Рубрика "Бабские советы". Изучаем врага!
1. Спокойное лицо спасет вас от многих приключений.
Старайтесь не понимать никаких намеков. Как можно дольше. А двусмысленные комплименты встречать как минимум спокойно. А лучше – возмущенно. Даже если они вызывают у вас бурный восторг – не надо радостно ржать и стрелять глазами.
2. Жених. Или муж.
Если его нет въяве – его надо придумать. Пусть он даже будет покойным. Мужчин, даже самых циничных, почему-то до слез трогает бабья преданность хоть кому-то одному. «Как мне быть, ведь я невеста». Так что врите без зазрения, можно со слезой на глазах. Как говаривала Скарлетт О Хара – «Вовремя упомянутое имя покойного супруга превратит наглеца в соляной столб». На Батлера это не подействует, но Батлеры – наперечет. А для остальных – прокатит.
3. Болезнь.
Как вариант – беременность. Правда, беременность в долгосрочной перспективе, например, в коллективе полярников – не проканает. Ибо в течение зимовки придется рожать. А вот последствия аппендицита косить вполне можно. Или острый ринит. Или хронический понос, если у вас хорошее чувство юмора, и вы не боитесь обыграть столь спорный недуг, не потеряв лица. На байкеров хорошо подействует рассказ о недавней автотравме позвоночника. Поймут, как никто. Сами такие.
4. Я – Королева. А ты кто?
Придав себе неземное величие, можно значительно отдалить первые шаги к физическому контакту. Применять с осторожностью. В компании военных еще может и прокатит – особенно если вы общаетесь с офицерами не старше майора. А вот с байкерами – точно нет. Да и косить неземное величие надо как минимум с дипломом бакалавра и знанием основ этикета. Иначе вас ждет провал.
5. Синий чулок.
Вся такая деловая. Ни слова о личном. На каждый комплимент вспоминайте длинную (не меньше 200 знаков) цитату Петрарки или на крайняк, Резерфорда. Замораживает все кругом на радиус километра.
6. Святая простота.
Свет в глазах, крестик на шее, Слава Богу и Спаси Господи в каждой фразе. В наше атеистическое время атеисты отчего-то опасаются верующих. А верующие и так знают правила поведения. Но чтобы не попасть впросак в среде верующих – изучите матчасть. Хотя бы поверхностно. А то спалитесь.
7. Мой папа – генерал.
Бандит, начальник всей милиции, кавказец, председатель областного суда, и т.д, и т.п. Трогать такую цацу против ее воли мужчины обычно опасаются. Но начав врать такое, все-таки наведите справки – вдруг «папа» где-то рядом.
И запомните – к офисному планктону эти советы неприменимы. Они и так малахольные. Куда ж их еще стращать. К тому же офисные посидельцы отчего-то свято уверены, что все женщины вокруг их безудержно хотят. И сами готовы к обороне. Но это – уже совсем другая история.
