиде, всё понимаю. Льготница, ребёнок-инвалид, такую не уволишь, если что. А мужчина, есть мужчина. Ни больничных, ни декретов. Конечно, в лицо мне это никто не сказал, знакомый шепнул. Тогда для меня это был крах всего. Столько лет на госслужбе. Опыт, образование. Я не видела себя где-то ещё.

Какой там Новый год, я не знала, как жить дальше и кому я, вообще, нужна. Весь мой оптимизм сдуло ветром реальности.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Питерские студентка дают всем
Девушки, которые заманивают в гости на НГ каникулы
Маршрутка в Индии
Самая коричневая свадебная история с Reddit
GTA VI: Сочи
Обретение умиротворения
Ксения Синицына, "Зима в Простоквашино"⁠⁠
Котик навсегда
От всего сердца
Спасибо, спасибо⁠⁠
Пилот об экономии на безопасности
Девушки, которые сосут
Avery : наедине с прибоем
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Трагедия под Ростовом
Эти глаза напротив
Фанатский трейлер GTA VI
Сексуальные девушки с татуировками
Пикантная сцена в сериале «Слово пацана» с четырнадцатилетней актрисой шокировала публику
Оборотное
Alissa Foxy : черные узоры
Частные авиалинии
Любовник Леха⁠⁠
Последняя серия
Что обязаны, а что нет, родители и дети
Секс по-питерски

Помогла

У меня тётя диспетчер скорой помощи в маленьком районном городке.

Как-то поступил вызов - надо констатировать смерть старенькой бабушки.

Тетя отправляет опытную фельдшера. Адрес в богом забытом поселочке.

Приезжает фельдшер на место, констатирует смерть. До неё уже приезжал местный участковый, тоже констатировал.

По правилам, бабушку надо везти в морг, но скорая не должна этого делать. Забота родственников.

Они рассказывают фельдшеру, что везти бабушку не на чем совсем из этой их дыры, жалуются, вздыхают...

И тут бабушка задышала. Натурально. Пульс появился, все дела - жива!

Ассорти

Какие подарки точно не стоит делать

1. На мой 11-й день рождения к нам приехало много родственников, друзья, родные. Дарили в основном денежку в конвертах, потому что знали, что я очень хочу велосипед. Конвертики собирала мама. Через пару недель я спросил у нее, когда пойдем покупать велосипед? Мама ответила, что сейчас деньги нужны на ремонт в квартире, и что она уже купила обои и линолеум. А это намного важнее, чем какой-то велосипед, на котором я наверняка сломаю себе что-нибудь. Сейчас мне 35 лет, у меня сын и скоро родится дочь. И я уверен, что никогда не разрушу мечты своих детей.

2. Когда мне было 28 лет, мама подарила мне книгу о том, как избавиться от возрастных складок и морщин на лице. Сказала, что мне это очень скоро пригодится. Спасибо, мама.

Как не крутись, а попа сзади!

Вы так поступали, чтобы не стоять в очередях?

Будучи 12-14 летним подростком, пару раз в неделю отправлялся в рыбный магазин за минтаем для кошечки. (58 коп/кг. ) Очередь в магазине была на час-полтора. Это в отдел. Продавец взвешивает, говорит тебе стоимость, и карандашом пишет цену на бумаге, в которую завёрнута рыба. Ты идёшь в кассу, там стоИшь ещё минут 10. С чеком идёшь к продавцу, он находит твою рыбу среди 3-7 подписанных кульков и получаешь.

Гениальный план созрел не сразу, а когда мне окончательно надоело стоять по этим очередям) . Можно ведь из этой цепочки исключить стояние в отдел!!
Я сразу вставал в очередь в кассу, потом говорил, что отойду на минутку, шёл в отдел и запоминал цену, которую продавец называл покупателю. (за минтай, массой около 2 кг). Пробивал на кассе эту сумму, шёл в отдел и получал заветную рыбку)) Вуаля!!

Французам не понравилась "Мисс Франция 2023"

Новой королевой красоты во Франции стала 20-летняя Ева Жиль. Получившая корону Мисс Франция красавица вызвала негодование в соцсетях. Женщину ругают за короткую стрижку — пишут, что прическа пикси в традиционном конкурсе смотрится странно, а Ева недостойна титула.

А может дело не в стрижке?

Записки моряка. Африка и х*й в солярке.

Хотел поведать вам одну морскую историю, родом из Африки, которую рассказал мне мой друг, тоже моряк.

Работал он, значит, на AHTS - это якорезаводчик и буксир (фото прикреплю) и место действия было - недалеко от Лагоса (Нигерия). Так, как в тех местах очень мощно качали нефть до кризиса в оффшоре, судов было очень много и вместе с местными пигмеями моряки делали некоторый бизнес за какой-то интересный гешефт, для обоих сторон разумеется. Моряки толкали неграм солярку. А так как это было до кризиса, то топливо можно было списать, как нехер петь. Это вам не сейчас, что судовладельцы при помощи смартфона могут отследить количество топлива в танках прямо не отходя от своего золотого унитаза. В те времена не было необходимости в таких изощрениях, вернее было похер, ведь бабки текли рекой. Бляха, как-то двусмысленно получилось.

В общем друг мой был участником этой шахер-махер группировки. А сдавали солярку они следующим образом: негры приплывали к ним на якорную стоянку на своей долблёной лодке (пирога), но все моряки их называют джонками, с борта судна им скидывали шланг и копчёные братья по разуму (хз только с кем) набирали полную лодку, аж до краев, топлива.

Работаем над новогодним настроением

Русская смекалка

Волею случая, живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.

Нормальный такой мужик, выпить-закусить — всегда готов, помочь чем — пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу стал бригадиром. Догадываетесь, почему? Правильно! Русская смекалка! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось. Мол, Леха все могет и т. д. Тока у него принцип — все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть) смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти — зарос как индеец, смотреть страшно.

Бой-баба!

Корпоратив бухгалтерии муромского приборостроительного завода⁠⁠

Случай в поезде

Свой рассказ я хочу начать с того, что я обычный учитель начальных классов.
Работаю в Московской школе, а на праздники возвращаюсь домой в маленькую деревню под Самарой. Так вышло и в этот раз.
Билет в плацкартном вагоне. Незнакомые люди. Каждый раз со своей историей
У меня боковое,нижнее. Сижу, жду соседей. Вагон переполнен.
Минут за 5 до отправки заходит человек. Военная форма, балаклава. Два метра рост и косая сажень в плече. Рация, ножи на поясе. Нашивки на плечах кричат о том, что передо мной музыкант, которого знает весь мир. Лучший в аду, как принято считать.
Мужчина грузно опускается на свободное место, сбрасывает рюкзак и стягивает балаклаву. Под ней пацан - ровня моему сыну.
Добрый вечер - сурово здоровается военный.
Ну, думаю, поездка обещает быть веселой.
Но на самом деле, веселье только начиналось.

Зумеры vs дверной звонок

Сегодня зумеров ущемил дверной звонок.

Что дальше? Паническая атака от того что с ними заговорили?

Инфантильное поколение?

Работаю редактором в небольшом региональном СМИ. В этом году двое журналистов сообщили, что собрались на пенсию. Нужно искать им замену. Обратился к знакомому с филфака, попросил подыскать двух студентов последних курсов, которым нужна работа.

Здорово. Вместо поиска опытных спецов, автор решил сэкономить. Странное началось с того момента, когда они сели за компьютеры.

Странное началось, когда автор оригинала не сказал своему другу с филфака обязательные требования к кандидатам в виде слепой печати и знания unix.

Кибербезопасность максимального уровня

Дамы, вы все такие?

Семейный опыт у меня не маленький. 20+ годиков в официальном браке. До этого жили гражданским браком несколько лет. Права (водительские) у меня с 18 лет. Машину первую купил в 21. И почти каждый выходной жена придумывала, куда бы нам надо съездить. Ашаны, Зельгросы, Глобусы и всякая прочая хрень. К ее маме на дачу — стабильно два раза в месяц.

13 лет назад, когда жена была в декрете вторым, я отправил ее в автошколу. Ибо время есть, а права лишними не будут. Супруга отучилась, сдала теорию с первого раза, практику с пятого. Научилась за пару лет отлично ездить, была куплена в семью вторая машина.

У меня как камень с плеч. Нужно в Ашан? Машина есть, права есть — комон! К маме на дачу? Давай, родная! А я в сериальчик в единственный выходной позалипаю.

Доброе утро!

Последний понедельник года.

Трэш-истории

Мой муж — ебанько. Он работает сисадмином, вроде хорошо разбирается в технике, но из-за этого одни проблемы. Нельзя ничего купить, чтобы он не докопался до меня, что это хрень, работает не так, а я дура. При этом он всё время перепрошивает все телефоны, компьютеры, после чего они начинают жутко тупить, зато никто за нами не следит, а то вдруг кто-то украдёт мои сообщения с другими мамочками из клуба про какашки и сопли детей. А недавно он так перепрошил телефон, что тот просто перестал включаться, потому что прошивка была не адаптирована. В итоге я тупая, а он — умный.

Это происходило в школьные времена с моей одноклассницей. Она была хорошей девчонкой и классной подругой. Её насиловал отчим, который был абсолютно у всех на хорошем счету. Естественно, ей никто не поверил, а в первую очередь её мама. Узнала, что беременна от отчима, в ванной вскрыла себе вены. Врачам спасти её не удалось. Она написала предсмертную записку, положила её в тетрадь, наша классная, когда домашку проверяла, обнаружила её. В записке она всё рассказала про отчима. Это как же нужно довести человека, что он заранее планирует свою смерть? Наконец-то зашевелились тогда все, начались проверки, отчима посадили. Мама её спилась, но мне ни капельки не жаль, детей нужно слушать.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Вот это баба!
Голого рэпера арестовали после вечеринки Насти Ивлеевой
Бунтарка без причины
Служба вскрытия замков. Дай прикурить Мр*зь!⁠⁠
"Был бы тут мой отец, он бы тебе так еб@льник разбил!"
Частичное
Креативные способы шнуровки обуви
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Источник света
Сексуальные девушки с татуировками
Когда работа заканчивается в 5
Про любовь
Искусственный интеллект точно предсказывает смерть
Любви все возрасты покорны
Конкурс на новогоднем корпоративе.
Пугающее предчувствие
Про развод в Америке
Старый разделитель булочек⁠⁠
Семейный обед
Секс по-питерски

Однокурсница

Мой друг Никита жил с Аленой - красивой и веселой девушкой.

Нет, они не были парой, о чем он втайне, несомненно, мечтал. Просто они снимали вместе квартиру. Это была просторная "двушка" с большой кухней в отличном районе города, совсем недалеко от университета, где мы все учились.

В отличие от красивой и популярной Алены, которая помимо отличной учебы умудрялась заниматься гимнастикой и участвовала в местной команде КВН, Никита был типичным тихоней-ботаником. Но это чисто внешне, потому что отличником он не был, а скорее троечником и друзей у него, кроме меня и Аленки, не было. С нами он раскрывался совсем с другой стороны: показывал искрометное чувство юмора, начитанность и даже склонность к авантюрам. Так мы дружили несколько лет, начиная с первого курса.

Ассорти

Мне изменила жена...⁠⁠

... И это наверное лучшее, что она сделала для меня за долгое время. Я понял, какой я был терпила и надо было давным-давно разводиться.

В браке были пять лет, до этого ещё три года встречались.

До свадьбы всё было идеально. И отношения, и секс. В плане секса она была в восторге от меня. Особенно от моих пальцев и от ласк языком. Сама тоже любила мне доставить удовольствие оральными ласками.

Где-то через год после свадьбы стали появляться проблемы с сексом. То она не хочет, то настроения нет.. Стало очень сложно её возбудить. Но как-то справлялись.

Круть!

Начали предновогодние подарочки воффкакомавцам приходить )))

Ты не ты, когда голоден⁠⁠

Как-то раз возникло непреодолимое желание интимной близости, по причине чего был вынужден обратиться к своей второй половинке с выпирающей инициативой. Но, не голосуем! моя инициатива была отклонена.

Я уж и так к ней, и эдак – и живот втянул, и мышцами поиграл (так себе зрелище, конечно – играть тем, чего нет). И комплимент сделал. Даже два. И массаж обещал, и даже пожмякал и погладил, обозначив всю серьёзность своих слов и намерений, да только без толку. Сколько не уламывал – не уламывается.

- Спать, - говорит, - хочу, сил нет! Отвали, бешеный!

И засопела.

Создаем новогодние настроение

Русские живут лучше немцев

Давайте не будем переводить евро в рубли, а просто посмотрим, что у кого есть.

Своё жильё
Более половины населения Германии живёт в арендных залупах с плесенью всю жизнь. В России у большинства своё жильё. Многие берут ипотеку и выплачивают её через несколько лет. В Германии те счастливчики, которые смогли её взять, платят её по 30 лет и больше. Кто-то скажет, что в России была приватизация советского жилого фонда. А в Германии не было. Зато жилой фонд ГДР просто спиздили, и теперь сдают его в аренду лохам.

Дача, гараж
Для немцев дача - это участок 2 на 3 метра с сараем. На таких "дачах" немецкие бабки выращивают цветы или пару кустов с помидорами. Гаражи есть только у богачей, у тех, у кого свои дома. В России собственная дача и гараж есть даже у бедных людей.

Пятничные раки от Юрия «Незванного» Хромова

Худшее знакомство со свекровью

1. Когда мне было 18, я познакомилась с мамой моего первого в жизни парня. Как только мы увиделись, она сразу шикнула на меня, придирчиво оглядела с головы до ног, потом вышла из комнаты и вернулась с упаковкой контрацептивов. Сказала, что я похожа на типичную стерву, и если забеременею, она не будет нянчиться с ребенком.

2. Немножко не по теме, но хочу похвастаться. У меня было два парня, и знакомства с мамой каждого из них прошли отпадно. Самое смешное, когда познакомилась с семьей первого парня. Они профессиональные клоуны. Встретили меня в полном клоунском наряде. А еще его папа мог дышать огнем и жонглировать, едя на двухметровом одноколесном велосипеде. И нет, я не встречалась с этими парнями одновременно.

Тихо дернул и ушёл, называется нашёл

Нерассказанная история веб-разработки

— 1990: HTML придумали
— 1994: CSS придумали, чтобы пофиксить HTML
— 1995: JS придумали, чтобы пофиксить HTML/CSS
— 2006: jQuery придумали, чтобы пофиксить JS
— 2010: AngularJS придумали, чтобы пофиксить jQuery
— 2013: React придумали, чтобы пофиксить AngularJS
— 2014: Vue придумали, чтобы пофиксить React & Angular
— 2016: Angular 2 придумали, чтобы пофиксить AngularJS & React
— 2019: Svelte 3 придумали, чтобы пофиксить React, Angular, Vue
— 2019: React hooks придумали, чтобы пофиксить React
— 2020: Vue 3 придумали, чтобы пофиксить React hooks
— 2020: Solid придумали, чтобы пофиксить React, Angular, Svelte, Vue

Доброе утро!

Мне «нравится» современная психология

Вчера был на свидании с девушкой, которая увлекается психологией. Я, думаю, вы уже сразу поняли, что ничего не вышло, но ниже отвечу коротко, почему.

Сначала она рассказывала, что психология это круто! Ведь она учит нас быть собой, не стесняться, не бояться своих желаний и т.д.

Я тут же возразил, что это неправда, вот хочет парень девственницу себе, его тут же польют речами о неуверенности.

Она ответила, что «да, такие желания это пережиток прошлого, если у парня вызывает отвращение девушка, что уже раздвигала перед кем-то другим ноги, то у такого парня явно какие-то проблемы, с которыми ему лучше обратится к психологу».

