проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
05 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хехе
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
Новый грипп наступает!
Британские ученые выявили (по некоторым данным - вывели) новую модификацию опасного вирусного заболевания. Научное название ему пока не присвоено. В медицинском сообществе его называют неофициально «ИИИ».
Вирус ИИИ был выявлен случайно в процессе изучения транзакционных связей перуанских гольгольдерных тигуанов. Ученые обратили внимания на неожиданные взаимосвязи между ростом их анального шерстяного покрова, коэффициентом отклонения сезонной фертильности и целым рядом не менее значимых факторов. Практически тут же была выявлена и опасность вируса для человека. Через неделю, к счастью для исследователей, появились первые заболевшие.
Коварство вируса ИИИ состоит в его чрезвычайно быстром распространении и крайней малозаметности. Механизм заражения пока не понятен, но уже настораживает. Ясно, что заражение происходит быстро и в 99% случаев.
Продолжение поста "Новый грипп наступает!" здесь...Минздрав предупреждает!
Срочно! В cвязи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо, не паникуйте.
Сделайте её самостоятельно, это очень просто
Пожалеем проституток
Чтобы избежать возможных недопониманий, скажу сразу – я проститутка. И как же меня бесят девочки, дохнущие от скуки в офисах или бегающие по улицам в попытках загнать хоть кому-нибудь дешевую косметику. Они жалуются на свою нелегкую жизнь и побуждают меня постоянным нытьем рассказать, ЧТО значит на самом деле нелегкая жизнь.
________
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Клиент сидит на мне верхом, направляя на меня свой хуй.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Дергает член и не смотрит мне в глаза.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
И так полчаса. Пытаюсь ему помочь. Играю языком на его головке, сосу свои соски, засовываю пальцы во влагалище и сладострастно облизываю.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Бля, задолбалась уже под ним извиваться. Давай уж, выпускай струю.
--Извини, сегодня, наверное, не получится.
Ага, сейчас скончаюсь от разочарования.
Сопи, Петя, сопи
Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
- Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
- Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
Декоратор
Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
Главное - спокойствие!
Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!
Свечение
Ветер наотмашь хлестал по «Спринтеру». Казалось, еще один удар его холодной, тяжелой руки, состоящей из воды дождя и жухлых, полусгнивших листьев, и микроавтобус перевернется и упадет в обочину, так и не закончив свой маршрут на Киев.
Степан Тимофеевич, сидевший почти сразу за водителем, чувствовал какое-то родство со стихией, бушующей снаружи. Что-то внутри него отзывалось на каждый удар ветра, его глазу были приятны листья, что поднимались в воздух. Что ж, в его возрасте и с его диагнозом, уже пора более внимательно смотреть вокруг и уметь находить радость в каждом мгновении. «Это Пашка вон пусть отсыпается, после фуршета-то». Он глянул на своего молодого зама, сидевшего рядом с ним, и снова отвернулся к окошку.
Внезапно, тьма за окном озарилась вспышкой. Потом еще одной.
- А что за? – недоуменно проворчал вполголоса водитель.
Степан посмотрел через его плечо.
Про собак
Никому уже не секрет, что я бухать люблю.
Чтобы там мясо на мангале, огурчики бочковые, водка холодная, или даже спирт в сугробе остывает... Пивком потом отлакировать.
Щас зима уже в наши палестины пришла, хорошо ноги сунуть под мангал, - и ну шампура переворачивать. Меня очень просто заманить в любые ебеня, достаточно мясо предложить пожарить. Чую, это дело меня погубит. Нельзя столько мяса жрать.
Кому кайф попой кверху на Канарах загорать, а мне так высший кайф нержавеющий - мангал растопить, ноги под него, сидя на табуретке, рядом нарезку из огурчиков покласть, чуток правее - миску с салом и луком, кольцами взрезаннным, а в сугроб - пузырёк. И, так неспешно попивая охлаждённый в сугробе спирто-воду, переворачивать мясо на мангале. Скоро как раз снегу наметёть, хорошо будет.
Вооот.
Давеча бухали у соседа в даче.
Продолжение поста "Про собак" здесь...Ориентиры для жаждущих славы....
Самый большой гарем: Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц. (вот откуда пошла фраза "а можно всех посмотреть?...")
Самый большой член: Jonah Falcon имеет половой член длиной 35 сантиметров, что считается самым длинным официально зафиксированным в мире пенисом. Член-гигант настолько длинен, что владелец может обертывать его вокруг руки пару раз. (видимо когда этот агрегат "встаёт" (если это вообще возможно), крови для других Органов просто не хватает... завидовать тут нечему...)
Самый маленький член: 30-летний поляк Ли Пжызбылович имеет пенис длиной всего 2 см в спокойном состоянии и 3,5 см в состоянии эрекции. Экспертами Книги рекордов Гиннесса Пжызбылович был признан обладателем самого маленького пениса в мире и попал в список мировых рекордов 2008 года.
Продолжение поста "Ориентиры для жаждущих славы...." здесь...
22 признака того, что страну обуяла эпидемия
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
Продолжение поста "22 признака того, что страну обуяла эпидемия" здесь...Гы....
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
Подарки
Если бы я был президентом, то был бы очень добрым и всем бы делал только приятное.
Например, я назначил бы Юрия Михайловича Лужкова пожизненным мэром северного полюса. Ну и южного сразу, чтобы два раза не вставать. И ещё поручил бы ему проложить линию экватора через сибирь и дальний восток. И заодно уж провести реконструкцию устаревшей системы параллелей и меридианов. Пусть бы он хоть по миру поездил. А то сидит в этой москве, сидит, света белого не видит. И супругу тоже с собой бы повозил.
А любимую мной Валентину Ивановну я бы обнял, расцеловал в обе щеки и подарил бы ей свой портрет в золотой рамке с надписью "Валюша! Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду. Дима".
Министру обороны я подарил бы дембельский альбом ручной работы из кожи гваделупского козла с тиснёной золотом надписью: "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет. ДМБ-2009".
Продолжение поста "Подарки" здесь...