проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 апреля, 2023
Вальпургиева ночь
Вальпургиева ночь – ночь на первое мая. В европейской мифологии считается, что это праздник ведьм, которые на мётлах слетаются на шабаш. Шабаш прочно ассоциируется с сексуальными оргиями и связан с античным праздником богини Фауны, когда после зимы просыпается природа. В её храме рано утром собирались женщины, и весь день танцевали и пили «молоко богини» - молодое вино. Праздник считался сугубо женским, мужчины на него не допускались. Дьявол с рогами, вокруг которого водили хороводы женщины – это отец Фауны – Фавн. Очень часто именно после «античного Первомая» зачинались дети.
Кстати, именно первого мая в Риме было принято отпускать рабов на волю. Как-то так случилось (видимо кто-то хорошо учил античность в школе), что современный праздник труда (так официально именуется международный день первое мая) тоже пришелся на день освобождения римских рабов.
Лекция о возникновении современного Первомая закончена, теперь смотрим на ведьмочек.
Дачный сезон открыт
29 апреля, 2023
Субботний винегрет
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Двойник Ким Кардашьян умерла во время очередной пластической операции
Зрелые дамы с естественными потребностями
Мы думали, дно пробито, но снизу постучали
В центре внимания - женские ножки
Не забываем про уютный чатик в тележке.
28 апреля, 2023
Сапожник
На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для дворца бракосочетаний виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей. А вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке — ударение на второй слог. Бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали, практически, любой дефицит.
На каникулах незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.
Продолжение поста "Сапожник" здесь...
Зелёная коробочка
Умные люди с легкостью выпутываются из самых сложных ситуаций, а очень умные, в них просто не попадают.
Андрей Иваныч слыл умным человеком, за что его и ценили на работе. У него была довольно высокая должность в известной корпорации. Имелся и большой кабинет с душем и туалетом, была конечно же и секретарша Аня – красивая, провинциальная девчонка. Не очень далекая, но хваткая, цепкая и катастрофически красивая. А, хотя, про красоту я уже говорил, ну ничего, красоты там и правду хватает на несколько упоминаний.
Почти с самого начала своей работы, Анна принялась строить глазки и всячески клеится к шефу. Андрей Иваныч, как человек умный, прекрасно понимал, что ничего хорошего из этого не получится, но как мужик за пятьдесят, не удержался и все-таки нырнул в это восхитительное жерло вулкана. А поскольку он действительно был человеком умным, то перед прыжком, завел себе зеленую, металлическую коробочку размером со спичечный коробок. И вот с этой коробочкой Андрей Иваныч никогда не расставался.
Мамонты из Фейсбука рассказали о последней афере инфоцыганки Блиновской перед задержанием
Из фейсбука, одна девушка рассказала
«Она на последнем марафоне про деньги сделала мега ход.
Дала задание всем участникам представить сумму с которой не жалко расстаться. Вот сколько вы сейчас можете отдать и забыть!
А на след день дала ссылку на оплату. Мол подтвердите своё слово если вы не пиздобол, скидывайте сюда, все, что не жалко. Мы придумаем куда потратить это вместе.
В результате народ который итак заплатил за марафон кидает ей на этот счёт то, что вчера ляпнул, что ему не жалко.
Продолжение поста "Мамонты из Фейсбука рассказали о последней афере инфоцыганки Блиновской перед задержанием" здесь...
Об одеяле
Хочу доложить уважаемой публике, что главный секрет счастливой семейной жизни - общее одеяло.
Почему?
Да потому, что роднит оно. Тактильное восприятие обостряет.
Вот коли спите вы под одеялами раздельными, то укутавшись каждый в оное, вы строите тем самым препоны друг пред другом. Пускай синтепоновые или шерстяные, но препоны.
А вот общее одеяло - это ж милое дело!
Продолжение поста "Об одеяле" здесь...
Камера
Ночью камера запечатлела, как на парковке при развороте автолядь прочертила соседнюю машину и скрылась. С утра ко мне пришел владелец автомобиля и попросил запись происшествия. Я сказал, что за 5.000₽ ему предоставлю.
В дом в который я въехал, было собрание жильцов. Председатель предлагал скинуться на камеры, что бы они фиксировали всю территорию. Цена вопроса на тот момент 200.000₽. Раскидали бы на все квартиры. В результате ЗА был только я и пара жильцов.
Шло время, я за свой счёт сделал себе камеру, которая питается от моего электричества, установлена за мои деньги и уже принесла результат. И что ответил мне сосед?
Продолжение поста "Камера" здесь...
Родственники и прописка
Папы у нас нет. По официальной версии он «космонавт». А глубже я не копала. Мама воспитывала меня одна. Мама старшая из двух сестер. Не то, чтобы родители её не очень любили. Но «Ты работаешь, дитё прижила, а Марина сама еще дитё». Поэтому мама особой помощи ни от кого не ждала, да и не получала.
Жильём обеспечила себя, пойдя в дворники. Я только родилась, она и пошла работать. Сначала жили в комнатушке, потом в каком-то цоколе непонятном, потом в коммуналке, потом в рабочем общежитии. Мама ждала «ордер». Квартиру она должна была получить в строящемся доме. А сдача дома всё затягивалась. Вот ей и выделяли жильё то здесь, то там.
Продолжение поста "Родственники и прописка" здесь...Мой дед пират
С теплом вспоминаю своего деда. Рукастый был. Много чего интересного рассказывал.
Всю жизнь проработал на стройке. Стал начальником. Все у него было хорошо.
Но однажды по пути домой, он упал в подъезде и сломал ногу. Долго не срасталась. Как итог он вышел на пенсию. На дворе был 1988-й.
Будучи начальником, все у него было хорошо. Пил только коньяк, курил только космос. Дома всегда было много друзей. И большая коллекция бобин. Более 1000 штук. Дед очень любил музыку. Особенно Владимира Семеновича.
С детства помню что у него было много аппаратуры. Радиотехника S90, мафон маяк с ультразвуковым пультом. Эквалайзер одиссея. И даже светомузыка - ростов! Короче, полный фарш. Но ближе к 90-м, все пришлось продавать, так как началось хер пойми что, денег не хватало.
Про уборщицу
Работал офисным планктоном в одной интересной фирме с приятным, молодым коллективом человек из 30-50. На собеседовании директор распинался про европейский подход и корпоративные ценности. В итоге требования и обязанности оказались как в крутой международной корпорации, а зарплата ниже средней по моей деревне. На ремонт, мебель, технику и вообще все, что связано с расходами и закупками, средства выделялись по низу рынка, со скрипом и девятью кругами ада в лице аудиторов и всевозможных начальничков. Небольшой отдушиной в работе был обед с коллегами на кухне, где мы могли весело поболтать. На кухню денег не пожалели, там были хороший холодильник, микроволновая печь, кухонный гарнитур с мойкой. И общая посуда, про которую и пойдет речь.
Большинство работников приносили на обед свои ланчбоксы и столовые приборы, которые забирали после обеда домой. Но отдельная каста работников брала общую посуду и бросала ее немытой, в лучшем случае в мойке. Руководство и мелкие начальнички не стали искать виновных в нечистоплотности и ‘свалили эту неприятную ношу на пожилую уборщицу с зарплатой 18 тысяч.
Продолжение поста "Про уборщицу" здесь...Коллеги по работе интересуются планами на вечер
Когда взрослые люди не умеют делать элементарные вещи
1. Моей подруге под 40, но она никогда раньше не оплачивала счета. Она жила с родителями, потом какое-то время в общежитии, потом снова с родителями, потом вышла замуж, и лишь когда развелась, стала жить самостоятельно. У нее сначала отключили свет, потом воду. Она видела счета в своем почтовом ящике, но думала, что это просто какие-то рекламные бумажки, а все включено в квартплату. Мне пришлось с ней серьезно поговорить.
2. Соседка по комнате решила приготовить пасту. Поставила кастрюлю на плиту, насыпала туда макароны, включила плиту, воду не налила. Потом приходит ко мне и спрашивает, почему макароны не становятся мягкими, как у мамы. Один раз она решила приготовить печенье. В рецепте сказано, что нужно взять форму, смазать маслом дно, после чего залить тесто. Она смазала форму снаружи.
Продолжение поста "Когда взрослые люди не умеют делать элементарные вещи" здесь...Секрет хорошего инструктора по вождению
Училась на права, закончила автошколу, но инструктор по вождению там был загадочный. Упорно избегал поворотов налево, и мы крутились на одном участке, словно фигуристы на катке. Очень нервный мужик. Одно и слышишь: «Тише-тише», даже если ты только ключи в зажигание вставил. Если врубаешь поворотники, нервничает: «Эт ты на экзамене так делай, а мне жечь поворотники не надо».
Короче, решила перед экзаменами найти инструктора поспокойнее и попроще. Выбрала по отзывам. Все, как один, пишут: «Спокойный, тактичный, крутой мужик».
Созвонились, проехались вместе. Говорит, всё норм, пару моментов я не понял, а так хорошо. А мужик и правда спокойный, как танк, вообще не нервничает, хотя, на мой взгляд, нервные ситуации со мной точно были. Весёлый, простой.
Продолжение поста "Секрет хорошего инструктора по вождению" здесь...
Трэш-истории
В университете училась без троек, сдавала всегда сама. Денег на экзамены принципиально не давала. Но вот на четвертом курсе возникли проблемы с одним предметом. Со всего курса ни один человек не сдал. Все договорились собрать деньги и закрыть, так как нас прямо попросили мол, если не хотите проблем, то платите. Ходила, не знала, что делать, просить деньги на экзамен у родителей стыдно. В итоге заплатила фальшивыми банкнотами. Не стыдно совершенно.
Узнала, что у мужа есть любовница, спалила, что приводил ее домой, пока меня не было. Естественно, все отрицал, но факты на лицо: гондон под подушкой, вся постель в ее волосах. Нашла переписки их, психанула, а потом так смешно стало — сама-то любовника недавно приводила. Вот и карма. Ебанутая семейка.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 апреля, 2023
О якобы особом менталитете европейцев
Очень часто муссируется информация о якобы особом менталитете европейцев, выражающемся в их тотальной законопослушности. Со всей ответственностью заявляю — это полнейшая чушь. Вся законопослушность европейцев держится исключительно на страхе жесткого, но самое главное — неотвратимого наказания. Если, конечно, о нарушении закона станет известно власть предержащим. А об этом станет известно с очень высокой вероятностью. Если что, то добрые соседи или просто окружающие помогут.
При малейшей возможности европейцы нарушают закон с превеликим удовольствием. Приведу пару примеров.
1. Получилось так, что в маленьком австрийском городке Куфштайн я по ошибке забронировал одноместный номер вместо двухместного. Хозяйка отельчика (а по ряду признаков это была именно хозяйка) сказала — нет проблем, доплатите 50 евро и получите двухместный номер. Ну, доплатить, так доплатить.
Продолжение поста "О якобы особом менталитете европейцев" здесь...
Ностальгия по социализму – тем, кто помнит…
"Но в это просто никто не поверит, если написать..."
Попробую написать, может и поверят? Честно говоря, я и сам не очень верю в правдивость своих приключений, оборачиваясь назад… Хотя ведь было же.
Лето восьмидесятого года, я- слесарь по ремонту котельного оборудования. Аж могучего третьего разряда. В основном – подай- принеси, подержи фонарик, вон туда слазай, мне самому лень. Каунасэнергоремонт.
За выход на работу в субботу, или воскресенье полагалось два отгула. Это был способ накопить отгулов, чтобы от души побездельничать. Пару раз я так устраивал себе отпуск – даже в Ленинград слетал однажды – домой.
Продолжение поста "Ностальгия по социализму – тем, кто помнит…" здесь...Двойник Ким Кардашьян умерла во время очередной пластической операции
34-летнияя американская модель OnlyFans Кристина Гуркани скончалась во время очередной пластической операции. Двойник телезвезды Ким Кардашьян умерла от обширного сердечного приступа. Реанимировать известную пациентку медики не смогли. Кристина Гуркани называла себя «официальным двойником Ким Кардашьян».
В октябре 2019 года она бросила карьеру ассистента врача и полностью посвятила себя «профессии» двойника Ким. Стала работать моделью, выступала на корпоративах и вечеринках, а также снималась в рекламных роликах.
Ты кто такой?
Иду по району, пью энергетик. Гуляю, короче. Проходя мимо подъезда какого-то дома, выбросил банку в урну. Не успел отойти и на 5 шагов, как меня догоняет какая-то женщина, и начинает на меня кричать:
— Ты кто такой!? Я тебя не знаю! Ты в этом доме не живёшь!
— А вы, собсна, кто?
— А ты кто? Я тебя тут никогда не видела!
— Что вам от меня надо?
— Ты тут не живёшь!!!
— И что?
— Это не твоя мусорка! Ты не имеешь права ей пользоваться! Ты за неё не платишь!
— Эм... Что?
— Это не твоя мусорка! Я видела, как ты в неё банку кинул! Ты права не имел!
— По какой статье я не имел права...
— ЭТО НЕ ТВОЯ МУСОРКА!!! ТЫ НЕ ИМЕЛ ПРАВА В НЕЁ МУСОРИТЬ!!!
Фамильный дар
Ромка был обычном средним учеником обычной средней школы в совершенно обычном среднем городе. У него был только один талант: никому не мешается, и ладно. В дневнике — тройки, в спорте — шестые и седьмые места. Среди девчонок Ромка считался малосольным огурцом: и ни туда и ни сюда — короче говоря, на любителя. Никто не пророчил ему успехов, да и сам он особо ни к чему не стремился. Перемены в судьбе мальчишки начались в четырнадцать лет, когда по закону Ромку обязали получить паспорт.
«Ну паспорт и паспорт», — подумала вся семья. И только бабушка, приехавшая ради такого повода из своего очень загородного имения, отнеслась к событию серьёзно.
— Ты уже придумал, как будешь подписываться? — строго спросила за обедом женщина у лениво жующего Ромки.
Тот кивнул и, взяв салфетку, поставил на ней какую-то малопонятную закорючку.
Продолжение поста "Фамильный дар" здесь...Дисней показали сестёр Ариэль из предстоящей экранизации "Русалочки"
Может кто-нибудь расскажет им про генетику?
Завод сейчас или как я удивился
Мне 35 лет. Очень долгое время я работал то тут, то там. Последняя работа была на складе Пепси, но после ухода компании с российского рынка, условия стали гораздо хуже. И в один момент я понял что мне надо что-то решать в своей жизни. Знакомый подсказал съездить на наш завод и устроится учеником.
Я не думал что такое до сих пор есть).
собственно говоря теперь я кузнец на молота и прессах. Отучился я полгода. Я был удивлён что в наше время существует такое. Тут все белое. Все оплаты и доплаты. Так как у меня производство вредное и опасное, есть доплаты, пенсия через 10 лет. На день всегда дают 1.5л минеральной газированной воды и литр молока. Можно взять сразу за месяц. Оснастили полностью всей экипировкой: костюм который выдерживает высокие температуры, рукавицы, каска, наушники, беруши, ботинки с металлическим носком и др. Все было новое и в упаковке. Моего размера(!).
Меня очень удивил коллектив. Никто не ржал что я в свои года пришёл учеником. На разные мои вопросы касаемо какой-либо технологической операции всегда отвечали.
Что было бы, если эволюция пошла немного иначе
Про "мне только спросить"
В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
Неплохое уже начало, да?
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно, сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ ОСМОТР". Лампа, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.
Зрелые дамы с естественными потребностями
Телки, деньги и мой **й
- Приехали, девчонки. С вас пятьсот. – Вечер. Две мучачи приятного вида шушукаются на заднем сиденье.
- Давай мы тебе минетик отстрочим вместо денег, – говорит одна из них.
- Ну что за молодежь пошла. – Я оборачиваюсь к ним и весело подмигиваю. – Знает, как дядьке доставить удовольствие. – Смотрю на девчонок. Одна – блондинка с большой грудью, про себя называю Памелой. Другая – стройная брюнеточка с пухленькими губками – эта будет Анджелиной. Обе – симпатичные. Думаю, сосать должна все-таки Анджелина, в остальных вопросах предпочел бы Памелу.
- Губастенькая, давай, ты, - говорю брюнеточке. Отодвигаю назад сидение. Спускаю штаны. Она заходит через водительскую дверь, встает на колени между моих ног. Вертит в руке с уважением мой хуй и берет глубоко в рот. Кайф. Вот так... Так... Что за черт. Вдруг в нежной мякоти рта ощущаю ряд зубов, сцепивших мой член.
- Дядя, если хочешь, чтобы твой хуй остался цел, гони бабки, - говорит блондинка с заднего сидения.
- Да я порву вас, шалавы малолетние, – я в бешенстве от предъявленной угрозы. Сжимаю голову минетчицы своими большими ладонями. – Если, сука, сейчас не отпустишь, пиздец тебе. Чем сильнее я сжимаю ее голову, тем больше она сжимает член своими острыми зубками. Я ослабляю давление, она тоже.
- Если что-нибудь сделаешь с моим хуем - твоя голова разлетится как тыква.
Должок с того света
Моя работа заключается в мелкосрочном ремонте и обслуживанию промышленных двигателей.
Поэтому часто применяется нестандартный и редкоиспользуемый в России инструмент, например: дюймовые ключи (привет америкосам, скоро вы там перейдёте на метрическую систему?).
За одним таких инструментов, а точнее за шестигранником 9/16, обратился ко мне коллега и впоследствии его благополучно сломал.
— Извини, я тут сломал, верну потом тебе. Завтра в отпуск иду, после верну.
— Ну, ок.
Конкуренция у таксистов
Решили слетать женой и тёщей на выходные из Красноярска в один из городов нашей необъятной родины. Было принято решение в аэропорт Емельяново добираться на своём авто, т.к. жене так более комфортно, и поставить на дальнюю парковку за 200 р в сутки.
На этой парковке многие оставляют свои авто, по возвращению, не прибегая к услугам такси, едут спокойно домой.
Прилетев сегодня, пошёл на парковку за машиной, оставив жену с тёщей у выхода из зоны прилёта.
Вижу, у одной из машин в ряду тусовка из хозяина машины, его сына и сотрудника полиции. Подхожу, наблюдаю картину - у машины переднее правое колесо спущено. Присутствие полиции говорит о том, что не просто спущено.
Как потом выяснилось, порезано ножом. Больше ни у кого повреждений нет. У водителя сработала GSM сигнализация в 16.15 в воскресенье. Т.е. сделали среди бела дня.
Увидев марку авто, сразу понял в чем дело. У пострадавшего Toyota Camry.
Продолжение поста "Конкуренция у таксистов" здесь...Молодёжь инфантильная
Молодёжь инфантильная? Руками работать не хотят? Так, простите, а кто эту молодёжь такой сделал? Откройте глаза и посмотрите вокруг. Вот как ребёнку мечтать быть токарем, сварщиком, инженером и т.д., когда из каждого утюга нам рассказывают как здорово быть программистом (дизайнером, 3д моделлером, тестировщиком...), нужно только на курсы записаться, а потом сидя дома за компом с кружкой кофэ получать 100500 тысяч денег. Или пойти в блогеры, чтобы потом, как Дядя Валя Вилсаком обмазываться дорогой техникой или как Куплинов сидеть и целыми днями играть в самые крутые игрушки. И, даже если делать что то своими руками, то исключительно по фанк и для души, как Даня Крастер. А может как славный Друже стать фудблогером и вкусно кушать каждый день? А ещё есть артисты, певцы, актеры, чьи гонорары не обсуждает только ленивый.
А теперь посмотрим на завод. Пускай даже это будет идеальный сферический завод в вакууме. С хорошей зарплатой, соцпакетом, адекватным начальством, профсоюзом, грамотными коллегами, хорошими условиями работы, светлой дотационной столовой и прочими плюшками.
Продолжение поста "Молодёжь инфантильная" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Муж изменил. Узнала и рассказала его родителям. Свекор очень расстроился, т. к. его благоверная часто гуляла на стороне, он ее любил, но потом они все равно развелись. А у свекрови первая фраза была: «Ну, как же так? Даже изменить не смог, чтобы жена не узнала».
На что я ей сказала в сердцах: «Так научите его!»
