проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 мая, 2023
Инструкция для работодателей «Как испортить ответственного сотрудника»
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой «СРОЧНО!!!1111». На аргументы, что срок не реальный, отвечайте «Ночь длинная».
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи, из разряда «Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У». Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
Продолжение поста "Инструкция для работодателей «Как испортить ответственного сотрудника»" здесь...
Злодей
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные.
Услада для глаз
Прорвало днище во время свидания
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
Продолжение поста "Прорвало днище во время свидания" здесь...Они вокруг нас
Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:
— Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу, висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну, вот что за уроды кругом?!
— Блин, сочувствую, конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?
— Да, за месяц!
— А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?
— Да, сложено зеркало. Да, и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!
Свежие мемы и картинки
Американцы отвечают на вопрос "Какую большую ложь рассказывали вашему поколению?"
1. Всего добивается тот, кто умеет ждать. Это чушь. Добивайся всего сам, иначе жизнь просто пролетит мимо тебя. Не жди, делай что-нибудь.
2. Помню, в школе нам говорили, что мы всю жизнь будем писать от руки.
3. Я из поколения Х. Нам говорили, что скоро бумеры уйдут на пенсию. Я все жду, когда это случится, хотя сам стремительно приближаюсь к пенсионному возрасту.
4. Нам давали достоверные доказательства, что Ирак имеет оружие массового уничтожения.
Продолжение поста "Американцы отвечают на вопрос "Какую большую ложь рассказывали вашему поколению?"" здесь...Хитропопая
В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица — бабулька неплохая, но уж очень хитрожопая. Новые соседи — приятные люди, наши одногодки, в прошлом ни разy не дачники, но энтузиазма хоть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пapy месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдруг — звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Послe стандартных вступительных фраз бабушка задаёт вопрос:
— Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли?
Всемирный день блондинок
Про гигиену
Год назад мы с будущим супругом сняли дом. Домик небольшой, зато на природе, до города недалеко и хороший, совсем новый, евроремонт. Переехали, очень довольны. Спустя два месяца обжились, и тут в гости попросилась сестра будущего супруга с мужем. Отдохнуть на природе. На две с половиной недели. Я подумала, что раз у нас дело к свадьбе, надо налаживать отношения с будущими родственниками.
Сестра мужа, буду называть её так для краткости, сразу с порога была не очень довольна. Наша кошка гуляет свободно по улице, заходит просто так в дом. У нас кусковое мыло, ей неприятно, что его все трогают общими грязными руками, у них дома дозатор без касания. Я делала бутерброды руками, вижу, что ей очень неприятно, она делает в перчатках, потому что на руках пот. Я привыкла, что мы с мужем вдвоем, по привычке залезла в общее варенье своей ложкой, она сдерживает гримасу отвращения. Поговорили, я вижу, что ей все это очень противно, но она не хочет конфликт создавать. Сошлись на том, что мы довезем их до ТЦ и купим им собственный сахар и кусок мыла) Мало ли, какие у людей причуды.
Продолжение поста "Про гигиену" здесь...Проверка IQ по картинке
Оптические иллюзии часто проверяют наш интеллект и наши навыки, а также нашу концентрацию. Это изображение покажет, насколько вы умны на самом деле. Все, что вам нужно сделать, это посмотреть на фото и попытаться найти спрятанного персонажа между строк.
Кто-то сразу замечает изображение, спрятанный между строк, а кому-то требуется несколько минут, чтобы заметить его, при этом приходится щуриться на экран. Если вы видите скрытый символ, значит, у вас уровень IQ выше среднего. Это происхоит потому, что люди с более высоким уровнем IQ могут легче фокусироваться на второстепенных деталях и с большой скоростью игнорировать не относящуюся к делу информацию, в отличие от тех, кто не так интеллектуален.
Почему хорошо быть ленивым?
1. Мой брат платил своему старшему сыну 10 долларов в неделю, чтобы он без напоминаний делал мелкую уборку по дому. Однажды он приходит с работы раньше и видит, как соседский пацан выносит из их дома мусорный пакет. Он спрашивает, что он делает, на что сосед гордо отвечает, что за 5 долларов в неделю выполняет разные мелкие поручения по дому. Короче, за 5 баксов его сын зааутсорсил соседского пацана на уборку по дому.
2. Наш инженер потратил несколько часов на создание программы, чтобы можно было удаленно включать кофеварку. Теперь он идет на перерыв, и его уже ждет горячий кофе.
Утренние сиськи
Трэш-истории
Мой младший брат обожает помидоры, трескает их килограммами. Откусывает кусок от целого и высасывает сок. И меня задолбало это чавканье 24/7! Пыталась объяснить, что помидор можно порезать и избавить всех домашних от этих мерзких звуков. Брат отшучивается, мол, на помидорах учится делать куни своей будущей девушке. Но, судя по звукам и его стараниям, он этой бедолаге всю душу высосет через её Шмонику Беллучевну. Что с ним делать — не знаю уже. Поскорее бы съехать из этого помидоро-отсосного комбината.
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...30 мая, 2023
Риэлторы. Слово от которого меня трясёт
Продаю свою московскую квартиру, чтобы купить жильё побольше. За последние годы 4 раза продавал и покупал квартиры (что-то менял, что-то покупал как инвестицию и потом продавал) и ни разу не пользовался услугами риэлторов. Я просто не понимаю зачем они нужны. Сделать нормальные фотки и выставить на 3-4 площадках с внятным описанием я и сам могу, а в юр. экспертизе не нуждаюсь (сам юрист), тем более риэлторы никакой юридической ответственности не несут.
Итак, хотелось бы на примере нескольких разговоров с риэлторами рассказать о тяготах собственника, с которыми он вынужден столкнуться, когда продаёт квартиру сам.
1. За месяц мне поступило около 50 звонков по моему объявлению. Около 30 из них это даже не риэлторы, а операторы агенств, которые бездумно по одному и тому же скрипту пытаются узнать у вас информацию по недвижимости, чтобы заполнить свои базы. Основания приобретения, период владения и пр. Если вы думаете, что у них для вас есть наготове покупатель или они в потенциале могут его привести - нет, нет и ещё раз нет. Ни один из них больше не перезвонил. Расчёт на то, что обзвонив 100 собственников, можно найти парочку потенциально сговорчивых на последующее заключение эксклюзивного договора с конскими комиссиями.
Продолжение поста "Риэлторы. Слово от которого меня трясёт" здесь...
Как мой коллега упал в лужу и его приняли за бомжа-насильника
У нас в офисе был корпоратив, и всё прилично набрались, кроме айтишника по кличке Линупс. У него была строгая девушка, которая даже пускать его не хотела.
Когда первый этап закончился, и Линупс засобирался домой, потому что девушка уже ждала его у входа. У нас веселье только начало набирать оборот. Мы с окна увидели, как они медленно удаляются, и девушка то и дело бьет его по плечу и повышает голос. Линупс был полным тюфяком, но хорошим и добрым парнем. И на это было грустно смотреть.
Жора-верстальщик изрядно набравшийся вискаря сказал, что нужно их догнать и помирить и помчался следом. Через пару минут мы увидели, как он сорвался с крыльца, подскользнулся, упал в лужу и пока катался, пытаясь встать, запачкал в весенней грязи всю одежду.
Продолжение поста "Как мой коллега упал в лужу и его приняли за бомжа-насильника" здесь...Роспись по живому
П.С. У руэро свой телеграм-канал появился, если что.
Про одинаковую одежду
Учился в небольшом городке в Казахстане, в конце 80-х. Централизованное снабжение, несколько магазинов одежды и одинаковый ассортимент. В итоге, 2/3 школы ходит в одинаковых зимних куртках, так называемых «пихорах».
Уже через пару дней начала зимнего сезона было понятно, что содержимое карманов, подписанные хлястики и прочие ухищрения бесполезны, когда в школьной раздевалке красивыми коричневыми рядами висят одинаковые куртки…
Смирение наступило быстро. Никто ничего не оставлял в карманах и никто не искал свою куртку. Выбиралась подходящая по размеру и ты шел в ней домой…
Продолжение поста "Про одинаковую одежду" здесь...
В чём секрет долгой семьи?
У меня сегодня 21 год, как с женой встретились. И 19 лет брака в сентябре будет. Двое детей и два кота - подобрыша. Тут много постов о разводах и изменах. Хочу разбавить этот поток грусти.
У нас с женой всё хорошо. Были взлёты, была контора своя, работали, отдыхали много раз за границей. Я после рождения ребёнка работал много, жена - домохозяйка. НО было классно.Не было заёбов, типа ты дома не появляешься, а я тут погрязла в быту. Понимала, что я для семьи стараюсь.
Потом моё здоровье схлопнулось, по врождённый причинам. Сердце.Влетел на 2-ю группу инвалидности. Контору продал.
Теперь жена работает главбухом в крупняке. Я теперь - домохозяин. Дома чисто и вкусно. Дочь помогает во всём. У сына уже своя семья, но наша тоже. Они часто у нас бывают, иногда внука мне отдают на пол дня. Думаю, что секрет нашей долгой семьи в понимании, что я без жены не представляю свою жизнь и она без меня тоже.
Заграничная реклама советских авто
О коллекторах
Я случайно применил принцип гомеопатии – лечить клин клином – и сработало.
Неизвестная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:– Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.
Но это преамбула. Амбула - в другом. Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.
Мужские секреты
Если мужчина тебе шлёт мемы, это проявление крайней симпатии. Лайки ничего не стоят, а вот хорошие мемы — это то, что надо найти среди несмешных картинок и тупых шуток. Это как кот приносит тебе мертвых птичек или мышей — в знак крайнего уважения и признания. Он поймал этого голубя для тебя.
Постеры для фильма "Тайна третьей планеты", сгенерированные нейросетью
Яжебатя!
Видимо я не правильно воспитываю своих детей...
Сегодня приключился забавный случай. Но, немного предистории.
Сейчас моему сыну 4,5 года. На 1ый день рождения мы подарили ему детский комплекс ранний старт, с канатной стеной, горкой, шведской стенкой, гокой и много чем еще. Первые шаги и за ними пошли почти сразу первые попытки лазать по данному комплексу. Никогда не ограничивал его желание лазать где-то на улице по горкам, горам песка, снега, щебня, но всегда предупреждал, чтобы он был аккуратен. Первый рукоход на детской площадке, не упав, он прошел в 3,5. Сколько было попыток, которые заканчивались падением - не счесть. Но каждый раз я его хвалил, по мужски жалел и говорил, что все получится в следующий раз. Видел падения, где было больно, видел падения, где нет. В общем сын очень развит физически, гибок, умеет лазать и обладает чувством страха, что страхует от опрометчивых героических попыток.
Сегодня выдался выходной день мы съездили по делам и решили там погулять на детской площадке. Было много народу, в основном мамы (папы в трудах).
Я Бэтмен
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт.
В очередную проверку паспорта говорю:
- Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом.
Согласилась.
Продолжение поста "Я Бэтмен" здесь...
Трэш-истории
Работаю в секс-шопе. Рядом ветаптека и из-за ее огромной вывески к нам иногда заходят любители животных. Сегодня к нам зашла бабуля, лет 85 с собачкой. Остановилась. Пробормотала что-то и купила резиновый член. Потом дала его в зубы псу и удалилась.
Отец рассказывал, у него друг был, сел ни за что. Да, бывает и такое. Он переспал с девушкой, а та ему условие: -"или женись, или посажу". У девушки отец шишка, имел много связей. Парень выбрал второй вариант принципиально и отсидел 6 лет. Вышел на свободу, подышал вольным воздухом 3 дня и снова сел. Конечно, банально, но он убил эту девушку, зарубил её топором, правда, подробностей, как именно и где, не знаю. Вскоре мать убитой девушки умерла от инфаркта, а отец "шишка" спился и валялся под магазином, пропахший ссаниной.
Такая вот история.
Конец.
29 мая, 2023
Как три офицера мне в ширинку смотрели
Вообще, это общеизвестный факт — шутить с безопасниками в аэропорту — себе дороже, особенно, в аэропорту Израиля. В этом я убедился в первую же поездку. Мы летели организованным туром на Мертвое море, самолет — чартер. С нами был паренек из Перми вроде бы. Он всю дорогу прикалывался. Еще в нашем аэропорту начал, весь полет балагурил. Проходил паспортный контроль он слева от меня. Смотрю краем глаза, к нему подходят два офицера и куда-то уводят. Улыбка у него какая-то глупая. Нас всех погрузили в автобус, без этого паренька, и увезли в отель. Вечером он так и не появился. И утром следующего дня. Показался он только вечером на следующий. Потом долго сидел на пляже, и совсем не был расположен не то что, шутить, но даже и отвечать на вопросы. Говорил только «ненавижу эту страну».
Так что я был подготовлен, всегда отвечал на вопросы, шутить — не шутил, багаж открывал. Несколько раз летал в Израиль спокойно, но один раз коса нашла на камень. Нам с товарищем надо было слетать на один день в Тель-Авив по работе.
Продолжение поста "Как три офицера мне в ширинку смотрели" здесь...
Старпом
В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.
Сколько любовников должно быть у женщины после 50?
Моя школьная подруга Галина (ей 53 года) давно в разводе.
Сейчас у неё два любовника, один чуть постарше, а второй - намного моложе её.
Причем оба мужчины знают друг о друге.
Здесь ничего не поделаешь, Галина очень импозантная и яркая женщина и мужчины вынуждены за неё бороться и мириться с присутствием еще одного джентельмена.
Воровство электроэнергии
Перейду сразу к делу. Купил я квартиру с ремонтом. Жил-жил, тут соседи сверху начинают сверлить и сверлить. Ну ладно, люди затеяли ремонт. Сходил к ним, познакомиться, представился, уточнил будут ли менять полы, на что услышал, что «это не мое дело». Попросил делать стяжку и не класть паркет на бетон. Просто захлопнули дверь. Ремонт делают строго в установленное время. Бог в помощь! Ремонт заканчивается, я отлично слышу насколько изменилась звукоизоляция, прекрасно их слышу, разговоры, двигание стула, даже падение ключей. Пошел опять, говорю «вы же вменяемые люди, зачем так было делать?», был послан. И после этого в течении двух месяцев мне приходят платежки с потреблением электроэнергии +70% от предыдущих периодов. Начал анализировать, жил в прежнем ритме, проверил, что вся техника исправна и работает, как и прежде. Отрубил все приборы. Смотрю, счетчик крутит. Ну значит вот оно, еб*нутый сосед сверху врезался в мою электросеть. Был удивлен, думал такое возможно только в межстенных «розеточных» случаях.
Провел тест, когда сверху кто-то был я в УЗО обесточил обе спальни, в одной из которых отчетливо слышалось сверление. Прислушался. Сверху зашевелились. Включил. Выключил и так раз двадцать. Все потребители перед этим в спальнях откинул. Занимаясь одно время СКС помню, что самое непростое было поймать «гуляющую неисправность». Выключил на час. Сверху началось ковыряние, какая-то возня, отчетливо слышимая у меня.
Лето - это хорошо!
Как я узнал, что нравлюсь девушке
Устроился я как то на новую работу. И в одном из кабинетов сидели две девушки, одна из которых мне приглянулась. Девушка весьма стеснительная, сдержанная, неактивная, интровертная до жути т.е. то что требовала моя душа. Я уже к тому времени отгулялся и искал даму для жизни, так сказать. Ну, ходил, присматривался к ней. И вот поскольку она инертная очень - хрен по ней поймёшь, что она там думает. Все аккуратные намёки и подкаты были проигнорены - ну непробиваемая и всё. Поэтому мной было принято решение провести краш тест. Присел у них в кабинете рядом со второй девушкой, Таней, приобнял, и говорю, что надо мне с одной рабочей программкой разобраться, не останешься ли после работы помочь. Таня то была в отличие от предмета моего интереса, активной дамой, любящей найти приключения на свой зад. Помочь она согласилась.
Только, значится, я спустился в свой кабинет, только сел за рабочее место, влетает вся раскрасневшийся интровертка и с порога:
- А ты в курсе, что Таня замужем?
Принцесса на горошине. Женский и мужской варианты
Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях.
Прошло несколько месяцев, дети подросли, и мы решили купить им в ИКЕА двухэтажную кровать. Я сам все привез, - каркас, матрасы. Все собрал один, привернул к стене, чтобы не упала.
Эстетика женских поп
Ху#вая Норвегия
Прожив несколько лет кряду в самой богатой стране Европы Норвегии:
— лекарств, кроме парацетамола, витаминок и активированного угля без рецепта купить нельзя никаких вообще
— чтобы попасть на приём к профильному врачу, нужно сначала записаться по телефону к фастлеге (участковый врач–терапевт), заплатить ему 250 крон (около 22 евро) за визит, и ждать этого приёма две–три недели, после приёма терапевт направит вас к профильному врачу, приёма которого вы будете также ждать несколько недель
— уведомления обо всём — о налогах, о готовности банковской карты, о приёме к врачу — приходят, сука, на бумаге в почтовый ящик, и только на бумаге. Никакой электронной почты или смсок, сука
Про намеки и измены
Было это в мои золотые студенческие годы. Периодически зарабатывал тем, что помогал "разобраться с компьютером" всем желающим. Мой контакт передавали знакомым, знакомым знакомым и так далее - клиентская база росла. Вот и тут не был удивлен, когда на пейджер поступила просьба договориться о визите по номеру телефона.
Приехал по адресу в условленное время, дверь открыла дама в возрасте. Я аж затупил на пороге, явно не ожидая, что меня встретит вот такая прекрасная дама в красивых кружевах, просвечивающих сквозь полупрозрачный пеньюар. В голове тысяча и одна мысль, но все сводились к тому, что вовсе не для разбирательств с компьютером меня позвали. Уже несколько раз я "виндовс переустанавливал", опыт имею, но то было с молоденькими девушками... Тем не менее, прошли мы в комнату где стоит комп и мне с придыханием, нежными касаниями рук и "случайными" касаниями бюстом рассказали о том, что муж совершенно не следит за компьютером (как и за ней) и уделяет мало внимания безопасности. О безопасности дама позаботилась, положив под монитором пачку презервативов... Вот тут все сомнения отпали!
Претенденты на премию Дарвина
Похождения абсолютно отмороженной семейки в Сафари-парке
Бабы, вы уж определитесь!
Мне с поддержкой моего рабочего сайта помогает женщина, которая также создаёт и поддерживает сайты некоторым организациям, проводящим различные соцопросы. Иногда делится весёлой статистикой. Два последних примера опроса — две тысячи женщин старше 30 лет.
