Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.
***
Пиво без тётки – деньги на еще несколько бокалов пива.
***
Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал.
***
Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?
***
Рубрика в чернобыльской газете – "Юмор в свинцовых штанишках".
***
РФ переходит на возобновляемые источники энергии. Ветер для ветрогенераторов будет закупаться в Дании, а лучи для солнечных батарей в Греции
***
Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все засмеялись, а Ваня заплакал.
Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма «Муха». В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!
***
Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!
***
В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.
***
На каком по счету свидании девушке можно сказать парню, что ей через девять месяцев рожать?
***
"Охраник Храма Христа Спасителя получил душевную травму от выступления Pussy Riot". Боюсь представить, что с ним было бы, если бы он увидел фильм "Пила-2".
***
Роль допинга на уроках физкультуры в школе выполняют девочки, смотрящие с лавочек.
***
Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
***
Каждый день ровно 22 раза перечитываю статью о симптомах обсессивно-компульсивного расстройства, но так и не понял, есть оно у меня или нет.
***
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО если прокрутить в обратную сторону слова Джона Леннона “Я похоронил Пола”, можно услышать песню Strawberry Fields Forever.
***
Процесс написания всего одной статьи про диету сжигает около пятисот калорий!
***
Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
***
Сегодня православные отмечают День крещения Руси, он же – праздник Проводы атеизма. В этот день на Руси было принято сжигать чучело Дарвина.
***
Не больше 140 знаков – это золотое правило не только Твиттера, но татуировок.
***
Наша фстреча была с ошибкой.
***
На фотографии должно что-то происходить. Выбирая ковер для фона, отдайте предпочтение ковру с сюжетным рисунком, а не с абстрактным узором.
***
Чтобы фотопортрет получился более резким, используйте штатив. Ударив штативом натурщицу, вы отобьете у нее охоту дергаться, пока ее снимают.
***
Курсы пиджин-инглиша! Всего пять занятий и вы сможете общаться по-английски с голубями!
***
Жанна Агузарова избила папарацци бластером!
***
Постарайтесь родиться в Зимбабве и ничего хуже с вами в этой жизни уже не случится.
***
Предъявите этот твит в любом ресторане "Макдонадльдс" и получите в подарок от продавца вопрос: "Зачем вы мне это показываете?"
***
Хранить в прохладном месте. Например, в Исландии.
***
Я не разделяю ваши убеждения, но я готов отдать жизнь за ваше право ходить в сандалиях с носками!
***
Лучше уж ребенок узнает о педофилии в подворотне, а не из интернета!
***
Помню, раньше, чтобы "погуглить себя", приходилось идти в КГБ и просить у них дать почитать собранное на тебя досье.
***
Мой дедушка потерял на войне ногу, зато нашел три руки.
***
Сегодня светлый праздник! В этот день 138 лет назад Эдисон изобрел лампочку.
***
Моя шея выдает мой возраст. У меня на шее татуировка с датой рождения.
***
Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности!
***
До того как Колумб привез в Европу табак, подросткам, чтобы показать, что они уже взрослые, приходилось курить брюкву.
***
От великого до смешного один шаг, а до смерти четыре шага.
***
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
***
Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.
***
Если у вашего кота слезятся глаза, возможно, у него аллергия на людей.
***
Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России.
***
"Дом-2" кажется вам слишком интеллектуальной передачей? Тогда шоу "Каникулы в Мексике" - это для вас!
***
Первый канал стойко ассоциируется с первой кнопкой. И первая кнопка в данном случае – OFF.
***
Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!
***
По названию фильма «Неспящие в Сиэтле» можно сразу понять, что он точно не про котов.
***
«Майкрософт впервые за 26 лет понес квартальные убытки». Как только у Билла Гейтса перезагрузится компьютер, он прокомментирует эту новость.
***
Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.
***
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
***
У меня в айфоне стоит программа-напоминалка. Когда я дома, она напоминает мне, что кроме айфона у меня есть еще и семья.
***
История повторяется сначала как трагедия, потом как фарс. А география повторяется сначала как природоведение, а потом как география.
***
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
***
"Вставьте пропущенные зубы". (Из задачника для юных стоматологов.)
***
Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами.
***
Мозг Тургенева весил 2 килограмма 12 граммов! У меня это просто в голове не помещается!
***
Слушаю диск с музыкой для релаксации "Песни китов". Дошел до трека "Владимирский нарвал". Дельфины на подпевках фальшивят.
***
Бабочка-капустница получила лопатой по кочану.
***
От ОСАГО никто не застрахован!
***
После пьянки смотришься, бывало, в зеркало и ищешь, где поставить галочку, чтобы «свернуть и больше не показывать».
***
Не надо делать из мухи – бляхи!
***
Эрнст запускает отечественную версию Breaking Bad. Сюжет: Деревенская учительница химии и ее бывший ученик-двоечник варят голубой самогон.
***
Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу. :(
***
В Москве на этой неделе тоже поймали бозон. И он уже начал давать показания.
***
Сорок лет пролежал Моисей Муромец на печи, пока не умер последний рожденный в рабстве.
***
На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний.
***
Ешь в бистро, умри молодым!
***
Рано или поздно в жизни каждого взрослого человека наступает день, когда он узнает, что Монтенегро и Черногория – это одна и та же страна.
***
Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!»
***
Наверное, обиднее всего в День фотографа тем, кто действительно работает фотографом. Точно так же мумия Ленина грустит на Хэллоуин.
***
Придумал экспресс-тест на беременность. Всего одни вопрос. Вы мужчина? Если ответ – да, расслабьтесь. Вы не беременны.
http://yasviridov.livejournal.com/291721.html?style=mine#cutid1