Есть у меня парень, все в отношениях было хорошо, я его сильно люблю, или вернее, сказать, "любила", наверное. Потом что есть один нюансик. Он везде брал с собой своего лучшего друга ОЛЕГА. Сначала это было забавно, и немного странно, но парень отвечал, что братву на сиськи не меняют. Ну и короч этот друг везде с нами - в кафе, в кино, др празднуем с ним, на море сука ездили с ним, с родителями знакомил он меня и этот друг по имени ОЛЕГ - все время был с нами!
Даже при сексе! Я не знала об этом, но походу он был постоянно. Только сегодня спалила... Короче в самом процессе услышала скрип. Дверца шкафа приоткрылась и я увидела напряженное лицо Олега, который дрочил на то, как мы ебемся!
26 апреля, 2023
Как СССР отомстил пиратам
В 1950-х годах конфликт между Тайванем и Китаем перешел в горячую фазу. Тайваньцы опираясь на поддержку США, ввели морскую блокаду коммунистического Китая и под шумок пираты и тайваньский флот захватывали торговые корабли, сделав пиратство весомой статьей своих доходов.
Весной 1954 года из Одессы вышел советский танкер "Туапсе", который следовал в Далянь (Китай) с грузом керосина и подвергся атаке пиратов в Южно-Китайском море:
Утром 23 июня появляются тайваньские эсминцы и на иx мачтах появляется сигнал с требованием о немедленной остановке. Советские моряки отвечают отрицательно.
Через 20 минут после начала преследования рядом с бортом судна начинают рваться снаряды. Эсминцы дают два предупреждающих выстрела. Третий по известным законам должен был прийтись уже непосредственно по самому танкеру!.
У моряков есть шутливая поговорка: «Курение на танкере вредит всей экосистеме океана». Можно представить, что было бы, если бы в корпус прилетел снаряд. Капитан принимает решение застопорить ход. Солдаты Тайваня высадились на борт, советские моряки попытались дать отпор, но были жестоко избит̳ы, так как силы были явно неравны. Правда кое что пошло не по планам захватчиков. Механики успели вывести из строя ходовую систему. Поэтому «Туапсе» тайванцам пришлось тащить в порт на буксире.
Как я бабла не срубил
Приходит ко мне пожилая пара: Спасите, помогите. Сыночка единственного жилья лишают.
Мне похуй на манипуляцию эмоциями: Давайте документы.
Имеем: сын купил земельный участок в браке и взял кредит на строительство дома. Участок и дом в залоге. Кредит якобы выплачен. В 2017году сын с женой развелся и та подала на алименты. На алименты сын забил хер. На объектах недвижимости выросли запреты на регистрационные действия(в простонародье- аресты). Жена подала документы в суд на раздел совместно нажитого имущества. Дом и участок поделили между ними по 1/2, но т.к. залог не погашен и висят аресты, то Росреестр документы на регистрацию права на 1/2 долю принял и ничего не сделал.
Продолжение поста "Как я бабла не срубил" здесь...Как бы выглядели популярные блюда, будь они людьми
О работе «по дружбе»
Работа «по дружбе» — это не когда «ты же сделаешь мне подешевле по дружбе?», а когда «ты же мой друг, я накину тебе сверху за беспокойство».
И не когда «ты же мне друг, накинь, пожалуйста, сверху за беспокойство», а когда «ты же мне друг, я сделаю для тебя это дешевле, чем остальным».
«По дружбе» — это когда исполнитель сам предлагает сделать подешевле, а заказчик — заплатить подороже. Все остальные сценарии никак с дружбой не связаны, а только эксплуатируют её понятие.
ТОП лучших онлайн-казино с быстрыми выплатами, как он составляется и зачем нужен
Современные игровые платформы, которые работают через веб-интерфейс или приложения для мобильных платформ, предлагают тысячи разнообразных игр, от автоматов, до карточных столов и рулетки. Среди десятков онлайн-казино не так просто найти оптимальный вариант, где для пользователей будут созданы лучшие условия. Поможет с выбором экспертный рейтинг ilove-casinos.pro, в котором представлены исключительно авторитетные клубы с положительными отзывами как начинающих игроков, так и профессионалов.
Лучше поздно, чем никогда
Мои родители были уверены, что быть жадной — это ужас. Касалось это в основном меня: заставляли делиться дорогими мне вещами с детьми их друзей, с младшей сестрой, соседкой, да с кем угодно. Теперь я взрослая, но у меня болезненное отношение к личным вещам. Муж меня поддерживает, дочь тоже приучаем, что свои вещи можно не отдавать, если не хочешь, но и требовать чужие вещи тоже нельзя.
К 8 годам она увлеклась комиксами, мы ей выделили полку, она туда сложила свои драгоценности: книжки, фигурки и остальное. И тут в гости приехала сестра из другого города вместе с 4-летним сыном. Мелкий увидел полку и стал визжать, что хочет поиграть! Сестра открывает дверцу, тянется к фирменной фигурке, которую муж привез из командировки и которую дочь называет самой ценной вещью. Как меня триггернуло, вспомнила все случаи, когда она точно так же без разрешения хватала мои вещи, портила их, а я молча смотрела и старалась не заплакать от обиды. Словом, я вытащила её руку из шкафа и оттеснила ее, сказав, что, во-первых, эта игрушка не для малышей (там много мелких деталей), а во-вторых, без разрешения дочери ничего трогать нельзя.
Месть блюдо холодное
От моей подруги муж ушел. Давно это было, в 2009 году еще. Я все как сейчас помню. Наверное, потому что детей мы с разницей в один месяц родили. Я второго, она третьего. А какие у баб беременных интересы? Да никому не интересные. Вот и общались плотно. Весна была, май месяц. Муж ее в командировку уехал и считай пропал. Появится на пару дней и опять сбежит, дела, дела, прости родная, о семье забочусь. С деньгами там все хорошо было, няня, домработница, напрягаться не надо особо. Но Маринка не дура, понимала, не чисто дело. Тут услышала, там сказали, к родам понято стало, завел муж любовницу.
А они со школы вместе, с пятого класса. Прям с первого сентября, как в один класс пришли, так и не расставались. И в институт вместе поступали и дочку первую целенаправленно в 20 лет заделали, но сначала, поженились, конечно. Там не просто семья, там команда сложившаяся, огонь, вода и медные трубы. И тут на тебе! Бабу завел. Да еще, как оказалось молоденькую, только 18 исполнилось.
Продавщицы из соседнего магазинчика
Плащ и бензопила
Живу один в своём доме. Утром выезжаю на работу на машине, работа за 60км, вечером приезжаю.
Забор, калитка и ворота металлические высотой 2м. По краям ворот с улицы два дерева, метра четыре вымахали уже.
Ворота с электрическим приводом, подъезжаю, нажимаю на пульт, открываются, заезжаю. Всё удобно. Осенью заметил — ветки на деревьях подросли и по машине начали елозить. Давно хотел спилить их, да всё руки как всегда не доходили, да и поздновато приезжал. В выходные дома тоже не всегда бывал.
И вот однажды приехал пораньше, так получилось. Решил, всё, спилю сегодня.
Продолжение поста "Плащ и бензопила" здесь...37 лет назад
Запись телефонных переговоров диспетчера пункта пожарной связи Припяти 26 апреля 1986 года.
Вечный огонь
Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.
Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.
У Толика было две пагубные привычки: Он курил. Постоянно.
Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.
За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".
Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.
Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.
Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.
Папа года
Есть у нас родня. Они немножечко евреи. В девяностых вернулся их сын с армии, и решил он со своей девочкой жить самостоятельно, т.е. отдельно от родителей. Но самостоятельно — это ж надо на что-то кушать. И стал Боря искать работу. С работой же в тот временной отрезок было в нашем заштатном городишке очень сложно.
А папа у них на своей фирме был, хоть и не самым большим, но всё же начальником. Он устраивает парня на должность, и в первый же рабочий день зовет пообедать в фирменную столовую.
Сына не хочет.
Во второй день — тоже не хочет.
Продолжение поста "Папа года" здесь...
Трэш-истории
Мой парень обожает загадки и головоломки, а я, видимо, тупая. Он постоянно загадывает мне что-то, а я днями разгадать не могу, мучаюсь. Прошу подсказки, а он: "Самая прелесть — самому догадаться". Нет! Даже если догадываюсь каким-то чудом, радости нет, только раздражение, что тупая и раньше не догадалась. Он только смеётся и подшучивает. Из последнего: "Химики напиваются до выпадения в осадок, физики — до потери сопротивления. А до чего допиваются шофёры, если девушка надевает это раз в год?"
ЧТО ЗА ОЧЕРЕДНАЯ ПОЕБОТА?! НЕ МОГУ!!!
У моего брата не совсем адекватная жена! Придя домой с работы, он начал рассказывать о проблемах, которые там происходят! И тут она ему выдает: "Меня твои проблемы не волнуют, чтобы больше я этого не слышала!" Спустя некоторое время у брата открылось внутреннее кровотечение, и вместо того, чтобы вызвать скорую, эта дура сказала ему: "Вали на работу и не прикидывайся". Его с работы увозят на скорой, звоним жене и тут она меня убила: "Ну все же хорошо, живой, че зря переживать-то?" Ты че, блин, совсем дура тупая?!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...25 апреля, 2023
Нашли управу
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный п…ц. Не на…но было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было г…а, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено — поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т. ч. этот санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты г…а руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо — это просто закон такой.
Продолжение поста "Нашли управу" здесь...
143 миллиона
Я ехал по трассе, была дикая жара.
Дорога в две полосы, попутка и встречка разделенные сплошной. В моей машине нет ни усилителя руля, ни кондиционера.
Передо мной, с обочины, выехала припаркованная газель, и ехала +- 30 км/ч.
Так мы ехали достаточно долго по пустой дороге (межгород).
В итоге я нарушил ПДД, и обогнал Газель.
Через энное количество метров, поболее ста, меня остановила ДПС. Я остановился, а вскоре мимо нас пронеслась сверкая копытами та самая Газель.
Продолжение поста "143 миллиона" здесь...Как Борис Пастернак позаботился о ворах
Писатель Борис Пастернак, как и многие советские писатели, имел дачу в Переделкино. Он прожил здесь больше 20 лет и создал множество замечательных произведений, в том числе и своего знаменитого «Доктора Живаго».
Однажды Борис Леонидович узнал, что недалеко от его дома была ограблена одна из писательских дач. Семья Пастернака занервничала не на шутку и стала требовать, чтобы писатель предпринял какие-нибудь меры для защиты от воров.
Сам Пастернак не боялся ограбления, но под давлением домашних всё же пообещал им принять меры.
Борис Леонидович приготовил конверт, положил туда деньги и большими буквами подписал: «Ворам».
Продолжение поста "Как Борис Пастернак позаботился о ворах" здесь...
Мама знает, как лучше
Дело давнее, конец лихих 90-х, живем с девушкой в съемной двушке в центре Москвы. Молодые, красивые, успешные, яркие. Любовь какая-то нереально фантастическая. Счастье хлещет через край.
Иногда разговоры о браке, детях, своей квартире и тп. Оба юристы, у нее зарплата 1000 долларов, у меня больше, плюс нерегулярные, но ощутимые доходы от сделок. На покупку квартиры, конечно, не хватит, но на веселую и красивую жизнь — с избытком. Деньги вообще не считаю — получил, положил на полочку в шкафчике, забыл. Кому надо, берет, сколько надо.
Продолжение поста "Мама знает, как лучше" здесь...Мы думали, дно пробито, но снизу постучали
В новой "Белоснежке и семи гномах" не будет гномов.
В полнометражном фильме по мотивам классической сказки "Белоснежка и семь гномов" не будет самих гномов. Такое заявление сделали представители студии Disney в ответ на резкую критику со стороны актера Питера Динклэйджа, возмущенного традиционной интерпретацией персонажей. Студия утверждает, что гномы будут заменены некими "магическими существами".
Продолжение поста "Мы думали, дно пробито, но снизу постучали" здесь...Мужчину, который содержит чужого ребёнка, всегда ждёт три варианта
Если мужчина вступает в отношения с женщиной, у которой есть ребёнок от предыдущего брака, это та история, которая всегда связана именно с содержанием этого ребёнка, а не с его воспитанием. Это не тот случай, когда мужчина великодушно берёт себе в жены одинокую даму с ребёнком, чтобы вырастить этого ребёнка и дать ему билет в счастливую жизнь.
Этого ребёнка будет воспитывать только женщина, а мужчину она будет воспринимать только как мецената, который на безвозмездной основе готов содержать этого ребёнка, лишь бы эта дама от него никуда не делась. Совершенно очевидно, что мужчины вступают в такие отношения ради самой женщины, однако мало кто их этих разведёнок будет готов содержать своего ребёнка самостоятельно, не претендуя на ресурсы нового мужчины.
Как только у женщины появляется ребёнок, её гормональный фон полностью меняется. И пока этот ребёнок более-менее не встанет на ноги, первостепенной задачей женщины будет именно его содержание. Поэтому не стоит рассчитывать, что женщина вас от этого ребёнка полностью оградит, но и не стоит рассчитывать, что она вас к нему подпустит.
Продолжение поста "Мужчину, который содержит чужого ребёнка, всегда ждёт три варианта" здесь...Жена пердит
Эта ночь была бессонной. В новостях прочитал, что была сильная магнитная буря, но мне кажется, что причина не в этом. Жена села на какую-то модную диету и теперь пердит не прекращая. Нет, днём она пускает шептунов, а вот ночью, как заснёт, то неконтролируемо и громко гоняет воздух по комнате. К вонючему запаху пердежа можно привыкнуть, но выйдя из комнаты, глотнув свежего воздуха на кухне, возвращаешься в эту газовую камеру. Открытие окно особо не помогает, ведь когда ты пытаешься заснуть, жена прижавшись к тебе жопой пердит прям в мой бок/спину. Не очень приятно, ведь это вибрация и громкий звук. Бросать диету не собирается, ведь она эффективна и надо пройти курс до конца. А меня считает, что Я слишком преувеличиваю. Присматриваю диван на кухню.
Moжнo и бывшeй пoдapить
Бpитaнcкий бpeнд Sosala пpивлeк внимaниe pyccкoязычныx пoльзoвaтeлeй Ceти, выcмeявшиx eгo нaзвaниe. Пoльзoвaтeли шyтят, чтo oдeждa дaннoй кoмпaнии - лyчший пoдapoк для бывшeй дeвyшки.
Однажды мы с братом...
Так начинается почти любое мое детское воспоминание. Однажды мы с братом покрасили зеленкой белого кота. Однажды, мы с братом побрили бабушкину шубу. Однажды мы с братом построили лучший в мире шалаш. Однажды мы с братом пытались спрыгнуть с балкона на зонтиках, чтоб как Мэрри Поппинс. Однажды мы с братом взорвали ванну.
Однажды мы с братом поссорились. Сейчас я уже и не вспомню из-за чего, но обида была крепкой. В запале ссоры мы решили, что не будем говорить друг с другом сорок лет. Это было первое утро из 14610.
А потом мы ездили купаться на папиной «копейке» цвета кофе с молоком, ели арбуз, слушали радио про гитариста Витюшу, но все так же не разговаривали. А потом пошёл дождь, и мы поехали домой.
Продолжение поста "Однажды мы с братом..." здесь...
Трэш-истории
Сделала на лобке тату с именем "Дима". Дура была наивная, да и сделано прикольно, только если приглядеться к узору, можно понять что там вообще написано. Бл*ть, сейчас встречаюсь с другим парнем, зовут его Виталик и у меня между ног куст... ну чтоб скрыть тату. Парень все время просит сбрить, типа куни делать неудобно и типа хочется ему на мою письку посмотреть. А я не могу этого сделать!
Мы с дeвушкой живем у меня в квартире на 3 этаже, окна школы расположeны напротив наших. По квартире она обычно любит ходить голой, и что вы дyмаете, мне дали отпуск, дома я заметил что из окон школы на мою девyшку пялятся подростки.Тогда я спросил у нее, знает ли она о том что за ней наблюдают. Скaзала, да, знает, и ей это нравится.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 апреля, 2023
Как я потерял первую школьную любовь
Было это в начальных классах много лет назад. Точно класс не укажу, но в то время ещё не было понятий "встречаться". Мальчики и девочки нравились друг другу, но пиком "отношений" и смелости было взять за руку, когда шли строем (например, в то время были учения по ГО) или сесть за одну парту. Это были самые искренние и честные отношения, в том возрасте ни о чём-то "таком" даже не думали.
В то время мне очень нравилась девочка из соседнего класса с необычным именем Майя. Наши "отношения" складывались из редких случайных встреч на переменах, мимолётных взглядах друг на друга и улыбке.
Напомню, что в тот период мальчики на переменах были с мальчиками, а девочки - с девочками.
На первом этаже в нашей школе был туалет. Общий. Для всех - для персонала, для учеников и для родителей.
И вот как-то забегаю на перемене я в туалет. Вижу, что унитаз приведён во временную негодность.
Продолжение поста "Как я потерял первую школьную любовь" здесь...
Мендель Менделеев breaking bad
Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое.
Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности.
Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией .
С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозревал о ее существовании.Точнее, она занимала какой-то крошечный фрагмент дальней периферии его сознания, как и многое другое, что его мало интересовало. Моня вообще старался не отвлекаться на мелочи.
Моня думал о химии 24 на 7. Поначалу, как и все, увлекался взрывчатыми веществами, быстро достиг высот, наведя панику на окрестности.
Школа будущей РСП
Ничего более жалкого и мерзкого, чем женщины, которые УЧАТСЯ закатывать истерики мужчинам, вы не увидите.
Мужчины, что на первом свидании для вас является плюсом?
Если она пришла.
Если она убирает телефон (не пялится в него постоянно).
Если вы платите за еду (или что-то еще), она говорит «Спасибо» и искренне благодарна. Шокирующее, ШОКИРУЮЩЕЕ количество женщин даже не скажут спасибо, когда вы платите за нее на свидании. Двойной зеленый флаг, если она предлагает разделить чек, если вы купили билеты в кино, она покупает попкорн... и т. д.
Она искренне слушает и искренне отвечает. Я не хочу говорить о себе все время, но это не собеседование при приеме на работу, где я являюсь работодателем. Задавайте вопросы обо мне! Ха-ха. Также хорошие манеры имеют большое значение.
Продолжение поста "Мужчины, что на первом свидании для вас является плюсом?" здесь...Позишен намбер ван
"Самый мой гнусный и смелый поступок"
Я была глубоко беременна, поэтому внутри себя немного оправдываю. Но честно говоря, сейчас я бы сделала также.
Лето, жара, ночь.
Прям ровно под окнами встала машина, в которой сидели бухие цыгане и врубили свою блять цыганскую музыку на всю катушку.
Весь дом молчал. Даже в чате дома.
Муж хотел выйти на разборки, но я его не пустила, было страшно, мало ли.
В итоге я нассала в пакет и выкинула на машину. Звук моментально прекратился. Они долго орали и пытались вычислить этаж.
Продолжение поста ""Самый мой гнусный и смелый поступок"" здесь...Начиная с нуля
Захар открыл глаза, когда проезжающая машина обрызгала его водой из лужи. На дворе, судя по редким сугробам и грязи, стоял какой-то весенний месяц. Оглядевшись по сторонам, Захар понял, что не узнает местность, не помнит, как оказался на земле, какой сейчас год, а что самое страшное — он не помнит, кто он. То, что его зовут именно Захар, он смекнул по наколке, которую нашел на одном из своих пальцев.
Проведя нехитрый осмотр пустых карманов своей грязной, рваной, дурно пахнущей и безвкусно подобранной одежды и потрогав себя за бороду, Захар сделал очевидный вывод: он бомж.
«Наверное, напился какой-то сивухи, и память отшибло», — решил он, вставая с земли.
Продолжение поста "Начиная с нуля" здесь...Дамы в самом соку
Когда не ты их, а они тебя ))
Гуманизм испанского суда
Суд в Испании решил, что компания незаконно уволила электрика, выпившего три литра пива во время рабочего дня
Высокий суд региона Мурсия на юго-востоке Испании постановил, что электрика, который неоднократно употреблял алкоголь на работе, уволили незаконно.
Испанская компания наняла частного детектива, чтобы доказать, что сотрудник употребляет алкоголь во время работы. Детектив вел слежку за рабочим фургоном.