"По какой причине Вы однозначно готовы развестись с мужем?" 58% ответили: "Если будет настаивать на анальном сексе".
"Причина, по которой Вы готовы изменить мужу?" 67% ответили: "Хочу попробовать анальный секс".
Чудо чудное! Диво дивное!
Вчера был день брюнеток
Минутка чёрного юмора
Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.
Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких–то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто–то помер раньше, чем они.
Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно – в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.
Продолжение поста "Минутка чёрного юмора" здесь...Давно не было живительных пи#дюлей
Читал тут один чат с кодерами и продактами - там в тот момент была перепись своих рабочих фэйлов. Содержание местами повергало в полный ужас. Не от того, что люди крупно всирались в своих рабочих процессах. И даже не от от того, что они ухитрялись парализовать или нарушить работу отдела / филиала / компании или положить важный продукт. А то, что никто даже не упоминает, что им дали за это мрачнейшей пизды. Потому что им, очевидно, за проеб никто не раздал по голове.
Это побочное явление воспитания детей в духе "давайте не будем ни с кем его сравнивать, не будем его бить, не будем на него кричать - даже если он намеренно сделал какую-то мерзость". Дети же святые. Из "святых детей" потом вырастают взрослые только по паспорту, зато детсадовцы по отношению к рискам и ответственности. Ментальная установка проста: ну а чо, я вам всё обосрал своими кривыми руками - и чо вы мне сделаете? Сразу хочется, чтобы вернулись лихие 90-е.
Продолжение поста "Давно не было живительных пи#дюлей" здесь...Добрейшее утро!
Трэш-истории
Наш кот срет в раковину... довольно часто. И у нас есть специальная чайная ложка, чтоб это говно брать ей и выкидывать в унитаз... ну и что думаете, когда к бате приходят всякие мерзкие дружки, я им наливаю чай и мешаю сахар этой ложкой)
Ко мне в гости пришла моя девушка, знакомиться с родителями. А она вегетарианка. Так вот, мать нажарила котлет... не спецом, просто так совпало. Ну для девушки были салатики и всякое такое, что она ест. Но батя накатил коньяка и стал докапываться до девахи, типа попробуй котлетку, тебе понравится, мать старалась. И чуть ли не насильно стал ей запихивать в рот, ну и по итогу девушка блеванула фонтаном на стол...
Чисто случайно узнала, что мой муж втихаря отослал мои откровенные фото, которые у него были, в группу извращенцев, которые любят подрочить на чужих жён. Те в ответ присылали своих. Я в шоке и не знаю, что делать! Надо быть сказочным долбоёбом, чтобы творить подобное, учитывая, что у меня руководящая должность в государственной компании!!!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...28 мая, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке:
Как IT сделало меня девственником и социальным инвалидом
Круглая большая, жалко, что чужая! Попа )))
Как понять по фото, что бабе нужен мужик
Дамы, одевайтесь как Ирина Шейк!
Воскресный винегрет
Есть повод
Кроме того, что сегодня день пограничника, поздравляем камрада Шама с днем рождения!
25 мая, 2023
Как я посетил ресторан Юлии Высоцкой
По работе каждый день проходил мимо ее заведения, он тогда находился недалеко от метро «Белорусская» и назывался «Ёрник». Где-то даже проскакивала реклама ее кабака, я даже узнал, что она туда повара выписала спецом из Англии. Понятно, что готовить сама она там не собиралась, но пыли с пафосом нагнать видать было надо. А, чё — муженёк платит за все. Решил, значит сходить, отведать ейных деликатесов.
Пригласил девушку, ну не одному же туда идти, и вот он — вечер и мы пересекаем порог сего заведения. Внутри нас встречает швейцар, он же и гардеробщик, помог раздеться и мы проследовали в зал. Он был достаточно большой, без перегородок между столами и барной стойкой посередине.
Продолжение поста "Как я посетил ресторан Юлии Высоцкой" здесь...
Что в американской тюрьме не так, как показывают в кино?
1. Реально сплошная скука. Все конфликты именно из-за нее. Просто осточертело смотреть телевизор, играть в карты, ходить в спортзал.
2. Всегда думал, что там очень весело. А что мне прикажете думать, если отец постоянно туда возвращается?
3. Нам можно смотреть телевизор, сколько хочешь, и играть в приставку. Я прошел, наверное, все игры, которые есть на этот момент. А еще мы пьем тонны кофе и постоянно курим, будто завтра никогда не наступит.
Продолжение поста "Что в американской тюрьме не так, как показывают в кино?" здесь...Пoкaжи cвoeй бабе, пycть paдyeтcя, чтo ты пять минyт дepжишьcя
50-лeтнeмy нeмцy aмпyтиpyют пeниc из-зa тoгo, чтo oн зaнимaлcя ceкcoм 24 чaca.
Heмeц пpинял зaпpeщeнныe вeщecтвa и выпил виaгpы, пocлe чeгo 24 чaca дoлбил cвoю пaccию. B итoгe из-зa тaкoй дoлгoй эpeкции ткaни в eгo члeнe нaчaли oтмиpaть и тeпepь eмy oтpeжyт пeниc.
Тревожная кнопка
Делали мы как-то видеонаблюдение в хранилище одного банка (лет 10 назад). Там стоят стеллажи с пачками денег, всё аккуратно: пачечка к пачечке, а одна пачка долларов лежит в сторонке и как-то наискосок. Сотрудники нас сразу предупредили, что это пачка-ловушка, внутри магнит, а под полкой датчик и, если сдвинуть, то через 10 минут примчится группа захвата и отменить её прибытие нельзя ни звонком, никак. Типа, будьте осторожны. О’кей.
Заканчиваем работу, заходит наш шеф, посмотреть, как у нас дела, видит эту пачку (шеф у нас из военных — любит порядок и дисциплину) и со словами: «А что это тут валяется?» поправляет её. Тётенька бухгалтер, крайне интеллигентного вида говорит: «#$ вашу мать!»
Продолжение поста "Тревожная кнопка" здесь...Понятливый
Мы тогда встречались с будущим мужем, но до интимных отношений дело ещё не дошло. На выходные у меня все уехали в деревню, суббота, по телеку вечером какой-то важный футбольный матч. То ли ЧМ, то ли ЧЕ. Я звоню своему парню и говорю:
— Приезжай ко мне, у меня все уехали, вечером футбол посмотрим. Только давай без машины, покупай пиво, будем смотреть матч, пить пиво.
Он мне отвечает:
— Ну, если я поеду без машины, то я же потом уехать не смогу.
— Ну… Да.
Дамы, одевайтесь как Ирина Шейк!
Километр родственников
Давайте проведём мысленный эксперимент, который всегда рвёт мне мозг.
Вообразите, что вы вдруг смогли оживить всех своих предков по любой из двух линий и выстроить их в ряд. Теперь представьте, что вы пошли вдоль этой очереди в обратном порядке: от отца к деду, от деда к прадеду и так далее.
И вот вы идёте вдоль них, заглядываете им в лица, находите в них что-то похожее на себя, здороваетесь, начинаете разговаривать.
С пятидесятым человеком в этой очереди у вас уже возникнут ощутимые проблемы с коммуникацией: он будет говорить на языковом предке русского и польского.
Юридические истории. Наказал
Неоднократно уже упоминал в предыдущих историях, что был дружен с начальником одного из отделов приставов, пока он работал, и тогда мне казалось, что этот отдел работает идеально.
И вот, пошел я по какому-то вопросу в тот РОСП, начальника на месте не оказалось, или в суде был, или в управлении, короче говоря — пришлось зайти к приставу. Молодая, симпатичная девушка, но сколько же в ней оказалось надменности и желчи! И сколько нежелания дать элементарную бумажку! Короче говоря, я ощутил все прелести, того, как обычный человек приходит к приставу. Поняв, что вопрос не решится, решил плюнуть и зайти позже, к самому начальнику.
Собственно, через день-другой так и поступил — зашел к начальнику, вопрос решился за 5 минут.
Продолжение поста "Юридические истории. Наказал" здесь...Вчера был день кадрового работника
Кадровички сильно напились?
Про американское «вкусное»
Работаю в Америке поваром. И вот, что они едят. Чисто для примера рецепт джамбалайи. Берётся курица, жарится на сливочном масле, к ней добавляется свиная колбаса и креветки. Потом это все заливается соусом для пасты и сливками. Если в чеке острая джамбалайя — фигачим еще шрирачу. Ну и эмульгируем все это до состояния го%на, по сути)
Вы просто не представляете, что такое соединить курицу, свинью, креветки, томаты и сливки.
Не менее чудесен также и рецепт крабового супа. Там берётся бекон, крабовые палочки, рыба, моллюски, лук; и это все заливается жирными сливками и варится.
Продолжение поста "Про американское «вкусное»" здесь...Такого мы не ожидали
Зима. Холодно. Родители на работе, а мы с приятелем, придя из школы, занимаемся благородным, но опасным делом. Изготавливаем «поджигной». Кто не в теме, то это такой пистолет, который мастерил на коленке Сергей Бодров в фильме «Брат 2».
И вот, пистолет собран, заряжен и готов к стрельбе. Первый выстрел решили делать без пули, то есть холостым. А чтобы не идти далеко в лес по морозу, стрельнуть решили прямо дома в печку… Классная идея, правда?
Мы ж не идиоты и всё продумали. Дом частный и выстрел никто не услышит. Открыли дверцу, чтобы пыж из газеты не раскидало по комнате. Открыли задвижку на печной трубе, чтобы дым от сгоревших спичечных головок выветрился в трубу. Короче, продумали абсолютно всё, чтобы не спалиться и не огрести от родителей. Оказалось, что не всё.
Продолжение поста "Такого мы не ожидали" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Супpуг нeдaвнo cкaзaл, чтo ocнoвнaя пpичинa, пo кoтopoй oн взял мeня зaмуж - мoй пoтpяcaющий минeт. Κaк-тo тeпepь дaжe cтpeмнo ocoзнaвaть, чтo я нacocaлa ceбe фaмилию🙃
Я просто в шоке с того, что пaрни сейчас хуже баб. На днях ко мне в парке подошел парнишка, лет так 17-18, спрашивал сколько время, выглядит как педик серьезно, обтягивaющие шорты, майка розовая, носки капроновые, херня эта на шее, типa ободка, и обувь на каблуке (пусть и не большом). Спросила его, чисто из интeреса, почему он так одевается, он мне ответил, что так ceйчас модно. У нaс остались еще нормальные парни, или Вcё, все в моду ушли с головой?!
Работаю в крупном ТЦ. Туда нельзя входить на роликах, с животными и едой. Стою возле входа и вижу как входит девушка с рожком мороженого. Я бегу к ней и предупреждаю, что с мороженым вход запрещён, на что она выпучивает глаза, недоуменно спрашивает: "Где?" и засовывает его полностью в рот.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 мая, 2023
Почему я не вмешиваюсь в семейные разборки
Часто видела посты о том, как неравнодушные люди помогали женщинам, которых избивали их благоверные, а после и сами получали от этих же самых обиженных женщин. В комментариях всегда рождается дискуссия. Одни говорят «нафиг это надфо», другие же всегда готовы прийти на помощь. Решила вставить свои пять копеек, хотя вряд ли они кому-то будут интересны.
Я никогда не вмешивалась, не вмешиваюсь, и не буду вмешиваться в семейные разборки. Всегда вспоминаю несколько историй из моей жизни и жизни моих родственников.
История №1: Мой папа, сколько я себя помню, избивал маму. В ход шла мебель, посуда, один раз даже кочерга. Мама неделями ходила с жуткими синяками, были даже проблемы с внутренними органами. Всего нас трое детей, я самая старшая. Папу мы не особо любили, в первую очередь именно из-за избиений, всегда уговаривали маму уйти от него. Реакции не следовало, она все так же продолжала все это терпеть, а родственникам говорила, что все это «ради детей».
Продолжение поста "Почему я не вмешиваюсь в семейные разборки" здесь...
Памятка по выживанию среди енотов в походе
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
Продолжение поста "Памятка по выживанию среди енотов в походе" здесь...Почтальон, пенсия и смерть
Приехали на вызов к бабушке 80+ лет, она нас дождалась и тут же решила отправиться в мир иной. Что ж, начали реанимацию. Бабушку взяли на пол, интубация, адреналин, закрытый массаж сердца, дефибриллятор рядом, бабушка опутана проводами от кардиографа, капельница, баллон с кислородом, бюстгальтер срезан ножницами — все как полагается. Происходит бурная реанимационная деятельность, к сожалению, заведомо без положительного эффекта, т. к. сердце стоит и не запускается уже четверть часа. На мониторе кардиографа устойчивая асистолия (отсутствие электрической активности сердца). Дверь в комнату отсутствовала, родственники все это действо наблюдали из коридора. Вдруг звонок в дверь, кто-то из них пошел открывать. Я про себя думаю: «ритуальщики совсем обнаглели, видят — скорая во дворе стоит, а сами уже в дверь ломятся».
Продолжение поста "Почтальон, пенсия и смерть" здесь...Как понять по фото, что бабе нужен мужик
А ведь можно было сразу нормально решить
ДТП. Женщина, выезжая с второстепенной дороги, снесла меня на мотоцикле, ехал по главной. После оформления сотрудниками ГИБДД (как только они уехали) её супруг пожелал мне удачи и послал меня в «СУД», гарантируя мне долгие тяжбы без каких-то гарантий получить хоть что-то с них. Трубку, кстати, с моего номера не брали, звонил с другого номера — кидали сразу как понимали что я.
Я сразу после ДТП еду на скорую и фиксирую полученные травмы (ушиб пятки, с трещиной на рентгене) с комментарием, что получил травмы в ходе ДТП и протокол приложил. Буквально на следующий день со мной связались из прокуратуры с просьбой приехать с целью возбуждении уголовного дела на виновницу ДТП о причинении травм средней тяжести (сейчас не вспомню, но что-то вроде до 2 лет «условки» по минималке).
Продолжение поста "А ведь можно было сразу нормально решить" здесь...Геи бывают разные
Снимал в 2003г. в Питере однушку на двоих с чуваком. Чувак спортсмен, КМС по спортивной гимнастике и разряд по тайскому боксу.
Мы с ним с "приезжими" пиздились в подъезде, когда те охреневали.
Нам потом соседская бабушка пирожки приносила за это)
Много раз бухали с ним в барах-девки вешались на него пачками.
Но он всегда отмазывался от них-говорил, что девушка у него есть.
Я работал тогда три-через-три на заводе, и однажды меня отпустили с обеда домой, из-за отключения света.
Захожу в квартиру и слышу-трахаются.
Четыре стадии отношений
Есть 4 стадии отношений:
1. Не какаешь
2. Какаешь, включив воду
3. Какаешь тихо
4. Срешь
Как правильно обижать девочек
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
Продолжение поста "Как правильно обижать девочек" здесь...Индийский автопром может похвастаться своей грузоподъемностью
Как уточнить пришла ли девушка только на чай или останется и на секс
Общались с одним парнем в общей компании. Между нами был только шутливый флирт, без каких-то явных предложений перевести отношения в «горизонтальную плоскость». Однажды договорились о встрече и совместном проведении выходного дня. Договаривались человек 10, но пришли только четверо: я, тот парень и ещё двое. Погуляли, один быстро слился, мы, оставшиеся трое, поехали на другой конец города. Погуляли там, слился ещё один, мы с тем парнем остались вдвоем. Ну вот. Что делать будем? У нас желание «продолжить банкет». Он предлагает пойти к нему (он там недалеко жил), употребить ещё «чая», послушать музыку, поиграть с кошаком и попугаем. Соглашаюсь, на улице уже погода портится, да и ноги уже гулять устали.
Пришли. Пьем «чай», слушаем музыку, играем с котом и попугаем. Кстати, очень прикольная птичка! Здоровый такой и с кошаком прикольно они общались. И тут парень непринужденно спрашивает: «Я постельное белье поменяю? Ты останешься? Если остаёшься, я лучше сразу поменяю, а то потом лень будет». Я: «Да, останусь». Ну мне до дома далеко было, вечер, дождь)
Продолжение поста "Как уточнить пришла ли девушка только на чай или останется и на секс" здесь...Выпускницы 2023
Началась пора последних звонков.
Яжбать в современной Москве
Захотелось сказать спасибо очень многим людям населяющим мой город.
Я три года как папа. Видя, как устает моя жена, и как важно ей иногда побыть одной, и чтобы от нее все наконец отъ#$@лись, при малейшей возможности, я забираю дочку и иду с ней гулять.
Но гулять вокруг дома в спальном районе или на ближайшей детской площадке мне скучно, поэтому я регулярно осуществляю всякие упоротые маршруты. С ребенком и коляской.
На общественном транспорте.
И, боже, мой благослови жителей Москвы. Мне практически всегда и везде все помогают.
Продолжение поста "Яжбать в современной Москве" здесь...Региональные особенности
Был у меня коллега, который раньше работал финдиром в российском филиале международной зернотрейдинговой компании. Он рассказал мне одну историю.
Их структура управления подразумевала, что за каждой региональной компанией, что в России, что в Бразилии из штаб-квартиры надзирал финансовый контролер, который также одобрял различные неоперационные сделки, в том числе покупку каких-то активов, включая транспорт. В зернотрейдинге важное место занимает логистика, поэтому решили они купить портовый элеватор в Поволжье на Волге для отгрузки через него подсолнечника. Элеватор был сделан из... дерева. Потому что построен в 1930-х. Но это не так важно, потому что свою функцию, принимать и отгружать зерно он выполнял.
Приезжает контролер-европеец, ему же надо посмотреть, что они собрались покупать. Нюанс в том, что незадолго до этого они согласовывали покупку Кадиллак Эскалейд. Объясняли они свою покупку просто - в России очень плохие дороги, поэтому нужна проходимая машина. Реальная причина была в том, что на этой машине нужно было встречаться с колхозниками. Большими и малыми. А если ты приехал не на дорогой машине, хоть ты и в огромной компании работаешь, то ты - лох педальный и если с кем из компании разговаривать, то точно не с тобой. Но европейцам это хрен объяснишь, поэтому нашли причину получше, тем более, что это правда.
Продолжение поста "Региональные особенности" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Стала ходить в зал, сбросила 12 кг, фигура стала просто огонь - стройная. Но парень бросил, потому что сиськи уменьшились (был третий размер почти, стал первый). Что-то получаем, что-то теряем - отнеслась к этому по-философски!
