Объявления
19 марта, 2024
Маринованные
- Я в уборную. - Сказала Яна. Я лишь улыбнулся в ответ. Мне очень нравится её голос. Нежный и тихий, зарождающийся где-то в недрах её великолепной, упругой груди.
- Конечно, дорогая. – Ответил я, и привстав с дивана, (не в моих правилах сидеть, когда женщина стоит), нежно поцеловал её бледную и изящную руку. Она проплыла по коридору, в направлении ванной комнаты, и я вновь залюбовался её стройным станом. Затем, когда дверь за ней закрылась, я заломил руки и прошептал, обращаясь к кому-то там на небесах:
- Благодарю! Благодарю тебя за эту красоту, за нежность и теплоту наших чувств…
***
Я не договорил, потому что из сортира в этот момент раздался громкий и протяжный звук выпускаемых газов. И не просто каких-то там газов, а тех самых, хорошо известных, и горячо любимых, всеми нами. Да ещё получилось у Яны на этот раз, не просто протяжно, но надрывно, с продрисью. Я подбежал к двери в туалет, нагнулся ближе к ручке, (почему-то все думают, что так будет лучше слышно из-за двери), и заорал:
- Давай, Янка, жги!
Добрая фея
Многие считают, что моя сестра — фея. Она помогает собачим приютам, отдает туда почти все деньги, берет собак на передержку, еще и волонтер. Все ее соцсети в милых фото и видео с собачками, в репостах о помощи и т. д. Есть определенный тип мужчин, которые от нее без ума (но замуж не зовут). И только я знаю о ней правду.
У нее дома страшный срач, маленькая дочка с запущенным хроническим заболеванием и полным ртом кариеса. Фрукты не видит, только лапша и картошка. В школу ее собирала я, так как сестра потратила пенсию по потере кормильца на закупку лекарств для какой-то собаки.
Продолжение поста "Добрая фея" здесь...В защиту многоженства
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Продолжение поста "В защиту многоженства" здесь...Фильм ужасов
Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.
Продолжение поста "Фильм ужасов" здесь...Промо-фото Шэрон Стоун для «Вспомнить Все»
Про пьяных за рулём
Очень интересная и актуальная тема. Рассказываю две свои истории.
Был у меня знакомый Василий, неплохой, добрый человек, но слегка туповатый. Нередко себе позволял слегка прибухнуть и сесть за руль, за что я его всегда отчитывал, как батя школьника. Мы постоянно с ним из-за этого ругались. И всегда ему это сходило с рук, потому как не нарывался на гайцов.
Однажды в 2 часа ночи раздаётся звонок. Этот Уася шмыгая носом сказал, что его бухого приняли ДПС и срочно просил занять бабла, чтоб отмазаться. Я его прямо назвал долбоёбом и по другому до него не дойдёт, только лишение прав. В итоге он очень обиделся на меня и наговорил кучу нехороших слов.
Потом выяснилось, что ему отказали все знакомые, а его батя сказал, что он мудило тупое. Итог — Лишение прав и штраф 30 т. р.
Продолжение поста "Про пьяных за рулём" здесь...Красивая эротика в Телеграме
У сайта РуЭро есть свой телеграм-канал: https://t.me/ruero
Любители красивой эротики обязаны подписаться.
Попал я однажды в вытрезвитель
Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."
Продолжение поста "Попал я однажды в вытрезвитель" здесь...Желаю каждому почитателю СССР сделать ремонт в советской квартире
Накопилось у меня недавно пару денег и поскольку машину сейчас нормальную особо не купишь, да и отдыхать за границей не шибко дёшево, решил купить небольшую квартирку подрастающей (сейчас ей 3 года) дочке. Сделать косметический ремонт и сдавать пока.
Квартира в кирпичной пятиэтажке 1975 г.р. в центре города. В своё время считалось элитным жильём.
Ремонт не делался вероятно с года восьмидесятого. Ну я и решил ванную в человеческий вид привести. Короче, лучше я бы её не трогал. Это капец.
Плитка приклеена частично на цемент, частично на эпоксидку какую-то. Приклеена сразу на краску. Как она сама за столько лет не отвалилась неизвестно. Наверное только за счёт спичек, которые были вмурованы в плиточные швы. Потому что плиточного клея в СССР или не было вовсе или не для всех. В кирпичную кладку наложено какого-то говна: досок, ДСП, ещё какой то херни. Это всё со сквозными дырами в подвал. Штукатурка тупо ковыряется пальцем, такое чувство, что цемента туда вообще не добавляли.