Продолжение поста "Гуманизм испанского суда" здесь...
Факап со счастливым концом
24 марта 1983 года, ровно 40 лет назад, в 203-м гвардейском ТБАП приключилась история, имевшая широкую огласку в Дальней авиации.
Случай был связан с Моздоком, откуда самолеты полка работали при выполнении тактических пусков ракет в ходе плановых дивизионных учений.
Экипаж Ту-22КПД № 63 в составе командира корабля гв. майора М.Ф. Чижова, штурмана гв. старшего лейтенанта С.М. Дроздецкого и оператора гв. капитана В.И. Мерзликина должен был выполнить ночью полет по маршруту ведущим ударной группы с тактическим пуском ракеты на 700-м полигоне.
О смене курса взлета:
На предполетных указаниях под запись на МС было сказано об одном курсе взлета. После окончания указаний, когда уже все встали, начали собираться - возник шум разговоров, отодвигаемых стульев - было сказано напутствие, смысл которого: "ветерок подворачивает, будьте готовы к взлету с другим курсом. Экипаж находясь на удалении от трибуны и по причине общего шума, а также собственных сборов-разговоров, судя по всему, этого напутствия не расслышал.
В центре внимания - женские ножки
Какой должен быть ремейк "Гостьи из будущего"
Опять сняли какую-то хрень в стиле "попильный киберпанк" по мотивам любимой многими "Гостьи из будущего".
В трейлере: драки, романтик и пафос уровня деревенского комик-кона. Действие происходит вроде бы в современной Москве, а сам мир Алисы передвинули от греха куда подальше. Не понимаю смысла изгиба. Можно было просто пересказать классическую историю, но уже с нашей стороны и чуть более реалистично.
Алиса попадает из 2023 в 1985, но что современная девчонка может предложить там местной пацанве? Челленджи из тиктока на фотоаппарат Смена-8? Пересказ лора Геншин Импакт на уроке начальной военной подготовки? Она вдохновенно врёт про космос, которого у неё в жизни не было никогда и про который её одноклассники знают гораздо больше из советских телепередач и журналов "Техника - молодёжи".
Без айфона у неё начинается ломка, потом депрессия; в своей картине мира Алиса начинает регулярно путать виртуальную реальность с виртуальной действительностью. Все кругом считают её йопнутой.
Продолжение поста "Какой должен быть ремейк "Гостьи из будущего"" здесь...Клиентоориетированность
Как отец коллеги в тюрьму сел
Дело было в Краснодаре. Отец у товарища работал водителем КАМАЗа. Нормальный мужик, рукастый, хозяйственный, выпивал только по праздникам.
Остановился он как-то у озера на обочине недалеко от пляжа и пошел в кафе, перекусить да попить водички. Лето, жара весь пляж возле обочины заполнен отдыхающими. Покушав и отдохнув, он сел в машину, запустил двигатель и тронулся. И переехал насмерть толстую тётку лет 50-ти. Та решила, что от кабины падает отличная тень и легла прямо под неё. Её даже не смутил запустившийся двигатель. Из кабины мужику, естественно, было не видно, что кто-то улёгся под колёсами. Вызвал он скорую и ментов. И позже отправился на год в тюрьму. Суд постановил, что он не убедился в безопасности перед началом движения.
Про губы и пельмени
Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод!
- Да ты что?! Почему?
- Так всё из-за губ этих!
- Правда?
- ДА! Хны!
- Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!
- Ну-ка, ну-ка... ебать мой лысый череп! Это чего с тобой доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого старого... "В море ветер, в море буря. В море воют ураганы".
- Папа! Мама чего он меня дразнит?!
Продолжение поста "Про губы и пельмени" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Девушка работает медсестрой в хосписе, где доживают последние дни онкологические больные. Рассказала, что отсосала какому-то деду, который умирал от рака легких. Типа не могла не исполнить такое его желание. И он реально умер спустя пару месяцев. Стоит ли ее простить, она своего рода благородное дело сделала и призналась.
Чувствую себя самкой богомола, когда съедаю морковку которой только что закончила мастурбировать.
Встречался с девушкой, доводили друг друга только руками. У неё просто неебически приятно пахла вагина, ловил от этого такой кайф… Я считал, что такой запах у всех девушек. Ох, как же я ошибался. Однажды повстречал девушку, у которой вагина воняла супом. Это было отвратительно! И сколько было у меня девушек, больше такого я не встречал…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...23 апреля, 2023
Воскресный винегрет
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Госсекретарь Франции снялась в Playboy
Девяностые ушли, но фоточки остались
Почему на заводы не идёт молодёжь: мнение тех, кто уже там работал
Не забываем про уютный чатик в тележке.
21 апреля, 2023
Хитрые девочки
Жила-была хитрая девочка. Была она замужем за мальчиком. Мальчик работал не покладая рук. Девочка сидела с ребенком. Как это иногда бывает в жизни, у девочки появился любовник, к которому она была готова уйти.
К сожалению для мальчика, девочка была хитрая и ушлая, а он был простой и открытый. Девочка готовилась к уходу от мальчика за год. Дело в том, что мальчик имел бизнес. Он хорошо знал китайский язык, ездил в Китай и покупал для людей редкие научные приборы, которые не купить в России и не заказать в интернете. Мальчику переводят крупную сумму, он едет в Китай, покупает прибор, отдает заказчику, имеет выгоду 20-30 тыр. Если есть много заказов, у него доход до 200 тыр в месяц. Если нет заказов, доход в месяц бывает и нулевой. Когда доход хороший, мальчик тратит много денег на жену и ребенка. Хитрая жена в это время собирает все чеки об оплате.
Продолжение поста "Хитрые девочки" здесь...
Как из-за меня чуть семейная пара не развелась
Вспомнилась история, как я во втором классе ходила в школу. Дорога проходила по соседней улочке, а у одной калитки постоянно стояла красная копейка. И вот, выпал снег, и сквозь него так красиво проглядывала красная краска, что я решила что-нибудь изобразить. В виду того, что таланта особо не было, написала пальцем просто имя «АСЯ» и пару сердечек по бокам.
Месяц. Целый месяц я писала одно и тоже на капоте бедного мужика. От него жена к маме переехала, думала, что это любовница пишет. Как потом рассказывал мужик: «Стою с раннего утра у окошка, караулю художника, пришлось отпуск брать. Часов с шести не сплю, гляжу. Захотел в туалет. Ну, думаю, по быстрому сбегаю. Возвращаюсь — уже написано! И так неделю! Пока не понял, что в выходные надпись не появляется. Ну, а там уже дело техники, узнать, кто из школьников на этом краю деревни живёт».
Продолжение поста "Как из-за меня чуть семейная пара не развелась" здесь...
Юридические истории. Карьерная лестница
Пришла девушка, лет 25-27. Работает в какой-то компании, филиале московской фирмы, менеджером. В этой же компании уволилась старший менеджер. Соответственно, появилась вакансия.
Девушка, желая продвижения по карьерной лестнице, подкатила к директору филиала, провела переговоры на тему замещения должности. Не в курсе всех деталей переговоров, факт тот, что после рабочего дня, прямо на рабочем месте, девушка сделала директору минет.
Прошло какое-то время… только начальником отдела стала вовсе не эта девушка и никто из сотрудников — вообще наняли человека со стороны. Тогда девушка закатила директору скандал и оказалось, что он вообще не принимает кадровых решений — такие решения принимаются в головном офисе.
Продолжение поста "Юридические истории. Карьерная лестница" здесь...Пятничные сиськи
Легко!
— Подождите! Подождите пожалуйста! — попыталась остановить воспитательница папу Максима, когда тот был уже в дверях.
— Жду, — улыбнулся мужчина, развернувшись.
— Вы нам ручку на окне не замените? Там болтики надо выкрутить, мы вам даже отвертку дадим. Всё же для детишек!
— Легко! — звонко согласился папа и бодро замаршировал в помещение группы.
— Это мой папа! — гордо и громко заявил Максим, и все дети посмотрели на него с уважением.
— Ой, спасибо вам большое, — расплылась в улыбке молодая воспитательница. — А у вас ещё пары минут не будет? Нам бы кое-какую мебель передвинуть. Детишкам очень надо.
— Легко! — всё с тем же энтузиазмом ответил папа и схватился за парту.
Невротичка по-американски
У меня есть сестра, которая старше на 6 лет.
Родители в течение многих лет забивали на меня из-за сестры. У меня баскетбольный матч. Упс прости, сестра не хочет идти. Я выпускаюсь из школы - упс, у сестры был плохой день на работе. Они пропускали как крупные, так и мелкие события моей жизни из-за ее нервных срывов.
Я встретил любовь всей своей жизни. Мы решили связать себя узами брака. С самого начала я говорил родителям, как переживаю, что сестра испортит еще один важный момент моей жизни. Мама снова и снова повторяла мне, что этого не случится.
День свадьбы. Я получаю голосовое сообщение от мамы, в котором говорится, что они не могут приехать, потому что собака моей сестры заболела, и она расстроена.
Алексей Иванов на сайте Casino Zeus рассказывает свежие новости о популярных онлайн казино в Германии
Проект Алексея Иванова Casino Zeus позволит бесплатно ознакомиться со всеми секретами гемблинг индустрии. Здесь можно найти качественные обзоры новых и проверенных онлайн казино Германии, почитать реальные отзывы игроков, интересные новости и статьи из мира азарта, узнать какие бонусы самые выгодные и какие казино их предлагают, как обыграть казино, можно ли вкладывая средства, выиграть внушительный приз, какие игры самые дающие и какие бывают стратегии на пути к победе.
В чем заключаются плюсы онлайн казино?
В Интернете каждый день появляются новые виртуальные казино. Конечно же они обладают многими преимуществами по сравнению с наземными клубами. Среди основных выделяют:
►Вход на сайт в любое время из любого места с доступом в Интернет.
►Огромный ассортимент развлечений на любой вкус.
Какие претензии?
Дом в дачном поселке, огромный двор огорожен высоким забором. Во дворе молодежная вечеринка, музыка, смех, караоке. Пятница, время глубоко за полночь. Далеко не с первого раза услышаны настойчивые стуки в калитку. Дверь приоткрывается, за забором возрастная парочка:
- Здравствуйте! Можно поговорить с хозяевами?
Ближе всего находится хозяин, ему обрисовывают ситуацию, он идет на переговоры.
- Здравствуйте! Какие претензии?
- Понимаете, мы ваши новые соседи, у вас очень весело, а нам с супругой очень грустно и одиноко.
- ?!
- Можно присоединиться к вам? Алкоголь у нас с собой...
Пошутили
Немецкий журнал опубликовал «первое интервью» с Михаэлем Шумахером, который с 2013 года находится в коме. Но после того, как издание вышло в свет, выяснилось, что статья была написана при помощи искусственного интеллекта.
Все ответы на вопросы генерировал чат-бот. Звучали они так: «Моя жизнь полностью изменилась после инцидента. Это было ужасное время для моей жены, моих детей и всей семьи», «Я был настолько тяжело ранен, что несколько месяцев пролежал в своего рода искусственной коме, потому что иначе мое тело не смогло бы со всем этим справиться».
Полезные советы от Алексея Иванова по игре в интернет казино Нидерландов
На азартном портале Casino Zeus на регулярной основе публикуются полезные статьи, которые позволяют любителям и ценителям азартных развлечений в Голландии изучить особенности развития современного гемблинга. Алексей Иванов совместно со своими коллегами и экспертами составляет обзоры на различные азартные площадки. Читатели без труда смогут получить ответы на многие интересующие их вопросы и самостоятельно выбрать из представленных клубов, лучшее игровое заведения для ставок на реальные деньги https://casinozeus.nl/ru в Нидерландах.
Алексей Иванов добавляет в списки лучших только проверенных площадки, которые работают в соответствии с действующей лицензией и соблюдают принципы ответственной игры.
Пятничные девушки
Трэш-истории
Парень всё время намекал на анал. Ну ок. Дождалась, пока заснет, взяла небольшую морковочку и потихоньку постаралась вставить ему в... ну, вы понимаете. Ввела ооочень медленно, чтобы мышцы не напрягались и пропускали внутрь, но шаг за шагом я продвигала ее дальше и дальше. Потом он резко проснулся, сделал рефлекторное движение сфинктером и морковка ушла на глубину... В итоге доставали ее из жопы врачи, и теперь у меня нет парня.
Начитавшись лайфхаков из интернета, решился намекнуть начальству, что неплохо было бы поднять мне зарплату, намекнув, что мне из-за нехватки зп приходится уйти на другую работу. Директор сказал, что ладно, отпущу через 2 недели. На следующий день сказал, что если мне очень надо, может уволить меня одним днём. 15 лет проработал на этом предприятии. Я лох года.
20 апреля, 2023
Дрыстя
Доводилось Вашему покорному слуге в Европе сиживать. Народ там другой, другие тюрьмы, порядки и всё остальное.
Но, везде можно встретить нашего брата. И везде наш брат не унывает. Один такой случай я и хочу вам поведать.
В 2006 тянул я за кражу в Италии. Срока было ни много ни мало 2,6 года. Пока туда-сюда, осудили и поехал я отбывать. У них лагерей нет. Весь срок под крышей сидишь. Если тюрьма где тебя осудили переполнена и ты не местный, едешь в другую и угадать куда не можешь.
Осудили меня в Генуе, а потом на пароходе отправили на остров Сардиния. Столица Сардинии-Кальяри, центральная тюрьма острова, куда я и прибыл.
Через пару месяцев, как и водится, не поделили мы взгляды на жизнь с одним тунизийцем и был он мною бит. Надо сказать, что в европейских тюряжках любой кипиш в хате, просто без внимания не остаётся. А по сему, стою я с вещами внизу на сборном и жду главного дежурного оперативника, если так точнее выразиться по отношению к человеку, который там выполняет эту роль.
«Хороший» руководитель
У нас на предприятии в цехе логистики паренёк работал. Не самый умный, но работу свою выполнял. Вдруг начальник цеха услышал где-то слово «оптимизация» и начал все и вся оптимизировать. Дошло и до участка, где трудился этот самый паренёк, который, к слову, начальника раздражал жутко.
После проведённой оценки было решено, что наш паренёк бездельник, и в целом его работу можно раскидать на другие участки, а его самого сократить (за 4 оклада между прочим, а оклад тогда был 50 тыр).
Оптимизация проведена, парня сократили, чему, кстати, он был даже рад, начальник премию получил за отличную оптимизацию и экономию бюджета, работу раскидали по другим участкам, но что-то там не пошло, и по итогу вместо того парня теперь его работу выполняет 2 работника от подрядчика с суммарной зп в 120 тыр.
Продолжение поста "«Хороший» руководитель" здесь...
Мужик в доме
У знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Назавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. Лабрадориха, которая ее можно сказать вырастила, ходит по стеночке поджав хвост, будучи в два раза крупнее. Хозяева пытались воспитывать, но безрезультатно. Говорят порода такая- "хнанит", это бедуинские пастушечьи собаки, полный отстой. Мучались они с ней страшно - и жизни никакой и отдать куда-нибудь рука не поднимается, усыпят же ясно дело.
А на днях заезжал к ним по делам - о чудо, Джези не узнать. Притихла, ходит тихонько, косится злобно, но не рычит, не кидается.
Удивился, неужто, говорю, воспитали все-таки? Но как? А ларчик просто открывался... . Дальше со слов хозяина:
Недели три назад ночью звонок - двоюродный брат, мол, срочно улетаю, дело жизни и смерти, на вас вся надежда, приютите собачку... Да, знаю... нет, не успеваю...на пару недель... плииизззз...
Про очереди за забором, которых давно нет
Давненько я не сталкивался с фразой, которую раньше обожали работодатели. Если что-то не нравится - уходите, за забором очередь. В последний раз это было в 2016 году, тогда же я услышал еще одну нетленную фразу: "Если найдешь, где платят больше - скажи мне". Это сказал мне раздосадованный генеральный директор, когда я увольнялся, так как он не хотел поднимать зарплату. Ровно в два раза больше я получил через месяц, но не сообщил.
Родом это изречение из девяностых. Тогда разразилась катастрофа, не у дел остались сотни тысяч специалистов. Инженеры продавали шмотки на рынке, медики сновали челноками в Турцию, учителя подрабатывали тамадой на свадьбе. Я видел своего университетского преподавателя на улице в 1996 году, он с лотка продавал сигареты поштучно, жевательную резинку и прочую мелочевку. А куда было деваться, зарплату могли не платить по полгода.
Продолжение поста "Про очереди за забором, которых давно нет" здесь...
Эротическая фотосессия
Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.
Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. — друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Продолжение поста "Эротическая фотосессия" здесь...Скорей бы лето!
Почему на заводы не идёт молодёжь: мнение тех, кто уже там работал
На Урале нарастает дефицит рабочих: это подтверждают как власти, так и руководители предприятий, развернувшие рекламные кампании по привлечению сотрудников. По словам вице-президента ЕВРАЗа Дениса Новоженова, «менеджеров торговых залов много, а на заводы молодежь идет не так активно». Исполнительный директор «Уралвагонзавода» Владимир Рощупкин говорил, что предприятие не может найти даже неквалифицированных работников, не говоря о сотрудниках со специальностью. В свердловском минпроме заявляют о дефиците 6,3 тысячи работников, который к 2024 году может вырасти до 10 тыс. человек.
Многие из тех, кто уже работал на промышленных предприятиях, понимают причины дефицита кадров и нежелания молодёжи идти на производство. Они предлагают не только повысить зарплаты, но и изменить подход руководства к рабочим. Публикуем мнения наших читателей без упоминания конкретных заводов — озвученные проблемы типичны для отрасли.
Продолжение поста "Почему на заводы не идёт молодёжь: мнение тех, кто уже там работал" здесь...Подчеркиваем грудь
Почему девушки всегда должны носить сумку через плечо и пристегивать ремень безопасности.
Что в голове у таких людей?
Хочите прикол? Живу на 2 этаже, звонит домофон, я никого не жду, не открываю, проходит пара минут, опять звонит, не открываю. Смотрю из окна, не видно, кто там стоит у подъезда, думаю, ну попалю в глазок, может, увижу — кто будет подниматься, тот мне звонил (вот такой я человек).
И что вы думаете, открывается соседняя дверь квартиры, выходит баба, спускается, забирает свою доставку и заходит обратно. Я выхожу, стучу ей один раз, тишина, второй раз, тишина, колочу третий раз.
На третий раз она соизволила открыть дверь, я спрашиваю:
— То есть вы вызвали курьера на мою квартиру?
— Да, у меня домофон не работает, я думала, вы откроете.
Настоящий мужчина
Постоянно вижу посты на тему «девочек бить нельзя», где выводом становится «девочек бить нельзя, если это не самозащита» или «защищаться можно, но НАСТАЯЩИЙ МУЩИНА первым девушку не ударит».
Слушайте, а мужчин и мальчиков, получается, бить можно?
Так что вы тогда постоянно плачетесь о том, что кого-то избили, убили, сделали инвалидом за кривое слово или просто так?
Если воспитывать детей в духе «мальчиков бить можно», то насилие в отношении мужчин будет нормой (чем оно и является). Посмотрите на комедии — половина, если не больше, шуток будет основана на том, что персонаж мужского пола испытывает боль или страх. Особенно «смешным» считается если его ударит женщина.
Продолжение поста "Настоящий мужчина" здесь...Главное правило выживания
Главное правило выживания на улице: если видите кого-то опасного, лучше перейти на другую сторону дороги.
Иуда
Мастер наш ушел в очередной раз в отпуск, бригадиром вместо него назначили меня. Наша бригада — 2 водителя, 2 электрика, 3 слесаря и 2 мойщицы занимается обслуживанием и ремонтом троллейбусов.
В тот день вторая половина смены выдалась спокойной. В депо пусто, бригадники закончили ТО-1 последней машины и сидят в комнате отдыха, играя в домино. Время 4 часа дня (рабочий день у нас до 8 вечера). Т.е впереди еще 4 часа. Играем в «стояка», тот, кто проиграл, следующий тур играет стоя. В этот раз проиграл я. Стою, держу в руках доминошки, в этот момент звонит начальник депо.
— Добрый день. У вас там всё нормально?