Родичи сделали в хате ремонт. И короче зале свет хлопком выключается теперь... и вот мы с девушкой трахались, когда никого не было дома. И естественно когда мы трахались, в некоторые моменты свет врубался и вырубался, прикольное кстати дополнение к сексу было. Но когда закончили, кто-то стучит в дверь, открываем, а там приехали менты... Потому что кто-то из дома напротив их вызвал, типа человеку плохо и он подаёт светом сигнал SOS.))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...23 мая, 2023
Грибник
Отпуск Сергей Михайлович всегда брал в сентябре. Коллеги знали, что звонить ему в это время совершенно бесполезно. Абонент будет вне зоны действия сети. Мало кто из окружающих понимал фанатичное увлечение офисного работника тихой охотой. Каждый год Сергей уезжал в почти заброшенную деревеньку вдали от шумных трасс. Снимал одну и ту же комнатку у местного старожила. Расплачивался городскими гостинцами — хорошими конфетами, различными деликатесами в ярких упаковках, потому что денег дед Тёпа (по паспорту Степан Власович) не брал принципиально.
Каждый день, с самого утра Сергей уходил в лес с большой, сплетенной хозяином дома корзиной и бродил, иногда, до самого вечера. За эти годы он стал почти экспертом в засолке, мариновании и других видах приготовления грибов. С собой Сергей никогда никого не брал. Это было только его время. Первые годы брака жена Сергея Виктория пыталась и уговорами, и слезами изменить сложившийся уклад и проводить отпуск вместе, но наткнулась на глухую, непробиваемую стену.
Продолжение поста "Грибник" здесь...
Феномен мужского пи*дабольства, его особенности и анализ его влияния на женщин
Итак, так как не изучаю этот вопрос слишком глубоко и направленно, буду говорить о конкретных индивидах, мне знакомых, но глубоко законспирированных личностях, ну и о себе в частности.
Сначала лучше разобраться что же оно такое, «пиздабольство». Опираясь на всеобщее мнение, «пиздабольство» — это рассуждения, обсуждения, разговоры и так далее и тому подобное, при чем лишенные всякого смысла и сути.Пиздаболить можно на разные темы, в общем-то на все темы можно пиздаболить, потому как говорить ни о чем можно очень долго и нудно.
Пиздаболы-мужчины обычно выглядят как все, иногда могут выделяться красивой внешностью, но на самом деле они тупые блядины, у которых не закрывается рот, хоть это и противоречит тому, что в голове у них сквозняк и пиздец как пусто.
Продолжение поста "Феномен мужского пи*дабольства, его особенности и анализ его влияния на женщин" здесь...Переблефовала
С алкоголем, поторопитесь!
Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50 ? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.
Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55. Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.
Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.
Продолжение поста "С алкоголем, поторопитесь!" здесь...Кибердянск. Друзья из гаражного кооператива
Выбор
Иногда самый мучительный выбор в секс-шопа — это выбор презервативов. Дело ответственное и подхода требует такого же. Внезапно обнаружив полное отсутствие контексов и дюрексов, покупатель иногда впадает в глубокую задумчивость перед яркими рядами с незнакомыми названиями и пытается зайти с другой стороны: «Классические нужны.» Это выбор упрощает, но всё равно непонятно какие из классических взять, потому что их тоже не так уж и мало.
Или решено — Masculan хочется, но нужно классические. А у них классических как таковых нет. Вот золотые, нежно пахнущие ванилью — есть. Или ультратонкие какие-нибудь с увеличенным количеством смазки, или розовые, фруктовые, рельефные, органические. И всё. Выбор стопорится.
Продолжение поста "Выбор" здесь...Винтажные обложки журнала для мужчин HUSTLER
Почему в машинах с громкой музыкой открыты окна
Познакомилась я с чудесный мальчиком Ромой на работе. Роме совсем немного лет (19), это его первая машина (купленная папой) старенькая иномарка. В машине иногда (часто) не работает кондиционер (обычно зимой) и не греет печка (обычно летом), ну и там по мелочи: не брызгает то, что должно брызгать, и немного капает то, что не должно капать. Но на первую зарплату Рома купил себе ОФИГЕННУЮ музыку в машину.
Я не понимаю в автомобильных аудиостистемах от слова ничего совсем, но у него в багажнике лежит такая здоровенная дура, и во все места в самой машине натыканы динамики. Шкала громкости у данной системы — 15. Когда Рома хвастался перед нами своим приобретением, то он предупредил, чтобы не закрывали двери. Ну ок, не закрывать так не закрывать — мы уселись и счастливый владелец начал потихоньку прибавлять громкость.
Продолжение поста "Почему в машинах с громкой музыкой открыты окна" здесь...Дорогая, подари мне ЖМЖ!
На фото одна из героинь этой истории – американская писательница и публицистка Памелла. Именно поэтому есть вероятность, что она привирает, но история занятная. По словам женщины, она готовила мужу подарок на день рождения. Собиралась подарить хорошие часы, спросила его мнение, но он внезапно озадачил супругу, попросив на юбилей секс втроём.
Памелла призналась, что в браке они давно, что у них вроде бы всё хорошо, но мужика потянуло на приключения. После некоторых раздумий женщина пришла к выводу, что лучше с ней и под контролем, чем за гаражами не известно с кем.
Как не надо нанимать сотрудников
Работаю работу, никого не трогаю. Мне в ЛинкдИн пишет какой-то HR менеджер, мол «опыт у вас то что надо, мы как раз таких ищем, вам интересно?». Я работу не искал, но почему бы и да. Ответил ему и скинул резюме. И все, ни ответа, ни привета.
Я выждал неделю и написал ему ещё раз. Очень вежливо поинтересовался прогрессом и нафига вы сами мне первые написали и теперь морозитесь. Видимо не зря напомнил, потому что в ответ мне выслали психо тест. Ну знаете такой из разряда «какой вы руководитель: любите быть сверху или снизу, тройничек ММЖ или МЖЖ». HR любят такой фигнёй страдать (и не только наши, за рубежом та же фигня)
Прошел тест. Результат был примерно как гороскоп в «Крестьяночке»: вы можете быть хорошим руководителем, если будете хорошо руководить.
Продолжение поста "Как не надо нанимать сотрудников" здесь...Круглая большая, жалко, что чужая!
Мне папа разрешил ехать в багажнике!»
Брат живет в деревне, 12 км от города, в «скромном» домишке 300 кв.м. Но городские коллеги начинают смотреть на него свысока, когда узнают, что квартиры в городе нет. Наверное, еще и потому, что ездит на Гранте)
Его дочка после развода живет с бывшей женой в Москве. Приезжает к нему в гости только на каникулах.
Неделю назад ее одноклассница хвасталась:
— А мне родители купили новый Айфон!
— А мне папа разрешил покататься в багажнике!
— Ооооо (вздохи зависти).
Куда исчез Датычё
Завсегдатая Петровича знала вся больница. Несколько раз в год он ложился, по высшей милости главврача, отъесться больничными супами – кашами, отлежаться на простынях, но главное - выговориться.
«Да ты чЁ», - слышалось из палат, холла, столовой.
«Девки тогда были, да ты чЁ».
«А порции в столовой, да ты чЁ, за раз не выхлебать».
«Картошечка, картошечка родилась, да ты чЁ, шесть штук – ведро!»
Над картинами былого рая посмеивались, звали Петровича Датычё, но жалели, подкармливали домашними гостинцами, просили близких принести что-нибудь из одежды.
Датычё отрабатывал сытое проживание, дежурил вместе с санитарками, помогал на кухне, ухаживал за лежачими. Гостинцы, получаемые за мелкие услуги, раздавал одиноким больным.
Продолжение поста "Куда исчез Датычё" здесь...Сексуальные милфы
Трэш-истории
Предложил вчера на улице стройной девахе 100$ за минет, ну есть такие русские ролики, там все соглашаются. Она отказалась, через 5 минут подошел ее пацан, и п@изданул мне по роже ногой.
Живем щас в Таиланде, тут водятся большие тараканы, сантиметров 10. Боюсь их до ужаса. Иногда такой таракан может заползти в дом из сада. Вот такой у меня прячется в ванне под стиральной машинкой.Один раз сидела, ссала, таракан показал только свои усики - так я так испугалась, что прямо продолжая ссать, выбежала из ванной.
Когда уезжаю в командировки, то говорю своей жене, чтобы все это время она не смела брить свою киску! Так я более уверен и спокоен в верности моей супруги. Ну кто захочет такого мишку в трусах, да и она сама засмущается показать))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 мая, 2023
Как я улучшил свои отношения с женой
Мы с женой знакомы и живем уже давно. Скоро, я думаю, лет 20 будет.
Браку поменьше, но он не сильно что-то изменил в наших отношениях.
Я думаю, как и многих, отношения в браке постепенно угасают.
Разные хобби, разные вкусы, разные интересы. Секс тоже не частый, я думаю мы самые что ни наесть банальные и обычные.
Проблемы конечно тоже же есть, некоторые взаимные упрёки, старые обиды.
Одним из упрёков (и основным) было то, что я мало уделяю ей внимания, редко дарю цветочки, и вообще не проявляю заботу.
Как поссорились Александр Викторович с Алевтиной Анатольевной
Наверное, у каждого найдется история, как хорошие отношения рушились в одночасье из-за невольного поступка или нечаянно вырвавшегося слова.
Жила в нашем доме, через два подъезда, женщина. Добрая, отзывчивая, общительная тётенька, к тому же, родная тётка моего друга. И был у неё той-терьерчик Тобик — полтора килограмма собачьего недоразумения. Но тётя Аля души в нём не чаяла, буквально растворялась в своём тявкающем засранце.
А в нашем подъезде, на пятом этаже, многодетная семья держала собаку Альму дворянских кровей. Ну, как держала: вечер и ночь псина тусовалась у них дома, а утром, когда семейство рассасывалось по работам, школам и садикам, Альме предоставлялся свободный выгул.
Продолжение поста "Как поссорились Александр Викторович с Алевтиной Анатольевной" здесь...Надо помочь!
Ольга Бузова пожаловалась, что у нее два года не было секса.
Ох уж эти милые селяне...
Моя бабушка родом из небольшой деревни. И несмотря на размеры этого поселения, количество жести происходит там немалое. Только за последнее время произошли следующие инциденты:
1. Сын на протяжении нескольких лет насиловал парализованную пожилую мать, периодически сдавая её местным алкоголикам попользоваться. Об этом узнали… и замяли дело, даже несмотря на отсутствие у него денег, связей и прочих благ, за которые правоохранители могли бы его «простить». Хотя были и свидетели, и сама потерпевшая еще тоже была жива, хоть и разговаривала еле-еле.
2. Снова про сексуальные девиации. Не знаю, почему в этой деревне на триста человек населения столько извращенцев.
Отец насиловал дочь с ранних лет, запрещал ей ходить в школу и общаться с ровесниками. В итоге та покончила с собой в подростковом возрасте. И снова никто не отреагировал: отец не получил ни уголовной ответственности, ни хотя бы общественного осуждения.
Дамские ножки
Бонусы увольнения
Увольнялся я как-то из одной организации. Ещё заявление не написано, но уже твёрдо решил, что ухожу. И это решение творит чудеса: перестаёшь принимать близко к сердцу всю чудь, что творят «отцы-командиры» и их прихвостни, можешь открыто их критиковать и подъ-вать.
Захожу я как-то к небожителям что-то подписать. И между делом говорю:
— Уже шестой ушёл из нашего подразделения, лето на носу — как в отпуска пойдем?
— Му-хрю, времена такие, надо переждать…
— Почему никого не берёте?
— Ну чё-то не идут…
Школьные годы чудесные
Попался
Живу в районе частной индивидуальной застройки, и не так давно пришло время подключения к газу. Район у нас тихий, по дороге в день проезжает 10-20 машин. И вот завёлся какой-то долбодятел, ночью на скорости по району кататься. Судя по звуку глушителя — запорожец. Ночью такое ощущение, что дом стоит посреди гоночного мототрека какого-нибудь.
Вызывали ДПС, но запорожец оказался неуловимым. Это в новостях хвастаются, что в результате погони поймали пьяного какого. Как не поймали — не показывают. Этот как то умудрялся где-то прятаться от ДПС, а ездил без номеров — сам видел. Ну и ясно, что по трезвому гонять по микрорайону в 2 часа ночи, мало кому захочется. В итоге ДПСники посоветовали поставить знаки «Проезд запрещён». Типа, его это остановит, ага.
Продолжение поста "Попался" здесь...Шашлыки
Однажды моя девушка радостно сообщили, что её родители приглашают нас в выходные на шашлыки на дачу. По факту это домик в деревне, поэтому добираться туда без личного авто немного неудобно.
В 7 утра в субботу её отчим начал нам трезвонить на телефоны, что он стоит у подъезда и не может к нам домой попасть. Вот только договаривались мы на "не раньше двенадцати", а попасть не может т.к. домофон я благоразумно отключаю вечером в пятницу. Не раз была ситуация, когда в субботу с утра пораньше начинают ломиться скорая/полиция/откройте дверь, мы к соседям.
По приезде на дачу ей выдали инвентарь и отправили полоть огород, а потом собирать ягоду. Меня - качать воду в бак для полива. Я понимал, что такие приглашения зачастую работают по принципу "вначале поможешь - потом шашлыки"
Коллеги бывают разными
Легко отделался ещё
Когда мне было 19 мальчишеских лет, имел я дурную привычку в нетрезвом виде знакомиться с барышнями в общественных местах. Идёшь себе по городу юный, худой, изрядно датый, в костюме и пальто, подваливаешь к Маше на скамеечке, и этак издалека начинаешь её к соитию приглашать. Мол, а что вы, Маша, думаете, о творчестве Людмилы Петрушевской, а нет ли у вас сегодня месячных, а где учитесь, а к тебе или ко мне и так далее.
Все было в этом способе знакомств хорошо, кроме того, что алкоголь в крови критически ронял критерии выбора Маши. И зачастую, протрезвев, я не всегда понимал, как ЭТО вообще могло заинтересовать. И речь сейчас не о внешности, а о чертах личности. Однажды вечером так я познакомился с Юлей.
Продолжение поста "Легко отделался ещё" здесь...Когда прокачала пресс
Майя Абу Руфаэль (Maya Abou Raphael) - специалист по фитнесу из Англии. Ходит в качалку пять дней в неделю.
Клиентоориентированность
Несколько лет назад, переезжая на новое место жительства, решил прихватить с собой старенький комп, который лет пять простоял без дела на балконе у родителей, а апгрейдился в последний раз на тот момент лет 10 назад. Купил в какой-то комиссионке за копейки монитор, перевез всё к себе, подключил комп и понял, что даже мои самые минимальные требования (интернет, музыка, просмотр видео) он либо не тянет, либо тянет, но с трудом. Подробностей сейчас не вспомню, но они и не важны в данной истории. Поначалу пытался позвать на помощь за проставу шарящего знакомого. Тот вроде сначала согласился, но в последний момент отказался, сославшись на занятость. Решено было найти специалиста на известном сайте объявлений.
Я набрал первый попавшийся номер, объяснил проблему, на что в трубке грубоватый, но в то же время дружелюбный мужской голос мне ответил:
— Есть два варианта. Первый — я приезжаю к Вам, разбираюсь в проблеме и, возможно, смогу её решить.
Продолжение поста "Клиентоориентированность" здесь...Самая полезная нейронка в 2023 году
Дизайнер из Чехии запилил нейросеть, которая может превращать чернокожих актёров в белокожих и наоборот.
Как IT сделало меня девственником и социальным инвалидом
Пишет вам смузихлеб, желающий поделиться своей историей. Коротко о себе: 28 лет, java миддл, ленивый, аскетичный интроверт. В общем, я доволен выбранным путем. Хорошо зарабатываю, могу ни в чем себе особо не отказывать, купил квартиру в хруще, процентов 70 зарплаты остается, так как тупо не знаю на что тратить.
Так вот, как только в моей жизни появился компьютер — моя социализация начала идти по пизде. Понял я это только в универе.
Друзей и даже знакомых, кроме коллег, нет, хотя какие нахер друзья в 28. Собутыльники мне не интересны, бухать предпочитаю в одиночестве. «Чистые», так сказать, отношения, по-моему возможны только в детстве, пока не надо зарабатывать деньги и все как бы на одном уровне.
Продолжение поста "Как IT сделало меня девственником и социальным инвалидом" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Застала мужа со своей подругой в постели. Я уезжала по делам, а они, видимо, не ожидали моего скорого возвращения и решили потусить - вкусностей накупили. От потрясения я просто спросила: "Вина хоть мне оставили?". Муж молча кивнул. Когда направлялась на кухню, подруга крикнула вслед: "Там в холодильнике еще сыр дорблю остался - кушай!". Спасибо, бл*дь, что угостили!
Звонит подруга в слезах. Она была в гостях у парня и сильно захотела в туалет по-большому. При нём идти постеснялась, так как встречаются недолго, оттого решила терпеть. Говорит, крутило жёстко, но она держалась. Тут он начинает её тискать, щекотать, она пытается отбиться, его это ещё больше заводит. "И чувствую, уже не могу держаться". В общем, навалила подруга прямо в штаны, ещё и со звуком. Парень ошарашенный, ничего не понял, она тут же выскочила из квартиры и убежала. Он не звонит, а она сидит и ноет. Подруге 23 года, а ума, кажется, ноль.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 мая, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке:
Времена, когда все было натуральное .... Ретро-эротика!
Меган Фокс в фотосессии для Sports Illustrated
Городские легенды родом из СССР
Как не хочешь работать за 40 тысяч?
Не забываем про уютный чатик в тележке.
Утренние девушки
Субботнее утро ...
19 мая, 2023
Какое мнение старших вам уже надоело слышать?
1. Я устал слышать жалобы, что молодежь нынче ужасная. Разве не вы сами воспитали эту молодежь?
2. Не верь всему, что видишь в интернете, говорили мне родители 30 лет назад, когда я был подростком. Теперь то же самое мне приходится говорить им.
3. Мне надоело, что многие представители старшего поколения ждут благодарности за все, что они сделали, и при этом не собираются нести ответственность за проблемы, которые они оставили разгребать будущим поколениям.
Продолжение поста "Какое мнение старших вам уже надоело слышать?" здесь...
Мыть между ног?
Когда это произошло именно когда в каком году в 1995, 1999, 2003?