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Вот это баба!
Бывают в жизни огорчения
Когда немного туповата⁠⁠
Вечеринка Насти Ивлеевой
Всё же работает!
Когда немного туповата⁠⁠
Дачный душ
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе
Про браки белых американцев в США⁠⁠
Кто чушпан? Я чушпан!
Оливия Уайлд подозревает бывшего мужа в сливе её интимных фото в интернет
Девушки, которые сосут
Сексуальные девушки с татуировками
Найди семь отличий
Противоугонка из Южной Африки⁠⁠
Бабы на рыбалке
Вид со спины
Эти глаза напротив
Котопес
Живые мосты Индии. Красота природной архитектуры.
По вертикали
Оборотное
Секс по-питерски

Всем не угодишь

Избрался я Старшим по дому, хотелось сделать как лучше жителям, все мнения в домовом чате внимательно читал. Плюс были нормальные отношения с управляющей компанией.

Итак, выпал снег. Утром выходят дворники и чистят всё до асфальта. Вычищаем до последней снежинки! Я лично в 7 утра принимал работу, остался жутко доволен, несмотря на ворчания дворников.

Чат:

— Да вы там охренели все! Попробуйте на санках ребёнка провезти в садик по вашему грёбаному асфальту! У нас зима или как?

Ок, с директором решили следующим утром посыпать реагентами.

Ассорти

Безнадёжная

В детстве у меня была злая учительница музыки. Вернее, она была не злая. Она была несчастная. Но это я узнала гораздо позже. А тогда я была уверена, что злее ее даже быть не может.

Нет, она не била меня по рукам линейкой, как жаловались многие мои подружки по музыкальной школе, не кричала на меня, не задавала выучить непосильное количество этюдов к следующему уроку. Просто каждый раз, когда после занятия за мной приходили папа или мама, она встречала их усталой улыбкой, простирала руку в том направлении, где я, сгорбившись, торопливо собирала ноты, и роняла всего одну лишь тихую фразу:

— Безнадежно...

Дамы в поисках кавалеров

Как устроен мужик

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

Свежие мемы и картинки

Я не смотрю сериалы про тварей, с которыми я дрался всю юность

Помнится в школьные годы, я частенько слышал, от разных людей и, далеко не всегда в свой адрес, фразу: "Ты чё самый умный!?" Фразу надо произносить громко, выразительно передавая окружающим слушателям, своё крайнее возмущение.

Это, в самом справедливом обществе на земле, нас, выскочек и умников, так осаживали контрагенты, по "дружным" коллективам советских школьников.

В коллективе, состоящим преимущественно из упрямых и жестоких дураков, умным быть - вредно для здоровья. Ибо отмудохать толпой одного, советские школьники, умели блестяще.

Если нельзя было бить, неугодного травили и бойкотировали. Ровно как те шакалы.

Когда батя бросил пить

Цинк

Мне было лет восемь, и был самый конец мая, а это значит, что добрые родители мои, под подбешивающую меня присказку «хорошо в деревне летом!» таки сдали меня на каникулы деду с бабушкой в село, и я, не имея иного выбора, с головой окунулся в скупые радости сельской жизни.
В то лето у сверстников моих сельских было повальное увлечение велосипедами. Нельзя сказать, что данное транспортное средство было обделено вниманием в другое время, но в этот год страсть к украшательству была возведена дружками моими в полнейший абсолют.
Я не видел причин отставать от приятелей и быстренько уняв тоску по родительскому теплу, деловито вывел из сарая огромный, чёрный велосипед «Украина», неповоротливый и неподъёмный, для меня тогдашнего, дребезжащий всем, что только могло там в нём дребезжать.
И началось! Кататься на нём я мог только «под рамкой» что было крайне неудобно и сейчас я вообще плохо себе представляю, как это у меня получалось, но тогда это меня нисколько не смущало. Я довольно ловко гонял на нём по не асфальтированным улочкам и, потакая местной моде, посвятил себя целиком великому искусству превращения двухколёсного транспортного средства на цепной тяге в пёстрое подобие цыганской кибитки и дьявольского катафалка с адского маскарада.

Анастасия Красовская из "Слова пацана"

24-летняя белорусская актриса Анастасия Красовская на фоточках из соцсетей.

Вкуснее и сытнее

В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.

На женских форумах стабильно странно

Ох уж эти инженеры

На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.

Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )

Потом был звонок от жениха - Подскажите, а сколько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))

Это не любовь

Мужчина ежедневно записывал причины, из-за которых его жена отказывала ему в сексе на протяжении двух месяцев.

Вопросы с урологических форумах

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Хороший вид сзади

Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Вот это баба!
По вертикали
Маленькие и большие
Соревнования по оффроуду
Спортивная фигура⁠⁠
Воздух!
Частичное
Зашёл почитать отзывы на гель для душа…
Не оплатишь счет?
Кунг–фу выходит на новый уровень
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
У ограды
Эмо девочка еб#тся со страстью
Летние девушки
Дачный душ
Китайская почта перед Новым годом.
Сегодня день работника органов безопасности Российской Федерации⁠⁠.
Реакция ягуара на кошачью мяту
Эти глаза напротив
В динамике
Водитель автобуса реальная мразь
Девушки любят латекс и кожу
Своя кухня
Зимний СССР в 80-е
Про заботу
К счастью обошлось
Секс по-питерски

Придорожное кафе

Сегодня в кафе «У Валентины» было пусто.

Лишь один бородач с фуры, который чавкал свежими щами и бранился с телевизором. Телевизор бранился в ответ санкциями и запретами, криминальными новостями и сирым футболом.

- Ну и щи... хоть хуй полощи,- нахваливал, жадно чавкая хозяйкину стряпню заезжий дальнобойщик.
- Скажите тоже. Я всегда такие варю. Самые обычные,- смущенно отвечала на комплимент хозяйка небольшого придорожного кафе «У Валентины».
- Откуда это вы в такую рань?- поинтересовалась Валентина.
- Да, блядь, загрузили по самые яйца и говрят вали нах, надоть. Им всегда надоть. А мне тут штуку отдай, там пост, тут мудак с "хуем" от зебры стоит. И каждому тоже надоть, - сердито отвечал водитель.

Ассорти

Модели

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер.

Бразильянки

Эту энергию да в мирное русло

Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)

У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.

Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.

Первый советский падонак

Валерий Леонтьев тихо говорит слово «хуй» на 20-й секунде «Дельтаплана». Не верил, пока не послушал.

Хорошо отдохнули

Туристы на отдыхе подхватили венерические болезни. Предъявили турфирме претензии. Как мы помогли турагенту.

Мама с 14-летней дочерью отдыхали в Египте. Заразились венерическими заболеваниями. Так, туристы написали в претензии после катания на верблюдах.

Мама требовала в претензии:

Вернуть все деньги за тур;
Заплатить за лечение;
Заплатить за суд по разводу и разделу имущества.
Оплатить аренду квартиры, потому что её выгнали из дома.

Люблю этот сериал!

Женщины догадливые

Краткая классификация клиентов автоэлектрика

Этот небольшой классификатор основан на личном опыте. Просьба узнавших себя - не обижаться. Мир многогранен и прекрасен; и каждый вносит свой посильный вклад)

Приступим!

КИДАЛА.
Самый неприятный тип. Может позвонить даже поздно вечером. Или с утра часов в 7. Или писать в "ватцап" длинные истории про свой "ниссан санни". Коварство такого клиента в том, что способен к фантастической мимикрии. Может прикидываться интеллигентом . Или даже ЛЕДИ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ.
Может договориться и уточнить время, схему проезда и стоимость услуги 10 раз. После чего пропадает навсегда. Не приехать и не написать об этом - обычное дело. В ожидании такого можно легко потерять полдня рабочено времени и тех, кому действительно нужна помощь. Если все-таки приезжает, то начинается торг. Хотя стоимость работ была обговорена накануне.

Мисс Европа-2023

Краснодарка Дарья Решта приняла участие в конкурсе «Мисс Интерконтиненталь-2023», который состоялся 15 декабря в египетском городе Шарм-Эль-Шейх. Кроме нее за корону победительницы боролись девушки из 65 стран. В итоге Реште удалось войти в топ-5 самых красивых девушек и завоевать титул «Мисс Европа-2023». А победительницей конкурса и обладательницей титула «Мисс Интерконтиненталь-2023» стала представительница Таиланда.

Жена не умеет тратить деньги

Сегодня узнал, что оказывается есть термин «финансовая измена». Если так, то я финансовый олень, судя по всему. Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один — 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.

Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время — полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.

Выглядит круто, но делать так не стоит

Как сэкономить на НГ

Как мне удалось сэкономить на праздновании НГ? Вышло случайно, но метод рабочий. Сразу уточню, что так я не планировал. Изначально, просто шутка и то экспромтом. Сидели с девушкой на диване и смотрели сериал. Я смотрел внутрь себя и не особо следил за происходящим на экране. И тут она спрашивает, что я собираюсь подарить ей на праздник. Меня резко выдернуло из глюка и я такой говорю:

— Этож будет сюрприз. Типа, как это, что подарю?

— А вдруг мне подарок не понравится? Что тогда?

Digital-агентство, Казахстан и туалет

История в 12 частях про всратый во всех смыслах дижытол.

Как убивается секс в браке⁠⁠

Так уж вышло, что десять лет назад я встретил свою бывшую жену, мы были молоды, секса мне хотелось часто, и в различных местах.

Но для супруги это казалось чем-то аморальным, она переживала из-за религиозных тараканов в голове. Были какие-то зажимы, переживания из-за этого. Мне это казалось нормальным, скромность, как мне думалось, украшает женщину. Но всё-таки, мне всегда хотелось чего-то необычного, нового в этом деле, но я спокойно терпел и относился с пониманием. Так что, вспомнить за эти годы чего-то "вау", увы, не могу.

Так получилось, что отношения в быту у нас также разладились, точек соприкосновения не осталось. Бывает, что удерживает секс, но это не про нас. В последние годы, начиная это дело, она могла соскочить с кровати, начинать одеваться и говорить, что для неё это не так просто, что её нужно заводить, общаться перед сексом и вообще, секс- это про отношения.

Доброе утро!

Истории

Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.

Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.

Почему никто никогда не говорит, что срать — это приятно? Ну ведь правда. Да, не принято об этом говорить, тема туалетная, но факт есть факт!

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Как я чувака, организовавшего себе место для парковки, потроллил (парковка ликвидирована)⁠⁠
Бросай уже свою посуду!⁠⁠
Угадай продолжение⁠⁠
Как нарисовать ёлку⁠⁠
Черно-белое
Любой дружный коллектив в новогодние праздники
Летние девушки
Девушки прогибают спинку
Берсерк угомонил буйных соседей⁠⁠
Женщины догадливые
Три Новый Года в украинском телевизоре
Почему собаки наклоняют голову?
Эмо девочка еб#тся со страстью
Эстетика образа
Гугл, как срочно вкатиться в айти?
Всё сделано строго по графику!
Комплимент
Параллельный выезд⁠⁠
Сочная томность
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Девушки любят латекс и кожу
Удаляй при мне!
Пикантная сцена в сериале «Слово пацана» с четырнадцатилетней актрисой шокировала публику
Учитесь, девочки!
Зимний СССР в 80-е
Сегодня — день рождения Брежнева
Почему мужчины живут меньше
Котопес
Сила искусства
Секс в Питере

Любовник Леха

Вызов на «перелом ноги у мужчины 31 года». Приняли. Едем. Поднимаемся.

— Что случилось?
— Нога болит, зараза. Я уже и пиво попил, и покурил, а боль не проходит. Решил вас вызвать.
— Верная последовательность.

Левая лодыжка сломана. Смотрит в другую сторону. Наложил шину и обезболил. Пациент честно пытался скакать на одной ноге, но ничего из этого не вышло. Так что выносил его как с поля боя. После нескольких пролетов лестницы уже стали как родные.

— Тебя как звать-то?
— Леха.
— Как ты умудрился ногу сломать?
— Прыгнул неудачно.
— Откуда прыгнул?
— С балкона.

Ассорти

О женской подлости и расчетливости

Далекий, а вроде такой близкий 2019 год. Я работал тогда в отделе продаж легкового транспорта Volkswagen.

Немного предыстории и рассказ о себе любимом. На тот момент мне 30 лет, 183 сантиметра и 104 кг. живого веса. Не красавец, но и не урод, обычный, но неплохо одетый и вполне ухоженный молодой человек. Зарабатывал в те золотые времена с учетом откатов от клиентов (в автобизнесе вполне распространенная схема дополнительного дохода сотрудников дилерского центра) порядка 300-350 тысяч не самой устойчивой валюты. Своя 3-х комнатная квартира в спальном районе нашей столицы, новенький Volkswagen Tiguan R-Line и любовь, а главное возможность путешествовать и изучать наш мир. Вроде вполне себе неплохой вариант для противоположного пола, но не для моей коллеги из отдела КСО (кредитно страховой отдел).

Пленочные девяностые

Краткая классификация клиентов автоэлектрика

Этот небольшой классификатор основан на личном опыте. Просьба узнавших себя - не обижаться. Мир многогранен и прекрасен; и каждый вносит свой посильный вклад)

Приступим!

КИДАЛА.
Самый неприятный тип. Может позвонить даже поздно вечером. Или с утра часов в 7. Или писать в "ватцап" длинные истории про свой "ниссан санни". Коварство такого клиента в том, что способен к фантастической мимикрии. Может прикидываться интеллигентом . Или даже ЛЕДИ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ.
Может договориться и уточнить время, схему проезда и стоимость услуги 10 раз. После чего пропадает навсегда. Не приехать и не написать об этом - обычное дело. В ожидании такого можно легко потерять полдня рабочено времени и тех, кому действительно нужна помощь. Если все-таки приезжает, то начинается торг. Хотя стоимость работ была обговорена накануне.
Может "кинуть", ссылаясь на то, что деньги только на карте, но и там пока этих денег нет. Мол, переведу потом.
К счастью, таких мало.

Хороша!

Gina Snow - насыщенная чувственность

Школьная история

У нас в классе был мальчик, он был драчуном и все ребята, как и я сам, его побаивались и не дружили с ним. У этого мальчика наступал день рождения и всем ребятам в классе он раздал приглашения. И вот, надо идти на день рождения, но мне совсем не хотелось. Я спросил у мамы, что мне делать. Моя мама, мудрая женщина, сказала «Конечно, если не хочешь, то можешь не ходить, тем более погода плохая, да и подарок можешь себе оставить». Она посмотрела на меня и добавила «Знаешь, сынок, иногда нужно делать не то, что хочется, а то что правильно. Сам решай». И вот, я, скрепя сердце, оделся красиво, взял подарок и пошёл.

Прихожу, мой одноклассник меня встречает, я дарю ему свой подарок, поздравляю. Заходим в зал, там огромный стол накрыт всякой вкуснятиной, комната красиво декорирована к празднику. Мама его очень постаралась. Мы ждали ребят, но никто больше не пришёл. Его мама никак не показала разочарования и мы втроём сели за стол, ели вкусняшки, его мама шутила и веселила нас. Потом был торт с песней happy birthday. Потом его мама проводила всякие игры и аттракционы. Были подарки, призы. Нам было так весело. Я провел прекрасный день, ни на минуту не пожалел, что пришел.

С папой интереснее

Ох уж эти бабушки

Преамбула. Живу в частном доме, имею свой огород. Картошка, грядки, фрукты, ягоды, в общем обычный огород. Слева от моего участка живёт сосед, разделяет нас самый обычный деревянный забор из штакетника высотой примерно по грудь, то есть, мы видим огороды друг друга в любое время, оба как на ладони. Если у меня в огороде есть место и для беседки, и для мангала и для пруда с фонтаном, то у соседа образцово-показательный огород. Только грядки, только хардкор. Ни одного кустика малины, ни одной яблони. Плюс бабка (мать соседа) с мировоззрением как у немецкого полицая в концлагере, на круглосуточном дежурстве в этом огороде.