18 марта, 2024
Итоги дня
Мы познакомились здесь. Теперь трахаемся каждый день!
Засветы девушек
Штраф в Германии
Белорус устроил поножовщину из-за того, что с ним никто не хотел выпить
Не проскочил
Взбитые сливки
Про пиратов в Германии
В динамике
Комплимент
Инвестируйте с умом и не забудьте купить курс у опытного криптоаналитика!
Следы на горячем песке
Betzz : белое кресло
Juliana : в зарослях
В Петербурге в подвале исторического дома нашли подпольный БДСМ-клуб
Анастасия Волочкова опять разделась
Добрая фея
Дочь звезды сериала «Тайны следствия» Ковальчук разделась
Пончики
Отличные варианты для дрочки!
Девушки в мужских рубашках сексуальны
Фотоохота на попки
Сила морального давления)
Развод по полной
Зашёл за пивом и женился!
Оливия Уайлд разгуливает топлес на Неделе моды в Париже
Степашки, бегом жениться!
Желаю каждому почитателю СССР сделать ремонт в советской квартире
На линии горизонта
Изготовление барабана традиционным способом
А поговорить?
У нас возможен долб с преподавательницами!
Если человек идиот, то это надолго
Дано:
1. Дядя 42 годика, автоинструктор ДОСААФ как бизнес и таксист для души.
2. Audi Q5 за 1,5 миллиона в кредит (совершеннолетняя, Жень)
3. Пятница, пригород райцентра. 3 километра до дома дурака, два перекрёстка на одном из которых гарантировано стоит экипаж, всегда, в любой день/ночь.
Дядя в пятницу синячит с друзьями. Отправляясь ко двору получает резонное предложение вызвать ему таксо. Нет! Я ласточку тут не брошу. Дядя большой, спорить с ним друзья не стали.
Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?
Был я знаком с одной девушкой по имени Марина, работали в одной компании, была у нас симпатия и кратковременный роман, потом она ушла.. и мы как то потерялись в море житейском. А через несколько лет случайно пересеклись.
Никаких серьезных планов я не строил и пригласил ее просто, как делают многие мужчины -"повторить пройденный материал". Мы посидели, то-се, вышли из кафе и я в порыве подарил ей поцелуй. Потом мы разъехались, а по дороге я получил сообщение такого содержания:
" я все поняла по этому поцелую - писала Марина - ты хочешь серьезных отношений, но увы - я не хочу их с тобой. Хороший ты парень, но.. не мое. Мне нравится плохие парни, понимаешь.. опасность была чтоб, адреналин. А ты не такой. Извини, ты еще встретишь свою девушку. Пока".
Продолжение поста "Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?" здесь...«Я случайно погасил ТЭЦ в Южно-Сахалинске»
Пользователи Твиттера поделились самыми жесткими и нелепыми факапами на работе.
Именно так работает квантовая запутанность
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа. Один открывает входную дверь, второй – дверь в общем коридоре, которая иногда заперта. Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже неделю открываю дверь с первого раза!
Жена — энергетический вампир
Может это голословное обвинение, но предчувствую, что вампиризм все же присутствует.
Ситуации:
Едем с женой к другу на свадьбу. За нами обещал заехать товарищ. До мероприятия ещё 2 часа времени, никуда не торопимся. Товарищ задерживается на 5 минут, жена начинает ворчать — почему так долго не едет, надо такси вызывать и все в этом духе. Проходит ещё 2 минуты. Жена — все бл..ть, вызывай такси. В этот момент приехал товарищ, извинился за задержку. Жена весь праздник сидела с каменным лицом. И после праздника вынесла мозг тем, что мои друзья платят ипотеку, строят дома и ездят на отпуск, а мы второй год строим дом и никуда не ездим.
Продолжение поста "Жена — энергетический вампир" здесь...Что там написано?
Сегодня утром позвонил некий деятель:
— Здравствуйте, мне вас посоветовали как хорошего специалиста...
— Слушаю вас.
— Я сейчас ехал на авто, там такой поворот налево во двор перед светофором, но поворачивать нельзя, двойная сплошная. Нужно на светофоре разворачиваться. А все равно все на светофоре стоят, встречка пустая. Ну я не стал ждать, чтобы на светофоре развернуться и ломанул налево. И тут оказалось, что за мной гайцы стояли. И они за мной ломанули. И сцапали меня. Потом я позвонил товарищу, а он сказал, что меня прав лишить могут. Это правда?