Я помню в начале 90х в видеосалоне смотрел фильм Американский и обратил внимание на то, что оказывается люди там моются минимум два раза в день. Показывают сцену из фильма, мужчина средних лет просыпается, идёт
в душ, завтракает и идёт на работу. Приходит вечером опять в душ, ужинает и спать.
У меня сразу два вопроса, в чём этот человек ночью так пачкается (жены у него нет) что утром идёт в душ? Работает он в офисе прохладном с кондиционером, не в угольной шахте, не на стройке.
И тут мы переходим к главному. Родился я в посёлке у нас была общественная баня и раз в неделю мы ходили мыться, все так делали.
Продолжение поста "Мыть между ног?" здесь...Как не хочешь работать за 40 тысяч?
Есть у меня коллега, точнее начальник. Сейчас мы на заводе вместе работаем на Камчатке, а десяток лет назад он жил на материке в центральной части России, в Ярославской области. Они с друзьями создали строительную бригаду и занимались стройкой, в основном в ИЖС. Брали заказы, дружно наваливались, не глядя на переработку, делали несколько объектов и после этого отдыхали по договорённости, от нескольких дней до нескольких недель. Быстро создали себе репутацию, были нарасхват, зарабатывали по разному- в зависимости от заказа, но очень прилично. Хватало на заграничный отдых с семьёй и на хлеб с маслом ещё оставалось.
Однажды вышла на них одна контора — подрядчик, которая не справлялась в срок со своим объёмом работ. Наняли бригаду товарища в помощь. Цену оговорили, с работой определились.
Продолжение поста "Как не хочешь работать за 40 тысяч?" здесь...Муж по дрова, а жена была такова
Дамы в поисках развлечений.
Городские легенды родом из СССР
В нашем детстве не было «жёлтой» прессы, фильмов ужасов и увлекательно-бесполезных программ про параллельные миры, неопознанные летающие объекты и прочие ужасы нашего городка. Нас никто не просвещал, не пугал и не веселил. Поэтому всё приходилось делать самим. Это сейчас про городские легенды рассказывают заумные дядьки с экрана TV. Тогда этим занимались пионеры после отбоя в пионерском лагере. Или их родители в курилке НИИ.
Городские легенды выгодно отличались от историй про «чёрную руку» и пиковую даму, а также про наманикюренный ноготок, найденный в котлете. Это не ужастики, а некая полуправда-полу...ерунда, которая могла быть или страшной, или смешной. Типичная легенда из этой серии - про Ива Монтана (или Жерара Филиппа), который, якобы, привёз советские дамские панталоны в Париж и устроил там выставку.
Продолжение поста "Городские легенды родом из СССР" здесь...
В каждой компании есть свой «Лёха»
Поехал с компанией единомышленников на рыбалку на Волгу. Встали лагерем на пологом берегу, установили палатки и т.д. Надо пояснить, где и как находился лагерь. Это был остров, где к пологому берегу вела всего одна дорога от паромной переправы. Дорога километров 8, наверное. В общем, существенное расстояние. На самом берегу было место для несколько палаточных лагерей и компаний. Почти весь берег занят другими палаточными, а рядом с нашим есть небольшое место. В один прекрасный день приезжают москвичи и становятся рядом с нами. В принципе, никто никому не мешает. Кто рыбу ловит, кто отдыхает, кто бухает. В общем, сплошная идиллия. Но в этот день мне надо было поехать в Астрахань за провиантом, возвращаюсь уже поздно, еле успел на паром, идет небольшой дождь. В общем, погода нерадостная. До лагеря остается километра два и тут с обочины на дорогу вот прям чуть ли не прыгает под колеса человек в футболке и шортах. Резко, как получается на мокром грунте, торможу. Этот человек просто садится в машину, говорит: «В Коньково», и отрубается. Разбудить или расшевелить это тело не представляется возможным.
Продолжение поста "В каждой компании есть свой «Лёха»" здесь...Юридические истории: сто лет меня знаешь!
Обратился ко мне вчера старый и постоянный клиент. Впрочем, "клиент" - громко сказано. Обращается или с проблемами, которые изначально были гиблые, или, стараниями клиента, доведены до нерешаемой стадии.
Взял в долг у компаньона 200 000 рублей на свадьбу дочери. При этом сразу нужно было догадаться, что компаньон - редкостная сволочь, ибо как потребовал написать расписку. Вот разве честный человек расписку потребует? Честный человек всегда верит на слово!
Потом с компаньоном разосрались, договорились, что мой клиент в уплату долга отдает свою половину бизнеса. Сам бизнес никак не оформлен, занимались какими-то ремонтами квартир, "отдать половину бизнеса" в данном контексте означает, что клиент оставляет компаньону весь инструмент, купленный совместно.
19 мая - День Пионерии
«Я, вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить и беречь свою Родину, жить, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия, всегда выполнять Законы пионеров Советского Союза».
Общий
В далёкие 90-е работала у нас в одном отделении санитарка Глаша. Работала не долго, но очень весело! Глаше было за 60 и до больницы она работала сторожем в школе.
В первый день работы Глаши, ей медсестры сказали «Утром собираешь общий анализ мочи и несешь в лабораторию». Глаша, к 7 утра, собрала все баночки, слила из них мочу в ведро понесла в лабораторию.
Когда из лаборатории позвонил рыдающий лаборант и всё рассказал, сестры спросили у Глаши:
— Почему так-то?
А вы говорите, диванных войск не существует
В небе над столицей Турции заметили летающий диван. Произошло это из-за сильнейшего урагана в Анкаре. Однако, как диван оказался в воздухе — остаётся под вопросом.
Чёртовы свингеры!
Подруги не раз спрашивали ванину жену — не боится ли она, что такого видного мужчину возьмёт, окрутит и уведёт какая-нибудь молодая резвая конкурентка, поймав мужика на свои верхние или нижние девяносто. Та отвечала, что знает три секрета счастливой семейной жизни: не выносить мозг, заниматься вместе и серьёзными делами, и всякой фигнёй (последней особенно, поскольку это и есть свидетельство настоящей близости), а также поддерживать в рядах потенциальных соперниц твёрдую убеждённость, что ревновать к ним никто не собирается. Но избу спалит легко.
Ванино предприятие, несмотря на все сложности и лёгкий флёр безбашенности, неизменно витающий вокруг любого частного бизнеса, сумело устоять во время кризиса и продолжало приносить доход. Поэтому просьбы устроить кого-нибудь из родных или знакомых на работу ни для него, ни для его жены редкостью не были. Скорее, очередной головной болью: как объяснить, что в магазина автозапчастей и на станции техобслуживания требуется лишь определённое количество рабочих рук. И что такая вишенка, как заместитель директора по связям с общественностью, на этом торте будет лишней. Даже красивая. Даже с вот такими... портфолио и резюме.
Продолжение поста "Чёртовы свингеры!" здесь...
Трэш-истории
Было в 2019 г. Никогда не шутите над женщинами из-за лишнего веса, хрен знает, как это может на вас отразиться. Один мой приятель подстебнул свою сожительницу, ну так, чисто в шутку. Реакция была молниеносной. Она ему напольными весами заехала в голову, кровоизлияние в мозг, и всё, чувак труп. На суде она призналась, а может, и адвокат посоветовал, что сильно комплексовала из-за своего веса и фигуры, просто никогда этого не демонстрировала. Получила она 6 лет.
Поругался с женой, месяц не разговаривали и не виделись. Приехала ее подруга, наша свидетельница, говорила мне, что нужно все восстанавливать и т.д и т.п. А у меня уже месяц не было, и она еще в юбочке такой была... В общем, она увидела куда мой взгляд лежит, спросила, что неужели так все плохо. Боже, какой м@нет она делает, а какая оказывается она узенькая... Теперь она каждый вечер ко мне ходит, уже ананасами кормит для сладкой сп&рмы, а жене говорит, что я в депрессии.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 мая, 2023
Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа
В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу. И то некоторые из них были рабочими.
Фотографов, у которых имелись фотоаппараты тогда на наш небольшой посёлок было всего лишь двое. И один из них - мой отец.
Однажды его попросили снять свадьбу. Подошёл ответственно, готовился заранее и почти всё закупил. Осталось лишь дело в фотобумаге, которую он попросил купить свою маму (мою бабушку).
Свадьбу снимал на три фотоаппарата: "Зенит", "Зоркий" и широкоплёночник "Москву".
Про домашних животных (грустная история)
Алеша мечтал о собаке. Он поделился мечтой с родителями. Родители разбили мечту о реальность: какая собака, когда у Алеши тройка по русскому, а еще и квартира маленькая, и гулять с этой собакой некому.
Алеша пытался возражать. Стало только хуже.
Через месяц Алеша получил пятерку по истории, и в рамках приближающегося нового года родители выдали ему три рубля. На разные безумства и глупости.
В Советском Союзе середины восьмидесятых, три рубля, да еще для школьника четвертого класса, были серьезной суммой.
Как определить необходимый объем сумочки
На работе в обед зашел разговор о советском прошлом (у нас почти все 50-60 лет возрастом). И как-то плавно свернул на то, какого объема были «дипломаты» (это такие портфели жёсткие, были модными в 80-90-х годах). Как ни странно, все одинаково помнят, что емкость «дипломата» определялась как: «6 бутылок пива, 8 бутылок пива». В разных городах и ВУЗах.
Но всех поразила наша единственная коллега женского пола. Она рассказала, что девушки в студенчестве выбирали сумочку, исходя из требования: «Чтобы бутылка вина 0,7 входила, и сумочка после этого застегивалась».
Любовные желания пьяных женщин
По этому поводу есть одна очень известная поговорка, которую я не могу опубликовать по причине цензуры. Все мы прекрасно знаем, что алкоголь стирает все моральные принципы, обладая способностью сближать, казалось бы, совершенно разных людей.
Причем не только одного пола. Нередко под его воздействием сходятся будущие семейные пары. Но более часто он является причиной случайных связей.
Поэтому, в этой статье мы поговорим про некоторых любвеобильных представительниц женского пола, которые под алкоголем стремятся к мужскому вниманию.
Странный развод
Мы с женой разводимся. Причина банальная — рутина и быт убили все чувства (у неё, по крайней мере), разлюбила, а жить просто как соседи по квартире ради детей не может и не хочет, хочет встретить кого-то и влюбиться, так чтобы «бабочки в животе». Ну ок. Соответственно и кекса тоже теперь никакого.
Процесс длиться уже месяца два. Договариваемся через адвоката о разделе имущества, вопросы по опекунству детей, и т. д. В принципе, серьёзных разногласий нет. Все затягивается тем фактом, что надо продать квартиру, и пока что-то не очень-то она и продается.
Все это время мы продолжаем жить вместе, спим в одной кровати (без чего-то там), я прихожу с работы, она готовит ужин и т. д. как будто (почти) ничего не происходит. Общаемся нормально, детям тоже ничего не говорим пока.
Продолжение поста "Странный развод" здесь...
Жизнь — это страдание
Я люблю комфорт и поспать утром лишние полчасика, поэтому езжу на работу на такси. Стоимость варьируется от 120 до 220 руб за поездку в день. И мне приходится скрывать ото всех сей факт (даже от мужа). Не то, чтобы я хожу и всем об этом рассказываю, но, бывает, задают вопрос «На чем ездишь?», «Во сколько выходишь, чтобы успеть» и тд.
Бывает езжу на такси не только по работе, но и по личным делам, или в плохую погоду. Считаю, что это удобно. Зп позволяет тратить в месяц 4-6 тысяч в месяц на такси, это дешевле, чем содержать собственную машину и платить за нее кредит.
Продолжение поста "Жизнь — это страдание" здесь...Женщины, говорите ртом!
Лет в 17 был влюблен в одну девочку - ровесницу. Мы даже немного встречались, но было понятно что взаимными чувствами она ко мне не пылает. Не вдаваясь в подробности, скажу что быстро выяснилось что влюблена она в нашего общего знакомого. А я был поставлен в ситуацию: недостоин!
Общение мы прекратили. Вдруг, спустя несколько лет, она, как чертик из табакерки, появляется у меня в сообщениях в соц.сетях. И начинает рассказывать какой я классный и замечательный. У меня в тот момент были отношения, я об этом честно сказал. И она пропала еще на несколько лет.
К тому моменту я переехал в Москву. Как вдруг снова появляется моя старая любовь (назовем ее Таня) у меня в сообщениях. Оказывается она тоже в Москве. Снова начинает мне писать, рассказывая какой я классный и как со мной счастлива будет любая женщина. Предложила приехать ко мне в гости через всю Москву. Обещая привезти бутылочку коньяка для настроения.
Продолжение поста "Женщины, говорите ртом!" здесь...Меган Фокс в фотосессии для Sports Illustrated
Визитка
Друг был в Риме и собрался на вечеринку, ну и, конечно, ни слова не знал по-итальянски. Проявил смекалку и схватил визитную карточку, которая была в его гостиничном номере, чтобы найти дорогу назад.
Ну, знатно отдохнул, собрался обратно, вызвал такси и сунул водителю эту визитку. Таксист начинает возить его по всему городу. Он подъезжал к гостинице, потом к другой — все не то. Он отвез его примерно в шесть отелей, прежде чем они попали в тот, который нужен.
С чего все начиналось
Картина «История происхождения анального зондирования людей инопланетянами», холст, акрил, 2023
О безопасности детей в соцсетях
Не так давно говорила с сыном на тему «Та-а-ак, я не поняла, а почему у тебя в профиле 18 лет? Непристойные картинки разглядывать???» и сын мне поведал, что если ставить 14-15, то пишут всякие извращенцы и шлют фото писюнов. Если 15-18, то незнакомые дяди-тети с предложением поиграть в пиратов, раскладывать сокровища по разным тайным местам и за это получать призы! А вот если 18, то ты никому не интересен. Лайфхак, блин.
Утренние сиськи
Трэш-истории
Год назад умер мой парень, об этом мне сказала его сестра, которая ко мне не очень относилась. На похороны меня не позвали, да я бы и сама не пошла. В итоге целый год думала о нем, вспоминала, никуда не ходила - не хотелось тупо. Никаких новых пацанов и гулянок...
Вчера увидела его на улице.
Подошла, потому что не поверила глазам, типа может похож просто.
Но это был реально он.
И он такой смеясь сказал - да это прикол был, я хотел с тобой расстаться и не знал, как.
В нашем селе жила очень бедная и многодетная семья. Семь детей! Перевёз её в позднее советское время председатель совхоза из заброшенной мелкой деревни, где у них не было ничего. На новом месте дали дом, корову, помогли материально. И что же глава семейства купил на первую зарплату (свою и жены)? Камасутру! На все деньги! А детям потом всем селом собирали старую одежду...
17 мая, 2023
Техосмотр и штаны
Давно это было, уже в Краснодаре. Пришла пора пройти технический осмотр автомобиля, и получить заветный талон техосмотра. Решил все делать как положено, талон не покупать, а честно приехать на площадку в ГАИ, и пусть посмотрят специалисты. Скрывать мне нечего, в машине я уверен.
Собрал необходимые документы в кучку, сел в машинку, приехал на автомойку, чтобы не обижать специалистов грязной машиной. Помыли мне машину, поехал на специальную площадку в ГАИ. На площадку заехал, встал в очередь. Очередь большая… Вышел из машины, решил осмотреться.
Смотрю, народ в очереди как-то колготится и возмущается. Подошел, спросил. А мне показали на дверь в отделение ГАИ, куда надо сдавать документы, мол, иди посмотри, сам все увидишь. Удивился, и пошел…
Будешь нашей наложницей
Когда мы, мальчишки конца 70-х, возвращались в сумерках из клуба, посмотрев очередной фильм с нашим кумиром Гойко Митичем, по всему селу раздавался боевой клич краснокожих, вышедших на тропу войны против бледнолицых угнетателей. Делалось это так: округлялся рот буквой «о» и ладонь коротко шлёпала по губам, отчего оглушающий крик из десяток глоток выходил прерывистым и яростным, повергая в ужас всё живое. В селе начинали выть собаки, испуганно мычали коровы, куры встревоженно кудахтали в курятниках, а взрослые земляки прекращали свои дела и застывали в самых нелепых позах, недоумевая: что бы всё это значило?
Все летние месяцы весёлое и отчаянное индейское племя дни напролёт пропадало в прериях, которые располагались сразу за околицей. В зависимости от того, какой фильм с Гойко Митичем шёл в клубе, племя меняло название. Выбор был велик: сиу, апачи, делавары, могикане, навахо, команчи, чероки, гуроны, ирокезы… Но одно оставалось неизменным – яркий индейский наряд из перьев петуха, ожерелья из ракушек, замысловатые разводы на лице, сделанные при помощи цветных мелков и обычной грязи, тугие луки и копья с острыми наконечниками из сломанных кухонный ножей.
Продолжение поста "Будешь нашей наложницей" здесь...В Японии входят в моду «тренинги по улыбкам»
Страна недавно сняла ковид-ограничения и в том числе отменила масочный режим. Вот тут-то и выяснилось, что за три года японцы разучились улыбаться.
И вот народ потянулся на семинары и мастер-классы по улыбкам, где их заново учат радоваться жизни.
Я - "иждивенец"!
Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.
Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.
А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.
А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.
Продолжение поста "Я - "иждивенец"!" здесь...Сходил за покупками
Опять грабят магазин в Сан-Франциско и охрана не может ничего сделать, потому что их потом обвинят в расизме и уволят. Свободная страна!
Тетя пишет: это всё или я параноик?
Мы работаем с мужем на одном предприятии. Он крутится в околоофисной среде, я в инженерной. Часто он рассказывал ежедневные события, что-то обсуждали, над чем-то смеялись. Не подробно, но все же мало-мальски значительные события. Иногда в разговоре упоминает имя одной сотрудницы. Жозефина то, Жозефина это. Жозефина вот то в спорте, Жозефина вот это сказала. Сейчас осознала, что какое-то время назад он перестал делиться этими мелочами, хотя я как и прежде спрашиваю как дела, настроение и что новенького? Так, скажет, что все хорошо, обычная суета, мол ты же знаешь, сама там крутишься, и идёт по домашним делам.
Вдруг вспомнил про велосипед, да так категорично, хочу и всё, хотя несколько лет про него едва вспоминает. Правда, не каждый день ездит. А вчера я эту Жозефину верхом на велосипеде встретила, она на работу катила. Я не ревнивая, мне важно понимать ситуацию, вдруг это всё и тянуть на себя это одеяло невозможно больше.