Таки фабула. Как-то работаю в огороде, окучиваю картошку, и слышу, что меня зовут. Оглянулся, у забора соседский сынок, лет четырёх отроду, просит у меня залезть и покушать малины. Я подошёл, помог ему перелезть через забор и отправил в дальний конец огорода в малинник. Как раз та часть огорода, где наши участки разделены забором.

Попутчицы

Наглые люди

В воскресенье среди жителей четырёх домов организовался «воскресник» по борьбе со снегом.

С утра выбегаю на объект, во дворе пригнали технику, человек 8-10 активно чистит снег, говорю председателю, что через полчаса присоединюсь и снесём весь снег.

Начинаю активно чистить между «подснежниками» и теми, кто проигнорировал объявления и не удосужился переставить свои авто

Очистил одно место до асфальта, кучу снега и льда перекидал, переставил машину жены, начинаю чистить соседнее место, подходит сосед, весьма нестарый и крепкий, и говорит: «А давай-ка я переставлю свою машину (Lexus), а ты дальше будешь чистить?»

Сюрреалистические картины Томаша Алена Коперы

Самый верный рецепт новогоднего салата

Кротов ехал медленно. Дворники еле справлялись с сырым колючим снегом, налипавшим на лобовое стекло, и водителю приходилось быть очень внимательным, чтобы ни в кого не влететь. На повороте к парковке образовался сугроб, машина забуксовала, но справилась. Свободное место пришлось искать минут пять. Гипермаркет выглядел как муравейник, только наоборот. Муравьи приехали сюда на своих машинах, но тащили еду не внутрь, а наружу.

Кротов разблокировал телефон, написал жене, что добрался, но не успел отправить сообщение. Батарея приказала долго жить.

Выскочив из нагретого салона, Кротов тут же прочувствовал на себе все минус четыре, порывистый ветер и игольчатый снег.

Доброе утро!

Как Мария Петровна бизнес в интернет продвигала⁠⁠

Клиентка пришла по рекомендации, задача: seo-продвижение сайта производственной компании. Директор Мария Петровна на онлайн созвоне вызывала трепет и уважение со стороны неопытного нашего проект-менеджера. На фоне дорогого кресла, в каком-то одеянии (до сих пор гадаем что это) с воротником из белого меха. На фона золотая статуэтка в форме лебедя и много дипломов. Даже камера ноутбука смотрела на Марию Петровну снизу вверх, подчеркивая статус и власть.
Мне после 10 лет в digital стало ясно - дело пахнет керосином. Но, как говорится, не встречай по одежке.

Итак, бюджет маркетинга приличный. Нам было дано указание подготовить коммерческое предложение на имя Марии Петровны. Проект - менеджер подготовил, документы подписаны, приступили к работе.

Доступы к проекту нам были продиктованы по телефону. Позвонил некий Петр, который смешной картавостью продиктовал логин и пароль от хостинга, от сервера, от административной панели самописного сайта, а также еще какие-то пароли от ящика и пр. На возражение проект-менеджера что это не требуется, Петр замялся и сказал: Мария Петровна велела, поэтому записывайте, чтобы я спокойно эту задачу выполнил.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Пассажиры поезда Москва-Нижний Новгород не могли попасть в свой вагон из-за замерзшей двери.
Музыки из "деревни дураков" не хватает
Симпатичные девушки в очках
Баба назвала оленя лосём и получила по заслугам..
А какой шок для парня в красном.
Летние девушки
Ленивая украинка в США, едет домой в Украину⁠⁠
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Встреча!⁠⁠
Пикантная сцена в сериале «Слово пацана» с четырнадцатилетней актрисой шокировала публику
Известная американская бодибилдерша Кристин Лиа умерла в возрасте 39 лет
Хорошие спички⁠⁠
Ответ неправильный!
За котиков да
Чулочное
Про любовь
Дурь в голове⁠⁠
Черно-белое
Королева снежная
Эмо девочка еб#тся со страстью
Частичное
Bella Spark : кресельное
Почему собаки наклоняют голову?
Секс в Питере

Я всю жизнь неправильно ходил...

Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.

В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.

Сначала воспринимал этот поход скептически. Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике)) Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге, на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?

Ассорти

Юридические истории. Кто приехал — тот и виноват

Девушка ехала по дороге — ее цепанул задним бампером грузовик. Что-то типа Газели. Девушка вызвала ГИБДД, оформила ДТП, начали устанавливать, какие грузовики типа Газели ехали в то время по дороге. Взяли записи с камер на ближайшем перекрестке — а это через два перекрестка, посмотрели. Плюс-минус в это время по дороге ехал какой-то или китайский, или корейский грузовик и три Газели.

Одного из водителей Газели и грузанули — ты ударил и смысла. Мужик уходит в отказ — нет, никакого ДТП не было, на бампере никаких следов удара нету. А на Газели, кто не знает, задний бампер такой, что дофига делов, чтобы следы от удара остались.

Не знаю, как гаишники обработали девушку — она опознала Газель. Дело отправляют в суд, ч2 ст 12.27 КоАП. Мой коллега представляет газелиста.

Кто победит: курица или крокодил ?

Дальнобойщики, вы ничтожество!⁠⁠

По работе пришлось съездить в командировку протяженностью 4.5 тыс. км на служебном фургоне.
Много повидал. Но дальнобойщики - это нечто. Это каста неприкасаемых, омерзительных людей. Столько негатива получить от дороги можно благодаря им только.

А теперь по порядку:

1. Впечатать тебя в отбойник, когда ты опережаешь его по левой полосе, при этом ты уже половину прицепа прошел, а ему в друг приспичило на обгон пойти или там впереди сужение из-за ремонта или еще чего - да как два пальца об асфальт.
Дорога снежная, на фургоне включено все освещение, чтоб было видно хорошо. Выручали только хоорошая резина, реакция и опыт. Все это на платной дороге.
По данному пункту была реальная возможность убраться на тот свет 2 раза.

2. Забивать въезды на АЗС, чтобы встать на ночлег для них это норма.

Бабы ягодки опять

Раздумья в ванной...

Каждый раз я захожу в ванную и с восхищением смотрю на все эти бутылочки, тюбики и баночки. Для мытья рук, для смазывания век, для протирания жоп, для намыливания лица, тоники, какие-то спреи и прочие таинственные жидкости и субстанции.

Нет, я всё понимаю. Это все очень нужно любой женщине. Но как моя жена умудряется в этом все разобраться и не запутаться? А что если взять и смазать кремом для рук, предположим, лицо? Не умрет ли человек? Не скончается ли в страшных муках?
А если, не дай бог, кондиционером для волос смазать сиси? Покроются ли они мягкими и шелковистыми кудрями??

Один из способов остановить ограбление

Человек с душой

Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.
Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.

Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать о предпринимательстве как об элите общества. Те, которые имеют деньги, по его словам, будут постепенно «облагораживаться», то есть развивать ум.

Поэтому у десятилетнего мальчика появилась домашняя учительница английского языка. Ее задача – научить ребенка разговаривать по-английски – бегло и уверенно. В перспективе грамотно писать.

Где-то нашел специалиста по хорошим манерам. И раз в неделю вся семья берет у него уроки. И как пользоваться хитрыми столовыми приборами, и как вести светскую беседу, и даже как одеваться.

Подарок под елку

Спасибо всем, кто начал заказывать вещи с логотипом сайта.

Правильный подарок к новому году!

П.С. Отдельный привет Южно-Сахалинску ))

Хороший системный администратор

Сидит в своей серверной, в свитере с катышками, кофе пьет, нога на ногу. Все работает, все вопросы решаются двумя кликами мышки или ну если уж совсем сложно, то он поднимает жопу в вельветовых штанах (господи, где вообще такое продаётся?) и идёт в бухгалтерию к Ольге Александровне и лично включает пилот, который уборщица задела.

И вот в итоге тишь да гладь. Потому что налажены все процессы, все контролируется. Потом его увольняют, потому что «а че он весь день сидит, кофе пьет?». И начинается жопа. То, что было отлажено — не работает, новый сисадмин ничего не понимает, как оно работало до этого, но рвёт жопу на британский флаг. В итоге как-то все налаживается и он сидит и весь день пьет кофе, нога на ногу. Да-да. Ничего не делает, как обычно.

Очередной урок финансовой грамотности

Изменил жене мой брат, а для всей семьи врагом стал я

Мой брат очень любил свою жену (с его слов), но постоянно ей изменял, оставаясь незамеченным. Однажды, после совместных посиделок в баре, он решил отправиться к проституткам, попутно смеясь надо мной, мол он женатый едет, а у меня всего лишь девушка, и я минус. Позвонил в салон и уехал, а я побрел домой. Утром куча сообщений от брата с просьбой подтвердить его алиби — а я, дурак, согласился и все подтвердил. «У меня сел телефон и проституткам звонил я с его телефона».

Прошло время, семейное застолье, все подвыпили и жена брата, под чувством справедливости, решает все высказать моей девушке. Та в слезы — ор, скандал. Жена брата, пытаясь меня еще больше пристыдить, ставила в пример своего муженька, а тот поддакивал, «даа, ужас»....

Я: «Маша, я не изменял тебе, а лишь отмазывал брата.»

Доброе утро, мальчики!

Как биолог биологу...

В мясном магазине слышу с середины разговор покупательницы и продавщицы. Последняя спрашивает:

— Какая рулька, женщина? Покажите.

Покупательница указывает на что-то в витрине.

— Это?! — Изумлённая продавщица достаёт из витрины индюшачью шею. — Это не рулька! Это шея!

— Это чья же такая? — Уточняет покупательница.

— Индейки.

— Ух ты! Интересно!.. А на суп нормально будет?

— Нормально... Вам сколько?

— Да вот одну взвесьте...

Сорри за опоздание!

С Днем Варенья, Клопэ!

Трэш-истории

Попросила мужа подстричь ногти на ногах, так как во сне он меня ими царапал. Мне было отказано, а аргументировал он тем, что на улице гололёд.

Что за вселенский заговор? Ну почему все, даже самые дорогие рыбные паштеты воняют немытой писькой? Что, впрочем, не мешает им быть очень вкусными... Ем их, только когда болею и нос заложен :((

2009 г. Выпускной отгуляли, а на следующий день узнали, что Витька, одноклассник, повесился. Он на выпускном девушке предложение делал, та помялась и отказала. Мол, в Москву поеду поступать, учиться нужно, какая свадьба? Он повесился в наряде с выпускного, но в гробу лежал в старой одежде. Джинсы, свитер, кроссовки. Мама его сказала, что костюм и туфли останутся Витькиному младшему брату, у него через пару лет тоже выпускной.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Частичное
Отомстили за Шарика
Valda : здоровый лаконизм
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Украинский депутат взорвал три гранаты во время заседания в здании сельсовета
Утренний пятничный коктейль
Мужикам для счастья ничего не нужно
Почему нужно слушать врача⁠⁠
Зимний СССР в 80-е
Любви все возрасты покорны
Eva Angel & Dorina : сочный тандем
Вдоль и поперек
В Питере скорая сбила деда на пешеходном переходе.
Женщина-пастор разочаровалась в церкви и стала порномоделью
«А может, всё это вырежем?»⁠⁠
Подростковые игры на столичной платформе "Курьяново" МЦД-2 закончились смертью.
Хитрее смерти⁠⁠
Случай под Ростовом.
Черно-белое
Летние девушки
Как по нотам
Секс в Питере

Про хомяка Валеру

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

Ассорти

Пошлые откровения нимфоманок

Что нужно делать после потери невинности? Правильно: первым делом похвалиться подруге. Приехала к ней домой, рассказала все в деталях. От описания прелюдий, которыми нежно одарил меня любимый парень, до попыток внести в дефлорацию элементы страсти. От этого рассказа обе перевозбудились и полезли обниматься. Все это вылилось в 6-часовой постельный марафон до рассвета. С тех пор прошло почти 5 лет и воспоминания первого секса связаны не с парнем, а с подругой. До сих пор вспоминаю ту ночь и думаю, что у меня уже никогда не будет секса с такой искренностью и взаимностью.

* * *

У кого что.. Мне сегодня снилось что меня трахала собака. Ужас... но во сне было приятно,чуть ли не до оргазмов. Всего один или два раза в жизни смотрела зоо-порно, когда-то очень давно, в интернете случайно наткунлась. В реальной жизни таких желаний вообще не было, нет и надеюсь не будет :D

* * *

Девушка. Обожаю порно. И в сексе всегда представляю, как со стороны смотрюсь с членом во рту, раком или со спермой на груди. Очень заводит этот "режиссерский" взгляд со стороны. Да и подправить себя всегда можно, чтобы эстетики добавить.

Эротика из семейных архивов

Спор вокруг штопора

Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.

Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.

Что за помешательство вокруг сериала?

Пикантная сцена в сериале «Слово пацана» с четырнадцатилетней актрисой шокировала публику

Первые разы

Все когда-нибудь бывает впервые. Вот, повспоминала "первые разы". Итак, по хронологии...

Первый алкоголь - в 4 года. Папа с мамой ужинали, на столе стояла минеральная вода "Ласточка" и спирт, в бутылке из-под "Ласточки". Я сидела у отца на руках, попросила попить. Он перепутал бутылки. До сих пор помню охуительные ощущения. Родители перепугались, а я продышалась и стала орать. Успокоившись, родители сказали: "Ну зато точно вырастет, и пить не будет". Ошиблись.

Первые духи были лет в 10. Стоили 50 копеек, назывались "Шахерезада" - болотно-зеленая жижа в маленьком шишкообразном флакончике. Воняли упоительно: смесью корвалола, микстуры от кашля, кошачьей мочи и лимонадной эссенции. Зато я выбрала и купила их сама. Почему-то "Шахерезада" мне ужасно нравилась. Мама решила, что у меня будет плохой вкус на парфюм. Ошиблась.

Скоро праздник к нам приходит...

Сценарии инопланетного завоевания Земли, о которых не любят писать фантасты

1. Военно-торговый

Инопланетяне тайно устанавливают связь с правительством одного из земных государств. Предлагают ему оружие, обеспечивающее превосходство над любым существующим на Земле, но, естественно, уступающее их собственному. За плату ценными ресурсами, или в варианте военного союза – мол, мы тут ведем войну в космосе и нам в качестве союзника нужна сильная единая высокоразвитая планета, а не тот бардак, что у вас. Держитесь нас, будете есть мясо. Желательно для поставки выбирать оружие, не загрязняющее планету.

Как только облагодетельствованные вступают в войну с другими государствами, противнику также предлагается высокотехнологичное оружие. Можно от лица другой инопланетной расы: мол, не хотим, чтобы Земля была за наших врагов, бейте предателей и будьте свободны. Или за плату, ничего личного, онли бизнес. По мере развития конфликта, сторонам поставляются все более крутые вундервафли по более высокой цене, и так до полного взаимного истребления.

Движущиеся картинки

Сюрприз для мужа

К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю.

Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.
Одним словам начались ссоры и пререкания. Дошло до того, что три дня не разговаривали и спали в разных комнатах. Он проанализировал ситуацию, которая привела к данному, скажем так, кризису в их отношениях и обратил внимание, что в последнее время жена часто уходила в другую комнату, когда ей звонили или с телефоном запиралась в ванной.