— Да, всё хорошо, неисправных машин нет, вызовов на линию нет. Сидим в готовности в комнате отдыха.
Трэш-истории
У моей мамы есть подруга, тётя Аня, она слепая. Вышло это вот как. Возвращаясь со швейной фабрики, её окликнула девушка, та обернулась, а ей в лицо плеснули кислоту. Всё лицо в химических ожогах, и оба глаза потеряли зрение. Сделала это бывшая девушка её жениха, новость, что он женится, свела её с ума. Девушку задержали и поместили в изолятор, там она задушилась на свитере, за несколько дней до суда. Тётя Аня вышла замуж за того жениха, всю жизнь вместе, счастливы.
Давно заметил, что сестра ночью ходит за морковкой на кухню, берет самую большую и идет в комнату, и запирается. Решил за ней проследить и заснять, как она там дрочит. Компромат, шантаж, я уже даже список написал что буду требовать с нее!
Спрятался у нее под кроватью, лежу жду ночи. Она ушла на кухню, вернулась и начала ЖРАТЬ! Тупо жрать морковку. Моему разочарованию не было предела.
19 апреля, 2023
Везучий
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.
– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».
Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.
Маринка
Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже — расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда — дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.
Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое — хотелось мне даже не банального похода «налево». Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...
Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное — одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь — тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) — это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое — очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать «миссионерскую» позу в «наездницу»...
Продолжение поста "Маринка" здесь...Хозяйки на кухне
Сволочь
На все увещевания, что я ещё ребёнок, моя бабушка отвечала: "пока ещё ребёнок, а через год сволочью станешь... как вы все".
И ведь сбылось. Права была старая карга.
Началось всё случайно. Родители на работе, я у бабушки. Бабушка что-то вяжет. Бабушки вообще постоянно что-то вяжут. Мне скучно. Кошка надоела, к козам нельзя- забодают. Хоть ложись да помирай (ещё одна мудрость от бабушки). Но мне на глаза попадаются портновские ножницы. Большие, красивые и такие манящие. Но чтобы такое ими опробовать. Я подхожу к бабушке и спрашиваю: "бабушка, можно? ". "Можно, внучек", - не вникая в суть, отвечает бабушка. Через какое-то вн я снова подхожу и спрашиваю: "бабушка, можно? ". "Можно, внучек", - отвечает бабушка. И так несколько раз, пока бабушка не заподозрила что-то неладное.
Выходит она на кухню, а я сижу и портновскими ножницами отрезаю от измерительной ленты по сантиметру. Очень аккуратно. Отрежу несколько, а потом опять к бабушке:" Ба... ". Но всё оборвалось. Ухо стало малиновым, слезы хлынули из глаз, словно перед носом очистили головку лука.
Портновскую рулетку искромсал, ирод, - ругалась бабушка когда за мной пришли родители. - Говорила же, сволочь растёт. Натуральная сволочь.
Про родителей
В школе я презирал своих родителей. Они были старые, бедные, и больные. Мать -приволакивала ногу, а отец - практически слепой. Они тоже стеснялись, и не ходили ни на собрания, ни на выпускной. На котором я один сидел в школьной форме, потому что другой приличной одежды не было. И с завистью смотрел на принаряженных друзей и упомрачительных девчонок. И на их молодых и успешных мам и пап.
В доме всегда были сухари. Потому что хлеб не выбрасывался. В воскресенье варился борщ в выварке, который ели всю неделю. То, что чай нужно заваривать каждый раз, я узнал, только навсегда уехав после школы из дому.
А так на кухне стоял заварной чайник с отбитым носиком, в который подливался кипяток, и всем хватало этой жижи на пару дней.
Продолжение поста "Про родителей" здесь...Мемы для тех, кому за 40
Пассажир
Такси подъехало на десять минут позже заявленного времени. Стояла темная, безоблачная ночь. Аркаша потянул за ручку, которая вся была заляпана чем-то жирным. Дверь неохотно поддалась, и клиент загрузился в темный, пропахший по́том, перегаром и ментоловой елочкой салон.
Аркадий испуганно, с трудом скрывая отвращение, оглядел внутренности железного коня, в котором ему предстояло провести ближайшие пятнадцать минут, и тяжело вздохнул.
Водитель, судя по густой лицевой растительности, горбатому носу и еще некоторым отличительным чертам, был человеком явно иностранного происхождения. Не повернув головы в сторону пассажира, он нажал на экран закрепленного на панели мобильного, запустив маршрут.
Продолжение поста "Пассажир" здесь...Служба вскрытия замков: Обезьяны
Было это в 2016 году.
Заявка около одиннадцати часов вечера.
Приора закрылась на парковке ТЦ.
Приезжаем. Белая приора и стая подвыпивших молодых обезьян не совсем русской национальности лет по 18-20. Человек 8-10.
ТЦ уже закрыт и на парковке никого нет.
Находим хозяина машины. Не смотря на пьяные высказывания и ужимки обезьян, хозяин вроде адекватный.
Машина закрылась с ключами внутри.
Посмотрели документы.
Напарник довольно быстро открыл машину.
Детский сад и «сдача»
Столкнулся тут с любопытной проблемой, в детском саду у сына в группе есть пара детей, которые ведут себя агрессивно. Любят толкаться, могут ударить, пнуть, короче, малолетние ублюдки.
Супруга, начитавшись какого-то психологического говна, запретила учить ребенка силовым методам решения вопроса, а стала учить всему этому засоряющему мелкий мозг:
«Скажи, что тебе не нравится»
«Выстави руку вперёд и скажи стоп»
«Конфликты надо решать цивилизованно — пожалуйся воспитателю».
Итог был простой ребенок приходил в синяках и отказывался идти в сад.
Разговоры с родителями особо эффекта не принесли. Потому что от осинки не родятся апельсинки. Там на ребенка забили и им пох на все. Вздергивание воспиталки приносит эффект на пару недель от силы.
Доверчивость высшего уровня
Красноречивые мошенники заставили москвичку перевести им деньги, заложить машину в ломбарде и продать квартиру за 9 миллионов. Затем они убедили женщину сжечь телефон с мультиваркой.
Проблемы Ольги, как это обычно бывает, начались с вечерних звонков в WhatsApp — сперва от от «следователя», а затем — от «сотрудницы ЦБ». Они рассказали женщине о большой утечке из банков и напугали её «обнулением всех счетов» с потерей накоплений. Чтобы спасти их, нужно было всего-то отправиться к банкоматам и перевести деньги со своих карт на указанные реквизиты. Так женщина потеряла около миллиона рублей — однако это была лишь разминка.
После перевода «сотрудница ЦБ» сообщила, что кто-то хочет заложить машину Ольги. Поэтому ей нужно было обязательно опередить преступников — так что она сама поехала в ломбард и заложила там свою «мазду» за 300 тысяч.
Продолжение поста "Доверчивость высшего уровня " здесь...Ремейк «Гостьи из будущего», который мы полностью заслужили
Почему не нужно пугать людей
К нам на работу устроилась девушка. Я знал, что она инвалид третьей группы, но не знал по какому поводу. Мне не сказали я и не лез.
Как-то, догоняя ее в коридоре, будучи в веселом расположении духа, я просто задел ее за спину и сказал «Бу!». Задел не сильно, сказал негромко. После чего очень подробно узнал, что у нее во время родов случилось перенапряжение, в мозгу что-то, то ли лопнуло, то ли пережалось, и теперь у нее эпилепсия. У нее началась паническая атака, которая развивалась от полуспокойного «Со мной же так нельзя» до истерических метаний и крика, что так нельзя. И это при том, что она поставила себе успокаивающий укол. Сказать, что я испугался — ничего не сказать. Я там чуть в штаны не наложил. Но хер с испугом, хуже было, что ведь прекрасно понимал, что это спровоцировал я, и это я виноват, что ей сейчас так плохо.
Продолжение поста "Почему не нужно пугать людей" здесь...
Трэш-истории
Я недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии сказала: «А можешь в следующий раз, пожалуйста, покатать меня на метро?»
Наконец встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Как получить самый мощный оргазм: надо, когда ты уже близка к пику, чихнуть. Чихание разнесет импульсы оргазма буквально в каждый милимметр тела. Это настолько мощный, долгий и яркий оргазм... Когда я испытала такой оргазм впервые, я даже испугалась. Мне казалось, он никогда не закончится, слезы текли ручьем. Это божественно. Теперь во время секса всегда беру с собой перец.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 апреля, 2023
Про школьные задачи по математике
Работаю на новой работе, привыкаю к новым обязанностям и коллективу.
Подходит коллега: «Помоги решить задачку по математике за 6 класс».
Протягивает телефон, на нем фото задачи с экрана. Попросил кинуть мне на телефон. Сижу работаю дальше.
Коллега: «Ну что, решил?»
Сейчас, говорю, доделаю процесс по работе, посмотрю.
— Мне прямо сейчас надо.
— Зачем?
— Он на контрольной сейчас.
— Б#$@ь, ну давай.
Задача (примерно на память): 2 катера на реке, один плывет по течению, второй против, указаны скорости, расстояния между катерами, нужно найти время.
Вроде все исходные данные есть.
Можно, говорю, решить.
— Давай быстрее.
Хитропопый начальник
Искала работу. Попалось мне объявление: «В новый офис требуется менеджер по туризму. Можно без опыта. Зп — от 15 тысяч». По тем временам это были нормальные деньги.
Прихожу на собеседование. Встречает меня дядечка — директор. Собеседование прошло хорошо, сказал, что берет и велел приходить через неделю, когда офис откроется. Он мне звонит накануне и говорит: «Приходи пораньше, надо будет полы вымыть». Я, такая, стоп, это что-то странное, про полы ничего на собеседовании не говорили. И в ответ спрашиваю: «Кстати, а какого числа аванс, зарплата?» Он тут подзавис и говорит: «Так первый месяц у нас еще будет мало клиентов, придется поработать бесплатно». Я говорю: «Да вы шутник. А есть я что буду?».
Продолжение поста "Хитропопый начальник" здесь...Ежегодный съезд Национальной стрелковой ассоциации США
Ассоциация, которая объединяет сторонников за права граждан на хранение и ношение огнестрельного оружия. На последнем мероприятии приуставал Дональд Трамп.
Мужчина в женском коллективе
Самая первая работа у меня была, ни много ни мало, в Министерстве Финансов. Я был вчерашним студентом с зарплатой меньше дворника, работал на тот момент пару месяцев всего. А остальные отделы полнились различными почетными пенсионерами женского пола, которые досиживали на теплом месте, нажимая одну кнопку, а 90% времени плюя в потолок. Наш отдел находился в самом большом кабинете на этаже. И какие-то очередные посиделки, в виде пьянки за общим столом, решили провести у нас.
Картина такая: время 17.30, сижу, выполняю свои рабочие дела. В кабинет начинают стекаться пенсионерки. Одна из них приказным тоном заявляет мне, как самому молодому:
— Молодой человек! Давай-ка вставай, сдвигай нам столы!
Продолжение поста "Мужчина в женском коллективе" здесь...Надо импортозаместить!
Ким Кардашьян запатентовала новую уходовую линейку косметических средств, в состав которой будет входить сперма
До этого в мире не было ни одного массового производства, в состав средств которого входило бы мужское семя. Волшебный ингредиент был выбран неспроста: она содержит в себе питательные вещества, липиды и аминокислоты, которые напрямую проникают в кожу и питают её, стягивают поры, дают отбеливающий эффект.
Продолжение поста "Надо импортозаместить! " здесь...Что такое кулингулус?
Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню.
Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами.
И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки.
И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее.
Капитализм
Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я.
Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.
Продолжение поста "Капитализм" здесь...Девяностые ушли, но фоточки остались
Школота
Зашел после работы в Магнит за бутылочкой чего-нибудь алкогольного. Стою на кассе. Передо мной парень с бутылкой гаража, ну явно школьник. Класса из 11, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас начнется цирк.
Кассир: Паспорт.
Парень: В машине забыл.
К: Права тогда.
П: (неумело играя) Ой, да там в кошельке все вместе…
К: Что-нибудь, подтверждающее личность?
П: Эээмээ…
Госсекретарь Франции снялась в Playboy
Вышел «долгожданный» номер журнала Playboy с министром солидарной экономики 40-летней Марлен Шьяппа. Две недели тема эта активно обсуждается во французском медиапространстве, чтобы сменить тему про костры и баррикады на улицах.
Время выживания
Начало девяностых. Зарплату в пожарной охране не платили по три-четыре месяца, жил (вернее выживал) с женой и маленькой дочкой на то, что натаксую на Запорожце в свободное от вахты время и с охоты и рыбалки.
Осень, вечер, пора ехать на реку — проверять сети (арендованная за бутылку лодка припрятана в кустах). Приезжаем на берег, и почти одновременно с нами с другой стороны подъезжает Уаз буханка. И вот ХЗ, кто там — рыбоохрана или такие же рыбаки, как и мы. Статью зарабатывать не хочется. Стоим, ждём. Мы с товарищем ждем у себя в Запорожце, из буханки тоже никто не вылезает. Уезжать не вариант — семьи кормить надо, а завтра утром на вахту. Ждём долго, минут 30-40.
Продолжение поста "Время выживания" здесь...Нашла богатого
Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Продолжение поста "Нашла богатого" здесь...
Трэш-истории
Мой бывший пaрень показывал своим дрyзьям мои интимныe фотки. Некоторым даже cкидывал в личку, неизвестно что они потом с ними дeлали. Об этом я узнaла, когда изменила ему с его же дрyгом. Друг признaлся, что дрочил на мои фотки и проcил их у бывшeго постоянно. Я не злая, я просто вахуe. Правильно сделала, что изменила этому додику.
Однажды пришлось остановиться в задрипанной гостинице. Утром в носу что-то было. Высморкался. Оказалось, что таракан...
Мой хороший друг однажды, спрыгивая с кузова тентованной газели, зацепился за борт обручальным кольцом и оторвал себе безымянный палец. Теперь на правой руке у него четыре пальца, а кольцо повесил на цепочку на шею. Лишь бы снова кольцом ни за что не зацепился…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...17 апреля, 2023
Чужой среди своих
Я женщина. И, в силу профессии, всю жизнь работала в мужских коллективах. Не так давно решила сменить род деятельности. Моими новыми коллегами стали преимущественно женщины. Появилось ощущение, что попала в закрытый клуб агрессивных, сексуально неудовлетворëнных, завистливых, психически неуравновешенных копролаликов, обиженных судьбой.
Выдержала месяц. Уволилась.
Сейчас я снова в царстве мужского спокойствия, сдержанности, вежливости, взаимовыручки и здорового сарказма.
Я счастлива!
Малышка на миллион
Мальчики, а мальчики? Вот те, у кого есть девочки. Я вот спросить хочу... Ну, вы же должны знать.
А сколько у вашей девочки было мужчин до вас, а?
Если спросить у любой женщины, возрастом ближе к тридцати, сколько у неё за всю жизнь в постели поперебывало мужчин, глупая смущенно покраснеет и скажет, что спрашивать такие вещи у женщины просто неприлично, умная с непробиваемым видом произнесет цифру от одного до десяти. Ту, на которую душа легла.
И тут, честно говоря, можно даже на десять не умножать, цифра не тщательно выверенная, цифра сказана от балды. А истинный ответ знает лишь она сама, да и то, честно говоря, не всегда.
Вот одна моя приятельница, Ляля - она умная дамочка. И на нервный вопрос своего второго мужа "а сколько, дорогая, у тебя мужчин до меня было?", не моргнув глазом, ответила:
-Нууу, семь. Ты восьмой.
Она говорила нам, что с удовольствием сказала бы, что было их всего два-три, но так уж вышло, что выросли они в одном дворе, и, как минимум, троих, кроме ее бывшего первого мужа, он имел возможность наблюдать.
Плюс три мужчины на статистическую погрешность. Итого - семь.
Как снимают эротику
Тем временем в Италии
Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.
Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их сексуальной ориентации. Скорее наоборот, статью пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т.е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок.
Офисные коллеги. Начало новой рабочей недели.
Долгая дорога к морю
– Пять тысяч евро, – по-немецки эта фраза прозвучала, как приговор. Я швырнул на гостиничную кровать телефон и налил себе еще вискаря. Пятера за перевоз тела из Зёльдена в Кишинев – это больно. Особенно, когда ее нет. При этом всю дорогу за катафалком орхидеи никто бросать не будет, и оркестр не сыграет Шопена. Просто отвезти полированный ящик с нетяжелым дедом – пять косарей! Живого орангутанга или негра-нелегала доставить было бы дешевле. Трансцендентальные австро-уебки…
Всего неделю назад я жевал картон пресных дней в мастерской и писал шутки для стендапа. Дед Борис позвонил аккурат восьмого марта. Я как раз собирался в клуб, в котором иногда эякулировал со сцены мутным соусом юмора на тех, кому за тридцать. Как для внука язвительного еврея, получалось жиденько.
– Алло, сученок?
– Дед, я сколько раз просил так меня не называть?
Добилась
Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж — внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
— Мне надо за 15 минут доехать.
Я: — Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Д: — Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
— Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Как я прыгала с парашютом
В 14 лет я была влюблена в одного мальчика. Звали его Женя. Он был добрым, красивым, а ещё невероятно крутым, потому что Женя был ПАРАШЮТИСТОМ. Он учился в соседней школе, там же был парашютный кружок. В какой-то момент я решила во что бы то ни стало в этот кружок попасть, ведь там был ОН. Я без труда записалась на занятия и начала путь по покорению жениного сердца. Сначала пришлось пройти курс теории, где усатый дяденька, которого между собой все называли ПОдпол, рассказывал нам про утройство парашюта и даже немножко про да Винчи. Через пару месяцев настал день Х. Человек с кодовым именем "Подпол" сказал, что на выходных мы будем прыгать. Сами. Из самолёта. С настоящим парашютом! Я была счастлива. Стоить отметить, что к этому моменту я уже больше интересовалась парашютами, чем любовными делами. Сложность состояла в том, что надо было подписать разрешение на прыжок у мамы, а она была вообще не в восторге от моих занятий. В итоге, разрешение она мне каким-то чудом подписала, но прыгать всё равно запретила. И вот, в субботу я встала в 5 утра, тихонечко собралась, надела новую красивую курточку и сбежала из дома на аэродром.
Продолжение поста "Как я прыгала с парашютом" здесь...Служба вскрытия замков: Алкоголизм и идиотизм
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
Звонок около часа ночи.
- Вы открываете двери ?
- Здравствуйте. Открываем. Что у вас случилось ?
- Потерял ключи, из квартиры не могу выйти.
- В квартире потеряли ключи ?
- Да
- Как это ?
- Не знаю, пьяный пришел, лег спать. Уже два часа не могу найти ключи.
- Вскрытие будет стоить 3000р
- Приезжайте
- Документу есть?
- Да, прописка.
Заводные милфы
Злодей
Устроился техником на предприятие. Работа особо непыльная, график 2/2, следи, что бы все было исправно на смене и модульно меняй, если что-то сломается. Коллектив древний, как говно мамонта, а новичок я. И вот стали с меня спрашивать начальство при заходе на смену: почему это не работает, почему то. Я быстро все исправлял и ремонтировал, оправдывался, но как влился в работу, понял, что все заявки мне приходят от моего сменщика.
Получается, что первый день при заходе на смену он вроде как работает (что там работать? Я все исправил), а на второй день ленится менять оборудование и «спихивает» это на мою смену. А с меня почему-то спрашивают за простои. И вот я перестал оправдываться, а начал объяснять, что бы обращались к тому, на чьей смене это не было отремонтировано.
Продолжение поста "Злодей" здесь...Врачебный юмор
Мужик на операции спрашивает: «Доктор, я спать буду?» Я говорю: «Конечно» (про себя: чтоб ни хирургам, ни нам не мешал). А есть особенность — гипнотики (препараты, от которых засыпаешь) не дают полноценный сон, т.е. после него просыпаешься и спать хочется, а ты не выспался. После операции он проснулся, ничего не помнит. Спрашивает: «Доктор, а я спал на операции?». Я ему: «Конечно». Больной: «А то я чет вообще не выспался». Я: «Ничего, на том свете отоспишься». Шутку оценил.
Перед операцией (если общий наркоз) вводим наркотические анальгетики, и дабы понимать сколько вводить, выясняем, был ли наркоманом.