Продолжение поста "Тетя пишет: это всё или я параноик?" здесь...Домашнее негламурное
"Случай в приемном покое" или "ФСБ бдит"
Как-то во время моего очередного дежурства в приемном покое (психиатрическая больница) привезли постоянного клиента Толю. Диагноз - шизофрения.
Когда он поступал в прошлый раз, в ходе опроса выяснилось, что мы оба родом из Мурманска. С тех пор я для него была не RinaБатьковна, а исключительно Землячка.
В этот раз он поступил с мощными глюками (зрительными и звуковыми).
Привезли его уже в смирительной рубашке - два дюжих санитара с трудом удерживали.
А он вырывается, санитаров материт. Кричит - Отпустите пидо... паразиты, мне бежать надо, за мной ФСБ гонится!
В Тамбове неизвестные среди ночи украли из ТЦ целый банкомат с 5 миллионами
В Тамбове неизвестные среди ночи украли из ТЦ целый банкомат с 5 миллионами. После этого его нашли в лесу под городом — но уже без денег. Охранник ТЦ всё ограбление крепко спал и ничего не заметил.
Несколько мужчин в чёрных масках пожаловали в ТЦ «Карусель» глубокой ночью. Удача им благоволила — в здании даже не было сигнализации. Тогда грабители решили действовать на широкую ногу. Они направились к банкомату ВТБ, без особых проблем открепили его и, стараясь не шуметь, унесли в свой чёрный джип. А затем спокойно уехали.
Продолжение поста "В Тамбове неизвестные среди ночи украли из ТЦ целый банкомат с 5 миллионами" здесь...Коллеги, везде обман...
Когда то давно я начал смотреть американский порнографический фильм. Заинтересовал сюжет: учительница математики и ее ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения.
я задумался… О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар.
Может бы, он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа???
Продолжение поста "Коллеги, везде обман..." здесь...
Уехал
Начало 2000х. Работаю в реанимации сестрой. Пациент с алкогольным делирием, в простонародье-белка. Видит он, что автобус его хочет задавить, о чём громко сообщает миру, с криками и матом. Седатики делали, но помогало не на долго. Ночь, сижу слушаю подробности про автобус, задаю вопросы, отвечает там из своей реальности. Что автобус Икарус, красный, едет за ним, на пятки наезжает, а он сильно бежит. Орёт, аааааа, сука, козлы, пидорасы, давят, помогите.
Я. Остановку видишь?
Алкомэн: вижу
Я: забегай внутрь
Алкомэн: ой, тут лавочка, хоть отдохну
Я: автобус приехал дверь открыл, видишь?
Алкомэн: да
Куда летим?
Помню, как села в самолет Мск-Спб. Угнездилась в кресле, слышу «Дамы и гспда, наш смлт брбрбр Москва брбрбр СУЗДАЛЬ, расчетное время полета брбр, приятного вам буэээ». И на рулежку по#$@довали.
Я за ручки схватилась, с землей попрощалась и начала вспоминать все, что знаю о Суздале.
Довольно быстро припомнила, что в Суздале нет аэропорта. О#$@ла вторично. Пойманная стюардесса тоже о#$@ла от вопроса «Куда мы летим?» от, с виду, приличной и трезвой женщины.
Продолжение поста "Куда летим?" здесь...
Трэш-истории
Девушка призналась, что беременна. Я в шутку решил ответить: "Так я же бесплодный...". Хотел сразу засмеяться, чтобы показать, что пошутил, но девушка ответила: "Ну и хрен с тобой, пойду к Диме, сообщу приятную новость! О меня тоже трахал! Чао, бесплодыш!". Теперь не знаю, что делать. Это ведь может быть и мой ребенок... Звонит девушка: "Дима сказал, что тоже бесплоден! Кто-то из вас пи*дит!". Пи*дят на самом деле оба, а вот шлюха здесь одна, фотки прилагаются.
Наблюдала коричневое ЧП в поезде. Два мужика, соседи по купе, приобрели где-то на станции бормотуху, которую решили благополучно распить за знакомство. После употребленного оба уснули мертвым сном. Ночью тот, что с верхней полки, обдристал лицо тому, кто спал на нижней. К утру ядрёный говношлейф распространился по всему вагону, источник вони вскрылся довольно быстро. Закрывая руками лица, оба мужика вышли на ближайшей станции. Но шутки про засерю и его копро-друга ехали с нами до самого депо.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...16 мая, 2023
Чем мужчина отличается от женщины
Никогда особо не думал да и просто не фиксировался, что руки у женщин значительно ловчее и гибче, чем у мужчин.
Преамбула - можно пропустить.
Вспомнив свою прошлую жизнь врача, испросив отпуск у жены (с этим строго) и поставив в известность начальство, на майские праздники поехал волонтёрить в крупный прифронтовой госпиталь ЛДНР.
Я не хирург, ни на операциях, ни на перевязках от меня пользы не очень, и, ничтоже сумняшеся, добравшись и разместившись, заявляю главврачу, мол так и так, в прошлом (…ахренеть…) веке - детский мануальный терапевт (а как правильно сформулировать?), готов внести лепту и помочь хирургам, сутками стоящим у столов, с проблемами шеи, рук, спины, поясницы, жопы и далее до пяток и стоп.
Работа мечты
На одной из предыдущих работ искали человека мне на замену (я переводился в дочернюю организацию).
Пришел кандидат на собеседование. Смотрим резюме. Много лет работал руководителем ИТ отдела в одной крупной региональной производственной компании. Потом год был директором представительства этой компании в ОАЭ. Затем 3 месяца без работы и вот уже в СПб ищет работу.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем опыте работы начиная с последнего места.
- Давайте я начну с предыдущего...
Правильное мнение: Отличие баб от женщин
Мужик это источник денег и ресурсов. Ну и для женского здоровья. Желательно регулярно.
И все. Это глубокое убеждение баб.
Но не женщин. Женщина понимает, что мужчина это потенциал. И не только в койке. Но и по жизни. Мудрая женщина понимает, что мужик должен быть как волк на длинном поводке.
Бегать должен, мышковать. Искать пропитание.
Авторитет зарабатывать.. Репутацию. Имя. Славу. Деньги.
Баба же считает, что мужик должен быть под контролем. Пусть лежит жирный на диване, но под надзором. Нечего ему шляться, вдруг себе другую бабу найдёт.
Продолжение поста "Правильное мнение: Отличие баб от женщин" здесь...
Простая истина, которая почему-то непопулярна
Мой дедушка был мастером цеха по ремонту техники до самой старости лет и безумно любил то, чем занимался. В свое время, он научил меня многому, но шагнув во взрослую жизнь, меня ждало разочарование, что далеко не у всех был такой пример.
Один из его принципов был прост и банален — делай свою работу хорошо. Всегда. Вообще всегда. Не нравится что-то — поднимай вопросы, будь примером, меняй работу в конце концов. Но делай качественно. Никаких оправданий. А главное, как говорил дед: «Представь каким будет мир, если все просто начнут качественно выполнять свою работу?». К сожалению, в силу возраста, тогда я этого не понимал.
Продолжение поста "Простая истина, которая почему-то непопулярна" здесь...Снова странные люди из метро
Ещё немного о том, почему на заводы не идут
В конце 90-х служил я на корабле. Корабль достаточно специфический — танкер для перевозки и хранения жидких радиоактивных отходов (ЖРО). Когда-то там работала еще установка для их переработки, но за отсутствием средств на ремонт и обслуживание сдохла в страшных муках. Утилизация ЖРО — дело очень дорогое, и желающих заняться переработкой было достаточно. Даже построили совместно с японцами за 35 миллионов долларов огромный плавучий комплекс, который должен был избавить флот от накопившихся ЖРО, но что-то пошло не так, и дальше экспериментальных партий переработка не продвинулась. И сам технологический процесс был слишком дорогим и неэффективным. Сначала вода чистилась обратным осмосом, потом получившийся раствор остекловывали и получали огромное количество радиоактивных бочек с уже твердыми радиоактивными отходами. Чтобы было понятнее, основным критерием эффективной переработки является уменьшение объема отходов, которое в данном случае едва составляло 1:10 (точных цифр не помню, может, и того меньше), при огромной стоимости. В интернетах можно найти другую информацию о характеристиках, но по крайней мере на тот момент толком эта махина не работала. Вода, которую нужно было переработать, оказалась внезапно слишком соленой.
Продолжение поста "Ещё немного о том, почему на заводы не идут" здесь...Про дресс-код
Рассказываю реальный случай. Навернулась в здании "Лукойла" в Москве связь (оптика). Вызвали аварийную бригаду. Та приехала, а охранник не пускает: не проходите, понимаешь, дресс-код!
Те полезли в "Соболь", матерясь на летнюю жару переоделись в фирменные спецухи, заходят снова. Вот, мол, фирменная одежда, вот лейблы все, вот фирменные удостоверения, вот по ТБ, паспорты, вот фирменные же сумки с оборудованием, мы - связисты, пустите посмотреть что и как там. Ваши вызвали: "связи в здании нет!"
Охранник упёрся рогом: "Вы что, не поняли?!!! У нас - ЛУКОЙЛ!!! У нас - дресс-код! У нас - фейс-контроль! Где костюмы, где галстуки?!! Без них пускать не положено, а даже и с ними мы ещё посмотрим..."
Как то я случайно продала женщине игрушку из секс-шопа, даже там не работая
Остановилась покурить и вызвать такси т к нагулялась уже и продолжать «10000» шагов было дальше лень. Случайно остановилась как раз рядом с сексошопом, зеленая зона, адрес есть, курю.
Мимо меня в дверь магазина очень уверенно и даже с напором заходит женщина лет 50-55. Я еще восхитилась ее раскрепощенности и уверенности.
Через минуту выходит обратно, оглядывается и подходит ко мне:
— Извините, но вы тут рядом стоите вы же ОТТУДА?
Я немного зависла и только промычала короткое «эээ», она продолжает:
— Понимаете, я первый раз, а там ЮНОША, а я так не могу, а вы женщина, но вы же наверное там бывали? Курите опять же рядом, бывали да?
— Что вы хотите спросить?
— Ну вы вот молодая, а я одна и мне бы чтото попробовать, но я не смогу об ЭТОМ с юношей!
Молодость из девяностых
Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок...
Вот это поворот!
Ситуация катастрофическая. Я забеременела после корпоратива. Была уверена, что от начальника отдела, т.к. помню: весь корпоратив он меня лапал, танцевал со мной и уходили мы вдвоём. Прихватили с собой бутылку шампанского, стояли с ней на крыльце, так что дальше память дала сбой. Он женат. Поэтому отрицал что у нас был интим. Как я думала, поэтому он врал. Я решила оставить ребёнка, родить, потом сделать ДНК экспертизу и по суду иметь положенные мне алименты с его достаточно приличной зарплаты. Он постоянно отрицал, что вступал со мной в связь и даже грозил уволить, но не смог, т.к. беременных у нас строго нельзя увольнять. Поставил меня в ЧС в соцсетях и мессенджерах. Я дождалась родов, родила мальчика. Потребовала ДНК. Начальник подозрительно легко, даже с радостью пошёл в лабораторию. Даже 50/50 оплатил со мной тест.
Продолжение поста "Вот это поворот!" здесь...О розничной торговле товарами народного потребления
На закате перестройки приятельница моя, Ю., окончательно убедилась в абсолютной невостребованности обществом специалистов по древнеславянскому и ушла из академического института на вещевой рынок.
Как-то летом она влетела ко мне в квартиру и с порога объявила:
— Всех обзвонила-обошла, хоть ты вешайся, никто не может, спасай! В субботу приезжает свекровь, если не встретить, не привезти, не выслушать благоговейно — всё, пожизненная опала, Меншиков в Березове! У Ваньки, как назло, дежурство, а мне работать надо.
— Ты хочешь, чтоб я встретила твою свекровь?!
— Да боже упаси, я ж не изверг какой! Слушай, посиди у меня в палатке, а? С одиннадцати до часов трех.
— Ты с ума сошла! Я не умею!
Трэш-истории
После двух лет отношений начала замечать, что мой парень немного туповат. Он купил железный чайник вместо электрического, чтобы экономить, но у нас стоит электроплита. Недавно решил немного саботировать работу и скачал вирус на флешку. Мало того, что парню пришлось делать работу заново, там мы еще и чинили домашний компьютер. Ну и другие глупости вроде покупки гомеопатических лекарств и прочее. Теперь вот думаю, как с ним расстаться, чтобы не обидеть.
Как-то решили мы с бывшим попробовать анальный секс. У меня в тот момент были месячные. Всё произошло более-менее успешно на его кровати, накрытой покрывалом. Мы встали после действа, а на покрывале пятно, состоящее из говна и крови. Как ни пытались мы отстирать его, ничего не вышло. Цвет стал как от клубничного варенья. Вскоре мы расстались, а вот такое напоминание обо мне осталось у бывшего…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...15 мая, 2023
Это надо видеть! Не пропусти сайт приколов и эротики!
Эротика на грани порно. Обнаженные девушки и приколы. Юмор и самое сочное ню.
Истории, когда шутка оказалась вовсе не шуткой
1. В старших классах к нам пришла очень миниатюрная девочка. На уроке физкультуры я работал с грушей, кто-то занимался на беговой дорожке, а она подошла к тренажеру для жима ногами и выставила на нем 270 кг. Я подошел к ней и уже хотел сказать, что она дура, и ни за что не возьмет такой вес, как вдруг она стала жать его влегкую. Я лишь развернулся и пошел обратно к своей груше. Никогда еще я так не боялся женских ног.
2. Младшая сестренка поднялась ко мне в спальню и сказала, что мама умерла. Я отругал ее, сказал, что нельзя так шутить. Но она не шутила. Мама действительно умерла во сне от сердечного приступа.
Продолжение поста "Истории, когда шутка оказалась вовсе не шуткой" здесь...
Горький и весёлый опыт отделочников
Однажды с братом были в поисках работы. Искали работу обычную, сдельную, без контрактов договоров, не представляя во что это может вылиться в дальнейшем. И как то раз наткнулись на объявление: «нужны отделочники, плиточники». Звоним по номеру телефона, поднимает трубку какой то мужичок, как оказалось посредник, спрашиваем его — нужны ли отделочники? Он говорит — нужны плиточники, в новостройке плитку класть в подъезде. Эту работу выполняли несколько бригад. Всё надо было быстро делать, чтобы сдать девятиэтажку в эксплуатацию. Приехали на место, обсудили рабочие процессы, прайс за метр квадратный, качество укладки было оговорено так, чтобы плоскость была, а на мелкие перепады и уровень закрывались глаза, в общем надо было быстро делать работу. Договорились устно, что раз в неделю будет оплата за сделанную работу, за выполненный объем. Получили ключи от квартиры, которую использовали как склад: для плиточного клея, плитки, грунтовки и соответственно раздевалки. У каждой бригады была своя квартира. В них была черновая отделка, штукатурка на стенах, стяжка пола. На каждый этаж было по одной бригаде из 2-3 человек.
Продолжение поста "Горький и весёлый опыт отделочников" здесь...Времена, когда все было натуральное ....
Тeщa пpиexaлa...
— Здpa-a-a-a-вcтвуй дoчeнькa, здpaвcтвуй Тa-a-a-нeчкa. Кaк здopoвьe? Ceмья, paбoтa, дeлa?..
— Гдe твoй? Нa paбoтe? В 11 чacoв нoчи? И кaк эту paбoту зoвут? Вepa, кaк в пpoшлый paз, или пo-дpугoму? Дуpa, нe peви. Мoжeт oн кaк в тoм aнeкдoтe в мopгe лeжит, a ты думaeшь o плoxoм. Aгa, звoнит?! Cкaжи eму, чтo мaмa пpиexaлa. Cпpaшивaeт кoгдa нaзaд? Узнaю зятя...
— Cкaжи, кoгдa нoвую мaшину купит тoгдa и Мaмa дoмoй пoeдeт. В пpoшлый paз я из eгo Зaпopoжцa eлe вылeзлa. Cecть-тo я ceлa, xoть и c бoльшим тpудoм. Пoexaли нa вoкзaл. Пo дopoгe я вceгo-тo пapу пиpoжкoв cъeлa. Пpиexaли, пoeзд ужe пoдxoдит, a я нe мoгу из Зaпopa вылeзти. Oдну pуку и oдну нoгу выcунулa, a ocтaльнoe никaк! Зять вoкpуг бeгaeт, кpичит: «Зaдepжитe пoeзд, я зa aвтoгeнoм cбeгaю!» Пoeзд вce paвнo ушeл, a я eщe двe нeдeли пoгocтилa...
О тиндере и меркантильности женщин
Много читаю мнение мужчин о женщинах/девушек из тиндера, которые хотят жить за счёт мужчин, закатывать вынос мозга, и ничего не делать по дому. Сами мужчины зачастую предлагают такой вариант: общий бюджет по коммуналке и продуктам, скидываемся на отпуск, быт пополам.
Но в реалии, мужчины, так не бывает! И очень скоро, в пределах 2-3 месяцах, вы забываете, что тоже должны готовить, убираться, и да, тоже после работы, и да, когда вы устали. Я за обеими руками за общий бюджет, я также работаю и работа у меня нервная и устаю я. Почему через какое-то время весь быт снова на мне? Все мои подруги работают, оплачивают со своей зарплаты семейные нужды, при этом полностью быт на них и дети. Они замотаны, как лошади. Ещё у некоторых есть свекры, которые эксплуатируют на дачах не только сына, но и невестку.
Продолжение поста "О тиндере и меркантильности женщин" здесь...Новости из США как всегда доставляют
В США мужик пришёл на МРТ с анальной пробкой, которая, как он думал, была на 100% силиконовой. После включения аппарата бедолага понял, что в пробке был металлический стержень, который превратил его анус в рельсотрон.
Пробка на огромной скорости пролетела к грудной клетке и повредила внутренние органы, но пострадавший выжил. Теперь он будет судиться с производителем секс-игрушек.
Не приходите на МРТ с металлическими предметами в жопе, пацаны
25 тыщ
Была поднадзорная семья из числа кандидатов на лишение родительских прав. Не из тех, с кем любит бороться опека, с кого можно штрафы по протоколам взыскивать и величаво внимать их попыткам вернуть детей, а самые, что ни на есть, маргиналы. Мать и отец не то, что пьющие, скорее иногда непьющие, изредка выныривающие в реальность из алкогольных паров. Дети голодные, грязные. В доме разруха, дыры в полу, об уборке и ремонте даже говорить не стоит. Опека таких не любит и не замечает.