Пятничная картинка от Zobod

Невоспитанная

Ох, бывают люди настолько незамутненные...
Как-то к нам на дачу приехали дальние папины родственники, семейная пара с детьми нашего возраста. Папа задерживался с работы, развлекала их мама и мы с сестрой.

Папаша семейства ходил в одних трусах. Ну ладно, сделаем скидку на то, что это дача. Но вот когда ему стало прохладно, он прошел в комнату родителей, снял с их кровати покрывало и завернулся в него. Один из детишек, пока моя мама готовила, без спроса залез в холодильник, взял колбасу и начал от нее откусывать. Мама спросила, зачем он так делает, ведь сейчас будет готов суп. А если ему хочется есть, она сделает бутерброд, но зачем грязными руками брать и ещё откусывать? Мальчик сказал, что тогда весь батон достанется ему, если обкусать.

Летом было хорошо

Когда?

На днях на работе с коллегами произошёл разговор, по итогам которого я почувствовала себя мамой деспотом. Суть в том, что сейчас по объективным причинам мы с сыном остались вдвоём. Частный дом, зима, я работаю. Соответственно, совершенно без задней мысли привлекаю к помощи своего сына, ему 8 лет.

Его обязанность — вынести мусор, убрать в своей комнате, сходить в магазин (по мелочи, купить хлеб, молоко, корм собаке). Ну и сейчас помочь снег разгребать (у него есть своя лопата) и подсобить с дровами. Мой день начинается с 5:30, топить печь надо, животных накормить, снег разгрести, завтрак приготовить, душ принять и тд. Вечером за дровами идти, печь топить, животных кормить, ужин готовить, уроки с ребёнком делать. Обычный день человека в деревне. Все по максимуму на выходных.

Боря, вылазь!

Преступление и наказание

Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот, ему исполняется 10 лет и родители подарили долгожданный скейт.

Олег не слазил со скейта целыми днями, постепенно научился делать на нём простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени и останавливали его только осадки в виде снега.

Счастье длилось целых два года.

Настала весна третьего сезона владением скейта. В воскресенье Олег полез в чулан привести своего любимца в порядок и не обнаружил. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику: «Ты из него уже вырос, а Сашке радость». Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшею обиду и задумал страшную месть.

Доброе утро!

«В советские времена такого не было»: беспардонность как норма жизни

На одном из ресурсов прочитал публикацию дамы, которая уже не знает, как избавиться от подружки дочери: та после школы — сразу к ним, уходит только поздно вечером. Ребенка-то можно понять — дома маленький и старшая дочка там не особо-то и нужна (вернее, может и нужна, но время на нее никто не тратит), а в гостях и интересно, и …покормят.

Вот это «покормят» написавшую как раз и напрягает. Потому что она, по сути, берет на содержание, пусть и неполное, еще одного ребенка. На которого бюджет не рассчитан.

И с одной стороны — что там один ребенок! Ну не объест же. О чем даме с возмущением и написали:
Кое-кто при этом немного даму и поддерживал (однако упрекая в жадности)

А я вот это все читал и думал — погодите, погодите! Все такие добрые? В советское время всех привечали и кормили? А сейчас у нас, мол, грядет Апокалипсис?

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
За котиков да
Почему нужно слушать врача⁠⁠
Отомстили за Шарика
Как должен себя вести нормальный тренер
Подростковые игры на столичной платформе "Курьяново" МЦД-2 закончились смертью.
«А может, всё это вырежем?»⁠⁠
Фокус-покус. 1987 год.
Женская поза «Наездница» – сегодня руководит женщина!
Гибкий дуэт
Девушки, которые сосут
На фоне гор
Мокрые девчонки
Черно-белое
Чулочное
Случай под Ростовом.
Начало сезона
Женщина-пастор разочаровалась в церкви и стала порномоделью
Не проскочил… Чебоксары
История борьбы за жизнь одной лисы на тонком льду
Секс в Питере

Деревенский философ

Солнце покидает небо и погружается в сон, уступая место вновь народившейся Луне. Последняя потягивается, зевает и очень не охотно принимает «вахту», поэтому пока еще сумерки. Дорога радует ухабами, ямами, поворотами, напоминая постоянно где мы находимся. На заднем сиденье шел настоящий бой.

- Да, ты что слепой? Труево! Вот тут должно быть! - возмущался Серый
- Нет тут никакого Труево! Ты посмотри в документы, может Пруево? - смотрел в карту Казан
- По документам Труево! Смотри сам.
- Где?
- Тут, ебаный ты род! - не выдержал Серега — От села Труево площадью и далее по тексту…
- Да это «П»! Пруево! - радовался Казан своему открытию
- Какое в пизду «П» слепой ты хрен, это «Т»
- Сам Слепой! Вот тут палочка!
- Ты только о палочках и думаешь. Нет тут палочек это «Т»
- Якубовичи хуевы вы заебали орать! Поле Чудес устроили «П», «Т»! Можно это обсуждать потише — тер я виски так как дико болела голова
- Сань, сам посмотри — протянул мне документы на право собственности Серега

Ассорти

6 чувство и прочие странные совпадения

Собственно, приведу свои случаи из жизни, когда это происходило со мной.

Идем ночью с очередной попойки. Время часа 3 ночи. Топать нам до города километров 5. Дорога впереди трудна и извилиста, а самое неприятное что часть ее надо пройти по автомобильной трассе. Естественно по обочине, но зимой вы сами понимаете какая она.

Тут у меня случился "бзик" не понравилось мне что шнурки не так завязаны. Толи нога ботается толи еще что. Решил перезавязать на что потратил секунд 15. Завязал значит, идем дальше. По дороге что впереди несется автомобиль, уходит в занос и юзом улетает в кювет на приличной скорости. Самое забавное что происходит это перед нами метров на 50, в том месте где бы мы должны были идти через эти 15 секунд.

Правильный шоппинг

Про отношения и доверие

На самом деле, я не самый спокойный и уравновешенный человек в мире. Могу психануть и всякое бывает. Но тут не совсем об этом.
Когда мы с женой только начинали встречаться и жить вместе была зима, лютые морозы, такси стоит космос. На работу ездить в другой район города, у обоих по машине, но её машина внезапно и неожиданно сломалась. А ей на работу. Ну я, без задней мысли, ей и говорю:
— Так возьми мою, ключи в коридоре, документы в бардачке
И встретил ТАКОООЙ удивленный взгляд.
Оказывается, бывший вообще не доверял ей свою машину, тачка могла стоять без дела неделю, а супруга ездила на работу на такси, на общаке, как угодно. И её в наших отношениях очень удивило — как так? неделю живем вместе, в целом вместе меньше месяца, а такое доверие.

Для меня это было — машина и машина, надо — бери, мне до работы 10 минут пешком.

Для настоящих фанатов Воффки Дот Ком

Мерч с логотипом Воффки Дот Ком

Мерч с логотипом Воффки Дот Ком

Итак, наконец можно заказать правильный подарок к Новому году – одежку с логотипом сайта.

Уже доступны футболки и майки, толстовки, свитшоты, худи, кепки и бейсболки. Можно заказать кружки. Пока все на белом фоне, но будут и другие цвета.

Вверху на сайте магазина меню – выбираете нужный раздел, затем вещь, которую хотите заказать, далее надо выбрать размер. Футболки, например, доступны до 7XL.

Охота на маньяка

Про то, как моей девушке утерянный телефон вернули. Посеяла она где-то смартфон в году так 2018м, или, что вероятнее, его стянули из кармана. Простой бюджетный китаец, не особо жалко, разве что какие-то личные фотки (не "пикантного" характера, просто памятные) да номера знакомых - сохранять их в акке гугла как-то не догадалась.

А работаем мы на поприще судмедэкспертизы - это важно для дальнейшего повествования.

Так как телефон был утерян в пятницу, решили заняться покупкой нового аппарата и восстановлением сим-карт уже в понедельник, после работы.

А на работе один из участковых города просто так приносит телефон. От такой оперативности наших органов МВД охренели все - без заявления, сами нашли, ещё и с доставкой на работу. И участковый, посмеиваясь, на перекуре рассказал весь ход "розыскных мероприятий".

Мнения?

Стюардесса из Татарстана завоевала корону на международном конкурсе красоты «Топ стюардесс»

Дача

Всю жизнь в моей семье и в семье друга было принято говорить прямо: если на даче надо помочь - "поможешь на даче то и то сделать?", если зовут отдохнуть - "поехали в баньку, шашлыки?" и действительно без всяких заморочек едем в баньку и шашлыки. Если едем помогать, то помогаем. И в любом случае потом ещё бабушка/дед/мама всучит всякого дачного: зелени, ягод, помидорок, и т.д. Были случаи, когда ехали помогать, а в итоге сидели пол дня в тенечке и пили прохладное пивко, но никогда наоборот.

Я человек, который не сталкивался на тот момент с подобным коварным обманом в плане дачи. Поэтому когда девушка позвала к родителям в деревню (дачный участок рядом с деревней) на шашлычки и в баньку, то я не увидел никакого подвоха в этом. Я, на тот момент студент, летом устроился на работу и в свои редкие выходные соглашаюсь съездить. Своего авто не имел, поэтому ехали с её батей.

Диалоги о рыбалке

Решил найти жену. Женщины 33-37 лет... Наблюдения

Скучно как то стало жить. То корона 1,5 года. Потом сво 2 года, потом еще что то до 2030 года....Короче, нормальной жизни не будет. Решил испортить ее окончательно себе. А именно, найти жену и завести чайлдов. Как любой полуприличный мужчинка (46 лет - все у которого по современным мат меркам хорошо) обратился к сайтам знакомств.
Не испытывая тяги к дамам с детьми задал поиск 33-38 лет, Москва, без детей, во.
Встречался год-другой, много было дам хороших и разных.
Какая стата встреч. Отбросим явную маргиналку с разводящими на финансы дамами с первой строки. Итак.
5 проц больные - не могут имет детей, разные хронические болячки, онкология была и пр. оставим в покое эту группу.
25 проц сами не знаю что хотят, в принципе.
25 проц готовы на семью - детей, если только эти отношения улучшат их качество жизни.

Типичная Индия

Черная неблагодарность

1. Каждое Рождество родственники жены просят приготовить для них ужин. Они всегда просят стейк, и я всегда готовлю, что они просят. Я работаю поваром в стейкхаусе, и уж стейки точно умею готовить. Я каждый год стою на улице на холоде и готовлю стейки на огне, а они в это время сидят у камина и глушат виски. Каждый раз они заявляют, что мясо плохо прожарено, хотя это не так. И каждый раз я снова иду на улицу и дожариваю стейки чуть ли не до состояния углей. Потом несколько месяцев мне приходится выслушивать жалобы, что стейки были жесткими.

2. Рано утром нам позвонили в скорую и сообщили об остановке сердца. Мы быстро приехали, и нам удалось запустить мотор этого парня. Он полностью поправился и через две недели выписался из больницы. А потом его жена прислала нам счет за чистку ковра, который мы испачкали обувью, когда реанимировали парня.

Доброе утро!

Мстительная соседка

В нашем СНТ маленько поссорились две соседки. Которая постарше и подальше от моего участка — нахамила той, которая помоложе и поближе к моему участку.

Ну и молодая, когда со мной поделилась этой некрасивой историей, также раскрыла план мести: она собирается следующим летом ходить по своему участку топлесс, чтобы бесить возрастную соседку, и чтобы у неё был конфикт с супругом, который по-любому будет поглядывать на соседний участок.

План жестокий. Но я отговаривать не стал.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Зной джунглей
Милый отзыв о соседях⁠⁠
Странные у нее желания
У нас в магазине работает - "Нарцисс"
Девушки любят латекс и кожу
Зима!
Это какой-то лоукост косплей нового уровня, но мне нравится!⁠⁠
Мы с тобой
Собчак призналась, что чуть не стала эскортницей
Прогиб защитан?
Сексуальные девушки с татуировками
Летние девушки
Автопром будущего?
Кресельное
Эмо девочка еб#тся со страстью
Стюардесса из Татарстана завоевала корону на международном конкурсе красоты «Топ стюардесс»
Косяк прогнулся... Тяжёлая дама!
Бывшая проститутка из Австралии удивила поклонников количеством клиентов в день
Боль и ярость в его глазах⁠⁠
Кристалл Аквамарина⁠⁠
Котик навсегда
Черно-белое
Чё ваще?
Этот неловкий момент
Про буллинг и расстрел в брянской школе
Жар камня
Секс в Питере

Про простоту и наглость

Училась я в 9 классе. Предложила мне соседка по парте (мы не были подругами и не на всех уроках сидели вместе) носить учебники по очереди. Т.е. на каждый урок на парте один учебник на двоих. Я была не против, всё же меньше таскать. Первые несколько дней всё было хорошо. Но вот как-то на алгебре вызвали меня к доске. Выходить надо было с учебником, а учебник в тот день принесла соседка. Только я потянулась взять его - соседка меня прервала (уже не помню, словесно или просто руками к себе пододвинула). Я замешкалась, что заметила учительница и поторопила меня. Я ответила:

-У меня учебника нет.

Учительница посмотрела на нашу парту и сказала:

-Соседка, дай НайтСкорпио учебник.

На что соседка вдруг начала причитать на весь класс.

Ассорти

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики под сорок. У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: «Я вас, парни, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже.»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если что.»

Оказывается Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девишник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже заодно помоется. Знал бы конечно, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным.

Сезонное эскимо

Хорошо идет с хреном под водочку.

Как я случайно узнал «о чём говорят девушки». И чем это закончилось

Осень 2017 года. В октябре я приехал в «неризиновую» для поиска работы и приключений. Времени и денег на раскачку не было. Снял комнату в общаге. На третий день прибывания устроился электромонтажником на слаботочку.

Контора оказалась не самой щедрой в плане обеспечения персонала всем необходимым для выполнения работ. Для настройки оборудования в полевых условиях мне понадобилось приобрести ноутбук с живым аккумулятором.

Нашел продавца на авито. Встретились на станции метро. Молодой парень продемонстрировал товар и поведал мне, что это — ноутбук его сестры, и она попросила помочь ей с продажей. Сделка состоялась. Я отправился домой в общагу.

Милфы

Руки прочь от холодца!

Блюда из России попали в список самой отвратительной еды мира

Они соперничали с разложившимся мясом и пудингом из крови. Две российские закуски — холодец и якутский салат индигирка — вошли в список ста самых отвратительных блюд мира. Антирейтинг появился на сайте гастрономического путеводителя по традиционным блюдам разных стран TasteAtlas. «Лента.ру» внимательно изучила рейтинг, где тухлая акулятина соседствует с блюдом, которое подают в синагоге, а холодец оказался лишь немногим хуже пудинга из крови.
Составители рейтинга считают своей целью привить интерес к национальным кухням

TasteAtlas — это популярный гастрономический онлайн-путеводитель по традиционным кухням мира. На сайте публикуются фотографии, рецепты и обзоры блюд, а также сказано, где и за какие деньги их можно попробовать. Рейтинг лучших и худших блюд мира составляется раз в год исходя из оценок и отзывов пользователей.

Как купить холодильник

Развод. Еще один все понял

Со мной случился разочек. И скажу вам, что это было одно из лучших решений в моей жизни) сразу оговорюсь — никого не подстрекаю, никого не убеждаю, просто рассказываю.

Итак, будет простыня, но это необходимо для понимания ситуации.

Что имеем: вместе 5 лет, свадьба «как у всех», мы молодые-глупые, ссоримся-миримся, живем в моей квартире, ничего особенного.

Первые несколько лет брака прошли нормально (на мой взгляд), я работала, делала домашние дела, муж работал, денег мало, как у всех. А потом началось.