— Инъекционным наркоманом были?
— Нет...
— Будете. Тань, давай фентанил)
Движущиеся картинки
Трэш-истории
Меня возбуждает селёдка. Началось все с того, что на уроке биологии мы смотрели видео про рыб. Одна из них так сексуально открыла рот, что мне захотелось ей присунуть. У меня встал. Слава богу это был последний урок, и когда я пришел домой (я даже не пообедал) и сел дрочить на рыб, представляя что маленькая селедочка мне сосет. У меня все...
Работаю в гинекологии. Две недели назад собираюсь я значит домой, сутки на ногах (интенсивное отделение, туда обычно девушек с травмами привозят или беременных), спать хочу просто жуть. И тут ко мне забегает медсестра, говорит пациентка пришла, в 6 утра! Сама пришла, никто не привёз. Я говорю, мол, не, я спать, раз сама пришла, значит все у неё там хорошо, но медсестра уж очень просила её принять.
Так вот! У пациентки в вагине оказалась заноза! ЗАНОЗА! Кровотечение, гной, но пациентка пришла сама, ибо стыдно скорую вызывать было. Как там оказалась заноза? Она решила удовлетворить себя кухонной лопаткой, та в самый ответственный момент сломалась.
Вывод - хватит мастурбировать чем попало, особенно деревяшками)
16 апреля, 2023
Воскресный винегрет
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Не любовница, а третья половинка
Кто смотрит сиськи по утрам, тот поступает мудро!
Очередной кино-шедевр на подходе
Когда хочется ущипнуть за попу
За разнообразие размеров и форм!
14 апреля, 2023
Способы охоты на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%), — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», — у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя — как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку.
Продолжение поста "Способы охоты на..." здесь...
Надеялась
В магазине примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства. Я осторожно заглянула в кабинку. Маньяка в пределах видимости не было. Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше. И впихнула. Но встал вопрос, как выпихнуться. Юбка застряла намертво.
Скорей бы лето!
Лысого вызывали?
Где-то в шестом классе к нам пришел новый мальчик. А так как волосы у него были короткие и редкие, то мы его вскоре прозвали «Лысым».
Эта кличка так к нему приклеилась, что мы даже забыли имя одноклассника.
И вот как-то вечером пришлось нам столкнуться с одной проблемкой. Зашли мы за новым приятелем на улицу позвать. А когда в дверь стали звонить, поняли, что имени не знаем. И тут открывает дверь мама одноклассника.
И тишина, ведь по кличке обращаться стыдно, а как иначе, мы и не представляем.
Продолжение поста "Лысого вызывали?" здесь...Собеседование для настоящих мужчин
Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.
Продолжение поста "Собеседование для настоящих мужчин" здесь...За разнообразие размеров и форм!
Сисек должно быть много и разных!
«Идите открывайте, они пришли»
История на ночь. Рассказ напишу со слов майора.
2010 год это был, 31 декабря, по традиции наша семья всегда отмечала Новый год у бабушки в деревне, за 35 км от города. Новогоднее настроение, накрытый стол, узкий круг семьи, всё как положено. Нас было 10, я с женой, дочка, бабушка, дед, два брата, их жёны, и мальчик Семён, сын одного из моих братьев, 6 лет ему. Нас должно было быть 13 человек, трое задерживались, друзья семьи и их дочка, работали оба допоздна, приехать должны ориентировочно в 23:20 - 23:30.
Время 22:50 примерно, сидим выпиваем, кушаем. Жена пошла хлеб нарезать и палец порезала, причём неслабо так, довольно глубокий порез. Мы давай искать бинты, у бабушки как всегда ничего нету, замотали тряпочкой, кровь остановить хотя бы. Я звоню другу, который задерживается с семьей, спрашиваю Лёха, вы уже выехали? Он отвечает, что сейчас будут выезжать, я прошу его взять с собой бинты либо лейкопластырь, он отвечает, что поищет что-нибудь.
Продолжение поста "«Идите открывайте, они пришли»" здесь...
Кисоньке больно!
Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.
Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.
Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.
Батю покорми!
Минутка искусствоведения на сайте. Сюжет «Отцелюбие римлянки» от разных художников.
Легенда гласит, что некий римлянин, приговоренный к смертной казни, сидел в тюрьме в ожидании исполнения приговора. Тюремщики, считая, что старик и сам умрет, если его не кормить, перестали давать ему еду. Его дочери Перо было разрешено ежедневно навещать отца, убирать за ним, поить водой, но ей было запрещено приносить с собой еду. Дочь, недавно родившая ребенка, у которой была лактация, не могла спокойно смотреть на голодные страдания изможденного отца и тайно подкармливала его своим молоком.
Когда отлучился на минуту, и случился трэш
1. Был первый день каникул после окончания 7 класса. Отец отвез нас с другом в скейт парк. Сказал, что пойдет за кофе, и чтобы мы ничего себе не сломали. Я решил скатиться по рампе, упал и получил два перелома. Через пару минут отец возвращается и видит, как я держусь за руку и еле сдерживаю слезы. Он только выдохнул: «И на минуту не отлучиться». Поехали в больницу. Операция, штифты, все каникулы в гипсе.
2. Мне было 12 лет. Отпросился с урока в туалет, потому что было невыносимо скучно. Пробыл там минут 10, возвращаюсь назад и вижу, как копы из класса выводят двух моих одноклассников. Оказалось, пока я втыкал в сортире в мобилу, их арестовали за наркотики.
Очень приятно, царь
меня отца зовут Генрих. В стародревние времена он работал в такси, когда оно ещё было с шашечками и рациями, и у всех водителей были порядковые номера для связи с диспетчерами, общались между собой по типу: «четырнадцатый центру — примите заказ». Ну вот, у отца был номер 14.
Мой старший брат тогда иногда в целях подзаработать после учебы брал у отца машину в его выходные и работал вместо него. Своего номера у него, конечно, не было. И вот вышел он как-то в очередной раз подработать и вызывает центр сообщить, что на линии. Диспетчер не поняла, кто ее вызывает и переспросила, кто говорит, брат ей отвечает: «Это Павел, сын Генриха Четырнадцатого».
Продолжение поста "Очень приятно, царь" здесь...
Трэш-истории
Лет в 12 нашла медицинскую брошюру со списком всех болезней по алфавиту. Дошла очередь до "м" - о, Метеоризм! Как же мне понравилось это слово, как звучит! Тогда казалось, что это нечто космическое, особенное, связанное с небесными телами и метеоритами. И после этого на всех школьных и внешкольных обследованиях при любом удобном случае с гордостью пищала врачу, что у меня метеоризм, мать его. Брат узнал, поржал и обклеил мне стену картинками млечного пути, чтобы фон был во время "апокалипсиса".
Переехали с мужем и детьми подальше от родственников в деревню недалеко от города. За год жизни здесь у нас зарезали соседа, ограбили три дома на улице, поймали педофила. В деревне с населением в 150 человек за год сели в тюрьму четверо, ещё двое вышли.
Хочу обратно в город, где самой большой проблемой была громкая музыка у соседей или поцарапанная машина.
13 апреля, 2023
История про ванну
Мы купили квартиру и решили поменять старую чугунную ванну. Брат с мужем выволокли ее в подъезд, больше не осилили, хотя два здоровых мужика. Оставили пока на площадке, а живём на втором этаже. К нам должны были приехать и забрать ее на металлолом и спускать бы ее вниз все равно пришлось, но решили пока так оставить.
Зашли домой перекусить, сидим себе едим, и тут слышу, в подъезде шевеления какие-то непонятные, не придала этому значения, сидим дальше. Потом до меня дошло, говорю мужу — там кто-то ванной нашей ноги приделал.
Продолжение поста "История про ванну" здесь...
Известность
Есть один судья, с тех пор, как я начал писать на Пикабу, не может упустить случая, чтобы не уколоть меня.
— Запятая где у тебя? Где запятая, спрашиваю? Вот как ты в интернете безграмотно пишешь, так и в исковом. Где надо — не поставил запятые. Где не надо — поставил!
А как запятая на суть спора влияет? Да никак!
— Чего это ты на двух сторонах напечатал? Бумаги, что ли, жалко? Так ты в интернете больше пиши — там бумага не нужна!
Продолжение поста "Известность" здесь...Ламповая домашняя эротика
О грехах
Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:
- В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.
Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:
- Почему?
- Так Пасха же, - и смотрят на меня как на дурака.
- И что?
- Ну как что? Грех большой.
Продолжение поста "О грехах" здесь...Как мама дочь с ума свела
Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.
В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:
- Моя дочь здесь жить не будет.
Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.
В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения. Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.
Продолжение поста "Как мама дочь с ума свела" здесь...Привет от коллег по работе
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...
Нет груди — нет проблем
Когда мне исполнилось 13 лет, у всех одноклассниц начала расти грудь, а у меня — нет. Я и без того была неуверенной в себе, закомплексованной и жалкой до крайности, а тут ещё такое. Конечно, я всячески скрывала данный прискорбный факт от общественности. Перед физкультурой в раздевалке снимала блузку, а под ней уже была футболка, в которой я и занималась :)
А бюстгальтеров с пуш-апом у меня не было, бабушка справедливо считала, что раз нет груди, то и бельё для неё покупать нет необходимости) Я взрослела, а грудь так и не собиралась меняться.
Однажды моя тайна всё-таки была раскрыта.
Продолжение поста "Нет груди — нет проблем" здесь...Дамы с опытом
Аппетитные милфы.
Про физрука
Был у нас физрук в сельской школе — Николай Василич. Занимался со школотой баскетболом. Когда просили его поиграть в футбол на уроке, говорил, что футбол — лошадиный спорт, бей-беги называется. И играли всегда в баскетбол.
Примерно с 8 класса стали ездить по его руководством на соревнования — сначала районные, затем республиканские. Так вот Николай Василич всегда был бескомпромиссен: если что-то мешало его делу, то говорил прямо. Мог сказать всё что угодно в глаза директору школы. Но с нами никогда не позволял себе материться или общаться грубо. Для всех пацанов, кто занимался баскетболом, Николай Василич был авторитетом, старшим братом, к которому можно обратиться за советом. Мог разговаривать на уличном языке. Хорошо играл в карты. Мы подозревали, что его детство прошло не в пионерском лагере. Как-то в автобусе по дороге на соревнования шутки ради обучил нас паре карточных приемов (какие-то похоже шулерские). Он научил отстаивать своё мнение. Примером показал, что если ты чувствуешь себя правым, не бойся идти против толпы, против коллектива. Что нужно иметь и отстаивать при необходимости свое мнение.
Продолжение поста "Про физрука" здесь...Сиськи раздора
Супруги при разводе в Пскове через суд делили долг по кредиту, который они взяли в браке на дорогостоящую операцию по увеличению груди жены.
В период брака супруги взяли кредит в размере 500 тысяч рублей (на имя мужа) для операции по увеличению груди жены. И мужчина в судебном процессе доказывал, что эта грудь была приобретена на нужды семьи, поэтому, по его мнению, женщина ему должна была выплатить половину стоимости за операцию, то есть в равной степени оплачивать кредит.
О пользе чтения инструкций к лекарствам
Витамины Солгар, вот их от души делают! Не витаминина, а батон "Нарезной"! Такая если на ногу упадёт, то пальцы нафиг сломает.
А один раз вообще эпик был. Схватила ангину, лежу, помираю. Цеховой врач назначила амоксиклав 1000. Ну ОК, думаю. Купила, выковыриваю таблетку из блистера - Боже-Император! Я ж не анаконда. У меня ж пасть порвется нафиг, если я её туда засуну! Но, думаю, что делать, надо как-то глотать.
А у меня ещё и ангина же. Горло болит шопесец. Ну, я воды хлебанула побольше - ну, думаю, проскочит. Фига там, застряла, гадина, поперёк. Я такая буээээ!
Ладно, следующую давай. Вытащила, закинула в кусало, водой залила, глотаю! А она, падлюга, бац - и к корню языка прилипла.
Я опять буээээ!
Трэш-истории
Решила мама плед простирнуть, но в процессе отвлеклась и отошла. Она тогда болела, поэтому наклоняться второй раз не стала, просто включила машинку. Через пару минут в ванную зашла жена брата и заметила, что в машинке что-то странное. Присмотрелась — кошка! Попыталась вырубить и открыть, но та заблокирована. Вода внутри уже набралась, кошка оказалась головой под ней, а когтями прицепилась к барабану. В итоге ломали дверцу топором. Кошку к вету — здорова. Машинку с тех пор проверяем.
Мы в детстве думали, что использованные презервативы, валяющиеся под окнами наших девятиэтажек, — это воздушные шарики. Один мальчик их даже жевал. Что бы там ни говорили, но виной всему отвратительное детство: детям некуда пойти, нечем заняться, и полностью отсутствует половое воспитание. Игрушки на улице представляют собой куски плавящегося пенопласта или пистоны, самострелы. Как выжили — не знаю.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
12 апреля, 2023
Норма
Никогда не понимал умеренное употребление.
Зачем тогда вообще пить? Чтобы только изо рта воняло? У меня это никогда не укладывалось в голове. Для аппетита? Я и так ем нормально.
Как это выпил рюмку и поел торта? А как же продолжение?
Поэтому я регулярно сбегал из вот таких приличных компаний, чтобы продолжить свое никем не контролируемое употребление. Ведь не будешь же ты при всех сам себе регулярно наливать и неконтролируемо выпивать? Потом сплетен не оберешься!
Продолжение поста "Норма" здесь...
Жена похудела и двигаемся к разводу
Читаю посты про то, как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась фигни всякой, не знаю.
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От груди одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.
Продолжение поста "Жена похудела и двигаемся к разводу" здесь...Индийская реклама средства для осветления кожи
Негры в шоке. Индийская реклама средства для осветления кожи пропагандирует белое превосходство.
Туалетные приметы
Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. к сожалению наступал на эти грабли неоднократно.
Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение - высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и по виду не работала никогда, бумаги нет, и кругом грязь оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами - не верьте им и бегите из такой компании.
Когда хочется ущипнуть за попу
Дети постоят
Я принципиально не уступаю детям места в общественном транспорте. Старикам и инвалидам – всегда. Но вот дети..
У них и так энергии уйма, носятся как очумелые. Я понимаю, что родителям охота посадить на сиденье их и не париться. Но не сидят они спокойно.
Недавно ехала в метро, напротив меня сидела мама с сыном, которому на вид было лет 6-7. Ребенок не то чтобы не сидел, нет. Он ёзрал, прыгал, болтал ногами, пачкая окружающих своими грязными сапогами.
А мать спокойно сидела в телефоне. Люди, сидящие рядом, уже отодвинулись от ребенка как могли, кто-то встал и пересел. Ей же было благополучно по фиг. Как только маме ребенка наконец-таки сделали замечание, она довольно громко цыкнула и заявила: «Что я могу поделать? Это же ребенок!».
Продолжение поста "Дети постоят" здесь...Скайнет уже здесь
Единственное, что меня продолжает удивлять в этой жизни, - контекстная реклама. Уж сколько я писала по этому поводу рассказов, и не сосчитать, казалось бы, все, тема исчерпана! Но, нет!
Её настойчивости, фантазии и изворотливости можно только позавидовать.
Да, я знаю, что можно отключить эту функцию, но зачем? Где я тогда буду брать хорошее настроение и новые идеи?
Впрочем, судите сами.
***
Ору на детей. Кричу, что они меня в гроб загонят.
Вечером того же дня: "Ритуальное агентство "Тихо, но близко". Только до конца августа, при заказе гроба, скидка на памятник 30%. Спешите успеть!"
Фух, хорошо, что до конца августа, а то я боялась саван не успеть дошить.
Продолжение поста "Скайнет уже здесь" здесь...Любительницы чтения
А еще говорят, что они в бизнесе разбираются
На иностранном сайте пишут:
В моем городе группе кофейных магазинов и другим мелким предпринимателям не нравился громкий шум подъезжающих и отъезжающих автобусов к автовокзалу за углом. Они пожаловались, и автовокзал перенесли. Вскоре они запоздало догадались, что большинство их покупателей были люди, ждущие автобусов, или только что приехавшие на них. Теперь там пустошь ))
Очередной кино-шедевр на подходе
У экранизации Питер Пэна вышли новые постеры. Один из "актёров" с синдромом дауна. И там еще дочка Миллы Йовович будет.
Почему вы не моете руки?
Зашёл с товарищем по малой нужде в туалет торгового центра. Все цивильно, все чисто, это не старые засранные сортиры. Стою мою руки, выходит товарищ из кабинки, явно посравши и минуя рукомойник выходит из туалета. Я, помыв руки, следом за ним и спрашиваю: почему ты не моешь руки после похода в туалет? А он мне в ответ: я же не срал на них.
Даже не стал ему объяснять, что заходя в туалет, он трогает общественные ручки, а закрывая кабинку, так ещё и шпингалет, который врятли уборщицы протирают. Да и не приятно это: здороваться с человеком, зная, что он не моет руки после похода в туалет.
Продолжение поста "Почему вы не моете руки?" здесь...Дядя Паша
Дядя Паша.. Это я его уже потом так называл с уважением, а до этого...
В начале 00х был я пиз%явым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! Пьянки-гулянки... Но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам, ворота закрыл и спать. Платили немного, но я и не работал.. Но бывало снега как нае%енит перед воротами!! И за утро три лопаты уничтожал!
И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак, вроде и бородатый, но борода подстрижена, вроде и шмотки старые, но чистые говорит:
- Может помочь?
Почему не стоит поджигать свой пердёж
Все видели как газорезчик распускает металл резаком в струе пропано, ацетиленокислородной смеси. По нескольким причинам пламя проникает внутрь горелки/резака, а потом в шланг и уж потом в газгольдер или баллон с газом. И хорошо если пламя вызовет взрыв или хлопок в резаке или шланге.
Это называется "обратный удар" или "обратный хлопок".
Цитата из учебника.
"Обратный удар – это такая ситуация, при которой газ начинает сгорать в направлении противоположном своему истечению и скорость его сгорания выше, чем скорость его истечения."
Для его предотвращения следует применять обратные клапаны перекрывающие поток газа идущий в обратном направлении.
Читать не надоело ещё?
Про намеки
У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
Продолжение поста "Про намеки" здесь...Кто смотрит сиськи по утрам, тот поступает мудро!
Трэш-истории
Вчера познакомилась с парнем, я стояла на остановке, а он подъехал и предложил подвести. У него шикарный мерседес, сам отлично выглядит, обменялись телефонами, сегодня встретились. Пришли в кафе, он мне сделал несколько комплиментов, вкусно покушали, пообщались. Но все пошло как то не так после одного моего вопроса. «А где ты работаешь» - спросила я. «Водителем у бизнесмена» - ответил он. Это не его машина. И как то сразу он начал падать в моих глазах. Уже ни такой симпатичный, и юмор дурацкий, присмотрелась и шмотки дешевые. Не хочу я больше с ним встречаться в общем.
Работаю крановщицей. Летом в кабине биотуалет, но зимой холодно, хожу в подгузники для взрослых. И настолько привыкла, что когда с друзьями по весне пили пиво на природе, на даче, то по привычке обмочилась, не вставая. Пришлось "случайно" пролить на себя пиво и убежать в дом переодеваться. Издержки любимой профессии.
Живу одна. Уже спала, но показалось, что ночью кто-то дёрнул ручку входной двери. Утром читаю чат дома, а там соседи пишут, что кто-то всю ночь дёргал дверные ручки. Одному не повезло. Услышал шорох в коридоре, дверь оказалась не заперта. К нему зашёл какой-то человек в чёрном и, увидев хозяина, прыснул перцовым баллончиком ему в лицо. Теперь постоянно проверяю двери.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 апреля, 2023
Принудительная благотворительность
Вчера еще раз убедился как далеко нашим сетевым франчайзи до уровня сервиса мировых компании. Вроде всё тоже самое: логотип, цвета, вкус, но сервис и общение сотрудников остались на уровне деревни, типо МЫ тут главные, а клиент грязь под ногтями. И в их маленькой голове никак не укладывается мысль что ОНИ кормятся с клиента и что без клиентов они пойдут подметать дворы, а не бургерами торговать.
Зашел в бургерную старого американского полковника, оформляю заказ - кассир говорит: проверьте заказ, всё верно?