В общем, были с ними многочисленные беседы, пропасть испорченных домиков для белочек и птичек (исписано бумаги на протоколы, объяснения и справки), но воз если и двигался, то только в направлении лишения родительских прав, никаких позитивных ожиданий.
Продолжение поста "25 тыщ" здесь...Зрелые дамы в поисках страсти
Как весы могут до развода довести
Муж любит разные умные гаджеты, причём такие, чтобы с wi-fi, приложениями на телефон, графиками и сводками. И вот однажды в дом были куплены электронные смарт-весы, которые считают всё, что только можно: вес, мышечную массу, ИМТ и полно чего ещё, а также они сами распознают членов семьи и собирают по всем статистику. Обрадовались мы новому устройству, и давай взвешиваться. Проходит время, может, полгода или год, и выходит по весам какое-то обновление для приложения на телефон. Муж его устанавливает и говорит мне: «О, весы какой-то третий график в статистику добавили.. Интересно, это кто такой у нас тут взвешивался?»
Смотрю, и правда. Я вешу примерно 56кг, муж около 90, а тут кто-то 62 килограмма навзвешивался на целый график. Ну, думаю, женщина какая-то. При этом ни друзья, ни родня у нас не взвешиваются, но тогда кто это такой? Дня три с мужем обсуждали эту тему, что за невидимка бродит по дому и на весы встает..
Продолжение поста "Как весы могут до развода довести" здесь...И кто тут не прав?
Понадобился мне тут, значит кабель. 15 метров (даже 16, но не суть). Нашел магаз с приемлемой ценой, смотрю: так, мин6имальное отпускное кол-во 5 метров. И минимальный шаг - тоже 5 метров. Ок, ладно, 15 тоже сойдет. Метр больше, метр меньше, похуй.
Кидаю лот в корзину, накликиваю плюсик до 15ти метров, оформляю. Поридж на комплектовщике заботливо намерял и прислал мне:
Синдромом отложенной жизни
У меня бабушка по матери - нагляднейший пример этого синдрома.
Жили бедно.
Карамельки детям только по выходным - остальное спрятано.
Одежду носите пока не стерлась до дыр.
Любые траты - трагедия великая.
Порой вообще до идиотизма: нужно было переоформить три фазы для насоса водяного, но дед зажал несколько рублей - мол детей дохера, пусть качалкой качают.
А когда дочери начали женихаться, кое как выбили себе одно платье на троих.
При этом, если посмотреть на потенциальные доходы - то так жить не было оснований. Дед работал на ж/д, бабушка на заводе. Получали хорошо. Плюс старшая дочь работала и все зарплату отдавала родителям.
Куда девались деньги выяснилось с дефолтом в девяностые. На книжках сгорели двадцать с лишним тысяч. Для тех времен большие деньги.
Как подчинить женщину тремя словами
Разговор шел унылый, моя собеседница была то ли в дурном настроении, то ли ей не нравились вопросы. И тут я вдруг улыбнулся, сказал: «Знаете, у вас очень красивые волосы, просто любуюсь. Извините, отвлекся…»
Дама на мгновение замерла, будто ее окатили розовой водой в жаркий день. Чуть смутилась, пробормотала: «Спасибо, приятно…».
А дальше разговор с большой начальницей пошел легко, будто мы с ней добрые приятели. А спустя день мне позвонила ее ассистентка: «Елена Николаевна очень довольна интервью, говорит, чтобы вы связывались с ней напрямую, если что нужно».
Еще бы. Я же матерый психолог. Умелый манипулятор. Разумеется, моя фраза про волосы не была спонтанной, хотя выглядела именно так. Ничто так не воздействует на женщину, как внезапный и мастерский комплимент. Это мое давнее и безотказное оружие.
Продолжение поста "Как подчинить женщину тремя словами" здесь...
Трэш-истории
Девушка с работы принесла мне свой ноут, чтоб я решил некоторые проблемы с его производительностью. Приехал домой, начал ковыряться, полез чистить браузер, а там столько порнухи, что я офигел просто. На 10 запросов порнухи приходится всего 1 какой-нибудь запрос по бытовым делам или документам. Откуда, блин, у неё столько времени на поиск и просмотр порно?! А я как ни напишу ей — всё время занята. Понятно теперь, чем она занята)))
На день рождения друга сняли шлюху, говорим ему - садись. Заходит наша дама, танцует, завязывает глаза, снимает штаны, и в это время заходит парень нетрадиционной сексуальной ориентации, проще говоря пидор и отсасывает ему. Друг думает, что это та девушка, кайфует, кончает, а когда под дикий хохот снимает повязку и видит паренька, то в ярости мудохает его, и кидается на нас с кулаками... В итоге сломал ему рёбро, а мне нос. Прошло уже много лет, друг с нами ни с кем не общается..
Боюсь ходить вдоль магистралей/крупных дорог, ибо опасаюсь, что меня спутают с проституткой.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...14 мая, 2023
На Евровидение победил плагиат
В Ливерпуле завершился финал песенного конкурса Евровидение-2023, победительницей которого стала шведская певица Loreen с композицией Tattoo.
Все новое - хорошо забытое старое. Вот например, старый хит Макса Фадеева с этой же мелодией для группы Монокини.
Продолжение поста "На Евровидение победил плагиат" здесь...Что было интересного
Интересные посты на Воффке на прошлой неделе:
Я тёща. Проблемы с зятем. Дайте совет
Эротика домашнего приготовления
Как выглядит идеальная девушка по версии нейросетей
Возраст страсти не помеха Наши любимые милфы.
Крутишь задом - посмотри кто рядом
Лето все ближе Девушки все более раздетые
Пока жена в городе, заходили соседки по даче
Люди, изуродовавшие свою внешность
Не забываем про уютный чатик в тележке.
12 мая, 2023
Тайное окно
Ночью в спальне внезапно слышу, как по натяжному потолку изнутри что-то капает. Я думаю, утром разберусь. Утром потолок провис и, судя по виду, там ведро воды. А над спальней ничего нет, кроме бетонной плиты крыши, между плитой и натяжным потолком труба батареи, которая идет сверху из квартиры соседа, соединений в ней нет.
Я бегу к нему и говорю, что, похоже у него труба подтекает в месте крепления к батарее. А он мне говорит «Ты чего, у нас в комнате на этой стене нет батареи». И идет показывать. Я не могу поверить своим глазам — батареи нет, но нет и окна, которое хорошо видно с моего балкона снизу. А стена тепленькая. Я ему говорю «Дружище, у тебя тут, за стенкой, не только батарея, но и окно. И батарея, видимо, подтекает». Он на меня пучит глаза. Не может поверить ы это. Я говорю «Проверь, а я другие варианты проверю».
Продолжение поста "Тайное окно" здесь...
Попил водички
У меня лучше история про говно и пердёж.
Правда смог её пережить. Но в 24 года обосрался на защите магистерской диссертации. И не чуть-чуть а смачно и пиздец вообще.
Если кратко, то к защите купил кококостюм, заказал такси до универа, чтобы не вспотеть. И с собой взял из дома воды в бутылке, ГОРЛЫШКО промочить. Взял из кладовки бутылку. Donat MG с греческим богом на этикетке. Пока в такси ехал - выпил от волнения. И в животе странные ощущения были, ну наверное от волнения. И блять на родной кафедре, где 6 лет отучился и собирался в аспирантуру решил дать шептуна. С грохотом выплеснул килограмм поноса просто в разные стороны. В туалете выгреб это, протёр штаны, говно пропиталась на другую сторону. Приехал отец и забрал меня на машине.
Стыдно было перед ним. Оказалось это специальная вода, которую мама папе покупает и он по ложечке пьёт от запоров.
Умные девушки читают
Защитная плёнка
Дима брёл по тротуару в отвратительнейшем настроении. День не задался с самого утра. Всё началось с этой проклятой бутылки воды, которую он купил в магазинчике возле дома. Нет, вода была не при чём, дело в том, что он дал продавщице сторублёвую купюру, а затем ему причудилось, что он отдал пятисотрублёвую. И когда продавщица дала ему сдачу со ста рублей, он устроил грандиозный скандал с оскорблениями и записями в жалобную книгу. Лишь выйдя из магазина, он обнаружил пятисотку в заднем кармане джинс. Конечно же, он вернулся и извинился, но настроение уже было испорчено – сначала безосновательной яростью, а затем жгучим стыдом.
И если бы на этом всё закончилось... Погружённый в свои мысли, Дима решил перебежать на другую сторону улицы через проезжую часть и тут же был сбит автомобилем. Не сильно – водитель, к счастью, успел нажать на тормоз и машина лишь слегка стукнула Диму по колену, но этого касания хватило, чтобы Дима потерял равновесие и плюхнулся на асфальт. Из машины тут же выбежал перепуганный мужчина и попытался оказать пострадавшему первую помощь, но разозлённый Дима решительно поднялся на ноги и не менее решительно, в течение двух или даже трёх минут, посылал водителя в далёкие странствия, совершенно не стесняясь в выражениях, а затем гордо покинул место ДТП.
Продолжение поста "Защитная плёнка" здесь...Люди, изуродовавшие свою внешность
Гады
Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт!
Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи....
Когда сталкиваешься с непроходимой глупостью
Снимали квартиру с женой в хрущевке. Сама квартира угловая. И вот, заметили на потолке небольшое темное пятно. И оттирали, и что только не делали там — оно все равно появлялось. А потом, где-то через полгода, я заметил, что у меня каждые пару месяцев начинается ангина. Ну, ангина и ангина — хрен с ней.
В шкафу, на нижней полке у меня лежали зимние вещи, которые я особо не трогал. И вот, наступает сезон утепляться — я достаю их. А они все в плесени — ну, то есть целиком. Начинаю смотреть на остальные вещи у стенки, а там тоже самое.
Пока жена в городе, заходили соседки по даче
Ведьма
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно — Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» — подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, — просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети — у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде.
Продолжение поста "Ведьма" здесь...Если бы интернет был в 1812 году
Читаю сегодня ленту некоторых военных анонимных инсайдеров с военкорами и понимаю, что, если бы в 1812 году существовал бы Телеграмм, многие люди просто сошли бы с ума.
- Французы уже в Петербурге!
- Какой Петербург? Им даже Москву не взять!
- У нас нет армии! Трусливый Кутузов с Барклай-де-Толли постоянно убегают и боятся дать бой Наполеону!
- А вы видели гусара Надежду Дурову? Кончились мужики, уже баб мобилизовывают!
- Партизанский ЧВК «Денис Давыдов» пишет императору, что Багратион не шлёт ему патроны и пушечные ядра, необходимые для удара французам в тыл.
- Москву сожгли! Какие вам еще нужны красные линии, чтобы дать генеральный бой Бонапарту!?!
- Горцы из Дикой дивизии опять пилят тиктоки с третьей линии фронта.
Коллеги по работе передают привет
Переделывать нельзя
Пришел клиент. Хочет вторую книжку. Первая вышла десять лет назад, и он дописал вторую, которую хочет оформить в том же стиле, чтобы получилась серия. Мы со старшим дизайнером Игорем долго передавали эту первую книжку из рук в руки, потому что никогда в жизни таких не видели, и пытались вежливо сказать клиенту, что сделать «в том же стиле» вряд ли сможем. Это что-то предположительно бумажное, лютый самиздат, слепленный одноруким и косоглазым из содержимого банки с хомяком.
Мы показали клиенту свои лучшие образцы. Потом показали худшие образцы, чтобы не травмировать его эстетическое чувство. Он глянул без интереса. Потому что ему надо точно такую же. С одной стороны, вроде бы, какая разница? Это частный заказ, за него деньги платят, в фестивале в конкурсах скворечник книжка не участвует.
Продолжение поста "Переделывать нельзя" здесь...Феминистки жгут
В Канаде женщины-пожарные спалили нацпарк Банф из-за желания доказать, что они лучше мужиков справляются с огнём.
Фем-пожар_ки_ни замутили конференцию против дискриминации и там устроили контролируемый пожар. Но все пошло не по плану, - нацпарк сгорел и на помощь пришлось вызывать 5 вертолетов.
Продолжение поста "Феминистки жгут " здесь...Он наверное и шнурки завязывать не может
Сегодня на работе общались с коллегой. Парню 23 года. Слово за слово, разговор заходит про часы: сколько у него их штук, сколько он хочет продать потому что надоели и т. д. Я ему говорю, что у меня двое часов: одни механические, другие электронные, ношу когда какие захочется. И тут он выдаёт такую фразу: «У меня все электронные. Хотелось бы механические, но я по стрелкам время не понимаю. Мне как-то объясняли, что-то там без четверти того-то, я так и не понял».
На мгновение подумал, что он шутит, потом, что не шутит и действительно так может быть. Видимо, с детства телефон, электронные часы и др, просто не было необходимости учиться понимать, что там за стрелки бегают.
Продолжение поста "Он наверное и шнурки завязывать не может" здесь...Доброе пятничное утро!
Трэш-истории
Я не сру в отпуске. Находясь в отпуске на другом конце планеты или на базе отдыха, я в первую очередь ищу слабительное. Если я больше суток нахожусь вне дома, меня одолевает жуткий запор. Моя жопа срёт только в свой унитаз дома, и я устала. Раздутый желудок, куча слабительного, все испробованные методы а-ля кофе + сигарета, молоко с рыбой — это всё не действует. Итого на фотках я с шестимесячным животом от запора. По приезде домой мой живот "привыкает", и — вуаля! — я иду срать только через три дня, и всё налаживается.
Мой брат не выговаривает букву «Г». И недавно в детском саду его обучили тому, как можно называть голубей — гули. Ненавижу с ним сейчас гулять, так как только и слышу: "Хули, хули, хули!"
Испытываю невероятный кайф, когда губы покусаны в кровь или на них много ран. А еще лучше — герпес. Чтобы корочка была, как когда коленку разобьешь в детстве, и она такая толстая, коричневая. Мне для удовольствия многого не нужно.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 мая, 2023
Как меня отучили воровать на работе
Вступление.
На дворе стояло жаркое лето 2009 года. Мировой кризис не щадил никого в том числе и бедных студентов. Я и мой кореш решили подзаработать как и все добропорядочные студенты из провинции.Но поскольку кризис шумел и буйствовал, то с работы для нас не находилось. То и дело предлагали только барыжить симками различных операторов. Но стоять около метро и впаривать симки,которых и так у населения в достатке как то не хотелось. Мой товарищ убедил меня пойти работать в Парк Атракционов им. Гор**ого. Работа хоть и тяжелая, но выбора не было. Итак,выбор сделан. Мы должны стать операторами аттракционов.
Собеседование.(день нулевой)
Ст.метро Октябрьская 10-00.
Мы в весьма бодром расположении духа движемся в сторону парка, рассуждая на что потратим свои кровно заработанные миллионы.
Мудачок
-Не хочешь в гости приехать? - спрашивала у меня по телефону Лиза. - Посидим, поболтаем, расскажу чё.
-Давай, - легко согласилась я, - через полчасика вылетаю.
И я поехала к ней. Для того, чтобы услышать изумительную историю о том, откуда берутся мудачки.
Мудачки берутся из детства.
А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.
Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.
Продолжение поста "Мудачок" здесь...Крутишь задом - посмотри кто рядом
А вы заметили?
Что мы мужчины и женщины, выглядим моложе своих родителей, если сопоставить один и тот же возраст?
Заметил, что я выгляжу моложе своего отца в одном и том же возврасте. Моя жена выглядит моложе своей мамы в том же возрасте.
И у моих друзей и знакомых такая же ситуация.
И вот что я решил для себя: Наши родители как правило родились в тяжёлое для страны время. Рано стали работать, у многих даже детства как такового нормального не было.
Продолжение поста "А вы заметили?" здесь...Волочкова на Мальдивах
Даме уже 47 лет, однако.
Я и медведи
Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор, пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.
Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка.
Продолжение поста "Я и медведи" здесь...Аппетит приходит во время еды
В доковидные ещё времена хороший человек настойчиво предложил рассмотреть предложение о работе, а именно, возглавить службу эксплуатации одного небольшого ТРЦ. Мол, хорошие люди имеют проблемы, знаю, ты сможешь им помочь! Ну а че? Лестно же!
Примерно 10 000 кв. м., 4 этажа, свежей постройки, года 4 как открылся! На первый взгляд, ни чего особенного, фитнес зал, кинотеатр, кафе, супермаркет и прочее хуë моë!Интересности начались при выяснении подробностей! Предлагавший мне, подробностей не знал, попросил резюме скинуть директору и договориться о встрече!Кидаю резюме, тишина 2 недели!
Ааа, забыл сказать, человек нужен срочно, предшественника гонят ссаными тряпками за несоответствие занимаемой должности, и проблемы с надзорными органами!
Тараканы
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.
Продолжение поста "Тараканы" здесь...Лето все ближе
Побои
Я неуклюжая.
На самом деле на этом можно заканчивать 99% историй про мои увечия.
Так вышло, что две мои ноги не справляются с тяготами бренного тела, которое они несут по этой жизни. Я постоянно спотыкаюсь, падаю и оказываюсь в дурацких ситуациях.
Конкретно эта история произошла два года назад, когда мы с мужем возвращались из отпуска (aka медового месяца). На радостях от того, что самолет успешно приземлился на территории РФ, я двинулась к выходу. Стоит отметить, что мое кресло было самым ближним к окну, поэтому сначала нужно было аккуратно пройти бочком мимо двух других, но у кривых ног были другие планы.
Продолжение поста "Побои" здесь...Хватит сиськи мять, Пилота надо поздравлять!
Сегодня день рождения у Пилота.
Ума палата
Думал меня уже не удивить тупостью, но...
Заходит сосед: «Пойдём, что покажу!».
Заходим к нему в квартиру. Ведёт меня в ванную комнату! Интересно уже, да?
— Смотри! — Тыкает пальцем на угол стены и ванны, где по силикону распространилась чёрная плесень.
— И?
— С твоей стороны пришла. Что делать будем?
Я, блин, дар речи потерял на секунду!
— С той стороны твоя квартира?
— Моя.
— Ты заразил! Что делать будем? — Смотрит на меня как баран.
Возраст страсти не помеха
Наши любимые милфы.
Трэш-истории
Несколько лет назад работали с подругой на мясокомбинате. Естественно, в те времена воровали как могли. Но! Сумки всегда осматривали. Закончилась наша смена, пошли домой, нас, как положено, осмотрели. Идёт моя подруга, с ноги на ногу переминается. Стоим на остановке, и тут она с криками: "Не могу! Пизда замёрзла!" — достаёт из трусов чуть ли не целую курицу. И пару окорочков из лифчика.