Воспоминание о лете

Примеры абсолютного зла

1. По решению суда мои дети полетели в Великобританию навестить свою мать. Я знал, чем все закончится, но не мог помешать этому. Как и ожидалось, она не посадила их обратно в самолет до США, а с ними и своим парнем пустилась в бега. Она пять месяцев промывала им мозги, убеждая, что я планировал убить их после возвращения. Сын проявил стойкость и отказался в это верить, но дочерью было проще манипулировать. Мне пришлось лететь в Шотландию, чтобы там давать показания в суде. Я вышел из суда в 9 вечера с моими детьми. Обычно в таких случаях детей отдают через два дня, но детский психолог убедил судью, что это надо сделать немедленно. Прошло пять лет. Сейчас детям 18. Они после того случая не общались с матерью, потому что сами так решили. Они все еще борются с тревожностью и депрессией.

2. Однажды мама приехала за мной в школу раньше обычного, и в машине была наша кошка. Мама сказала, что умер папа, а кошку она взяла, чтобы утешить меня. Всю дорогу домой я обнимала кошку и плакала, а когда мы приехали, мама сказала, что она пошутила, и чтобы я перестала истерить. Я посмотрела в окно и увидела папу на крыльце нашего дома. Мама нашла эту шутку очень удачной. Сейчас мне 30 лет, и я давно не общаюсь с матерью.

Правильно сочетание

Девушки и котики

Служба вскрытия замков. Придется искать дворника

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.

Произошел этот случай лет 5 назад.

Поступила мне заявка на замену или ремонт замка.

Приехал на место. Самодельная дверь и старый накладной керберос.
Износ ключей и сувальд уже в терминальной стадии.
Лечить здесь нечего. Нужно менять замок.

Съездил за новым замком, поставил, проверил.
Позвал хозяйку. Она так же проверила работоспособность замка.
Все хорошо, все работает.

Иностранцы узнали про стол-книжку

Секретная библиотека

Тем летом мне было лет десять. Однажды, я встретил знакомых старших пацанов, настолько старших, что они даже могли курить на глазах у прохожих.

Пацаны сидели на «кортах» и листали какую-то книгу без обложки. Я заинтересовался и спросил:

- А почему без обложки?

Пацан, что держал книгу, оглянулся по сторонам, потом посмотрел на своего приятеля и шепотом спросил у него:

- Сказать ему?

- Не знаю, сам смотри.

- Ладно, он вроде бы не трепло. Давай скажем.

Доброе зимнее утро!

Они повсюду...

У нас в магазине работает - "Нарцисс"!

Самовлюблённый, холеный мужчина за сорок. Он - холост, но выглажен, в меру упитан, обильно полит парфюмом, его редкие волосы - жирно намазаны гелем. Каждые семь/восемь минут, он их приглаживает рукой и смотрится в отражение всего… где он может отражаться или делает (как он думает - незаметно) сэлфи, чтоб посмотреть на свою красоту со стороны. И если он себе нравится, то он довольно улыбается глядя в телефон. Если он себе не нравится, то он себя фотографирует с другого ракурса и лишь тогда довольно улыбается глядя в телефон. Он - лучше всех. Он знает всё и обо всем, лучше и больше всех. У него самые фарфоровые зубы, самые точные часы. У него дома самая красивая мебель и входная дверь. В общем самое лучшее в этом мире сосредоточилось в этом человеке. Он окончил курсы поваров и актерского мастерства. Его даже чуть не взяли в кино на эпизодическую роль, но побоялись "затмить" главного героя, невероятной игрой этого мужчины. Недавно, он окончил курс барменов. И теперь, он лучше всех размешивает водку и апельсиновый сок!!! У него нет заусенцев. Он - идеален.

Но сейчас произошёл коллапс.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Собчак предложили разнообразить интимную жизнь при помощи «золотого дождя»
Комплимент
Сильное похмелье помогло выявить рак
Как правильно хранить лук?
Когда охранник не просто вахтёр⁠⁠
Эти глаза напротив
Обзор нулевой - надо прибавить газу!
С двух сторон
Семейный обед
Мокрое золото
Когда охранник не просто вахтёр⁠⁠
Угловая комната
Самый неприятный случай, произошедший с вами в поезде⁠⁠
Девушки, которые сосут
Сексуальные девушки с татуировками
Летние девушки
Газа: руины за горизонт и толпы пленных
Ростов превратился в один большой каток
Вправил стопу
Герои среди нас
Странные обложки старых винилов
Мокрые девчонки
В динамике
Броня моя крепка!⁠⁠
Секс в Питере

«Матёрый»

Только родившись, Шурка сразу понял, что жить не так-то уж и просто. Да и родился он не в теплой квартире на чистой простынке, а в каких-то кустах на голой, но теплой земле.

Темно поначалу было, страшно. Звуки разные, шорохи, запахи резкие. Крики иногда, да лай от которого сердечко билось, как бешеное. Шурка тоже кричал в первое время. Кричал, когда холодно было, кричал, когда кушать хотелось, кричал, когда натыкался на что-то мягкое и дрожащее. Кричал и успокаивался, когда мама приходила и начинала колыбельную петь. Сладкую такую колыбельную. Как молочко, которое Шурка с боем отбивал у чего-то мягкого и пищащего. Это потом он понял, что не один был. Были и братья, и сестры. Все, как один. Мягкие, дрожащие, крикливые и полосатые.

Ассорти

Прямо загадка

Когда подруга искала работу, жаловалась, что HR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: «А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут». Ну, часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые, да, обсуждали потом в шоке. Подруга очень негодовала на этот счёт, что эти дебильные HR совсем головой тронулись. Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала HR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти «тупые» вопросы.

Когда не знаешь, что выложить на сайт – выкладывай сиськи

Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта

В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м."

Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать.

Один человек за крупный ремонт своей машины рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами.

С двух сторон

И так и так хороша!

Дачные войны

У подруги мать одно время занималась саженцами. Озеленяла зажиточным людям дворы, какие-то саженцы они дарили, что-то и себе покупала. У неё первой появились нектарины, в палисаднике растут красивые розы, кустов 40 и все сорта разные. Под забором высадила альпийские травы, какие-то редкие цветы, которые используют в ландшафтном дизайне.

И ночью все (!) цветы под забором выкопали. Во дворе огромный ротвейлер, откусил бы жопу.

Она вышла, увидела развороченную землю, кое-где брошенные цветы, взяла лопату и пошла по улице.

Баба и амбиции

Приключения Саши в большом городе

История эта произошла летом 1996-го года. Жил я тогда в частном доме на окраине города. Ко мне из райцентра приехал мой троюродный брат по имени Александр и попросился пожить, пока он будет сдавать вступительные экзамены в университет. До этого момента Саша в большом городе ни разу не был, встречаться нам не приходилось, знакомы были заочно.

- Да живи, сколько надо – дом большой, я сейчас бобылюю, не помешаешь.
Саша был человеком сугубо положительным – не пил, не курил, не ругался матом, окончил школу с медалью. Он был б/п очень умным, начитанным и эрудированным: кроссворды он не разгадывал, а просто заполнял. В «Своей игре» он рвал как Тузик грелку всех магистров, а при просмотре «Поля чудес» угадывал слово ещё до того, как незабвенный Леонид Аркадьевич заканчивал читать задание игрокам, даже если не было открыто ни одной буквы. При всём при этом он был одним из самых малахольных и неприспособленных к жизни людей, которые встречались мне в жизни. Хотя абсолютно точно не был аутистом.

Предновогодняя поза

Все правильно сделала

Меня в школе не травили, т.к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.

Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)

А вот как это произошло.

В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда была довольно спортивным и очень подвижным ребёнком.

Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".

Вот раньше умели все-таки делать женское белье

Про ведьм, колдунов, и прочий оккультизм

Вот казалось бы: все мы тут люди взрослые, в Деда Мороза уж лет сорок как не верим, но при этом всегда плюём через левое плечо, просыпав соль, трижды стучим по дереву, чтоб не сглазить, и, вернувшись с полпути домой за забытым телефоном, обязательно показываем в зеркало язык — иначе ж дороги не будет, или не помню уже, что там ещё ужасного может произойти. Ну а если уж вдруг внезапно приключается какая-то непредвиденная крупная срань — многие и к бабкам-колдуньям сгонять с нею не побрезгуют. А чо б вот и нет-то? Как говорится, «есть многое на свете, друг Горацио, что неизвестно нашим мудрецам» ©

О таких делах, ясен пень, мало кто во всеуслышание станет рассказывать, но я-то точно знаю, что к потусторонней помощи хоть раз в жизни, но прибегал в разной степени практически каждый. Вне зависимости от пола, возраста, и социального статуса.
Кто-то ходил к бабкам погадать на кофейной гуще на тему «любит-не любит», а кто-то на полном серьёзе ездил советоваться к какому-то там очень именитому телеэкстрасенсу, по вопросу: стоит ли сейчас вкладываться в добычу меди где-то в Перу, или нет там никакой вообще меди нихрена?

Доброе утро

Искатель

Году в 94-95 это случилось. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, конечно. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Настроение благостное такое... Плетусь себе через кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся ТТ. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное, мои мысли уже заняла какая-то движуха метрах в полста. Шум, мигалки...

Подхожу ближе — на подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя по луже крови — уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ППС, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают картину. Что-то меня дернуло, услышав «ПМ нашли, дырки разные», спросить не нужен ли им еще один пистолет?

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Возможно он делал уже такое в реале)
Отец собрал игровую комнату для всей семьи
"С ребёнком опаздываем на спорт!"
Встреча в тумане
Волочкова опять забыла надеть трусы?
Девушки любят латекс и кожу
Восстание машин...
Как я встретил вашу маму
Польская космическая программа
В динамике
Погиб защитан?
Немецкий чиновник получил 350 тысяч евро за то, что ничего не делал
Девушки, которые сосут
Как называется эта болезнь?
В укромном месте
Тепло рельефа
Эти чёртовы бахилы!
Купил себе жилье бизнес-класса в новостроечке.
Секс в Питере

Здравствуй, ж*па, новый год

Где-то за месяц до Нового года папа сказал Маше:
– А чего мы вечерами все в шашки, да в шашки? Давай уже по-взрослому, в шахматы, я тебя научу. Я мигом.
Вернувшись с доской-коробкой, он сдул с нее пыль, заговорщически потряс (внутри весело загрохотало) и скинул маленький крючок с гвоздочка. На журнальный столик высыпались желтые и черные фигурки. Одна скатилась и упрыгала под стол.
Маня живо скрылась под столешницей, где тайком понюхала и лизнула фигурку.
– Это ферзь. – назвал «беглеца» папа. – Я сейчас вернусь, только чаю налью.
– И мне. – потребовала Маня.
Эх, и давненько не было такого по-настоящему праздничного вечера тридцать первого декабря! Вместо привычной околонулевой мзги, а то и вовсе дождя, обильно лег снег, ударил настоящий мороз и на загляденье разукрасил окна. С черного прозрачного звездного неба реденько сыпали злые острые снежинки, колюче сверкали в свете фонарей, от студеного воздуха твердело в носу и манило лизнуть железное, проверить, все ли в мире еще в порядке. Загляденье!

Ассорти

Про развод

Моя бывшая жена развелась со мной год назад, сама ходила в суд, сама хвасталась об этом своему окружению, и при этом, не забывала мне этим перечить. Я со своей стороны жил не своей жизнью, для моего окружения в моей семье всё хорошо, мы отличная семья, у нас нет ссор.

Всё это лето она выгоняла меня из дома, говоря, что она стала слишком самостоятельная, и я ей не пара, т. к. её подруги считают, что мне слишком повезло в жизни. Постоянно просила меня исправиться, и вообще, плохо, что я низкого роста (180 см, её 170 см), да и разумом я, вроде как, не отличаюсь. Короче говоря, комплексов я нахватался знатных, как в моральном, так и в сексуальном плане.

Хозяюшки на кухне

Как избалованные американские дети получают по заслугам

1. Я тогда работала в Тако Белл. Пришла семья с мальчиком лет семи. У нас тогда было детское меню, и ребенок заказал детское блюдо. Видимо, они были тут недавно, потому что мы только вчера перестали дарить детям игрушки. Ребенок накричал на меня, потребовав еще одну игрушку. Его отец с горечью посмотрел на меня и попросил принести хоть что-то. Я достала одну из ящика, куда мы откладывали брак, и принесла. Он схватил игрушку и радостный выбежал из ресторана. Не успел вовремя остановиться и налетел на розовый куст. Я не могла сдержать улыбку, а он орал, как раненый.

2. Я летел на самолете из Стамбула в Сан-Паулу. Это был изнурительный 13-часовой перелет. Через несколько рядов от меня сидела женщина с сыном лет восьми. Это был невероятно капризный ребенок, который орал, визжал, что-то требовал. Мать его успокаивала, как могла. Когда она пошла в туалет, парень, сидевший сбоку от них, сказал: «Заткнись, малолетний придурок, не то я сейчас тебе уши надеру». Никто не аплодировал, но все мы пять минут наслаждались тишиной, а потом вернулась его мать.

Холли Педлар в рождественской коллекции нижнего белья

20-летняя британская модель Холли Педлар (Holly Pedlar) и правильные новогодние наряды.

Чего хотят мужчины

Мужчины хотят, чтобы у них дома было все хорошо и спокойно, чтобы дома была любящая жена и любимые дети. Чтобы домой хотелось идти и дома встречали. Чтобы была собака или кот, чтобы тебя дома ждали. Чтобы жена тебя всегда поддерживала и защищала, чтобы и в горе и радости... Чтобы за спиной был надежный, крепкий тыл. И иногда жена тебя осаживала, но чаще защищала и подерживала.

15 лет прожили вместе. Было все, и плохое, но я помнил больше хорошего. 3 года назад жена влюбилась, как школьница, до скрипа в зубах, до мокроты внизу, причем даже встретиться с любимым не могла, а только очень хотела и желала его. Любовь была только в общении, встреч не было, так как были разделены обстоятельствами.

Ваши варианты?

Небольшая заметка от человека, который вернулся после жизни в Европе в Россию⁠⁠

С некоторым удивлением читаю споры, которые сводятся к дихотомии "Россия великая" и "да в нашей рашке даже яйца украли".

Я жил год в Германии и почти 4 года в Испании, в Мадриде. И вот что я могу сказать, Россия великая страна со своими специфическими несомненно великими загонами и проблемами. Однако, если мы говорим об относительных понятиях "великая - не великая" придется сравнивать. Спойлер - проблем у всех вагон и тележка.

Я научный сотрудник, и после защиты диссертации оставаться в альма матер было к сожалению невозможно, эффективные менеджеры сделали так, что советская научная школа по моей теме просто загнулась, я буквально вскакивал в последний вагон пока старая профессура была ещё в научной форме. И то, когда приехал в Германию, понял что отстал от передовой мысли лет так на 10. Это суровая данность многих некогда хороших вузов, с которой нам ещё жить. Правда, один из этих менеджеров сейчас сидит за убийства, совершенные в 90е, может новый несколько лучше будет, но проблема системная есть. При этом в альма-матер остались ещё (не по моей теме) местами неплохие научные группы, которые имеют хорошее финансирование

Типичная Америка

Вот оно как повернулось...⁠⁠

Мужчина, с которым я теперь уже была в отношениях, завернут на анальном сексе. Два с лишним года, что мы были близки, он пытался продавить меня на эту тему. Сначала я не придавала этому значение, мне казалось, что если я сказала "нет", то этого достаточно. Но потом давление стало усиливаться, и в последнее время секс из предполагаемого удовольствия превратился в мероприятия по обороне моего ануса.
На днях он поставил мне ультиматум: либо я даю ему анал, либо мы расстаёмся. Он так страстно вожделеет мою попу, что больше не может терпеть. Он, видите ли, страдает от невозможности получить от меня анальный секс.
И ему проще разорвать отношения, чем страдать (слово-то какое подобрал) дальше. Меня возмутила эта прямая и наглая манипуляция, поэтому я поддержала его инициативу по прекращению отношений. И при этом я чувствую дикое разочарование: как можно поменять нормальное человеческое общение на удовлетворение сексуального каприза?