Продолжение поста "Что там написано?" здесь...Ничего необычного, просто отзывы на учебную гранату на Wildberries
Помощь пьяни за рулём
Моё отношение к этим гражданам вы поняли уже по заголовку. Я их, мягко говоря, не уважаю. Поэтому единственная помощь — это забрать ключи от машины. Тем более, что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает, что в разных сферах вращаюсь. Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь, в чем проблема. Говорит, что родственника повязали за пьянку за рулём. Я, конечно, сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют, что он не пил. Только пиво. Ну, тогда всё просто. Если в себе уверен, то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист, то вопрос отпадет сам собой. Тем более, туда на освидетельствование возят всех. Понятно?
Продолжение поста "Помощь пьяни за рулём" здесь...Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Вопрос к девушке, пойдёт ли она замуж, зная, что...
1. Твой брак в течении 3х лет закончится разводом с вероятностью 80% или в течении 10 лет с вероятностью 90%.
2. Ты зарабатываешь больше и у тебя заберут 50% приобретенного в этом браке, даже если муж будет сидеть всё это время дома и ничего не делать.
3. Твой супруг останется жить в твоей квартире или доме приобретенным даже до брака, до наступления момента совершеннолетия младшего ребенка.
4. Твои дети останутся жить с отцом с вероятностью 95%
5. С вероятностью 30% ты не сможешь видеться со своими детьми.
Продолжение поста "Вопрос к девушке, пойдёт ли она замуж, зная, что..." здесь...15 марта, 2024
Итоги дня
Мы познакомились здесь. Теперь трахаемся каждый день!
Зовите Компота, а лучше сразу двух
Городской распах
Петросян в 78 лет в третий раз стал отцом.
Не в первый раз с ней ходит
Шоколадный вкус
Приближение грозы
Дюна 2
Девушки и мотоциклы
Мы с тобой
Что-то пляжи в Германии грязноватые
Что там происходит?
Эти глаза напротив
Тебе наливать? Или как?
Как удивить соперника уже на втором ходу
А потом он квартиру проиграет
Пляжный полдень
Вернуть бы
Девичья боль
В духе 80-х
Взгляд со спины
Дочь звезды сериала «Тайны следствия» Ковальчук разделась
Скорей бы лето!
Почему мужчины живут меньше
Несправедливо
У меня есть младший брат. Я ненавижу его всем сердцем и жутко презираю. В глубине души я понимаю, что веду себя плохо, но ничего не могу с этим поделать. Вот почему.
Мои дни рождения никогда не отмечались
На лето нас всегда сдавали к бабушке в деревню, которой было до п*зды, что сегодня у тебя день рождения. Это не был повод проснуться чуть позже или хотя бы съесть вкусностей, день проходил как обычно в поле и на огороде. Я родился в самом начале июня, 2 числа. В детстве я часто просил родителей отдать нас позже, отметить др и потом уже отправить на «каторги». Мои просьбы игнорировались. Помню лишь однажды мы праздновали мой день рождения и тогда мне подарили женский набор конструкторов из розовых кроваток и прочей херни (возможно это был набор для кукольного домика).
Продолжение поста "Несправедливо" здесь...Юные организмы идеологически окрепли
Однажды в наш отдел прислали на недельную ознакомительную практику двух молодых студентов из профильного техникума. Теперь в нашем скромном по размеру кабинете расположилось сразу пять человек. Двое мужчин чуть за сорок, в полном расцвете сил, два идеологически неокрепших организма лет восемнадцати и я, незамужняя девушка возрастом где-то посередине этого диапазона.
В принципе, работали студенты неплохо, но имелся один нюанс – у них абсолютно отсутствовали представления о советском кинематографе, не говоря уже о литературе. Они не узнавали даже самые знаменитые цитаты, которые раньше были известны каждому школьнику. С одной стороны, для работы это не важно. Но с другой, начальник нашего отдела Юрий Михайлович только цитатами и разговаривал, так что в отделе это вошло в привычку у всех.
Продолжение поста "Юные организмы идеологически окрепли" здесь...Про гавно
Братцы, категорически всем здрям!!!
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.
Продолжение поста "Про гавно" здесь...Не будь как Миша!
На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29