Когда мне становится очень грустно и одиноко, я заплетаю косички... На моей пизде.
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 мая, 2023
Самое быстрое дело
Давненько был случай, по телевизору его рассказывали, на дороге лёг на бок грузовик с какими-то пундриками (печенье, пряники, точно не помню) водила уцелел и стоял голосовал, чтобы помощь позвали (сотовых тогда ещё вроде не было). Мимо проезжали парни на машине, пусть будет красная девятка, остановились, спросили, что к чему, дав водиле в глаз и пригрозив ножом, забрали коробку (может несколько) с выпечкой и уехали.
На место дтп, спустя какое-то время, прибывает патруль ГАИ, они, в свою очередь, вызывают уже ментов на разбой, те берут показания у водилы грузовика и решают проехать в ближайший населенный пункт, там буквально несколько километров было, узнать, видел ли кто машину.
Продолжение поста "Самое быстрое дело" здесь...
Альтернативный взгляд на фильм «Брат 2» спустя годы
Сила в правде — это девиз Данилы, и ради правды можно всё.
В конце первого фильма Данила едет в Москву с внушительной суммой денег. Проходит время, чем он занимается в Москве история умалчивает и вот у Данилы заканчиваются питерские деньги. Работать он категорически не желает, про учёбу только всем врёт постоянно.
Тут убивают Костю. Появляется смысл, а значит и возможность срубить деньжат. Поиском правды можно оправдать все жертвы.
Дальше просто приведу несколько примеров.
Выкачивает деньги из знакомых на оружие и документы.
Продолжение поста "Альтернативный взгляд на фильм «Брат 2» спустя годы" здесь...Как выглядит идеальная девушка по версии нейросетей
Нейросеть Midjourney создала идеальную девушку.
Бабки - зло!
Была у меня лет несколько назад клиентка, бабушка 1935 года рождения, у нее умерла дочь и бабушка делила с внучкой наследство - квартиру. Одна - мать, вторая - дочь, обе - наследники первой очереди, завещание тоже было, но нотариус накосячил и сама померла еще в конце 1990-х. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались - дело сложное, а денег - пшик. Внучка - здоровая такая бабища, коммерсантка на Мурзике Е-класса, вся в золоте, еще и кричит своей родной бабушке "когда ж ты подохнешь, чтобы я и твою квартиру продала" - это почти дословно.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. Практически - даром. Промудохался в судах почти 1,5 года. Все, решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
- Милок, ты б деньги мне вернул!
Продолжение поста "Бабки - зло!" здесь...Удивительная история релокации
Как эти люди вообще до своего возраста дожили?
Да кто ты такая без кресла
Как-то раз, ещё во времена работы дизайнером, я порекомендовала знакомую на должность весьма номинального начальника. Ну, как, порекомендовала, упомянула про пробивную и весьма энергичную даму, которую я знала весьма шапочно. Внезапно на работу её взяли и даже выдали бразды правления. Рулить она принялась с энтузиазмом, не сильно разбираясь в происходящем, но требуя полного и беспрекословного подчинения, с её приходом задумчивый и неспешный коллектив программистов взбодрился и стремительно начал звереть.
Программисты плохо переносят развязную фамильярность от людей особо умных и превышающих полномочия. Обращение в духе «эй, ну ты чё там, блин» вызывает у них ярость и желание убивать. В отместку нас посадили в одну комнату, тут звереть начала уже я. Этот не знающий границ фонтан красноречия не замолкал ни на секунду, жалуясь и вещая что-то на полной громкости. Моя деликатность убывала с космической скоростью.
Продолжение поста "Да кто ты такая без кресла" здесь...Мир, где все выращено
ИИ развлекается.
Зло от таблеток
Я с детства страдала от сильных головных болей. Родители работали, поэтому основное время я росла с бабушкой и дедушкой. Они оба были фанаты альтернативной медицины, как раз с середины 90х годов это все было популярно.
Приступы нестерпимой головной боли у меня были может раз в несколько месяцев, но чаще летом из-за длительного перегрева под открытым солнцем. Бабушка принципиально не давала никаких таблеток, потому что была уверена, что аспирин разжижает кровь, и всё может вытечь через уши, а в цитрамоне кофеин и от него не будешь спать неделю.
Мне делали компрессы на грудь из мочи, либо яблочного укуса. Я до сих пор помню эту экзекуцию.
Продолжение поста "Зло от таблеток" здесь...О женских коллективах
Вчера с коллективом моей жены ездили на пикник на турбазу. Взрослый мужчина был один — я. Меня взяли как шашлычника, ну и я не рыбак, дачи нет, планов на выходные не было.
В общем, поехали на 10 машинах, куча детей, еду каждая готовила дома. Окрошка, салаты, бутерброды, бургеры, пиццы, в общем, еды было много и разнообразная. Мой шашлык не доели, каждая съела по 3-4 кусочка. Для детей приглашали аниматоров на 2 часа. Покормили детей, потом сели сами. После аниматоров детьми занимался я, покатал их на катамаране по озеру, сводил к водопаду и на гору. Потом дети сидели играли, кто в настолки, кто в в игрушки, кто спал и т.д., но мам не трогали.
Продолжение поста "О женских коллективах" здесь...Эротика домашнего приготовления
Я тёща. Проблемы с зятем. Дайте совет
Мне нужен совет деликатного свойства.
Тем более, что большая часть здешних посетителей находятся как бы с другой стороны баррикад, а мне такой взгляд тоже не помешает.
Некоторое время назад я стала тёщей. Дочка выскочила замуж совсем молоденькой, она студентка, зять же на 9 лет её старше. Сначала мы приняли его хорошо, т.к. мальчик умный, вежливый, образованный, воспитанный и производил очень хорошее впечатление.
Прошло полгода. Что мы имеем.
Мальчик практически не работает. Точнее, его совокупный доход равен 25 т.р.
Продолжение поста "Я тёща. Проблемы с зятем. Дайте совет" здесь...
Сказочный д... директор
Поучительная история (почти притча) о начальниках-дураках. Началась она в конце февраля, когда наша главбух прибежала в кабинет с одним выгодным предложением. Если в двух словах, то у нее какого-то шапочного знакомого назначили директором в небольшое бюджетное учреждение, и сейчас он остро нуждается в специалистах. Потому что там никого нет, все разбежались, зарплаты маленькие.
Конкретно нам было предложено подработать бухгалтерами на внешнем совместительстве на 0,5 ставки. Платить будут немного, но и работа непыльная. Полная удаленка, туда даже ходить не надо. Текучку только делайте, да срочные поручения выполняйте по звонку.
Ну мы такие прикинули хер к носу, вроде и в самом деле звучит ненапряжно, да и согласились. Так я и моя напарница Анька вышли на вторую работу. Учреждение и в самом деле оказалось небольшое. 40 человек штата, все окладники, ЗП для квалифицированного буха начислить труда не составляет. Хотя, справедливости ради, ответственные лица налажать с табелями все равно умудрялись)) Документы на оплату услуг поступают по электронке, и их не сказать, чтоб очень много.
Дамы с собачками
Особенности средневековой юстиции
В 1386 году во французском городе Фалез свинья убила оставленного без присмотра младенца, обглодав ему руку и лицо. Свинье отрубили рыло и переднюю лапу, а затем одели в человеческую одежду и повесили.
В 1457 году в Савиньи в убийстве 5-летнего мальчика были обвинены свинья и её шесть поросят. Свинья «дала признательные показания» под пытками и её повесили. Поросят оправдали за недостаточностью улик. Из-за их малолетства и «разлагающего влияния матери» было принято решение взять поросят под особый надзор: их передали в местный женский монастырь.
В 1474 году в Базеле петух снёс яйцо и был обвинён в колдовстве. «Колдуна» и яйцо сожгли на костре.
Продолжение поста "Особенности средневековой юстиции" здесь...Про измену и женскую логику
Реальная история знакомой. Если б её (знакомую) лично не знал, не поверил бы, ибо выглядит фантастично )) Морали нет, просто история.
Знакомая долгое время живёт с мужчиной, ребёнок от него, но... мужчина живёт отдельно (с детьми от прошлого брака) и они не женаты. Но типа вместе. Ночуют периодически вместе, время проводят, на отдых ездят и т.п. Считаются парой.
Тут он ей как-то обмолвился, что никак не может сдать квартиру и готов сдать её даже людям с домашними животными. Через пару недель она внезапно вспомнила об этих словах и решила посмотреть объявление, как он там написал объявление (ну, чтобы может быть ему помочь скорректировать текст).
Трэш-истории
Давно занимаюсь конным спортом. Когда с парнем занимаюсь сексом в позе девушка сверху, то при активном движении тазом, ловлю себя на мысли, что боюсь, как бы молодой человек не вышел в рысь)
В моём далёком детстве был такой случай. С бабушкой куда-то ехали на троллейбусе. Время самый час-пик, людей не много, но и не мало, золотая середина. На одной из остановок в троллейбус входят пьяные женщины в чёрной одежде, а мужчины вносят гроб. Мало ли, купили и на похороны везут, это первое, что я подумал. Одна из женщин говорит: -"Откройте, ей там совсем жарко, дышать нечем". Один из мужиков открывает гроб, там лежит бабка, а по салону тралика сразу же пошёл довольно неприятный запах, от которого хотелось тошнить.
Полтроллейбуса сразу вышло, другая половина ругалась с этими пьяными женщинами, а кто-то даже блеванул.
09 мая, 2023
Деды победили, внуки победят!
«Победа». 1985 г. Бондаренко Ю.М.
07 мая, 2023
06 мая, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Модели, засветившие грудь на подиуме
Кара Делевинь на фото из социальных сетей
Кто рано встает, тот сиськи помнет
Международный день хватания за грудь
Ностальгическая эротика из девяностых
Не забываем про уютный чатик в тележке.
05 мая, 2023
Истории про людей, которые совсем не разбираются в компьютерах
1. Мой друг только в колледже узнал, что можно менять обои рабочего стола. Пошел и рассказал об этом своей подруге. Она знатно прифигела, потому что тоже не знала, что это можно.
2. Мой знакомый, когда надо напечатать заглавную букву, всегда использует Капс. Он не знает, что можно нажать Шифт.
3. Некоторые просто не умеют организовывать свои файлы в винде, хранят все на рабочем столе без какой-либо системы. И когда им нужно что-то найти, перерывают весь рабочий стол.
Продолжение поста "Истории про людей, которые совсем не разбираются в компьютерах" здесь...
Трудности перевода Чебурашек
14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.
Продолжение поста "Трудности перевода Чебурашек" здесь...Трупная рокировка
Как это всегда бывает, тревожный сигнал поступил от соседей. Сигналят, типа, бабка соседка, которая жила одна, уже походу как недели две не живет даже так. Что подтверждают обонятельные рецепторы жильцов дома.
Направили участкового. Тот подергал за ручки, позвонил в звонок, постучал в двери и понял, что дверь закрыта. Запах действительно соответствовал предполагаемому финалу бабули.
Кто-то из соседей вспомнил, что у бабки был сын-полунаркот и его адрес отыскали с помощью всяких там баз данных. Телефона у него не обнаружили, поэтому сгоняли в адрес. Двери были также закрыты, хотя вроде бы в одном окне горел свет. Соседи ничего вразумительного сказать про сына бабки не смогли ибо не знали. Был он нелюдимый, тихий, пьюшшый.
Ностальгическая эротика из девяностых
Про тёщу
История со слов знакомого, назову его Николай. Он очень активный, деловой и умный человек, всегда был таким. С юности стал заниматься бизнесом, многие занимались, не у всех получалось, а у него всегда удачно было, деловой он был человек, трудолюбивый, сам работал и других припахивал. Просчитывал всё. И у него в конце концов получилась хорошее дело, заправки и автосервис, сначала одна, потом ещё добавились, он активно расширял свою сеть, тогда всё это было на подъеме. Зашел даже в другой регион. Женился на хорошей девушке по любви, она из хорошей семьи была, не богатой, но порядочной, среднего достатка. Дочка у них родилась, жили хорошо, не ругались. Родители Коли умерли, ему квартира досталась, но он дом построил хороший. Хорошо стали жить, но как часто бывает, п…ц подкрался незаметно.
Продолжение поста "Про тёщу" здесь...
Юридические истории. Поздравляю, теперь ты — папа!
Чувствую, после этой истории опять многие начнут возмущаться — мол, кривые у нас законы, защищают только недобросовестных дамочек. Отнюдь! Дело не в кривизне законов, а в том, чтобы хоть иногда пользоваться ими. Или, хотя бы, периодически включать голову.
Эта история началась несколько лет назад. Встретились парень с девушкой, влюбились, женились. Какое-то время все было хорошо, потом что-то там произошло, история умалчивает — что именно, факт тот, что мужик свалил в Москву, а жена осталась в Челябинске. Расторгнуть брак никто не потрудился.
Продолжение поста "Юридические истории. Поздравляю, теперь ты — папа!" здесь...
Про пищевые привычки
А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.
Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.
Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.
Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.
Продолжение поста "Про пищевые привычки" здесь...Южная граница США похожа на кадры из постапокалиптического фильма
Анекдот
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда–то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм–гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из–за своей загородки, говорит:
— Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Что с возрастом вас всё сильнее раздражает?
1. Неоправданный шум. Бесит, когда люди громко едят, постукивают ногами, слушают громкую музыку. Я понимаю, что многое из этого иррационально, но ничего не могу с собой поделать.
2. Если честно, то большинство людей. Они еле ходят по магазину, паркуются не по правилам, не включают поворотники, стоят в дверях, загораживая проход. Такой вот я раздражительный человек средних лет.
3. Постоянное чувство усталости. Я даже начал заниматься спортом, чтобы повысить тонус. Теперь к постоянному чувству усталости добавилась постоянная боль в теле.
Продолжение поста "Что с возрастом вас всё сильнее раздражает?" здесь...Коллеги на работе и после нее
Уходим в пятничный отрыв.
Прикурили
Джубга, приехали на машине на морюшко посмотреть, накатили с Кентом и решили остаться до завтра, спать улеглись в машине и не выключили майфунама, акк под утро, ессно, пал смертью храбрых ибо был в возрасте и повидал всякого дерьма. Времена были темные, интернетов ваших этих не было, людей нема, ничего нема. Вижу, висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок, ТАКСИ и номер телефона. Звоню:
— Алло, это такси?
Мелодичный женский голосок в ответ:
— Да, я вас слушаю.
— Девушка, мы сами неместные, у нас проблема, можете прислать машину нам «прикурить» нужно, аккумулятор сел.
Пауза.
— Да, могу, диктуйте адрес.
Какие же русские сериалы интересные, а актеры талантливые...
Бабы
Начитался я тут ваших тем что все бабы козлы,и вспомнил свою историю.
Мне тогда 6 лет было,и жил я с отцом(покойным уже). Родители развелись,и мама забрала дочек,отец забрал меня.
Женился отец в очередной раз,и появилась у меня мачеха. Не скажу что плохая,но за косяки щелбаны раздавала.
И тут уезжает она на несколько дней к своей сестре в другой город,и вечером отец приводит бабу. Моложе мачехи моей лет на 20. Как он потом,со временем,мне рассказал,она была на их заводе новенькая,и уже была разведенная,и как только она появилась на заводе мужики между собой поспорили на ящик водки кто первый её в постель затащит. А отец у меня был видный мужик,и через месяц где то ему это удалось.
Продолжение поста "Бабы" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Моя бывшая дeвушка постоянно проcила у меня тройничок. Я ломался, ведь третий чeловек в шрексе - это для мeня измена. В итоге она уговорила, скaзала, что не бyдет ревновать и типа не измена. Я думал, что мы приглacим трeтьей ее подругу, а в итогe она просто переспала с двумя хачами и увeрена, что это не измeна, вeдь я соглacился!
Мне 18 лет, и моя мать категорически запрещает мне даже прикасаться к отцу. Мои родители уже 20 лет вместе, я у них, надеюсь, прекрасная дочь, НО как только я беру отца за руку или обнимаю его, у матери начинается истерика, мол, это мой мужчина, у тебя есть свой (мой молодой человек), вот его и трогай. Если я забываюсь и обнимаю папу, встречая его с работы, например, то мать потом со мной может несколько дней не разговаривать.
Жена моего дяди так сильно не хотела выходить из декрета, что делала всё, чтобы её дочь часто болела, и тётка смогла ещё три года не работать. Итог: у сестры больные почки, сидит на таблетках, несколько раз в год лежит в больнице, за шесть лет пережила две операции. Зато тётка шесть лет не работала. Всей семьёй надеемся, что дядя скоро подаст на развод.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 мая, 2023
Барсик
Зинаида Филипповна вышла из подъезда и, поморщившись новому дню, уселась на лавочку. В этот двор она переехала только вчера, и всё ей тут было чуждо.
Долго сын уговаривал перебраться её к ним, и в конце концов, она сдалась уговорам. Годы были уже не те. Хоть сноху она и не жаловала, но самой управляться было всё тяжелее. Она точно была уверенна, что Машку, её внучку, невестка нагуляла на стороне. Не их порода. Душа не лежала к внучке, хоть та и тянулась к ней. Вот и с утра она успела полаяться со Светкой. На ровном месте, как считала Зинаида Филипповна, та вымотала её нервы с утра. Одно слово – сноха. Не родная кровь.
Сидя на лавочке и опираясь на клюку, Зинаида Филипповна приготовилась к своему полюбившемуся с родного двора увлечению. Обсуждать вслух выходящих и входящих в подъезд проституток и наркоманов.
Продолжение поста "Барсик" здесь...
Повесть о сверхжадном человеке
Иногда помогаю в сборке компьютера и есть у меня старые клиенты. Один из таких клиентов Дима. Дима это бывший муж моей сестры. У них есть дочь, которой он не помогает. Попросил он меня собрать ему компьютер, а то старый уже не тянет.
Сказано, сделано и вот новый компьютер уже радует нового владельца. На радостях Дима, широким жестом, отдает мне старый системный блок. Ну думаю, смысл его продавать за бесценнок, отдам его дочери, у нее хуже на тот момент был. Отдал.
Через некоторое время звоним мне Дима и говорит, что он был не прав и хочет забрать старый компьютер. Видимо жаба задавила. Говорю, нет компьютера. А куда ты его дел? Твоей дочери отдал.
Продолжение поста "Повесть о сверхжадном человеке" здесь...Ох уж эти покупатели
Юридические истории: Вы все можете!