Я смотрю- и внизу строчка : "благотворительность 10р", я говорю - что это?
Она : "у нас акция: помоги детям сиротам".
HR
Ходил как-то давно на собеседование по вакансии логиста. В объявлении была указана зарплата: от 40000 р. После отклика со мной созвонилась девочка HR, которая разрекламировала их замечательную компанию. Подтвердила, что оклад 40000 + ежемесячные премии (из чего складываются она не знает, на это ответит руководитель на собеседовании). Договорились о дне собеседования.
Приехал, заполнил анкету (вообще не понимаю зачем, я же все эти данные в ХХ указывал, можно просто было там распечатать). Спустя минут 40 после заполнения отвели к руководителю отдела логистики, еще присутствовала девочка логист (мне прям повезло).
Задали мне вопросы про опыт работы, все стандартно. Потом уже я начал спрашивать. На вопросе о зарплате, из чего складываются премии, руководитель начал плавать, что-то там про выполнение плана говорить.
Я: Оклад 40?
Как я лоханулся на службе...
Достала уже политика вкупе с кризисом,решил вспомнить былое и поделиться с теми,кому это будет интересно...
Во время службы в доблестном КДВО, случилось загреметь мне в окружной госпиталь. Немного подлечившись и оклемавшись,решил я сходить в самоволку. Служба была "жесткая",сплошная уставщина и практически безвылазно-"за забором". Грех было упускать возможность побывать на воле. Связался с корефаном, который служил в спортроте-недалеко,тот припер мне спортивный костюм для того,чтобы сильно не палиться в городе.
Мы неплохо провели время в студенческой общаге,настало время возвращаться...
Корефан немного проводил меня и свалил к себе в часть. Иду.Навстречу-патруль...
Здесь-небольшое "лирическое" отступление. Дело в том,что в родной части, такая вещь,как неотдание воинской чести каралось очень жёстко-устав...
Хорошо в деревне летом
Как я малолетних аферистов выдал
Стою как как-то, курю носки айкос возле одного частного продуктового магазина, куда всегда ходят в основном одни и те же люди. К магазину весело подходят 3 пиздюка, лет по 10-12 и заходят внутрь. через пару минут они вышли с несколькими большими пачками чипсов лейс и газировкой. Они визжат, радуются, и тут я понял почему. Вот фразы из их разговора:
- Кайф, получилось, я же говорил!
- Да, а давайте теперь попробуем еще набрать, пока деньги не закончилось.
Я, сразу понимая в чем дело, докуриваю носки айкос и захожу вслед за малолетками в магазин. Они подходят к кассе и просят продавщицу принести им еще 5 пачек чипсов и 2 бутылки газировки.
Продолжение поста "Как я малолетних аферистов выдал" здесь...Самая горячая дальнобойщица
Дейсен Торг Хэвок – бывшая гимнастка, а теперь американская дальнобойщица и модель OnlyFans. На своих видео уже зарабатывает шестизначную сумму, но продолжает работать водителем.
Бабуся
У меня был случай:
Бабуля-божий одуван попросила через дорогу перевести. Я такой: «Ок» и беру её под руку. Она ломанулась на красный, я её тормознул, оттянул к себе и говорю:
— Куда ж вы на красный? Запрещено!
Она так посмотрела на меня, как на дебила, и сказала:
— Тьфу ты, помощничек. На зелёный я и сама могу. — и освободилась от моей руки.
Перешла на зелёный.
Ночная смена
Миша был на грани срыва. Он только недавно вышел из тюрьмы, где пребывал последние несколько лет за кражу, и его руки снова чесались. Зарабатывать деньги честным путем Миша не умел, как и подчиняться любому виду руководства.
Истратив последние сбережения, парень прогуливался темной ночью по одному из спальных районов города, высматривая варианты быстрого и максимально безопасного обогащения.
Как назло, на пути не попадалось ни одного ночного гуляки, а все магазины были давно закрыты и зарешечены так, что ни один зомби-апокалипсис не вызовет опасения. Город казался вымершим и законсервированным.
Не любовница, а третья половинка
Автоклав
Кто знает, что такое автоклав?
Для тех, кто не знает, объясняю. Это такой сосуд, не особо обширный, диаметром метра полтора, глубиной около двух метров, к нему подводятся трубопроводы воды и пара, с герметичной крышкой. В нем производится стерилизация готовой сельхозпродукции (ну, там банок с огурцами, помидорами и т.п.). Естественно, это автоклавы исключительно плодо перерабатывающих заводов, я не имею в виду автоклавы ядерных центров или сугубо военных производств.
Мы стали называть их «Клаватуры», по причине чрезвычайной полезности, сравнимые со знаменитыми достопримечательностями в Турции или где-то поблизости от нее после одной из командировок.
Это было в г. Джамбуле (ныне Тараз), куда наша бригада прибыла с целью автоматизации процесса стерилизации их продукции.
Обещание
Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.
Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке.
Продолжение поста "Обещание" здесь...
Трэш-истории
Познакомилась со своим парнем далеко не как все нормальные люди. Я хотела отомстить одной девушке, решила влезть к ней на дачу и что-нибудь украсть. Но перепутала дом. В результате парень, который там жил, сказал, что либо вызовет ментов, либо я с ним должна переспать. Я согласилась. У нас был секс нон-стопом всю ночь. Под утро разговорились, выяснилось, что мы из одного города. Оказалось, что парень совсем неплохой, да и я далеко не воровка. Так и сошлись. А девушку ту давно простила.
Моя жена лежит в психиатрической клинике, это уже 3-й раз. Всё началось несколько лет назад. Мы подарили тестю на юбилей 60-тилетия хороший набор кухонных ножей. Тесть так праздновал свой юбилей, что добухался до белочки. Ему на отходняках причудилось, что тёща это демон какой-то. Одним из ножей из набора он её и покрамсал так добротно. Тёща не выжила от полученных увечий. Тестя закрыли, только тёщу похоронили, прошло 2 дня, и тесть умер, остановка сердца. Жена моя считает, во всём этом виноваты мы, если бы не набор ножей, то ничего, возможно, и не было бы.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 апреля, 2023
А твою квартиру мы будем сдавать
Рассказал коллега. От его слов:
Есть у меня сын единственный, ни в чем никогда не нуждался, но и хорошо учился в благодарность. Институт закончил с отличием, работу нашел с неплохим заработком. За эти достижения я купил ему квартиру. Да не простую, а аж 3х комнатную. Ведь рано или поздно у него появятся дети.
Шло время, мальчик встретил девушку, хоть родителям она и не нравилась, но ничего ей не высказывали. Лентяйка, по хозяйству тоже не очень. Но выбор есть выбор. Вот уже свадьба отгремела, ребенок появился. И начала жена мальчика пилить, что квартира в хрущевке, да и район не очень. Надо бы квартиру продать и в другом районе, а лучше городе приобрести. А раз девушка лентяйка, то и добавить на квартиру нечего. Все за счёт этой квартиры думала получить.
Продолжение поста "А твою квартиру мы будем сдавать" здесь...
Как моя задница спасла квартиру
История приключилась сегодня утром. Мы с женой собрались поехать к родителям в другой конец города. Вышли из квартиры и зашли в лифт. Дома никого не осталось, кроме двух котов. Пока лифт ехал с 4 на 1 этаж, у меня резко схватило живот. Жена вышла на 1 этаже, а я поехал обратно на 4 этаж домой на высерки. Когда дело было сделано — решил выпить таблетку от поноса. Зашел на кухню, выпил таблетку и увидел, что жена забыла выключить гуляш на плите. Он уже весь высох и почти начал гореть.
Вот так мой кишечник спас квартиру от задымления, или может даже пожара. Даже не знаю, это было совпадение или знак свыше. Страшно подумать, что бы могло быть, но впервые в жизни, я был так рад поносу.
Истории, как стеснительные парни находят себе жен
1. Он сунул мне в руки записку и убежал. В записке был номер телефона, и что он меня любит. Я позвонила на следующий день и пригласила его на свидание. Через год мы поженились.
2. Мне он давно нравился. Я обратила внимание, что он часто играет в видеоигры в комнате отдыха нашего колледжа. На перемене я встала рядом с ним в коридоре и стала рассказывать своей подруге, как люблю видеоигры, и что мне нет в этом равных. Он услышал и пригласил поиграть. Я согласилась и в игре надрала его задницу, а потом позвала его домой, где он надрал мою.
Продолжение поста "Истории, как стеснительные парни находят себе жен" здесь...Сиськи - наше все!
Как секс планомерно портит мою жизнь
Всё началось, как у многих – 16 лет, мой первый раз, любимая девушка, первая ночь вместе. И, как понятно из заголовка поста, - неудача. Далее неприятная реакция со стороны девушки – обиды, крики, расставание. И прекращение попыток хотя бы даже пробовать это дело до 20 лет. Эту девушку никогда не винил: молодо-зелено, мы оба не знали, как реагировать на эту ситуацию. Я пытался оправдаться перед ней, пытался объяснить, что просто волнение. Для неё эта неудача оказалась практически личным оскорблением.
Были отношения в этот период, но как только всё начинало сводиться к постели, я мягко старался свернуть отношения. Но появилась ОНА. И я решил, что или с ней, или ни с кем, как говорится. Первый раз – неудача. Второй, третий.. но она всё это время поддерживала меня, понимала. И вот раз на n-ый всё наконец как-то криво-косо, но получилось. И жизнь прям заиграла новыми красками) Далее 10 лет идеального брака, идеальной жизни. Но жена погибает.
Алка — Палка
Говорят что нельзя совместить не совместимое как нельзя объять необъятное. Это глупости. Можно всё.
Когда–то давным–давно у нас в школе работала учительница физики Анна Владимировна которую все дети называли Алка — Палка или просто Алка.
Высокая, худая, действительно палка.
Ей к тому времени не было и сорока лет, но нам, детям, она казалась древней старухой.
Вид у неё был растрёпанный и нелепый. Рыжие, соломенные волосы торчали в разные стороны, а рукава серого пиджачка были вечно испачканы мелом от школьной доски.
Бесплатным сыром сыт не будешь
В Нижнем Новгороде старушка пообещала молодому человеку 1998 года рождения 200 млн рублей за кунилингус. Но после интимной связи развратница исчезла, а парень не растерялся и написал заявление в полицию.
Суровое детство
Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: «Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!». Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, а дочка говорит: «Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?». Я растерялась, но потом-таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: «Тяжёлое, однако, у тебя детство было».
Инстаграмщицы 90 -х
Когда мне говорят, что показушные инстаграмщицы - явление современной реальности, я многозначительно улыбаюсь.
Однажды на прогулке девочка, иногда играющая вместе со мной во дворе, пригласила меня в цирк. Наши мамы были бывшими одноклассницами, поэтому смогли быстро договориться насчет поездки.
И вот, в назначенный день Х, я, девочка со двора (назовем ее Оля) и ее мама встречаемся на автобусной остановке.
Времена для моей семьи были тяжелыми, поэтому я, не избалованная разнообразным досугом, просто прыгала от нетерпения. Оля же, наоборот, была напряжена и молчалива. И вскоре я поняла, почему.
Приехали к цирку мы еще до того, как в здание начали пускать, и тут начался настоящий ад.
Мама Оли со скоростью снайпера нажимала кнопку фотоаппарата-мыльницы, перед этим не забыв выставить нас с Олей в какую-нибудь затейлевую позицию.
Продолжение поста "Инстаграмщицы 90 -х" здесь...Скоро начнется дачный сезон
Сбой в матрице
Товарищ рассказывал: Советский Союз, зима, галантерея, завезли зубные щетки из ГДР. Очередь за ними стоит минут на десять-пятнадцать. Наш товарищ отстоял, продавец говорит: «красную или синюю?». Ясное дело, синяя лучше, мальчик ведь. Купил. Стоит, ждёт автобус домой, щетка лежит в кармане. Дай, думает, посмотрю на свою покупку. Достает, а щетка - красная!
Он мне говорит, что мир у него поплыл перед глазами, так как он хорошо помнит, что брал синюю щетку, а он физик и вообще во всякую мистику не верит.
Ладно, плюнул на автобус и пошел менять щетку обратно в магазин. Положил щетку в карман. Стоит в очереди. Подходит к продавцу «мне надо поменять…». А щетка - синяя!
Продолжение поста "Сбой в матрице" здесь...Афроамериканцы приехали в Европу, а там Страстная неделя
Серёга и бюстгальтер ...
Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
— Что он сделал?
Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65 Е.
Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
Продолжение поста "Серёга и бюстгальтер ..." здесь...
Трэш-истории
Много лет назад у меня умер друг. Похороны, поминки, грусть. Поминали до ночи в кафе с родителями друга. Когда все разошлись уже, я каким-то непонятным образом очутился на хате незнакомого чувака, где был я, он и четыре девушки. Продолжили поминать... Водки было немерено, не знаю откуда. Сначала поминали, потом незаметно начали играть в бутылочку, а потом утроили оргию. Мне до сих пор стыдно, но друг сто пудов оценил бы!
Однажды подвозил женщину, она рассказала презанятную историю: с мужем собирались в аэропорт и вызвали такси. Сели в машину, муж сказал: "В Шереметьево". Время было позднее, вот они и задремали оба. Будит их водила, говорит: "Приехали". Они смотрят, а за окнами лес. Спрашивают: "Где аэропорт?" А водила такой: "Какой аэропорт? Вы не говорили, что туда надо. Вот деревня Шереметьево, Тульская область". Как муж той женщины не убил этого водилу, до сих пор остаётся загадкой.
Моя сестра - жестокая и жесткая девушка. Короче ее бросил парень, его звали к слову Егор. так она завела кота, назвала его ЕГОРОМ и кастрировала...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 апреля, 2023
Воскресный винегрет
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Женам лучше не знать или как я работала в сауне
Как поживает богатая российская молодежь во время санкций Хорошо поживает...
Сорок пять - баба ягодка опять
У каждой девушки должны быть такие порно фото
Звезда сериала Почка разделась
Скорей бы лето! И побольше голых баб.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
07 апреля, 2023
Честные тут не нужны
Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:
-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.
Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.
Одноклассник кипятится:
-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...
Продолжение поста "Честные тут не нужны" здесь...
Жаждущим переезда в деревню
Год жизни на гражданке мне изрядно доставил. Когда вместо постоянных командировок в не самые приятные для здоровья и психики края ежедневно просыпаешься дома.. Когда не разрывается телефон, когда не нужно принимать решений, отдавать приказов и выслушивать ценные указания - когда вместо всего этого можно проснуться не когда будильник зазвенит, а в то время, когда приспичит (собаке, естественно, не мне ), это, знаете ли, кайфово.
Вообще первое время адаптировался, конечно. После стольких лет в подсознании сидело жуткое чувство вины - как так, будний день, а я ни хрена не делаю. Так и казалось, что сейчас позвонит начальник и рыкнет в ухо: "Почему не на службе?". Решил изгонять подобное подобным. В понедельник в семь утра встал и накатил сотку коньяку. Чувство вины кричало - что ты творишь, дебил, на службу идти через час! Подавил его, минут через десять накатив еще сотку.
Кончилось тем, что, опосля выкушанной поллитры коньяка, картина была следующей: стоит автор сего поста в девять утра с двумя пакетами, забитыми едой и выпивкой, у остановки метро, вглядывается в хмурые (если не сказать злобные) лица спешащих на работу людей (утро понедельника, напоминаю), и говорит симпатичным женщинам (а ему в тот момент таковыми казались почти все, за исключением совсем уж явных крокодилов): "Ну что, пойдем ко мне, отдохнем, пофестивалим?" На хуй посылали, канешна Итог немного предсказуем.
Продолжение поста "Жаждущим переезда в деревню" здесь...Для тех, кто сильно боится пришествия ИИ
Для тех из вас, кто переживает, что искусственный интеллект отберет у вас работу.
Я говорю про дизайнеров, разработчиков, продакт менеджеров и иже с ними.
Чтобы это произошло, заказчик должен очень точно формулировать, что он хочет.
Вы все в безопасности.
Пятничные посиделки с коллегами по работе
Анекдоты пятничные
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Мне кум на днюху подарил красивую кружку с голой бабой.
А жена психанула, орёт, кружку разбила, бабу выгнала...
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Продолжение поста "Анекдоты пятничные" здесь...Что бывает, если не хватило 300 рублей на оплату аренды
О жопах
Есть у меня одноклассник Олег. В 20 лет он переехал в Германию. Причём очень неожиданно. Когда и вернулся из армии, мать ему сказала "мы переезжаем в Германию". На вопрос Олега почему именно туда? Она ответила : " ну я же немка".
- мама, ты немка??? Получается я тоже немец? Почему ты 20 лет не говорила мне об этом?
Вот так, неожиданно, изменилась его судьба.
Связь между нами была потеряна на 18 лет.
Сейчас мы часто общаемся.
Олег часто жалуется на дорогую жизнь в Германии. Говорит, что на всем приходится экономить. Сказал, что там ЖОПА.
Работает он водителем на небольшом гоузовичке, на котором развозит пищу по разным учреждениям.
Парни, какие косяки в отношениях вы наблюдаете за девушками?
Переводное.
1. Они придумывают для себя идеальные отношения и негласные стандарты соответствия. А когда парень не соответствует, девушки очень расстраиваются, хотя парень понятия не имеет об этих стандартах.
2. Не рассказывают, что не так. Звучит, как клише, но это настоящая правда. Неужели так трудно рассказать?
3. Классическая игра в молчанку. «Дорогая, что я сделал не так?» «Если сам не можешь понять, то и я тебе не скажу».
Продолжение поста "Парни, какие косяки в отношениях вы наблюдаете за девушками?" здесь...Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Женщины должны первые знакомиться и соблазнять
Почему мужчина снова должен?
Даже в таком деле как знакомство - опять мужик должен!
Бабы хитрые, сделали из мужика попрошаек. Попрошайка должен подходить и попрошайничать знакомиться. Вам не стыдно? Вас заранее опускают, вам заранее дают роль попрошайки.
Почему-то мужик должен ухаживать, водить по ресторанам, дарить подарки.
А что женщинам секс не нужен?
Продолжение поста "Женщины должны первые знакомиться и соблазнять" здесь...Пловчиха Юлия Ефимова
Трёхкратный призёр Олимпийских игр 2012 и 2016 годов, шестикратная чемпионка мира, семикратная чемпионка Европы, заслуженный мастер спорта России.
22 признака настоящего собачника
1. Никогда не называете себя хозяином собаки, исключительно «папа» или «мама». Приблизительно так: " Иди сюда скорее, смотри, что мама тебе принесла!» Или: «Давай ложись вот здесь, рядом с папой!»
2. Вы никогда не скажете: «Я гулял с собакой, я играл с собакой» — и т. д. Существует одно местоимение — «мы». « Мы гуляли, мы играли, мы познакомились с новой подружкой, мы промокли, мы запачкались, нас достала жара, нам понравился чужой мячик» — вариантов множество.
3. Вы целый месяц выбираете имя для щенка, чтобы оно было короткое, звучное и не избитое. И практически никогда не обращаетесь так к собаке. Гордый Принц становится Цулей, побывав сначала Принцулей, а может откликаться на Красотулю или ещё множество слов, на которые собака отлично реагирует.
Продолжение поста "22 признака настоящего собачника" здесь...Если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать
Странная соседка
Нашу первую квартиру мы купили в новостройке. Познакомились с другой семейной парой, которые были соседями по площадке — муж работал, его жена Катя в декрет собиралась. Познакомились, но прям не разлей вода не стали. Здоровались лишь при встрече сердечно.
Но вот соседка какая-то странная стала. Сегодня с коляской идет, здоровается, улыбается, как дела, а завтра с коляской мимо проходит, словно первый раз видит. Как же у меня шаблон порвался, когда я Катю в двух экземплярах с двумя колясками увидела во дворе. Сестры-близнецы со своими мужьями купили квартиры в соседних подъездах. И родили практически одновременно. И коляски в одном магазине купили. Да мы чуть в дурку не отъехали всем двором. Но потом, как это принято в Индии, конечно, пели и плясали.