Пацаны, открываем бизнес!

Ненавижу выходные

Ненавижу выходные, потому что дома все! Нет, не так. ДОМА ВСЕ!!! И всем от меня постоянно что-то надо.

Я не могу уединиться нигде, даже в туалете. Тут же под дверью собирается группа товарищей, чья главная задача сделать так, чтоб мне не было скучно.

Топ самых часто задаваемых вопросов:

- Мы есть будем?

- А что у нас поесть?

- А мы же ещё не ужинали сегодня?

-А что ты делаешь?

Типичная одесская коммуналка

Бабка

Как-то утром иду на работу в исправительную колонию. Одет в гражданку, смотрю — бабушка с сумками еле идёт, решил помочь, взял сумки, идём.

Она говорит: «Вот к внучку иду, передачку несу. Внучок хороший такой. Гуляли с мальчиками, деньги нужны были, они женщину одну ограбили и побили. Думали, что она умерла, а она выжила и потом опознала их. Вот жаль, что выжила, так бы Алёша на свободе был».

Я сумки на землю бросил и ушёл. Узнал этого оленя фамилию. Хрен он у меня по УДО уйдёт (я член комиссии по УДО).

Доброе утро

Истории

Жена не знает, но я начал с ней встречаться из-за того, что у неё есть сестра-близняшка. Я очень хотел с ними переспать одновременно! А в итоге влюбился по уши)) Сейчас даже думать о таком стыдно, а когда-то всё с этого и началось)

Мой друг спит со своей начальницей. Ей 50 лет. Я не знаю как она выглядит, но раз у него встаёт на неё, то наверное ещё ничего. Теперь у него зарплата раза в три больше, должность выше, прилагаются всякие ништяки. Завидую ему белой завистью(

Для красивой улыбки решила поставить себе виниры. Подпилили передние зубы и заставили ждать 3 дня. Решила носить медицинскую маску, чтобы случайно не шокировать людей, типа болею. Заходим с мамой в вино-водочный отдел за бутылкой вина для гостей. Она в шубе, я как бич в тонкой куртке и ватниках, сняла маску, обнажив беззубый рот и стала жалостливо ныть: "Мама... хватит пить, давай лучше мне сапоги купим, мааам", лица охранников и покупателей бесценны, а мы с мамой хихикая выбежали из него))

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Буллинг с обратной стороны⁠⁠
Сексуальные девушки с татуировками
На выставке инструментов продемонстрировали крутую складную лестницу⁠⁠
Чулочное
Исповедь самой пьющей звезды интернета: запои, мужья, драки, рехаб
Не каждый турист дойдёт до центра Чикаго, не расставшись со своим бумажником
Когда твёрдая пятёрка по геометрии и физике :)
Мощь линий
Уснул и не проснулся
Эти глаза напротив
Новая подруга Леонардо Ди Каприо
Девушки, которые сосут
Летние девушки
Индустрия для взрослых и искусственный интеллект
Обстановка в московском метро
Поездато?
Черный лак
Обучение порокам
Ограбление на 48 миллионов рублей в подмосковных Химках попало на видео.
Котопес
Зима в швейцарской коммуне Гриндельвальд
Каково жить в Финляндии – пять рассказов людей
Сеточное
Секс в Питере

Холодец

Водитель отходящего автобуса сознательно притормозил. Я заскочил на заднюю площадку.
- До рынка доеду? - спросил я у скучающего вида женщины - кондуктора.
- Нет, мы на Плеханова поворачиваем. Странные люди, сначала вбегают не зная куда, а потом спрашивают.
- С праздником Вас, - улыбнулся я в ответ и подал за проезд.
- С каким это? - отсчитывая сдачу ухмыльнулась кондуктор.
- У моего друга День рождения.
- Фи! А мне какое дело?
- Ну, как же, - говорю, - человек ведь, ещё один год прожил. Может пользу какую-то принёс, обществу.
- ЛюдЯм работать надоТЬ, а не пользу приносить! - флегматично оборвала кондукторша.

Ассорти

Великая страна Россия

Мне кажется, мы просто привыкли не замечать величие собственной страны. Вот у нас в городе сегодня минус 30, а я хожу по дому в трусах. Вы только вдумайтесь, насколько это невероятно.

По домашнему

Не все коту Масленица

Я когда дверь открыл, то сразу понял, что все закончилось: океанские побережья, пражские кафе, полеты на личном вертолете над Байкалом. Все!

Статус зятя «целлюлозного короля» таял на глазах. А все Люська со своими «чмоками» в «Одноклассниках» и фотами в чулочках. «Ах, скажи, я ведь стала еще стройнее со дня нашей последней встречи!». Доказывать метающей китайский фарфор вам в голову жене, что эта самая «последняя встреча» была на выпускном, двадцать лет назад, бесполезно. Когда фарфор закончился, в бой пошла тяжелая артиллерия. Закрывшись в ванной, Ленка звонила отцу и, всхлипывая, рассказывала какая я неблагодарная скотина, которую они с его обезбашенным котом, чуть ли не с помойки подобрали, отмыли, откормили лобстерами и «вискасом», ввели в совет директоров, а они теперь на пару срут в тапки семейной счастливой жизни. Кот фыркнул от наглой лжи, поскольку в кабинете совета директоров он хоть и бывал, частенько гадя в кресла непонравившихся ему заседателей, но право голоса там не имел. Да, впрочем, как и я. Через пятнадцать минут в дверь позвонили…

Приветливые бородачи, стоявшие на пороге, принесли мне не пачку с «Тайдом», хотя от них и пахло воздухом горных вершин. К этому запаху подмешивался душок пиздеца и шавермы. Били быстро и точно. Теряя сознание я услышал, как Ленка кричала, чтобы это лохматое гавно с собачей кличкой тоже увезли с ее глаз подальше. Нас и увезли.
Я открыл глаза и увидел как «робинсон» скрывается за верхушками вековых сосен. Кот провожал вертолет взглядом австралийского каторжника. Когда гул машины стих, мы осмотрелись. Нас оставили на поляне с вросшей в землю избой и перспективой голодной смерти.

Пятничная картинка от Димы

Рагу

Женщины ужасные чистюли, считал я… Проснулся субботним утром, вышел на кухню, на старушек в форточку плюнул, закурил и упал на табурет.
Сразу за газету – впереди ж выходные, а там на последней странице бакалейные котировки из универсама поблизости. Почем нынче водочка, пивко, сельдь иваси, сухарики.
То взлетело, это упало – всё с картинками, цифры крупные. Если скидка, то черным по белому «Скидка!», и старая цена жирно перечёркнута к хуям. Наглядно, понятно, полезно.
Вот поучились бы эти аналитики в телевизоре. А то какие-то кривые ползают, циферки бегают, стрелочки мигают, индексы, волатильность туда- сюда, баррели.
Соберутся эксперты, битый час петушатся, – запутают нашего брата, сами запутаются, а виду не подают, что ни черта не петрят.
А спроси их, отчего наша нефть прежде дорожала, сейчас падает, а бензин один х..й растёт? Не ответят. А я отвечу – потому что пИздят и пиздЯт.

Сегодня Ким Бейсингер – 70 лет!

Вспомним, как актриса выглядела в молодости.

Женщины, что с вами не так?

Сегодня стал свидетелем вопиющего случая изнасилования психики маленького ребёнка ее же мамашей. Эта курица вызвала такси к черту на кулички, зная, что поедет ребенок, и зная, что для этого нужно вызывать по тарифу Детский.

Вызвала в надежде, что таксист – лох согласится взять дитятку без кресла (я зашел в Яндекс Go глянул, всег- то дороже было на 150 р поездка). Ребенок должен был с бабулей ехать я так понял, но вот незадача, я отказался везти ее с ребёнком. И вот стоит зареванный ребенок, а эта курица ее успокаивает и приговаривает: «Ну, ты видишь, дядя тебя не хочет брать».

Я ох*ел, честно.. Должно же было быть так: «Ну, вот ты видишь, твоя тупая мамаша решила сэкономить 150 рублей и вызвала такси без детского кресла, хотя знала, что так делать нельзя. И теперь ты не поедешь к бабуле из-за меня, потому что я ТП коих не видывал еще белый свет». Поехала, короче, одна бабуля. Жаль мелкую, стресс получила.

Хорошенькая

Блондинка в черном и без.

Типичная семья

Большая часть родственников перестала со мной общаться, потому что я в один прекрасный момент стала для них очень и очень плохой.

Место действия: Тверь, 2020 год. Брат надумал взять ипотеку под какие-то очень низкие проценты. Всё бы ничего, но ежемесячный платёж у него выходил чуть больше 70000 рублей. Взял на кой-то чёрт квартиру под 130 квадратных метров жилой площади. На все мои замечания, что это может закончиться весьма печально, меня никто не послушал.

Спустя три года брат имеет двухмесячную задолженность по выплатам. С подачи брата все родственники стали капать мне на мозг, чтобы я погасила его долг и оплатила следующие два платежа, пока брат снова не найдёт работу.

Что бы ты не делал, всегда найдется азиат который сделает это лучше тебя

Про "до свадьбы ни-ни!"

Была у меня одна знакомая. Красавица и умница.

Комсомолка, спортсменка, отличница - всё по канону.

Замуж выходила один раз и на всю жизнь. Парень из интеллигентной семьи. Сам музыкант. Пел ей серенады собственного сочинения под балконом. Красиво ухаживал, познакомил с папенькой и маменькой.

Всецело поддерживал убеждение "секс только после свадьбы" и руки не распускал. К предложению руки и сердца подошёл творчески и креативно. Конечно, невеста сказала "да!"

Невесте 21 год. Жениху 25.

На свадьбу родители взяли кредит.

Не, не так. КРЕДИТ!!! Большой.

Сколько замаскированных солдат НАТО вы видите на снимке?

НАТО в соцсетях решило проверить внимательность своих подписчиков. Сотрудники Альянса опубликовали фотографию с замаскированными на ней военными и предложили их найти.
Сколько замаскированных солдат НАТО вы видите на снимке?

Настоящее "Слово Пацана"

В доме, где я родился, "удобств" не было. Сначала появилась холодная вода (до этого её таскали с колонки) - горячей не было ещё лет 20. А отопление было печное. В целях экономии в нём при строительстве не положили фундамента - в результате зимой в углах комнат на первом этаже стоял лёд. А однажды я проснулся, потому что в ногах от чудовищного мороза спряталась согреваться крыса под одеяло. Не та, что вы теперь дома держите, которую для опытов разводили. А настоящая.

В каждой квартире были люди, которые или сидели, или их родители сидят, или кто-то вот-вот сядет У всех были родственники, погибшие от алкашки. Или под поездом, или в аварии, или повесился, или сердце встало, или в драке с таким же. Это были всамделишные советские фавелы. В детском саду, расположенном в центре них, воспиталка учила нас, что мы живём "в самой лучшей стране в мире".
Мы ловили голубей не для потехи. Мы их ели. И яйца ворон. И бутылки собирали, чтобы сдавать. Мой одноклассник ел собак. Он - не кореец. В какой-то момент ему просто не было больше чего жрать. Алкородители не возвращались в сознание совсем.

Утренние попы

Треш-истории

У меня был приятель, а у него был свой бизнес, недвижимость. Он скупал квартиры после пожаров, там, где умирали люди, пропахшие зловонным запахом и тп. Он приводил собственноручно эти квартиры в порядок, перепродавал и имел хороший доход. Многие ему завидовали, прибыль была хорошая. До того момента, пока он не начал сходить с ума. Повсюду видел призраков. Он несколько раз пробовал лечиться, не помогло. Покончил жизнь самоубийством, повесился в 37 лет. Никакие деньги не спасли поломанную психику.

Последний парень, которому я делала минет, купил ко мне домой банку солений, хлеб, кетчуп и десяток яиц.
Поэтому я не отвечаю на вопрос, на что самое дорогое я насосала.
Чтобы не завидовали.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Лавочка у дома
Оливия Уайлд подозревает бывшего мужа в сливе её интимных фото в интернет
Дельфин падонаг
Зимние развлечения⁠⁠
Модные черные треггинсы
Jullie : повышенная влажность
Украинская делегация в США
Вот это решили проблему по мужски
Промысловая рыбалка в очень сильный мороз
Почему собаки наклоняют голову?
В Узбекистане появился "знахарь", который лечит экстравагантными методами
Чулочное
Эмо девочка еб#тся со страстью
Откуда пошло слово «чувак» и что оно значит?
Бедренное
Белые розы
Вам средней или слабой прожарки?
Борьба с мигрантами подручными средствами
Ожидание и реальность⁠⁠
Jenny McClain : деревянная мебель
Котик навсегда
Итоги теракта в Северомуйском тоннеле
Секс в Питере

Муж лучшей подруги - почему бы нет?

Да, я - такая подруга. И любовница.

Мы с подругой знакомы с детства. Живем в соседних домах. Приятельствуют и наши мужья, хотя у них общего не очень много.
У меня хороший муж, но секс ним стал надоедать, он скучен и однообразен. Однажды на нашем совместном праздновании Нового года мы с мужем подруги сидели рядом. И как-то незаметно разговорились на тему секса в семье. И вдруг мы встретились взглядами.

Поймите, это совершенно не имело никакого отношения к нашим семьям. Мы любим своих половинок. Но ему не хватает секса так же, как не хватает мне. Сразу скажу - это бывает не так часто, примерно раз в неделю. Продолжается уже год. И я, и он ждем этих встреч. Конечно, разве со своим мужем я смогла бы так раскрепоститься? Нет, потому что семейная постель - она у нас такая тихая: легли, полюбили друг дружку и мирно уснули.

Ассорти

Как я случайно мужику мозг сломалa

Однажды в моей жизни завёлся мужик. Славный такой… Я бы сказала даже, что он милый. Но всё же… сколько у него в голове стереотипов! И начала их ломать. Не специально, конечно, но все и сразу.

Пустой рабочий стол
Парень свернул фильм на моём компьютере. Ему зачем-то понадобился принтер, так его и накрыло минуты на полторы. Как выдаст: "ты специально с рабочего стола весь мусор убрала?". А я не врубаюсь… Что за мусор?! Куда убрала? Что ему вообще на рабочем столе моём нужно? Он продолжает: "столько рабочих столов у девушек видел, но таких пустых ещё никогда. А где бардак из ярлыков?". Никогда не думала, что это отличительная черта всех девушек. Ну ладно...
Один шампунь и одно мыло
Оставила этого охламона у себя ночевать. Всё же утром я хотела его ещё немного поэксплуатировать.
Он вечерком отправился мыться. Выходит и снова выдаёт:
— А где увлажняющие гели, жидкое мыло, шампуни-кондиционеры и всё остальное?

Пришло время постить снегурочек

Встреча с соплеменником⁠⁠

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.

Гений парковки

Женские потребности

Мне чуть больше 30, девушка. Мои потребности:

— Жилье (раньше съем, сейчас свое) + коммунальные платежи.
— Еда. В приоритете здоровая, а не «макарошки» и разнообразная (мясо нескольких видов, а не котлеты из курьих жоп, рыба приличная, свежие овощи в любое время года, фрукты, вкусняшки и т. д.)
— Одежда. Не брендированная, но качественная, а не дешёвка. Если обувь, то из натуральных материалов и несколько пар на сезон для разного вида нарядов. Верхняя одежда так же — одно пальто надоедает, а вот три в самый раз. Раз-два в месяц я хочу и покупаю новую шмотку, у меня всегда «нечего носить».
— Лечение. Я готова лечиться бесплатно. Но когда надо быстро или это стоматолог, то только платно.
— Отпуск. Минимум одна поездка в год, но лучше две.