Сегодня был какой-то нереально дикий день, будто все, у кого был записан мой номер телефона, внезапно вспомнили и решили позвонить. Сделанной работы нет, но устал, как собака.
Впрочем, один телефонный звонок мне запомнился больше всего.
Позвонила какая-то дамочка.
- Константин Александрович? Мне дали ваш номер, сказали, вы можете все.
- Ну... что могу все - это, безусловно, преувеличение, но я вас слушаю.
- У меня проблема с пенсией...
Всем нравятся большие сиськи
"Всем" — это, конечно, литературная гипербола. Но недалёкая от истины. И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся — ты всё равно в постыдном меньшинстве. И вот почему.
Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком — я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.
Я — из подавленного меньшинства. Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой. Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже. Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой. В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе. Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ. Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением. Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьёзному сексуальному пороку либо его прямой признак. Это — совершеннейшая чепуха! Но как убедить людей в этом? Как дать понять, что мы — совершенно нормальные люди? О, вы — чёрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр! Самодовольные обладатели толстых жён и накачанных каучуком любовниц! Вам не дано понять ту утончённость, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.
Свидание
С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.
Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.
И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на пост, в котором автор сообщила, что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.
Мне все равно надо было бежать за сигаретами, поэтому отписался, что пойду и спрошу у мадам, а не хочет ли она потрахаться.
Диалог состоялся такой:
- Здравствуйте, можно мне сигарет?
- Чё, портить воздух и здоровье решил?
Электропастух
Пасти — это тяжелый труд. Не потому что это физически тяжело, а потому что тупо не знаешь, чем себя занять. Обходишь стадо, перегоняешь стадо, водишь на канал попить, возвращаешь беглянок. Стоит сесть — и сразу же кому-то приспичит подраться или рвануть в колхозную кукурузу, стоит лечь, как кто-то сразу пристанет — а чего ты лежишь, а точно ли у тебя все в порядке, а если боднуть или наступить — может ты оживёшь и встанешь? А время тянется медленно- медленно...
Но со временем в деревне коров становилось всё меньше и меньше, а у нас дома — откуда-то заводились новые. И вот, в прошлом году мы пришли к тому, что на пять наших коров пришлось пять чужих. И мы, в основном, мои дети — пять дней пасли, пять отдыхали. Ближе к осени одну чужую корову сбила машина. А в сентябре и октябре школе очень не понравилось то, что мои дети часто пропускают уроки. А в сарае подрастала шестая тёлка... И мы плавно подошли к необходимости приобрести электропастуха.
Продолжение поста "Электропастух" здесь...Паша, коуч и обои
– Паш, нам бы обои в спальне переклеить... – с надеждой в голосе произнесла жена Павлика – Лариса, поставив на стол перед мужем тарелку супа.
– Переклеим, – кивнул Паша, ловко выловив из тарелки лавровый лист, – но потом. Сейчас не до этого.
– Да я понимаю, что не до этого, но они уже совсем старые, Паш. В углу отошли уже от стены, видел?
– Не видел.
– Так пойди и посмотри.
– Посмотрю.
Лариса долго смотрела на уплетающего суп мужа, а затем медленно опустилась на стул напротив.
– Паш, к нам в город приезжает тренер один. Ну, знаешь? Коуч.
– Не знаю. Словак что ли?
– Почему словак?
– Ну или румын. Что это за фамилия такая – Коуч?
– Да это не фамилия. Это профессия такая – он учит людей, как деньги зарабатывать. Я тут... В общем, я купила тебе билет. Сходишь?
Подарок учительнице
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
03 мая, 2023
Я ненастоящий мужчина. И мне это нравится
1. Живу для cебя, в cвoе удовoльcтвие.
2. Bcю свoю зapплату и иные дoxoды тpaчу нa себя.
3. Bожу cебя нa курорты, в кaфе, pеcтоpaны, кинo, теaтpы.
4. Никoгдa не зaключу c бабой официальный бpак.
5. Пpинимаю толькo беcплaтный cекс по обoюднoй cимпaтии.
6. Имею cвoе непpикocновеннoе жилье, где я caм cебе xoзяин–бapин.
7. Кaк мoжнo меньше paбoтаю и пoнaпpacну не напpягаюcь.
Продолжение поста "Я ненастоящий мужчина. И мне это нравится" здесь...
Детское воровство
Я в детстве воровала деньги у родителей. Мне было лет 10. Семья в достатке, оба родителя, покупали все необходимое и в меру хотелок. Причина была не в семье.
В моем детском окружении у меня не получалось завести подруг. То им мой рост не нравился, то кофта не модная, то голова кажется немытой, в общем, постоянно находились у них причины. Причём, наедине все общались и звали в гости, а в компании — говорили гадости. Вот в мой детский мозг и пришло решение: подруг можно купить. Я ведь знаю что им нравится, буду им покупать различные вкусняшки и подарочки, вот они меня и полюбят!
Деньги я воровала из кошельков и заначек родителей, тратила на еду, косметику, игрушки для подруг. На короткое время они становились ко мне лояльны, а потом все снова шло по кругу.
Продолжение поста "Детское воровство" здесь...Международный день хватания за грудь
Сегодня отмечается один из лучших праздников человечества - Всемирный день хватания за грудь. В этот день женщина не может отказать мужчине в такой просьбе.
Начальничек
А меня был такой начальничек (одноклассник гендира), дебил еще тот, который хотел выслужиться перед гендиром (мы работали в филиале компании).
Он только пару дней как устроился нашим руководителем и вместо того, чтобы вникать в рабочие процессы ходил и вынюхивал всякую херню.
В общем, работаем мы с напарником, я напеваю в полголоса частушки и надо же было такому случиться, что он, проходя мимо нас, услышал часть одной известной частушки, а именно этой:
«Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он лопух и я лопух у нас тот дизель с3,14здили».
Три вопроса дальнобойщикам
Последнее время достаточно много поездил по России и заметил одну очень странную штуку: если у дороги есть стоянка, оборудованная/необорудованная, без разницы, главное, что на ней нет АЗС, торговой точки или места постоянного пребывания людей, то на ней обязательно будут горы пластиковых бутылок, заполненных, простите, мочой. Причем это явление не зависит от региона - Москва/Ленинград, Самара, Уфа, Казань, Екатеринбург, Тюмень - это будет везде. В результате наблюдений родилось три вопроса дальнобойщикам. Я не хочу ни над кем глумиться, клеймить кого бы то ни было, мне просто действительно интересно, для общего, так сказать, развития.
1. Зачем вы это делаете? (Я имею в виду, что ссыте в бутылки). Вы везете пипец какой срочный груз, что остановиться и оросить обочину ну ваще никак не можно? Вы боитесь, что на вас нападут и отберут машину с грузом? Вы ездите там, где на протяжении тысяч километров нет ни АЗС, ни кафе с туалетами?
Сюрреалистический мир
Сюрреалистические фантазии британской художницы Натали Дыбиш.
Ай да Пушкин
Саша Пупкин всю свoю сoзнательную жизнь ненавидел Пушкина. Ненавидел с самoгo раннегo детства. И вoвсе не за тo, чтo егo заставляли учить стихи прo кoта ученoгo, прo царевну-лебедь и тридцать трех бoгатырей и "Мoрoз и сoлнце, день чудесный".
Саша испытывал сильную неприязнь к свoему тезке — великoму русскoму пoэту из-за мамы. Кoтoрая пoстoяннo ему твердила: "Ктo вместo тебя будет заправлять крoвать? Пушкин чтo ли" или "'Пoчему пoсуда не пoмыта? Пушкин за тебя будет ее мыть?" "Ктo за тебя шнурки завяжет. Опять Пушкин?"
Александр Сергеевич Пушкин присутствoвал в Сашинoй жизни везде. В невыученных урoках, в пoрванных штанах, в недoеденнoй каше. Нo прoшлo время. Саша вырoс, стал Александрoм, женился на девушке пo имени Наталья, кoтoрая пoдарила ему двух детей: мальчика и еще мальчика. И теперь Александр на все замечания и предлoжения жены Натальи oтвечал: 'Пусть лучше Пушкин этo делает'. Всегда так oтвечал, даже кoгда жена, улoжив детей спать, весьма недвусмысленнo ему пoдмигивала и ширoкo улыбалась.
Девушки из Бразилии
Запретный плод
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке — телефон, в другой — сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов — так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Экономия
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет), и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)
Кто рано встает, тот сиськи помнет
Трэш-истории
Обожаю байкеров. Нет, не так! Меня трясёт от возбуждения, когда я вижу мужчину, рассекающего на мотоцикле; сразу представляю, как он увозит меня далеко и мы страстно занимаемся сексом. Одно НО: всё круто, пока он не снимет шлем, так как в 99% фантазия рассеется, как дым, встретившись с суровой реальностью…
Моя подруга по пьяни переспала с мужчиной и забеременела. Ребёнка оставила. Когда пошла на УЗИ, узнала, что будет мальчик. Она тогда сказала: "Я уже знаю, как его назову!" На вопросы, как назовёт, не отвечала. Когда родила, тоже не сказала, как зовут. Через несколько дней торжественно вручила нам свидетельство о рождении, а там имя и фамилия: Гарри Поттер. Отчество она дала ребёнку своё, то бишь получилось так: Поттер Гарри Викторович.
Мы вахуи.
Младший брат 16 лет как-то вечером отказался от ужина. Ближе к ночи он проклизмился (скрыть этот факт от меня ему не удалось). Следующим утром он ел только соленую рыбу и воду. На обед уговорил маму приготовить запечённую рыбу, а на ужин у него были консервы из сайры. Весь следующий день он питался рыбой и водой. А позже мне рассказал, что ставил над собой эксперимент: проверял, как изменится цвет, запах и консистенция его говна, если он будет есть только рыбу.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 мая, 2023
Кто-нибудь, да и улыбнётся
Мухина, вообще-то, ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька «Всё по 300р» её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход: «Купи меня, Мухина!», и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета — её мать играла в теннис на «Нинтендо». Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
— Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? — Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
— Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
Почему он не знакомится?
Вчера приехал на объект ремонтировать оборудование. Дальний город на границе с Московской областью и владимирской. Туда не ходят поезда, лишь редкий автобус до Москвы. Заняться там особо нечем, сходить некуда, из развлечений пара палаток с шаурмой. Контингент соответствующий.
На такие заявки я не особо люблю ездить, оплачиваются они по стандарту, а ГСМ тратится на одну заявку туда и обратно 400км. И вот приехав, ты думаешь, как бы быстрее уехать, где перекусить в этой б-гом забытой дыре, а к тебе начинает подкатывать местная девушка-продащица. И чай предложит, и кофе, и даже стул, что бы удобнее работать. Ты стараешься не отвлекаться, что бы не прозевать пункт с настройками и сухо отвечаешь, что ничего не надо, а она не замолкает и что то говорит. Но тебе не интересно.
Закончив свою работу, я попрощавшись, вышел из магазина, остановился у входа покурить, потому что была мусорка и услышал в щель дверной разговор двух кассирш:
-Почему он не захотел знакомиться?
Учим язык девушек
Да — Нет.
Нет — Да.
Может быть — Нет.
Я виновата — Ты еще пожалеешь.
Нам нужно — Я хочу.
Решай сам — Верное решение теперь очевидно.
Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить — Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай — Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не расстроена — Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный — Тебе надо побриться.
Продолжение поста "Учим язык девушек " здесь...Кара Делевинь на фото из социальных сетей
Британская супермодель и актриса. Известна по фильмам «Отряд самоубийц», «Бумажные города» и «Валериан и город тысячи планет».
Открытая бисексуалка и пансексуалка. Состояла в отношениях с дочерью Майкла Джексона — Пэрис Джексон. Встречалась с актрисой американских сериалов Эшли Бенсон.
Конфеты
В тот вечер я зря убился в тренажерке. Бывает такое — день исходно получился вялым и серым, в такие дни хорошие идеи не приходят. И переломить это вялую серость тренажеркой оказалось не самой умной идеей.
Упражнения просто не шли. Вот ни в какую. Тело просто ныло — положи меня, отстань, дай сдохнуть в покое, не надо этого вот всего. И по итогу получилось из «так себе» нормальное уверенное «совсем херово». Лошадь не ленилась, лошадь сдохла, оказывается. Душ тоже не особо помог. Нафиг всё. Домой.
Под ногами серая снежная слякоть, темень, сырость. Обычная питерская зима тех лет — и не мороз и не тепло, что-то посередине. Просыпаешься затемно и домой затемно.
Продолжение поста "Конфеты" здесь...«Кавказская пленница», как если бы её делал Миядзаки
Почему женщины ходят в туалет вдвоём?
Слышал про историю, как девушка ехала в купе с тремя мужчинами. В туалет захотелось ей в самом начале пути, однако много часов терпела - чтобы мужчины не догадались, куда она пошла. Ей было стыдно, что догадаются. По приезду бросилась в туалет на вокзале, но у неё начались какие-то проблемы с мочевым пузырём, её лечили уколами, и так далее. Так вот: если бы в купе была ещё одна, то проблемы бы не возникло.
Разгадка проблемы кроется, разумеется, в ничтожности женской природы)) Женщина предпочитает, чтобы её воспринимали бесплотным ангелом. Посещение туалета - это нечто земное, зримое, плотское, даже грязное. Одним словом, недостойное столь возвышенного существа. И если про женщину догадаются, что она чего-то там захотела, то она не сможет свободно, удобно и легко продолжать воображать себя чёрт знает чем. Пострадает самооценка. Как может ходить в туалет такая королева? Вдруг догадаются, что она - животное?
Если бы «Форсаж» снимали в России
В Краснодарском крае остановили водителя, управлявшего ванной.
Мужик собрал себе тачку из чугунной ванны и деталей от старого скутера Suzuki, а вместо «баранки» был велосипедный руль, и отправился кататься по родной станице
Оказалось, что у мужика нет прав на управление ванномобиля, а еще он бухой, поэтому ему выписали административку, а «авто» отправили на стоянку.
Недостатки «порядочных» женщин
Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.
...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.
В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».
А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют, почему у тети Ларисы не складывается семейная жизнь. Время от времени я даже порывался высказывать собственные соображения по поводу обсуждаемого, но тогда мне делали замечание и предлагали «пойти поиграть».
Продолжение поста "Недостатки «порядочных» женщин" здесь...Такая мода нам нравится
Модели, засветившие грудь на подиуме.
Правила проживания в советской квартире
1. Иногда пол будет скрипеть, но не беспокойся. Тот кто ползёт под ним всего лишь идёт мимо, от тебя ему ничего не нужно.
2. Если вдруг в соседней комнате запахнет чьими-то духами, постарайся убедить себя что знаешь их хозяина. Тогда запаху станет неловко кем-то притворяться и он полетит к соседям.
3. Когда протираешь решётку вентиляции, обязательно улыбнись той кто в туннелях. Она не потерпит грубых жильцов на своей территории.
4. Если ты вдруг увидишь чей-то силуэт за шторкой, когда принимаешь душ, можешь мыться спокойно. Она точно проследит что ты не утонешь.
5. Не пялься на пузырь на обоях. Чем дольше ты с ним контактируешь, тем легче ему дышать
6. На кухне пахнет чужой едой? Всё довольно просто: её кто-то готовил здесь до тебя. Постарайся не копировать блюда иначе тебя примут за беженца и потянут за собой.
Но если ты считаешь себя сильнее тяжести времени, смело ломай границу, пришедшие из прошлого не способны бороться
Продолжение поста "Правила проживания в советской квартире" здесь...В Белоруссии два брата-самогонщика превратили старый уазик в алкогольный завод
В Белоруссии задержали мужчин, которые переделали уазик в алкогольный завод.
Ведомство установило, что 29 и 37-летний братья поместили внутрь старого УАЗа самогонный аппарат. Для конспирации завод на колёсах курсировал по Беловежской пуще, останавливаясь в различных местах для изготовления алкоголя. Причём уазик сопровождали две машины с котлом и мукой.
У самогонщиков изъяли 60 литров алкоголя. Свыше шести тонн браги было уничтожено. Теперь устанавливаются все обстоятельства и возможные сообщники преступников.
Утренняя эротика на ресурсе
Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед.
И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.
Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!
Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку.
Продолжение поста "Утренняя эротика на ресурсе" здесь...Посмотрите, что болезнь делает с человеком
Молодая гражданка Бразилии по имени Kerolay Chaves утверждает, что у нее редкая фобия - боязнь жары. Из-за этого она не может практически ничего носить. К сожалению, она постоянно сталкивается с агрессией и дискриминацией. вот, недавно ее выгнали из супермаркета.
Продолжение поста "Посмотрите, что болезнь делает с человеком" здесь...Из жизни зумеров
Веселой истории вам (из Твиттера, конечно же). Много букв, но будет правда весело
Парень приглашает малознакомую девушку, с которой преимущественно общался только в личке (они из разных стран), поехать отдыхать в Тайланд, только он и она. Она соглашается
Потом она говорит, что у нее нет денег на билет, и он предлагает оплатить всю поездку, ему это ничего не стоит, а ей приятно будет. Она соглашается
В ходе оформления поездки, он предлагает ей жить в одном номере с одной кроватью, что уже подразумевает романтический настрой поездки с возможным продолжением. Она соглашается. Более того, она отвечает ему, что сама рассматривает эту поездку как "недельное свидание"
Но по приезду романтики не сложилось и даже секса не было. Девушка с первых дней жёстко зафрендзонила парня, пресекая все попытки перевести их отношения в сторону романтических. Но при этом не просила раздельных номеров или хотя бы раздельных кроватей
Продолжение поста "Из жизни зумеров" здесь...
Трэш-истории
Застукал одного нашего интеллигентнейшего соседа, как он срёт в подъезде. Как ни пытался добиться логичного объяснения сему перфомансу, сосед так и не смог объяснить. Видимо, психологическое расстройство какое-то, потому что сральные кучи появляются в подъезде с некоторой регулярностью. Но теперь сосед понимает, что я могу рассказать, и убирает за собой. Я пока не знаю, что делать с этой информацией. Не хочется жизнь говнячить человеку, с виду-то не совсем дурак. Но в целом, это пиздец, конечно.
Живу с парнем. Когда у меня критические дни, я пользуюсь тампонами и когда выхожу из душа, мой парень с криками "хлопушка" дёргает меня за эту нитку. Человеку 24 года.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 мая, 2023
Первомайский винегрет
Отмечаем!
Именинников Ли и Мартинкота с праздником! Ли уже год ничего не комментил. Непорядок!