Возращение домой после вечеринки
У нас в салоне есть студентки педагогического и медицинского
Интересные фото из Индии
Девушки раскрывают тему сисек
В Питере эскалатор чуть не сожрал девушку, которая решила посидеть на ступеньке
Я тебя щас вырублю
Оргия в клубе! 50 человек трахаются без разбора! (видео)
Зрелость взгляда
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
«Не стой под грузом и стрелой»
Новогоднее наркоманское
Прогиб защитан?
Путь скалолаза
Вот так блядствуют наши жены!
Комплексное удовольствие
Перед купанием
Когда излишне упитанный человек промахивается мимо лестницы
Заядлый любитель мандаринов
Петербургская подземка глазами машиниста
Страсть как хороша!
Нерадивые проститутки жестоко наказываются!
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
1) Овен — упертое быдло, при этом может быть весьма слабохарактерным, но гибкости ему все равно не хватает.
2) Телец — ленивые, инертные, похуистичные, одна отрада — интеллект у них выше среднего. А еще очень уж они рассудительные.
3) Близнецы — вопреки общему мнению, в большинстве своем тупые, как дебилы. Однако балаболы те еще. А еще эгоисты и пиздострадальцы. Но если близнец саморазвиваться, у него к чему-то обнаруживаются нехилые таланты.
4) Рак — своенравная сволочь. Часто руководствуется чувствами, а не логикой. Любит подчиняться правилам. В целом, слабые люди, НО у всех без исключения я наблюдал талант к чему-либо.
5) Лев — почти та же ситуация, что и у рака, на самом деле. Правда, если рак любит жаловаться, то этот — хвастаться. При жестком прессинге ломаются.
6) Дева — мелочная, скурпулезная и завистливая маня. При этом, весьма эрудирована. Чего-то ждет от окружающих, но не скажет никогда, чего. А хули они такие недогадливые?
Приехал, как то на работу за супругой, а на следующий день ей коллеги говорят: фу, твой муж ездит на гранте, как можно было купить это убожество и за сколько? Она ответила, что взяли новую, за 530т.р. на что ее коллеги рассмеялись и сказали, что готовы перекупить за 200т.р. как она начнет сыпаться. Я конечно не удивлен такому диалогу и это не реклама новых автомобилей от АвтоВАЗа, просто я сам был таким же глупым и малолетним понторезом.
Все мы были молодыми и безденежными. Ну что хочется купить на первые не большие зарплаты. Конечно машину, а что купить, что бы телочки оценили? Рынок б/у автохлама предлагает ведра на любой вкус и кошелек. Первая моя машина, которую я купил, конечно же в кредит, была Тойота Ярис.
Продолжение поста "Автомобиль как понт" здесь...Вы знаете, я всегда и всем предлагаю смотреть на монету с двух сторон. Оценивать ситуацию максимально объективно. Давайте будем отталкиваться от стереотипного утверждения, что все мужчины полигамны и постоянно изменяют своим женам. Это утверждение сегодня будет уничтожено.
Давайте опираться на женское утверждение о том, что мужчина непостоянен, вечно чего-то ищет потрахаться где-то, короче ходок, кобель, бегун, и т.д.
Вот допустим мужчины изменяют женам. Ок. Они кого трахают? Собак? Или котов? Или бомжей? Или других мужиков? Они трахаются с бабами. Которые точно так же замужем, не замужем, с детьми, без детей и так далее. Так может быть посмотрим на истинного виновника ситуации?
Продолжение поста "Супружеская измена. Кто Реально виноват?" здесь...Oбычный вeчеp. Ηичтo нe пpедвeщало беды, как гoвоpится. По пpиeздe со службы домой пошёл в ванную. Пpинимаю душ. Оба крана смеситeля выкpучeны на максимум. Супрyга гoтовится мeня кopмить. Кухня чepeз стeнку от ванной, под pаковиной в ванную сквoзная дыpа, там пpоходит сливная тpуба pакoвины.
Kот за eё спиной испoдтишка влез по скатepти на кухонный стол и пoтихоньку пoдкpадываeтся к вазочкe с оpeшками.
Дoчка в кoмнатe pисуeт в альбoмe что-то.
Жена oткpываeт кухoнный кpан холoдной вoды.
Продолжение поста "Вечер удался" здесь...В бутылке - вишня в самогоне.
Я как-то лежал в больнице, в палате, в которой было видно купола церкви из окна. Ежедневно ставили капельницы. Дня четыре подряд, по-моему. Ну и, собственно, нечего делать, пока лежишь — телек не видно, да и работал редко он. Телефон был кнопочный ещё тогда — не позалипать. Ну и начал я с богом разговаривать, глядя на купола эти. Про себя разумеется. Сам не особо верующий, но крещёный. Я бы сказал — агностик. Казалось, так время быстрей проходит.
Ну и рассказывал я всегда одну историю с разных точек зрения и разными мнениями, но с открытой концовкой. Собственно, история эта из моей жизни. И чем всё кончится — для меня было очень важно. Каждый день в конце капельницы и истории я спрашивал у куполов — «Если ты есть — дай мне знать, получится у меня или нет?»
Продолжение поста "Просил ответ? Получи!" здесь...Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе.
Один из них подходит ко мне:
— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
— Да вроде бы нету. А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.
Из материалов уголовного дела.
Жили-были мужик, успешный бизнесмен, да его жена. И застукал однажды этот мужик свою бабу с любовником. Физическую силу применять не стал, только сказал, чтобы ждала документов на развод.
Ну, любовник и предложил гениальный план: мужа в расход, бабки и бизнес мужа себе. Вращался этот любовник в криминальных кругах, связи имел, а потому вызвал через третьих лица киллера из другого региона.
Далее действия киллера:
1. На попутных машинах добрался в город, где жила жертва (чтобы билетов на его имя не было).
2. Купил телефон и левую симку, чтобы не отследили.
3. Пистолет запихнул в пакет, чтобы не оставлять гильзы на месте преступления.
4. Дополнительно примотал к нему бутылку с ватой (нихрена не помогло).
Продолжение поста "О криминальном гении" здесь...Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.