Скорей бы лето!

Из сексуальных обычаев мормонов

Soaking (замачивание) - мормонский способ заниматься сексом. Считается, что если засунуть член во влагалище, но не совершать фрикции - Бог не посчитает происходящее технически "сексом". Соответственно, это разрешается делать до свадьбы.

А если захочется все же некоторого движения? Все продумано. Jump humping ("прыжковое горбачение"?). Третий человек прыгает на кровати рядом или снизу стучит по матрасу - и все получается само по себе. Без греха.

Начинаем подводить итоги года

Хорошо забытое старое

Зумеры такие: У нас новый сленг, душным бумерам не понять!

Бажов в начале 20-го века: подержите мою малахитовую кружку пива!

«Завтра, как в гору спускаться, будет тут ваш заводской приказчик, ты ему скажи, да смотри не забудь слов-то:

«Хозяйка, мол, Медной горы заказывала тебе, душному козлу, чтобы ты с Красногорского рудника убирался.»

«Хозяйка медной горы» 1936г.

Утренние сиськи

Мужики!!! Ну что с вами не так...?!!!

Берегите себя пожалуйста!!!

Сегодня у подруги повесился муж... Это четвертая смерть , за год...! Ушли мужья четырех моих подруг !!! Я никого не хочу учить как жить! Но так нельзя!!! Говорят мужчины рано уходят из жизни. Конечно уходят!!!! По своей глупости!! Понимаю что природой заложено что мужчина самец , ему бы детей наплодить, и чтоб жена вокруг бегала о нем заботилась и о детях , вообщем создавала благоприятные условия для самца что б он мог плодить детей на право и на лево (простите меня за грубость) У женщины заложено природой заботиться о семье, о муже, о детях. Жены вас поэтому и пилят!!! Не пей..... не кури.... сходи в больницу.....теплее оденься..... Ну как же, вы же мужики!!!

У первой муж не мог работать , потому что болел, но в больницу идти не хотел, он же мужик! Лучше выпить пиво, ведь так не болит! Иногда таксовал, летом на даче ей помогал.. Как могла она его берегла, старалась облегчить боли(болели суставы) В итоге смерть ... инсульт. Осталась вдова, одна. А что нельзя было позаботиться о своем здоровье.....? Или мужикам западло сходить в больницу... не пей пиво , ты же и так болеешь... Брось пить, займись здоровьем, это же не сложно!!!!.. жить дольше будешь .... ну да...... он же МУЖИК

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

У тебя будет секс!
Девушки, которые сосут
Эмо девочка еб#тся со страстью
Реакция украинцев на встречу Путина в Дубаи.
В динамике
Летние девушки
Седельный тягач Geely уже в России
Когда хочешь пригласить на кофе соседа из дома напротив
Домашняя зелень
Фрикаделька из мяса мамонта
Что такое капитализм?
Девушка с огоньком, оказывается.
Широта отражения
Хозяюшка
Мокрые девчонки
Злится. Возможно, дальше будет кусь
О том, как я разочаровался в Германии
Женские советы
Свидания после тридцати⁠⁠
Девушки без бюстгальтеров
Эти глаза напротив
Близко к идеалу?
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Идеальная синхронизация⁠⁠
Мы с тобой
Чё ваще?
Учительница
Морская прохлада
Девушки любят латекс и кожу
Секс в Питере

Уровень неловкости 110%

Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.

Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.

В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.

Ассорти

Все равны, но бабы равнее

А вы знали, что мужчины в России подвержены дискриминации? Нет? А она есть.

1. Для женщин нет обязательной службы в армии ФЗ N 53, ФЗ 25, п.1

2. Более низкое уголовное наказание за совершенные преступления: ст 111, 112, 115, 116, 117, 105, 306, 264 УК РФ и не только. Ст 306 УК - заведомо ложный донос в отношении женщин практически не возбуждают! Почему? Потому

3. Женщины не отбывают наказание в колониях строгого режима и для них не предусмотрено пожизненное лишение свободы ст. 57, 59 УК РФ

4. Для них есть отдельная статья для убийства детей (помимо абортов), ст 106 УК РФ - убийство матерью новорождённого ребенка. Фактически легализация отдельного вида убийства, это удобно

Реальное напоминание о 90-х...⁠⁠

Это фасад моего дома. Точнее моих родителей. Я в нем родился и вырос. Небольшой городок в Подмосковье.

1994 год. Весна. Мне 15 скоро 16 исполнится... Я живу на третьем этаже, а на втором этаже тогда жили два брата-близнеца. Старше меня примерно на 2 года. Начинающие бандиты или коммерсанты или и то и другое. Я уже и не помню...

Зато очень хорошо помню ту ночь, когда один из них погиб.

Истории про тупых грабителей

1. Я вышел в два часа ночи купить сигарет. Заглянул в несколько магазинов, но все они были закрыты. Когда я шел домой в расстроенных чувствах, ко мне подошел молодой человек с ножом и довольно вежливо попросил деньги. Тогда я был очень бедным, и 50 долларов в кармане были последними деньгами на месяц. Я показал парню свой пустой бумажник, но он на этом остановится. Он заметил мой автобусный проездной и решил взять его, затем протянул меня две сигареты, извинился за неудобства и ушел. Я понял, что без проездного не смогу добираться на работу к 5 утра и крикнул ему об этом. Парень вернулся и отдал проездной, сказав, что все мы должны как-то зарабатывать на жизнь.

2. Мой отец работал в банке. Какой-то парень пытался ограбить его. Отец заметил у парня пистолет и сказал: «Ну, стреляй в меня!» Парень не стал этого делать и ушел.

Милфы

Плохая девочка

Расскажу вам про совершенно отмороженную даму, которая умудрилась в XVII веке жить, как ей хотелось, и сам король с этим согласился. Биография ее настолько невероятна, что многие считают это легендой — не могут поверить, что такое возможно. А между тем, вполне себе исторический персонаж.

Жила-была во Франции Жюли д’Обиньи. Родилась в 1670 году. Отец хотел мальчика, но что-то пошло не так. Увидев дочку, он сказал:

— Ладно, будешь мне вместо сына.

И воспитывал Жюли, как пацана. Научил фехтовать, драться, все время внушал:

— Мужиком, доченька, быть интереснее. Свободы больше. Вот тебе не повезло бабой родиться, но хоть до замужества поживи нормально.

Индусы танцуют даже если про зомби

Удачная фамилия

Моя фамилия — Король. Не так давно у нас с женой родился сын. Долго не могли подобрать имя, в выборе участвовала вся семья и с моей, и с её стороны. В итоге сошлись на Владиславе. Выдохнул, отправил жену подавать документы на свидетельство о рождении. Приходит довооольная, протягивает мне свидетельство, а там в графе «имя» указан Лев. ЛЕВ! Мой сын — Король Лев, мать вашу! Я охреневаю, думаю, что это прикол какой-то, но нет, она на полном серьёзе назвала нашего сына Король Лев.

Календарь "Playboy 2024"

Про любовь и взаимопонимание

Жена ушла в декрет с ребенком, я тружусь на двух работах без отдыха и выходных чтобы жена и ребенок ни в чем не нуждались. Здоровья, терпения, профессионализма и опыта общения с моими заказчиками у меня много. Как могу стараюсь помогать жене ( и завтрак сделаю и с ребенком побуду, и стирку могу поставит не смешав цветное и белое, и полы помыть попылесосить могу)Все замечательно, но до одного момента.

Наступает определенный момент, и вдруг тесть говорит что моя работа это говно, а 4к баксов при курсе более 100р/бакс в 2022 что я зарабатываю в месяц это хуйня и он в 2000е такое делал за день на сдаче сниженного металлолома(но почему то до сих пор бедный).

Теща тоже говорит что работа как то так себе и есть что то более значимое. Наверное как и она, идти работать в школу на днищенскую зп и идею.

Веры точка нет

Познакомился с ней 19 марта 2007. Классная девушка. Красивая, стройная, подтянутая. Одногодка. Только выглядела лет на десять моложе. Спортивная, с накачанным прессом. Я влюбился. Ответила взаимностью. Через неделю сама сказала: я тоже влюбилась. Ни с кем как с ней так классно не было. Никаких скандалов и претензий за полтора года до брака. До нее никого не мог выдержать больше нескольких недель или месяцев. Уже через пару недель (а то и раньше) отношений какие-то скандалы, претензии, обиды. И я начинал искать повод расстаться. Бывало, влюблялся, слава богу, не ответили взаимностью.
Добрая, при добрая! Вся заботливая, внимательная. За полтора года до брака, мы не сорились ни разу. Ни криков, ни скандалов! Полное взаимопонимание. Ездили в Египет и Турцию. Как классно когда кто есть, и кому-то сам нужен. По пятницам она приезжала ко мне с ночевкой на все выходные. Секса было море.

Зря вы не любите риэлторов⁠⁠

Продаю одну из своих квартир. Куплена ещё до скачка доллара.
Задолбали тупые риэлторы. Звонят по 500 раз в день. Вызвал несокольких к себе на проверку. Думаю может и правда помогут чем то. Ездить, показывать квартиру каждый раз некогда. Конец года близок, много отчётов на носу. Решил проверить легенды про нескончаемую тупость риэлторов. Выбрал 10 ранодомных юнитов, позвал их к себе домой, по очереди . Больше похоже на список бойцов мортал комбат:

1)Бабка#1 (просто бабка)
Сказала, что просто даст объявление на авито и будет ждать клиентов.

2)Бабка#2 (чуть более хитрая бабка)
Сказала, что просто даст объявление на авито и будет постепенно снижать цену.

Ирина Шейк в журнале 032c

7 навыков высокоэффективных людей

1. Нет
2. У меня сегодня не получится
3. Сегодня без меня
4. Завтра тоже
5. Посмотрим
6. Точно не знаю
7. Я сам позвоню если что

Посмотрел на сиськи - зарядился позитивом

Истории

Поражаюсь своей логике. На работе есть две коллеги, которые меня интересуют. Первая ниже меня и пухленькая, вполне обычная (моя ровесница), а вторая — неебически красивая, стройная, попка орех, в общем притягивает своей внешностью, младше меня на несколько лет, и она ко мне тянется, в отличии от первой. Выбор-то очевиден. Но я хочу ту пухленькую обычную, мне кажется она более сексуальной, даже не знаю чем, но прям чувствуется в ней это, но на контакт она идёт с трудом. Дрочу представляя первую, а от второй морожусь.

Во время секса дeвушке позвонила мaма. Та взяла трубку и такая: "Да, привет. А ты не воврeмя, мы тут шарики в лyнку загоняем. Ну, ты поняла, секс у нас!". Я остaновился и покраснел, изображaя недоумение и прося остановиться ее раccказывать все это своей маме. Нa что девушка только yлыбнулась и показала телефон, говоря: "Да не принялa я вызов, не переживай!". Из телефона донеслось: "Нет, доча, приняла".

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Питерские бл#ди
Девушки любят латекс и кожу
Мокрые девчонки
Найди семь отличий
Просто моют сурка
Чья жена? Заберите её со сцены⁠⁠
На дорогах Ленобласти неспокойно
Про любовь
Просила же по-хорошему
Собчак призналась, что чуть не стала эскортницей
Котик навсегда
Ювелирная работа⁠⁠
Туманный рельеф
Эти глаза напротив
Зря вы не любите риэлторов⁠⁠
Тестирование полученного товара (вибратора) после получения
Поезд дальше не пойдет
Да как, так?
Шарики
Пункт назначения в реальной жизни. Все живы.
Теория Дарвина она по-прежнему преподается в школах…⁠⁠
Всё сделано строго по графику!
Русский зверь на троне, или немного о европейском милосердии⁠⁠

Побег с кабанчиком

Дело было в командировке в Пермском крае. Поздний вечер. Наш автобус замерз до хрустального звона и не завелся, но слава богу, мы нашли мужика из местных, с машиной. Сперва он взялся в два захода на своей «Волге» перевезти съемочную группу из леса к себе в дом, а оттуда, так же в два захода, уже в Пермь.

Первая половина уехала и мы вчетвером остались ждать возвращения мужика. В доме был дед и пятилетняя внучка, вернее правнучка, а внуком деда был мужик на «Волге». Мои уставшие архаровцы свалились рядом с раскаленной печкой, а мне не спалось и я разговорился со стариком. На вид ему было лет сто, на руках примитивные светло-голубые рисуночки, как будто бы правнучка баловалась и, как сумела ему накалякала. Дед кашлял и курил самокрутки из газеты, а девочка, несмотря на поздний час, бегала по дому. Она катала по полу крышку от кастрюли и носилась за ней вдогонку, дед еле успевал убирать ноги с ее пути.

Ассорти

Карма

В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина, показался мнe знакомым. Пpиглядeлась — сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.
— Что случилось?
— Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
— Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит?
— Нe знаю, дочка.

Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.
— Должно хватить. Тут pазгpужал кой—чeго, была оказия.

Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe — пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.

Где и как играть в криптовалютных онлайн-казино на деньги с выводом

Криптовалюты сегодня имеют широкий спектр применения, используясь не только как средство сбережения средств и инструмент инвестиций, но и для оплаты различных товаров и услуг, а также и для азартных игр. Есть много способов как играть с выводом денег из казино в биткоинах и альткоинах, зарабатывать в автоматах, а также рулетке и картах, получать разнообразные дополнительные бонусы, использую в качестве расчета «крипту».

Женский опыт знакомств для секса⁠⁠

Здесь часто встречаются жалобы мужчин, как тяжко им найти партнёра для несерьёзных отношений. Решила поделиться, а как оно с точки зрения женщины.

Я женщина, 40 лет, не сногсшибально красива, но вполне ебабельна) Трижды была замужем - полгода, 5 лет и 11 лет). Кому интересно - все мужья прекрасные люди, расстались друзьями. Замуж однозначно не хочу, материальная поддержка не требуется.

Мои запросы: чтоб шевелился в койке и имел время хоть 5-6 часов в неделю на досуг: посмотреть фильм, погулять, спеть в караоке, потанцевать, сходить на концерт. Затраты пополам). Нет требований к росту - если ему комфортно на фоне моих 175 см и каблуков, то ради бога, хоть 160 см) Нет требований к квартирам, машинам, зарплате - я не собираюсь жить с ним и пользоваться его материальными ресурсами. Нужен просто адекватный, с налетом интеллигентности, не алкаш, не нарк, не сиделец и симпатичный) Даже к женатости нет требований - если он ищет любовницу, так это проблемы его жены, а не мои. Мне только секс нужен, а не семья.

Вся сучность баб

Мои 90-е

Я 1983 года рождения, и отчётливо помню и могу критически воспринимать события происходившие в моей жизни в 97-2000. Рос я в маленьком городе Краснодарского края. Из воспоминаний этого времени:

1. Четкое распределение города на районы, никак нельзя было ходить в другой район ни по каким делам.
2. Постоянный контроль за словами и действиями. Не дай бог что-то не по «понятиям» сказать. Не отмоешься.
3. Обязательно знать, кто у тебя на районе «смотрящий» и кто «смотрящий» за городом.
4. Участие в разборках район на район обязательно или теряется звание «реального» пацана.
5. Типы старше 20 лет с «белыми» билетами или судимостями, которые разруливали терки и могли поставить на бабки любого малолетку без реальной подписки.