Пятничные девушки
Трэш-истории
Мне нельзя пить. От одной рюмки aлкоголя меня уносит далеко и надолго. Иногда поддаюсь уговорам. Блaгодаря этому не помню свой выпускной в школе и универе. Теперь нe помню и собственную свадьбу. Видите ли, нельзя не выпить шaмпанское и не разбить бокал. На следующий день со мной не рaзговаривал муж и родственники с обеих сторон. Дружкa показала видео - я, в нaряде невесты, стою на столе и ору во всю глотку: "Нахрен мне этот нeyдачник. Я за Майкла Джексона хочу выйти!". Зaтем скидываю все со стола ногой, cпрыгиваю и удаляюсь из зaла лунной походкой, по пути дав кyлаком в глаз своей свекрови.
Получила права. А водить машину самостоятельно страшно. Вот и решила поучиться ездить ночью. А что, машин мало, людей тоже. И вот еду я в одну из ночей, а все встречные машины фарами моргают, сигналят. Думаю, что не так, еду нормально, ПДД соблюдаю. Остановилась даже, задумалась и поняла. Я забыла фары включить. В городе фонари нормально дорогу освещают, я и не заметила. Зато свет в салоне включила. Меня всем хорошо было видно той ночью: блондинка в розовой кофте на красной машине.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...06 апреля, 2023
Бесит, да!
Как же бесят истории о том, как человек сидел на игле много лет, воровал из дома и всё такое, а потом слез с неё, стал примерным семьянином, все его любят и им гордятся! А когда ты по жизни хорошо учишься, занимаешься спортом, имеешь хороший доход, дружную семью, не пьёшь ничего крепче кваса, добиваешься всего сам, то это просто норма, и никто этого не замечает, так и должно быть… А потом тебе же вот этих вот кадров ещё и в пример ставят!
Самые странные советы, которые вам давали
1. Друг советовал вкладывать деньги в лазерные диски, он говорил, что со временем их можно будет дорого продать. Лет 20 назад у меня образовалась коллекция из таких дисков, штук 50. Я их покупал в среднем по 15 долларов. Год назад мы с женой во дворе устроили их распродажу, и я выручил 20 долларов. За все.
2. Бабушка сказала, что если я хочу перестать быть бедным, мне нужно пойти работать на склад. Да я и так работаю на складе. Начальником склада.
3. Моя бабушка говорила, что программирование это не то, на что стоит идти учиться в универ, ведь это какое-то чудачество, на котором не заработаешь. Говорила, что надо становиться учителем.
4. Адвокат сказал, что я должен во всем признаться. Я не признался, и дело закрыли.
Директор школы уволил учительницу Юлию за слишком большой бюст
Девушка Юлия училась в педагогическом институте, где-то в старших курсах у неё начался какой-то гормональный сбой и очень сильно начал расти бюст.
Несмотря ни на что, Юлия окончила институт и устроилась на работу в школу, учительницей младших классов.
Всё бы ничего, но вдруг женщины родительницы всполошились.
Оказывается на родительские собрания теперь вдруг часто ходили именно отцы.
Как я отбивался от собаки и дрессировал ее хозяев
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Когда бегаю по вечерам, маршрут у меня пролегает через сквер. На выходе из него большая забетонированная площадка с лавочками, где, обычно, собирается народ. Кто-то стоит компаниями, кто-то сидит и общается. А тут бегу я и вижу, что народу на площадке нет, зато прямо на выходе стоят две пары с собаками. У одной алабай, у другой что-то маленькое. Алабай сидит, агрессии не проявляет. Ну я скорость сбавил, обхожу аккуратно, не спуская глаз с собаки. Обошел. Снова перешел на рысь и тут получаю мощный толчок в спину. Падаю, вскакиваю и вижу в трех метрах от себя алабая, который оценивающе на меня смотрит.
А хозяева хохочат и, сквозь смех такие: «Ой, ха-ха, да он играет просто! Дик, Дик, это кто балуется?» А я как-то не очень люблю игры, где надо баловаться с собаками. Я ж не Панин. Поэтому вежливо сообщаю хозяевам:
- Вы eбaнyлиcь?! Давайте я вас по земле поваляю?! На поводке держите!
- Он молодой, ему побегать надо! Прям развели катастрофу! Не покусал же. Дик, Дик, иди сюда, плюнь на этого злого дядю.
О душных людях
Крайне редко вступаю в интернете в дискуссии, но регулярно их наблюдаю. И заметил такой момент. Людей, которые в ходе диалога или общего обсуждения какого-то вопроса приводят аргументированные доводы, стараются максимально подробно раскрыть суть излагаемого или оправданно указывают на неточности, называют душными. Слово явно несёт негативный окрас, но отчего-то направлено по отношению к людям, которые не делают ничего плохого. А не оттого ли, что коммуникативные способности потихоньку скатываются в односложную структуру взаимодействия, способную только на восприятие максимально упрощённой информации?
Следуя логике, все научные статьи уважаемых кандидатов, докторов наук, да и просто тексты с большим количеством информации, или сведения, носящие специализированный характер — это духота та ещё.
Продолжение поста "О душных людях" здесь...Какие мелочи доводят вас до белого каления?
Очередной перевод с Рэддита.
1. Люди, которые не ориентируются в пространстве. Разговаривают, стоя в дверном проеме. Ставят свою тележку посреди прохода. Паркуются на два места.
2. Которые присаживаются ко мне за столик в практически пустом ресторане.
3. Люди, которые начинают входить в автобус до того, как из него выйдут другие пассажиры. Аналогично в лифте.
4. Когда я чищу яйцо, и кусочки яйца прилипают к скорлупе.
Продолжение поста "Какие мелочи доводят вас до белого каления?" здесь...Rich Russian Kids: как поживает богатая российская молодежь во время санкций
Состоятельные молодые люди, чьи родители принадлежат к элите РФ, продолжают хвастаться роскошными автомобилями, полетами на частных самолетах и вертолетах, отдыхом на заграничных курортах и покупками брендовых вещей.
Грязь не сало-потер и отстало!
Когда это произошло именно когда в каком году в 1995, 1999, 2003?
Я помню в начале 90х в видеосалоне смотрел фильм Американский и обратил внимание на то, что оказывается люди там моются минимум два раза в день. Показывают сцену из фильма, мужчина средних лет просыпается, идёт
в душ, завтракает и идёт на работу. Приходит вечером опять в душ, ужинает и спать.
У меня сразу два вопроса, в чём этот человек ночью так пачкается (жены у него нет) что утром идёт в душ? Работает он в офисе прохладном с кондиционером, не в угольной шахте, не на стройке.
Продолжение поста "Грязь не сало-потер и отстало!" здесь...Котики важнее
У меня около дома бабки подкармливают дворовых котов.
Я против котов ничего против не имею - у самого подобранный с улице хулиган живет. Но они ходят какать на детскую площадку в песочницу.
Поскольку котов не перевоспитаешь, то я с прошлого августа долбал коммунальную службу, чтобы заменили песок и сделали закрывающуюся песочницу. Как-раз в соседнем дворе такая есть - очень удобно: ни котам с собаками покакать, ни дождю песок намочить.
Сын маминой подруги
Когда дочери исполнилось 37, Анастасия Павловна поняла, что больше тянуть нельзя.
— Вера, нам надо серьёзно поговорить о твоём будущем, — сказала Анастасия Павловна. — Ты замуж собираешься?
— Собираюсь.
— Я вижу, как ты собираешься. В общем, так. Я поговорила с Машей и она не против.
— Не против чего?
— Чтобы ты стала женой её сына Вадима.
— Да мы ведь толком и не знакомы с ним.
Продолжение поста "Сын маминой подруги" здесь...Тыжпрограммист
Если вы хотите историй про взаимодействия отделов с бухгалтерией у меня есть одна.
Сижу, никого не трогаю, раскурочиваю старый ноут сданный инженерами и списанный. Звонок из бухгалтерии.
- Нам выдали бачок, приходите поменяйте.
Я в афиге, какой бачок. Говорю - звоните слесарям, завхоз вам поменяет. Кладу трубку.
Через 5 минут опять звонок. Уже напряженным голосом, видимо после общения со слесарями:
- Нас послали, сказали ничего менять не будут. Придите поменяйте бачок или будем жаловаться. Вы собираетесь делать свою работу или нет?
Это они мне значит про работу.
Скорей бы лето!
О пользе нездоровой еды
Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.
Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.
У Сони воображаемая аллергия на глютен.
Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.
Продолжение поста "О пользе нездоровой еды" здесь...В любой непредвиденной ситуации существует только два типа людей
Проблемы жизни в Германии
«Система образования»
Я закончил гимназию 15 лет назад, и уже тогда были проблемы, но сейчас это выходит на новый уровень. В школах уйма мигрантов, так как больше не нужно иметь проходной балл для гимназии, туда попадают все подряд, те, кому там место, и те, кто там явно лишний. Учителя подстраиваются под самое слабое звено, дети, соответственно, знания не получают.
Катастрофическая нехватка учителей, у моей племянницы в силу этого в восьмом классе тупо нет химии, месяцами нет других предметов. Из-за нехватки учителей с педагогическим образованием, берут всех подряд, курсы пару месяцев, отучился и добро пожаловать. В гимназии, где учится племяшка, появился трансгендер. Как рассказывал брат, там пол-урока оно рассказывает детям, почему оно тётя, а не дядя, и как ей с этим живется, при этом эта школа считается лучшей в их регионе.
Продолжение поста "Проблемы жизни в Германии" здесь...Утренний кофе
Треэш-истории
С caмого начала отношений я ждала, что парень мне изменит, и тогда я включу зaранее подготовленный плейст на телефоне, надену наушники и пойду груcтить по городу, а долгими вечерами буду выпивaть по бокалу вина, зaдумчиво глядя в окно. А он не то чтобы измeнять не собирается, дажe зaмуж зовет! A мне, если чecтно, как-то дaже обидно стало...
Раньше у моего папы на телефоне стоял звонок из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» — крик «А-а-а, демоны!». Один раз ему понадобилось зайти со своей сестрой на кладбище. А тётка моя, стоит отметить, из боязливых. Идут они спокойно, и тут у папы начинает звонить телефон... В общем, тётку пришлось догонять и успокаивать))) А рингтон папа поменял. От греха подальше.
У моей подруги есть брат (5 лет). Однажды, увидев женскую грудь в каком то фильме, он, тяжело выдохнув, сказал: "Уфф, нужно закрыть глаза и забыть этот кошмар" :D
Продолжение поста "Треэш-истории" здесь...05 апреля, 2023
Почему вы расстались со своими бывшими?
1. Пока я спал, она хотела шприцом взять у меня кровь, чтобы перелить во флакончик, который она носит на цепочке на груди. Да, я проснутся от укола в предплечье, открыл глаза и увидел ее со шприцом в руках. Мне чуть дурно не стало.
2. Ночью сильно вспотел, и она решила, что у меня СПИД. Я потратился, чтобы сдать анализы на все ЗППП, взял справку, что я чист, и показал ей ее. Она сказала, что справку я подделал, а потом стала доставать из кухонного шкафа тарелки и кидать ими в меня, как фрисби. Я сразу свалил. Месяцев через 6, когда я уже жил с другой девушкой, она написала мне сообщение и сказала, что верит мне и хочет переехать ко мне со своими собаками и кошками. Я даже отвечать не стал.
Продолжение поста "Почему вы расстались со своими бывшими?" здесь...
Фотопортрет
Жора только что купил в кредит классную камеру, о которой мечтал с тех пор, как отучился в колледже. Почти пять лет он занимался чем угодно, но только не высоким искусством, о котором грезил с выпускного, и теперь у него появился шанс. Первым делом Жора уволился из газовой котельной, где всё равно толком не работал, а целыми днями только и делал, что продолжал изучать любимую тему.
В планах были личные выставки, обложки популярных журналов, съемки президентских выступлений, работа в Playboy. В свободное от творчества время Жора собирался фотографировать для души автотехнику, природу, родные урбанистические пейзажи, а также делать автопортреты в неограниченном количестве.
У парня теперь было всё для искусства: хорошая камера, море энтузиазма, запас теории, а ещё — отсутствие постоянной занятости и конкуренция. Она-то Жоре всё и портила.
Продолжение поста "Фотопортрет" здесь...Любовь Аксенова
Звезда отечественных мелодрам. Снималась в “Закрытой школе”, “Универ. Новая общага”, “Почка”, “The Телки”.
Неожиданные факты от психологов
1. 66 дней необходимо человеку в среднем, чтобы сформировать привычку.
2. С закрытыми глазами мы легче запоминаем информацию.
3. Мозг и желудок человека тесно связаны. Поэтому некоторые эмоции очень сильно физически отражаются на желудке. Особенно тревоги.
4. Любить образ человека и любить человека таким, какой он есть на самом деле, — совершенно разные вещи.
5. Записывая свои мечты, мы формулируем их наиболее чётко.
6. Из всех человеческих чувств обоняние теснее всего связано с памятью.
7. Умение думать о том, как мы думаем, есть признак высокого интеллекта.
8. В каждом человеке три личности: тот, кем, как он думает, он является, тот, кем его считают, и тот, кто он есть на самом деле.
9. Мечтатели чаще других видят сны и запоминают их.
Любовница по убеждениям
Я та самая женщина, которая "обращает внимание на женатых".
Я - любовница по убеждениям.
Поэтому со своей колокольни могу сказать, что возможно эти неведомые женщины, которые "Где ж вы были, пока я был не женат" из таких же как я.
Я не хочу замуж во всеми вытекающими из этого проблемами. Я хочу иметь регулярный секс без обязательств. Иногда вкусно кушать в приятной компании и хорошем заведении (и вполне плачу за себя сама). Иногда ездить на пару дней в той же приятной компании отдохнуть.
На этом мои полномочия всё.
Почему не заведу такие отношения с неженатым мужчиной? Ну, я пыталась. И это всегда фиаско братан.
Продолжение поста "Любовница по убеждениям" здесь...С риском для жизни
Признаться, я сам давно уже не ходил на почту, возложив это бремя на секретаршу. А сегодня она ушла с работы пораньше, я — наоборот, задержался, дописывая апелляцию, с которой, как обычно, обратились за три дня до истечения сроков.
Поскольку, сегодня — последний день, то нужно отправить — кровь из носу. Пофигу — без госпошлины, копий сторонам — это потом успею, когда приостановят. Но саму жалобу нужно сегодня отправить в суд.
Делать нечего, сам пошел на почту. Но! Пару лет назад мне подсказали, что есть такая штука, как предварительная запись в приложении. Приходишь на почту и, как самый умный, с кличем «я по записи», идешь в свободную кассу.
Продолжение поста "С риском для жизни" здесь...
Алименты на чужого ребенка
Знакомишься с девушкой в январе, и уже в сентябре она рожает.
Так как по срокам явных косяков нет, без задней мысли записываешь ребенка на себя.
С течением времени замечаешь, что ребенок на тебя не похож. От слова совсем. Это можно было бы списать на «сильные» гены матери, но и на нее он совсем не походит. Так бывает — говорит девушка. Но твои родственники говорят, что не бывает.
На этой почве — скандалы, расставание и заявление в суд об алиментах с ее стороны. Твой ответ — иск об оспаривании отцовства.
Продолжение поста "Алименты на чужого ребенка" здесь...У каждой девушки должны быть такие фото
Отель
Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме...
Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот, кому он должен. Удача просто таскается за некоторыми!… Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил. А она утверждала, – нет способностей. Манда чешется – это ли не способности? Толковый попугай...
Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.
Продолжение поста "Отель" здесь...Восьмиклассница
Дочь впервые услышала песню "Восьмиклассница", и у нее возникло много вопросов...
Из открытых соседских окон доносилась «Восьмиклассница». Кто-то неделикатно наполнил пространство двора ревом колонок. Дочь с интересом вслушивалась в слова песни, и вдруг задала вопрос. Мол, а не смущало ли никого то, что речь идет о восьмикласснице – то есть о лице, не достигшем возраста согласия (если только это лицо не оставалось несколько раз на второй год). Я задумалась. А правда, раньше ведь и мысли не возникало разобраться.
В интернете существует три версии происхождения песни. Первая – что «восьмиклассница» была уже совсем не восьмиклассницей, а немного старше. Да и самому музыканту тогда было не больше двадцати. А восьмиклассница – это всего лишь прозвище юной особы, принятое в узких кругах, среди знакомых музыканта.
Продолжение поста "Восьмиклассница" здесь...Канамара Мацури: фестиваль пениса в Японии
Фестиваль Канамара Мацури проходит в первое воскресенье апреля в Кавасаки.
Когда маленькая ложь привела к очень большим последствиям
1. Мы жили вчетвером – я, мама, отчим и пес Дункан. Мне тогда было 6 лет. Мама принесла очень вкусный шоколад. Плитку мне, плитку себе и плитку отчиму. Отчим возвращался с работы вечером, и его плитку оставили на столе. Но мне так понравился шоколад, что я съел эту плитку. А когда мама спросила, куда она делась, я кивнул на Дункана, потому что он большой любитель таскать со стола вкусняшки. Мама побледнела и повезла собаку к ветеринару (я тогда не знал, что собакам нельзя есть шоколад). Дункану поставили капельницу и сделали промывание желудка. Я же тогда подумал, что пса повезли в наказание за шоколадку. Когда мама вернулась от ветеринара, она принесла нам еще по одной плитке. Я подумал, что Дункан заслужил свой шоколад, и отдал ему. А потом признался маме, что наговорил на собаку, и сейчас ради прощения отдал ему свою плитку. Мама снова побледнела и опять поехала с Дунканом к врачу. Эти два визита здорово шарахнули по семейному бюджету. Мама стала считать, куда уходят деньги, хотя раньше это не делала. И вскрыла, что отчим куда-то тратит 2-3 тысячи долларов в месяц. Мама узнала, что у него любовница, и развелась с ним. Считаю себя косвенной причиной ее развода.
Продолжение поста "Когда маленькая ложь привела к очень большим последствиям" здесь...Женские деньги или как женщине получать деньги, не работая?
Сейчас эта тема— тренд. Все эти тренинги и курсы про «бизнес по-женски» или там «женские деньги». Звучит странновато, примерно как «женская логика», но
наши доморощенные феминистки ухватились за эту тему и разгоняют миф "о сильной и независимой".
Решил и я влезть на один форум , вставить свои 5 копеек в тему.
Вот только парочка комментариев, который дает понимание сути "женских денег":
"...так это хорошо, что у женщины есть ресурс уйти от недостойного мужчины- изменщика и агрессора. Женщина с ресурсом не терпит унижения и расстается с некачественным самцом. А вот женщина БЕЗ ресурса очень часто терпит унижающие ее отношения, потому что развод ставит ее в ситуацию выживания. И начинаются уже другие причитания "почему она не ушла, когда ее избивали? унижали? изменяли?" А потому что не было ресурса сбежать."
Юридические истории. Чтобы плохим людям не досталось
Есть у меня знакомая, крайне не самостоятельная девушка. И все по той причине, что в семье рулила мать — человек сильного характера. Не знаю точно, чем она занималась, но денег было просто море. На несамостоятельность девушки указывает так же тот факт, что замуж она вышла не по своему желанию, а по желанию матери, и за того, кого выбрала мать.
Несколько лет назад мать умерла по причине онкологии. Кажется, еще мать не успели похоронить — девушка позвонила мне с вопросом расторжения брака и раздела имущества. Все же мать была женщиной продуманной, делить вообще нечего — все имущество записано на мать. Муженек на суде верещал, что любит жену больше жизни и, если их разведут — сразу, вот прямо в ту же секунду, покончит с собой от неразделенной любви. Понятно, что парень удобно устроился. Красивая, ухоженная, обеспеченная девушка с необременительной работой, на которую она ходила по желанию. У самого парня желания работать вообще не было, он мечтал мутить бизнес, проживая за счет супруги. Вернее — тещи.
Продолжение поста "Юридические истории. Чтобы плохим людям не досталось" здесь...04 апреля, 2023
Человек!
Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.
Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.
Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать о предпринимательстве как об элите общества. Те, которые имеют деньги, по его словам, будут постепенно «облагораживаться», то есть развивать ум.
Поэтому у десятилетнего мальчика появилась домашняя учительница английского языка. Ее задача – научить ребенка разговаривать по-английски – бегло и уверенно. В перспективе грамотно писать.
Куда пропали проститутки с трасс или вареник с доставкой на дом
А Вы тоже заметили, что куколки плечевые пропали с дорог нашей родины? Прям грустно стало(... Это же целая эпоха криминала, любви, страсти, дружбы и измен. В 90х и начале 2000х они были своего рода навигаторамина дорогах. Собрались с друзьями за город на дачу, звонишь друзьям.. Как добраться то?, да все просто отвечают:после бл@дей 100 метров налево и до упора) и маршрут был проложен) А когда едешь бывало мимо них, посигналишь и так тепло на душе становилось, весело, словно друга давнего встретил.
А мороз наши барышни как стойко переносили, не то что нынешние полупокеры с голыми щиколотками, обморозят и в больницу бегут ныть... А наши "бабочки" стояли на смерть! Не в валенках же и тулупе ей богу стоять, товар должен продаваться в блястящей обертке в любую непогоду) помнится едешь, холодно... Стоит голубка, юбчонка по пиздень, трясётся вся. Остановишься, обогреешь, чаем горячим отпоешь и дальше едешь с теплотой на душе, как будто друга спас. Ээээх, были времена.
Продолжение поста "Куда пропали проститутки с трасс или вареник с доставкой на дом" здесь...Разоблачая ложь: женатые мужчины, якобы, живут дольше холостяков
Первое.
Это совершенно бездоказательное утверждение, лживая агитка, повторяемая еще с советских времен.
Для начала нужно определиться с тем, что такое «холостой мужчина» и что такое «женатый». Прожил 15 лет в браке, был обманут своей женой, выжат из своего же жилья, лишен общения с детьми и за три года бомжевания спился на помойке — это холостой или женатый по отношению к этой статистике? Человек, который женился в 50 лет — его как считать? Вот на этом жонглировании понятиями и была построена «статистика», лет этак 60 назад.
Второе:
Есть очень серьезное подозрение, что явление сверхсмертности мужчин напрямую связано с тем, что сейчас называется «семейной жизнью».
Откровенные селфи в самолетах
Сознательные соседи
Досталась нам по наследству квартира в доме постройки 70-х годов прошлого века. Интерьер почти без потерь сохранился со времён заселения и в целом соответствовал той эпохе. А хотелось чего-то современного, евроремонтного - пластика в окна, ламината на пол, плитку в санузел. У нас с мужем руки откуда надо, и опыт капитальных ремонтов уже имелся. За создание квартиры-мечты принялись с энтузиазмом.
Споткнулись на ванной комнате. Чтобы облицевать стены плиткой, их сначала нужно было выровнять. Не проблема, штукатурить мы умеем. Загрузились на строительном рынке мешками цемента, а с песком накладочка вышла – песок мешками не продают. Берите целую машину. Ну, мы и взяли. Двор у нас небольшой, водила на Камазе еле втиснулся. Свалил кучу поближе к подъезду рядом с детской площадкой. Ребятня сразу же кинулась осваивать бархан: у них там царь горы, подкопы, куличики.
Продолжение поста "Сознательные соседи" здесь...Троллинг рекордного уровня
Канадский пауэлифтер Ави Сильверберг, который выглядит - как мужчина, одет - как мужчина, да и точно знает, что он мужчина, зарегистрировался на участие в женском чемпионате по пауэрлифтингу.
Нынешние правила позволяют любому, кто идентифицирует себя как женщина, соревноваться в женской категории, поэтому регистрация прошла легко. При этом никаких биологических доказательств требовать от спортсменов нельзя, чтобы не причинить им душевно-гендерных травм. Именно эти правила и вызвали протест Сильверберга, который решил показать их абсурдность.
Продолжение поста "Троллинг рекордного уровня" здесь...Бездомные собаки глазами зоошизика
Я занимаюсь помощью и пристройством собак уже 5 лет. Мною забрано с улиц простерилизовано , вакцинировано и вылечено 76 собак и 84 котана .
Так вот кого не люблю именно я?
Ебучие кормильцы. Да, дохрена развелось людишек которые хотят только кормить . А дальше их не ебет . Собака не стерильная, обвешенная клещами как бусами , с вот такой вот венсаркомой не их проблемы. Главное же что накормлена . Благодетели ебучие. Забрать собаку от таких практически нереально ! Собака как правило доверяет им так как они ее кормят. собак кормить не надо если вы не планируете еее забрать и пристроить . Объедки раздражают жильцов, вы мешаете нормальным зоозащитникам помочь собаке . Кормление временная мера - пока ищем передержку или организовываем отлов (1-2 недели максимум месяц).
Гордое звание – учитель
Работала учителем. За школой есть глухое место без окон и камер с заброшенным кирпичным зданием (раньше там был склад спортинвентаря), туда обычно ходят курить школьники.
Сидим с коллегами у директора на перемене, и вдруг к нам врываются запыхавшиеся, белые как смерть старшеклассники, один из них чуть ли не заикается:
— Мы пошли курить за школу, а там мужик в бытовке лежит, кажется, всё... мёртвый!
Директор медленно встаёт из-за стола:
— ЗАЧЕЕЕЕМ вы пошли за школу? КУРИИИТЬ?!
И тут я понял, что занимаюсь не тем...
Работаю я ( не работаю в привычном смысле слова) репетитором. Готовлю ребят к ЕГЭ ( к тому самому, который ненавидят многие).
Сегодня первое занятие с новой ученицей ( в том году не сдала, пересдает в этом)
Девочка из Питера, знаний ноль, но именно в таких ситуациях я и нужен.
Ну я и спросил у нее, чем она целый год занималась. Работала, говорит. А где, интересуюсь я. Поваром в театре, отвечает. И сколько там платят, если не секрет, интересуюсь я.
Ну... около 100к в месяц.
Тут я охуел и продолжил занятие, поняв, что где-то свернул не туда ( в школе в том году получал 22к)
Сорок пять - баба ягодка опять
Дача
Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это всё. Начало конца.
Хотя человек, об этом ещё не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается сажать только цветы.
Продолжение поста "Дача" здесь...Как я позавидовала проститутке
На третьем курсе института я устроилась на работу. Добираться до метро было далеко- только на транспорте. И вот однажды коллега после рабочего дня предложил подбросить- у него была машина. А по дороге ему нужно было заехать к своей землячке и передать ей посылку от матери из далекого районного города. Ну, ситуация банальная, я как человек иногородний ничего в этом странного не увидела. Подъехав к ее дому коллега уговорил подняться вместе с ним, мол она без чая не отпустит, чего тебе в машине ждать. Я согласилась.
Дверь открыла красивая девчонка, лет на 5 старше меня. Мило и вежливо пригласила нас к столу. Пока они болтали о своем, я офигевала от ее квартиры. Это была небольшая двушка, но она была обставлена такой мебелью, которую на тот момент я видела только в мексиканских сериалах.
Продолжение поста "Как я позавидовала проститутке" здесь...
«Я не хочу замуж»
Я та самая женщина, которая «обращает внимание на женатых». Я любовница по убеждениям. Поэтому, со своей колокольни могу сказать, что возможно, эти неведомые женщины, которые «Где ж вы были, пока я был не женат?» из таких же как я.
Я не хочу замуж со всеми вытекающими из этого проблемами. Я хочу иметь регулярный секс без обязательств. Иногда вкусно кушать в приятной компании и хорошем заведении (и вполне плачу за себя сама). Иногда ездить на пару дней в той же приятной компании отдохнуть. На этом мои полномочия всё.
Продолжение поста "«Я не хочу замуж»" здесь...
Я плохой
Жили были мальчик и девочка, долго жили, более 25 лет, превратились в мужчину и женщину давно. Жили дружно, но был маленький нюанс, мальчику не нравились хоз.работы на даче, ну не понимал он их финансовой эффективности. Ладно, это сгладилось, и дача, с вливанием денег, превратилась в комфортный дом с практически круглогодичным проживанием.
Все было хорошо, пока, два года назад, девочке не попался шикарный вариант: дом — развалюха недалеко от квартиры где постоянно проживаем. Ну, купили. Кстати, ипотеку дочь взяла, респект ей.
Игра в слоты на деньги и бесплатно, как правильно подбирать автоматы
Игровые автоматы для онлайн-казино выпускаются целым рядом провайдеров Quickspin, NetEnt, Pragmatic Play, Red Tiger, ELK Studios, Playtech, Play'n Go, а также и другими. Играть в слоты бесплатно и на деньги с выводом на карточки банков или электронные кошельки можно на сайтах из топа https://flers-cazino.pro/, где для игроков созданы лучшие условия и предлагаются лучшие бонусы, гарантируется конфиденциальность и финансовая безопасность.
Трэш-истории
Я работал в одной фирме, так был там один мужик. Ему тогда было 37 лет, при этом он был девственник, сам по пьяни рассказывал, а бухать он очень любил. Все его разговоры были только о сексе, помешался, по ходу, как бы он кого хотел трахнуть или как бы при возможности это сделал. Может, порнухи пересмотрел, я хз. Это только в фантазиях, а в реальности не мог решиться. В той фирме я уже не работал, уволился, а бывшие коллеги мне рассказали про него. Девственник этот бухал у какого-то своего друга. Друг накидался и уснул, а девственник решил вы*бать его собаку. При этом собака был кобель. Пёсель отх*ярил ему всё "достоинство", погрыз хорошенько ноги, живот, руку. Девственник умер, истекая кровью, а его друг спал пьяный в это время беспробудным сном. Не знаю, как для вас, а для меня это реальный хардкор. Прикиньте, как было стыдно его родителям на похоронах.
Муж поехал в магазин, а я осталась дома, чтобы прибраться. Решила быстро помастурбировать, и тут внезапно заходит муж, он забыл телефон и решил вернуться. Застал меня за процессом. Какой был скандал, что нет чтобы с ним сексом заняться, а я дрочу. И делаю это, видимо, постоянно! Уже два дня со мной толком не разговаривает. Что прошу или говорю, он грубит или говорит, чтобы делала сама, так как это у меня неплохо получается. Детский сад какой-то.
03 апреля, 2023
Подруга жены
У нас часто гостила подруга жены на различные праздники. Не скрою, что девушка красивая, но вот с личной жизнью ей почему то не везет. Точнее я знаю причину и даже пытался объяснить, но меня воспринимали в штыки и критику не воспринимали. А секрет банален: скверный характер и постоянный стёб над собеседником. Этот вечер тоже не обошёлся без присутствия подруги. Годовщина.
Впринципе Я был не против присутствия подруги, а посиделка втроём и алкоголем добавляла пикантности. И вот изрядно подпив начались пьяные разговоры на тему: занялся ли бы я сексом с ней, если супруга будет не против. Сначала отшучивался, пытался уйти от разговора, но супруга подливала масла в огонь и всячески провоцировала: что она не против, почему бы не устроить тройничок. И я согласился. Это был незабываемый опыт секса втроём.
Продолжение поста "Подруга жены" здесь...
Современные девушки
Вчера ходил на свидание с девушкой, через мамбу познакомились. Девушке 30+ лет, родилась и выросла в полной семье в Люберцах, образование среднее, детей нет, замужем не была, живет с мамой, рост 1,6м, худощавая, улыбается во весь рот, аж десна видно, разговаривает сквозь зубы практически не открывая рта, смех как скрип двери, с алой помадой и лютыми стрелками на глазах.
Считает себя красоткой, когда спросил откуда она, ответила «если красивая, то сразу не местная?». Ходит с раскладушкой (кнопочным телефоном), денег на счету нет, на мамбу выходит через ПК подруги в соседнем доме.
Спрашиваю, почему не работаешь? Ответ: «Пробовала, там пару месяцев тут, тяжело, отнимает энергию и ЗП копейки, сейчас я решила бросить все силы на поиски мужа, каждый вечер я думаю, мечтаю, прям вижу, как у нас будет большой дом, много детей, гостей, как я буду там все знать, планировать, только вот на мамбе настоящих мужчин нет».
Продолжение поста "Современные девушки" здесь...Какие проблемы есть у богатых людей?
1. У моего автоматического мусорного ведра перегорел моторчик, и теперь это обычное мусорное ведро.
2. На работе абсолютно нечего делать, но я должен делать вид, что постоянно занят.
3. Ехали с другом в машине. Ему на телефон пришло сообщение от его пылесоса, что он застрял в душевой и не может перебраться через порожек, ждет помощи.
4. Моя система умного дома иногда отключается от Алексы. Утром, вместо того, чтобы просто сказать: «Алекса, выруби вентилятор»,- приходится вставать и отключать его самому.
5. Я не знаю, что ответить, когда меня спрашивают, какой подарок я хочу на Рождество, потому что у меня есть все, что нужно.
Размер имеет значение
Мобильное приложение "Стукач"
Надеюсь когда-нибудь будет приложение с помощью которого любой гражданин может сообщать о нарушениях ПДД и получать за это какой-то процент от оплаченного штрафа.
Только представьте: идете вы по улице, видите какое-то ведро припарковано на газоне. Вы зафиксировали нарушение через это приложение, а через пару недель на ваш баланс в приложении поступило рублей 500 например. И эту сумму можно просто вывести на карту и потратить в ближайшем магазине. Шикарно ведь! Безработные тут же найдут работу, дворовые алкаши будут наперегонки бегать по району чтобы первым зафиксировать нарушение ПДД и т.д.
Тут же пропадут обочечники, газоны будут чистые и ухоженные, никто не будет бросать автомобиль под знаком что его не объедешь, мусор никто не будет из окошка бросать и т.п. Не знаю какие еще категории нарушений так можно фиксировать.
Продолжение поста "Мобильное приложение "Стукач"" здесь...Для чего нужны новые технологии
Игрушечный голубь, прикрепленный к дрону атаковал припаркованные автомобили фальшивыми фекалиями.
Секрет хорошего дня
Помню, лет 30 назад в газете Спид-Инфо (была такая, не знаю, есть ли она сейчас) читал письмо от читательницы:
«Уважаемая редакция, последние несколько лет испытывала постоянную усталость, разбитость и депрессию, особенно после работы. Подруга посоветовала решение о котором прочитала в вашей газете — перед едой принимать 50 грамм коньяка.
Я решила попробовать. Сначала было очень неприятно, мне буквально приходилось пересиливать себя, чтобы принять лекарство. Но, результат удивил — буквально с первых же минут приема лекарства я стала чувствовать себя намного лучше — появился аппетит, повысилось настроение, я буквально ожила.
Продолжение поста "Секрет хорошего дня" здесь...Как выглядят ведущие прогноза погоды в мире и в Эстонии
Проверяльщица
После того, как сделал предложение девушке, из нашей жизни резко пропал секс. Но появились хитрые предложения с интимным подтекстом от её подружек. Не понимал, почему её подруги преследуют меня, присылают свои нюдсы, приходят, когда я один, несколько раз даже приставали. Меня бесило их поведение, девушка не верила мне. Только мой друг раскрыл секрет: меня проверяли на верность. Когда не стал уходить, а подыграл одной, внезапно пришла моя девушка и швырнула в меня кольцо. Я только рад такому исходу. Бог отвёл.
Женам лучше не знать или как я работала в сауне
Еще в начале года я вернулась домой. Пока квартиру отмыла, пока домашних отстирала прошел месяц. Параллельно подыскивала работу.
Вернее пассивно "бегала" по рабочим сайтам. Все чем занималась в прошлой жизни отмела сразу - ни как не торговля, и уж не бухгалтерия. Сыта по горло!
И вдруг: "Требуется администратор в сауну". Люблю я в баню сходить, люблю сауну посетить с подругами, пару раз день рождения отмечала.
И что бы мне там администратором не поработать? И устроилась администратором, "младшим".
Карма
Приехала ко мне кума. Она, как и я, работает в техникуме. Далее с ее слов.
Есть у нас в техникуме одна преподавательница пенсионного возраста. Пенсию получает, параллельно работает. Но до чего противная! Постоянные конфликты с коллективом. Постоянные жалобы родителей. Студенты к ней ходить не хотят. Если с ней подружиться, то вполне запросто можно закрыть сессию без проблем. Но, чтобы подружиться, придется пройти через все виды психологического принятия: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Зачет у Клавдии Михайловны.
Перед Новым годом решила она слегка нае*** государство. Вроде как, получить побольше выплату пенсии после Нового года. Для этого она 26 декабря пишет заявление на увольнение. С прицелом на то, что в феврале она придет и устроится на работу снова. Несет справки в ПФР, что она теперь неработающий пенсионер, где мои доплаты?
Продолжение поста "Карма" здесь...Коллеги по работе: начало новой недели
Как женщины сами истребили всех «настоящих мужчин»
На днях разговаривал с девушкой из IT c доходом больше 500 тыс руб в месяц. Это буквально было погружение в другой мир. Мир максимального комфорта и вечного одиночества. Рассказала, почему у нее почти нет шансов найти достойную пару и почему именно излишняя активность женского сообщества привела к такой ситуации.
Мужчины же вообще редко задумываются про все эти женские проблемы, и очень интересно было услышать довольно неожиданные тезисы, которые показывают ситуацию с весьма неочевидного угла.
Начнем с того, что в развитых странах история про неравноправие осталась далеко в прошлом. Реальная активность движений за права женщин сейчас видна все меньше именно из-за потери актуальности. Оставшиеся уже пересекли медиану и качают права в другую сторону.
Продолжение поста "Как женщины сами истребили всех «настоящих мужчин»" здесь...Дуры
Забавляют женщины с сайтов Знакомств у которых на есть фото с огромной охапкой дорогих цветов, типа 100 роз.
Сразу понятно, что не за красивые глазки дарятся такие букеты, а за половые подвиги.
Еще сидит эта овца и типа вдыхает аромат роз, томно закрыв глаза.
Продолжение поста "Дуры" здесь..."Мы с приятелем вдвоём работали на дизеле"
Еще в советские времена у нас на телеграфе движок скомуниздили. Ворота открывались с кнопки в будке охранницы. Заходит с улицы мужик в спецовке электромонтера и сумкой инструментов: - Что с двигателем? - А что с ним? Вроде, нормально все? - Ну, заявку оставляли, что или искрит, или не срабатывает? Ну-ка, погоняйте ворота туда-сюда... Минут 20 поковырялся: - Все, движок забираю на ревизию. Пока ворота вручную потаскать придется. Дня через три у охранниц терпелка кончилась - подступили к начальству: ну, мол, долго издевательство продолжаться будет? Вот тут то и открылось, что никакого электрика никто не посылал.
15 маленьких, но пугающих фактов
- Внезапное желание спрыгнуть с очень большой высоты возникает у вполне нормальных в психическом плане людей. Синдром носит название «зов пустоты».
- Существует планета, которая прямо сейчас населена исключительно роботами. Это Марс. Там их около семи.
- Человек заболевает и вылечивается от рака в собственном теле тысячи раз в день.
- Твой мозг создает собственную реальность, остальное тело просто ему доверяет. Люди думают, что мозг видит то, что ему говорят глаза. Но на самом деле глаза воспринимают изображение с размытыми цветами и темными пятнами, и мозг говорит: «Круто! Значит, это дерево».
Продолжение поста "15 маленьких, но пугающих фактов" здесь...
О постельном вокале
В качестве пятничных досужих размышлизмов о вечном и непреходящем, а именно о ебле. А точнее, о женском поведении в ходе горизонтальных танцев. Я понимаю, что это эссе получается несколько однобоким, но, к сожалению, или к счастью – тут уж не знаю – поделать ничего не смогу, в силу физиологии и сложившихся сексуальных предпочтений.
Должен сразу сказать, что так называемых «Брёвен» я не встречал, ну вот ни разу. Не видел ни одной женщины, которая бы просто валялась мешком песка на поверхности, не подавая признаков жизни. Не знаю, уж что или кого за это благодарить, но так сложилось, что в моей личной вселенной нет ни одной женщины-бревна. Хотя, возможно, это понятие еще просто неопределено, так сказать, нет чёткой дефиниции: какой минимальный комплекс действий должен быть произведен партнершей в постели, чтоб не быть «бревном». Не выполнила норматив – давай, на пересдачу. Выполнила, затратила пороговое значение килокалорий – молодец, на тебе значок и сертификат.
Продолжение поста "О постельном вокале" здесь...02 апреля, 2023
Воскресный винегрет
01 апреля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Как победить зависимость от мастурбации. Советы психолога
Продавщицы в соседнем магазинчике
Микаэла Шефер - актриса с сосками-сердечками