Подруги из девяностых

Про водителей фур на дорогах

Много езжу по стране на легковом автомобиле, но накипело. В выходные ездил по Поволжью, конкретно трасса Самара-Ульяновск. О что там творят?! Гололед, фура идет на обгон на скорости 120 км/час, через 30 км стоит поперек дороги. Туман, все плетутся 50 км/час, фура выходит в обгон, сразу же в кювет, не увидел встречку. На жигулевском подъеме, простоял несколько часов, потому что эти водятлы не могут подняться! У почему?! Лысая резина, нет цепей, нет лопат, хотя песок есть! Водители фур взяли моду включать не просто дальний свет, а прожектора на крыше! С..а, и так туман, и ничего невидно, та еще и это фонарик светит, так что в глазах одно пятно!

Если честно, за годы за рулем я привык, что у многих водителей легковых авто нет: домкрата, балонника, насоса, троса, про такие вещи как знак аварийно защиты или огнетушитель — можно и не вспоминать. Но водители легковых, все же любители! Но все то же самое, сейчас и грузовых происходит!

Хорошая акция

Марина

Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина.

Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.

Доброе зимнее утро

Новый Год

Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается полный пиздец. Все нервно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои кровные назад, шмотки покупают именно для одной ночи, подарки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам. И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда находят свободные уши.

А я этот праздник с детства ненавижу. И с каждым прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё сильнее.

Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что-то из области фантастики. Серый, пластмассовый корпус с огромной красной звездой и метровый провод от пульта управления до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку, но которой были нарисованы: бушующее море, сама игрушка и лица отважных моряков на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.

Девушки дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Питерские бл#ди
Волочкова опять забыла надеть трусы?
Мокрые девчонки
Есть предположения, что происходит на видео?
Контроль касания
Ковш мести переполнился
Узорная стать
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Фокус-покус. 1987 год.
Откосы из гипсокартона
Мы с тобой
Вы купите себе футболку Чушпан?
Кого можно назвать самым тупым преступником?⁠⁠
Интересные конкурсы
Искреннее восхищение⁠⁠
Тизер-трейлер сериала Fallout!
Близко к идеалу?
Жуткие кадры из Явы: Девушка сняла собственную смерть во время извержения вулкана

Дундук

Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали - Дундук.
Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком пожилой, слишком принципиальный, правда они называли это "вредный", слишком непонятный их молодым энергичным натурам. Профессор никогда никуда не спешил. Каждого отвечающего выслушивал с неизменным вниманием и потом обязательно задавал дополнительные вопросы.
Этого ребята боялись больше всего. Потому что, если билет можно было вызубрить, а, если удастся, то и списать, вопросы въедливого старика предугадать не представлялось возможным. Нужно было знать предмет. И когда у Владимира Николаевича возникали сомнения в знаниях ученика, он беспощадно отправлял его на переэкзаменовку. Просить его о снисхождении было бессмысленно, потому что он неизменно повторял: "Даже на "двойку" надо что-то знать, друзья мои, даже на "двойку"..."

Ассорти

Лучший враг

Всё началось с самосвала. Ох уж эта красивая техника раздора! Сколько людей она развела, сколько судеб раскатала о холодный асфальт. Лучше бы вообще ее не было.

Лёшка Семёнов вцепился в кабину, Пашка Архипов схватился за кузов. Лёшка плюнул Пашке в глаз, Пашка не затянул с ответом и пнул Лёшку по ноге. Слово за слово, и молочные зубы впились в молочную кожу. Слёзы, грубости…

— Ты — обезьяна ушастая!

— А ты — обезьянья попа!

— Положили машинку и по углам! Оба!

Вот так и зародилась вечная вражда между кланами Архипова и Семёнова.

Пианистка

Повышаем культурный уровень посетителей сайта.

Профурсетка

Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!

Почему у девушки должны быть длинные волосы

Парикмахер

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная.

Голожопые

В детстве я никогда не мёрз

Вообще никогда.
Особым видом непонятного сегодня кайфа было придти в школу без куртки зимой. Мой одноклассник Андрей так и делал, ему повезло, он жил через забор со школой.
Мне, живущему в нескольких кварталах, мама ни за что бы этого не разрешила. Но зато можно было расстегнуться. Это тоже было круто.
Мне не было холодно. Даже в январе.
Долгая дорога со школы домой с одноклассниками сопровождалась беготней, игрой в снежки, падениями в сугроб.
И было абсолютно не холодно.

Даже если кто-то засовывал комок снега за шиворот, я просто орал, смеялся, да что там, все смеялись, а потом я уже бежал за "обидчиком", пытаясь запихать снег ему.

Офис с сауной

У нас тут очень удобный офис сдают. Сразу с сауной за отдельной дверкой ))

Права потребителей? Что это?

Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племянник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его "за жизнь". Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида - место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него - сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированного специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное - оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 "зелёных" на 2-3-4 месяца - мелочь, но так стало жалко отдавать "свои, кровные", что я решил всё делать сам. Днём - нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы - получишь огромные штрафы. И вот я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой...

Голосовые сообщения - зло!

Логично же

Изучаем «Муму» в 5 классе. Помните, думаю, к какому решению приходит Герасим в финале. Разбираем момент, когда он прежде чем пойти к реке, заходит в кабак, заказывает большую миску щей с мясом и ставит на пол для Муму. Веду к тому, что хотя бы последние минуты Герасим хочет сделать для своей любимицы счастливыми да и оттянуть этот финал желает.

Задаю вопрос: «Почему сразу не пошёл на реку, а накормил прежде?».
Один мой умница ответил: «Чтоб тяжелее была и быстрее утонула».

Ищем себя

Как же так?

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.

Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3,5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.

Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: «Пап,я устал». «Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?».

Доброе утро!

Истории

Мой друг- пластический хирург-рассказал. Пришёл к нему мужчина, говорит, уши хочет исправить: со школы дразнили Чебурашкой, психологическая травма, комплексы. Врач в недоумении, думает, до чего может довести детская глупость и злость: мужик красивый, правильные черты лица, уши совершенно обычные, ничего примечательного. Пожалел, решил отговорить от дорогой и бесполезной операции. А этот красавец ему говорит "стоп" и ОТКЛЕИВАЕТ СКОТЧ. Он уши к голове клеит, чтоб не торчали. Реально Чебуратор!

Зима, едем к бабушке в небольшой городок. Дорога долгая, скользкая и не освещённая, в связи с чем введён скоростной режим. Едет машина ДПС (контролирует скорость), за ними мы и ещё около 5 машин. Едем не спеша, но никто не рыпается. Вдруг сзади кто-то начинает активно прорываться вперед, всех в итоге обгоняя и патруль ДПС. Секундная тишина и тут по громкой связи раздаётся: "Водитель машины форд, а вы не охуели там?" Ребята быстренько перестроились в наш караван.

Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Наш телеграм канал. Подписался?
Девушки любят латекс и кожу
Типичный день в ИТ-компании⁠⁠
Эмо девочка еб#тся со страстью
Обратный наклон
Блогерша выставила на продажу свои лобковые волосы за 100 тысяч рублей.
Под черной вуалью
Семейный обед
Собирается на пары⁠⁠
Цветовое сочетание
В динамике
Кунг-фу у него не той системы
Жизнь на 1 этаже это боль.
Непредсказуемые движения подвязочной змеи
Летние девушки
Собчак призналась, что чуть не стала эскортницей
Интересные фото из Индии
Фактор утепления
Торможение на снежной дороге от профессионала
Девушки, которые сосут
Такой Новый год не забудешь!
Женская поза «Наездница» – сегодня руководит женщина!
Черное покрытие
Ностальжи-баяны в кубе!
Подвязка
В Череповце уволили глухонемого курьера из-за жалоб клиентов
Будни студента мединститута или как я “трахал” Машу⁠⁠
Питерские бл#ди

Почему я не сдаю квартиры

Многие не в курсе, что можно жить в съемной хате до полугода и при этом ничего не платить. Для этого достаточно всего-лишь заехать в хату, поменять замки и перестать платить)
Сей хитрый способ узнал я, когда сдал квартиру человеку, который воспользовался им и я потратил полгода выселяя его...

В общем по классике, человек въехал, а через месяц перестал платить и отказался выезжать. Я вызвал полицию, они посмотрели, что внутри есть вещи человека и сказали мне:
- иди-ка ты в суд, полиция разборками с недвижкой не занимается.

Я решил выкинуть человека силой. Он вызвал полицию. И тут выяснилось, что выкидыванием из своей квартиры полиция как раз занимается. Меня арестовали на сутки за рукоприкладство...

Ассорти

Восхитительная история из 90-х

90-е маленький провинциальный городок, мне лет 12-13 наверное тогда было, мать и отец работали на фабриках - зарплата не большая и то её постоянно задержали.Бывало такое что дома кроме хлеба в прямом смысле слова не было ничего.

Макароны с кубиком "галина бланка" а радость были. Хотя что я рассказываю, вы и так а большинстве своем всё это знаете и помните. Денег на школьные обеды конечно не было, потому домой после уроков брёл вечно в подавленном состоянии. От школы до дома идти было достаточно далеко, в тот день я возвращался один(приятель, с которым обычно ходил домой уже как пару недель лежал на больничном).

Иду, пинаю камушки, настроение ни к чёрту, до дома ещё пилить и пилить, как вдруг меня зовут по имени- поворачиваюсь и вижу стоящую у обочины машину. В машине сидит девушка лет 30 ( тогда казалось тётя) машина дорогая иномарка, в городе её раньше не видел. Мне показалось странным что женщина знает моё имя. Из любопытства конечно подошёл, говорит садись довезу до дома - как раз в ту сторону. Честно говоря я растерялся и сразу согласился. Поехали.

Вверх тормашками

Сделайте нам кнопку БАБЛО

Ох уж эти it собеседования: ситуация № 7 «Вы же программист. Сделайте нам кнопку БАБЛО»

Где-то года полтора назад я искал работу на должность программиста (Python/C++) и наткнулся на очередную «успешную фирму с многомиллионными оборотами и филиалами по всему миру».

Всякое бывает, поэтому я заинтересовался вакансией (в вакансии не было чего-то уж совсем страшного, обычный стек технологий и средняя зарплата).

Настал заветный момент собеседования. Прожженная жизнью эйчар с милым голосом, уставшей улыбкой и кухней на заднем фоне бегло рассказала о великом и грандиозном будущем их компании, о расширении штата сотрудников (на целого программиста), о товарах первой необходимости (оказалось что половина их ассортимента товары 18+).

Почему?

Время подвигов

Когда тебе девять лет, под тобой велосипед, а впереди спуск — жизнь начинает говорить с тобой на единственно понятном языке. Языке непреодолимых желаний. Остается только ответить ей действием и выжить.

Мне было как раз девять, и мы с мамой поехали в гости к какой-то её тётушке в Белую Калитву — маленький городок на юге, чуть-чуть не доезжая Ростова-на-Дону. Ни городок, ни тётушка были ничем, в общем, непримечательны, разве что у тётушки хранился велосипед «Бабочка», известный всем как «Дутик».

Так что мы наполовину пошли, а наполовину поехали на пляж, мама осталась загорать, а я помчался исследовать окрестности. Велосипед был мне уже немного маловат, но разве ж это препятствие для исследователя.

Самую красивую девушку Непала обозвали китом

Финалистка конкурса «Мисс Вселенная», представлявшая Непал, пожаловалась на хейтеров в интернете, которые обозвали ее китом.

23-летняя Джейн Дипика Гаррет стала первой участницей одного из самых престижных конкурсов красоты в мире из категории плюс-сайз: ее рост составляет 170 сантиметров, а вес — больше 80 килограммов. При этом девушка смогла войти в двадцатку самых красивых участниц.

Выдающаяся особенность⁠⁠

У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.

Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:

- Здравствуйте вы к кому?

- Мы к Елене Ивановой (предположим)

- Какой офис?

Пятничный стол от Zobod-а

«Эффективный менеджер» или как развалить отдел за 11 месяцев

В начале этого года объявился в подразделении новый «начальник». Как сказали — 36 лет, молодой, перспективный и т.д. Только с того момента отдел, в котором до недавнего времени я работал, начал рассыпаться...

Сначала уволили парня, который работал с момента строительства здания. Знал все нычки, всё оборудование, но как-то ночью позволил себе закинуть ноги на стул. Ну ему сразу и записали, что спит. Ну и доложили директору. А т.к. камера снимает со спины, то слова «стукача» оказались правдой в последней инстанции. Сразу скажу, что с прошлым руководителем «стукач» боялся слова лишнего ляпнуть, а при новом начал докладывать направо-налево. Новый ситуацию «съел», слова поперек боится сказать...

Кастинг девушек на Арбате для журнала "Андрей"

Москва, 1996 г.

О воровстве в школьных раздевалках⁠⁠

Ребенок перешел в старшую школу (5-11 класс), новый корпус, новые ученики и учителя. Бурный восторг у ребетенка от классного руководителя, чувства самостоятельности, ветра свободы и т.д.. Ничто не предвещало беды до момента, когда ребенок после уроков не смог обнаружить свой мешок с теплой уличной обувью в раздевалке. Обратился к классному руководителю, поискали по раздевалкам - нет мешка. Хорошо на улице хоть и поздняя, но теплая осень - дошел до дома в сменке.

Вечером того же дня мы (родители) отправились в школу поискать обувь, заодно обсудить наши перспективы в этой ситуации с персоналом. Естественно, в раздевалке мешок не нашли, в раздевалках соседних классов тоже. Администратор от школы уверил, что будут смотреть камеры, искать по классам, напишут в общий чат и т.д., "Да это кто-то по ошибке взял, вернут. У нас даже телефоны возвращают чужие, вон гора целая лежит потеряшек".

Женщины пятничные

Когда любовник — дрыщ

На прошлой неделе я узнал что мой знакомый расстался со своей девушкой, хотя казалось, что жили они душа в душу, вроде даже свадьбу планировали, но не суть, ситуация эта, как оказалось, весьма смешная.
Сейчас будет небольшое отступление, дабы внести ясность в последующий текст. Мой знакомый спортсмен, а если быть точнее армрестлер и любую свободную минуту он сжимает в руке эспандер, и сила сжатия у него, соответственно, большая. Использует он не простые бублики, а вот такие регулируемые штуки, и разбросаны они по всей его квартире.

А теперь к самой истории:

Зарядили его на работе в ночные смены, буквально с ночи в ночь ходил, дома только спал и мылся, и начал он замечать странности, почему-то его эспандеры стали сами по себе убавлять мощность. Так прошло пару недель, он начал спрашивать у своей девушки, не заходил ли кто, та лишь отрицательно качала головой, ну он и думал, что заработался совсем, все из головы вылетает.

Доброе утро!

Истории

Развожусь с мужем. Стыдно признаться, что именно послужило причиной, поэтому для близких официальная версия «разлюбила». Без подробностей. Все обвиняют в эгоизме и тупости, ведь он примерный семьянин, без вредных привычек и неплохим заработком. К тому же у нас двое детей. А я не могу жить с человеком, который меня не уважает. Этот идиот во время эякуляции громко и протяжно пердит! Называя сие действо «победным залпом». Ругалась, плакала, просила так не делать – бесполезно. Жаль потраченных лет.

Ехала в автобусе домой, не очень много людей было. Стоит девочка лет тринадцати, красивая, с очень длинной косой. Рядом с ней какая-то баба ошивалась, а потом достала ножницы и отхуячила девочке косу! И злорадствует, сука. Все в шоке, девочка ревёт, эта собирается убегать… Подходит мужик и говорит: "Я женщин не бью, но Вы — тварь!" Не успел он договорить, подхожу я и говорю: "А я — бью", — и через открывшиеся двери даю суке мощного пинка под задницу.