Объявления
28 августа, 2008
Лицо
Иван Васильевич однажды потерял лицо. То есть он и не знал об этом – передвигался по городу, по делам себе ходил, работал в поте всех органов.
Пока сослуживица, встретив его в коридоре не ахнула:
- Иван Василич! Что случилось-то? На вас же лица нет!
- Перенервничал немного в бухгалтерии. – разъяснил Иван Васильевич – Ну это ничего. Пройдет сейчас.
- А. Ну ладно тогда. – улыбнулась сослуживица – Ох уж мне эта бухгалтерия. Вы близко к сердцу не принимайте-то. А то прям лица нет на вас.
И ушла, по-кавалерийски цокая каблучками.
- Ишь ты.. Внимательная какая. – хмыкнул Иван Васильевич, не без шальных мыслей провожая сослуживицу взглядом, и продолжил наматывать коридоро-километры, как это и было положено должностными обязанностями.
Продолжение поста "Лицо" здесь...Точно!
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Девушка и цветы
Я не люблю цветы с детства. У моей бабушки был сад, а в нём – самые разные цветы. Так вот, у меня на какие-то из них и обнаружилась страшная аллергия. Температура поднималась до 38. Ноги покрывались мокнущими волдырями, которые жутко чесались. Расчесывать их категорически было запрещено – от этого становилось ещё хуже. Но попробуйте объяснить это пятилетнему плачущему от боли ребенку. Меня смазывали отваром коры дуба, водили по шептухам. Только что с шаманским бубном не плясали. Вместо того, чтобы либо вычислить источник ежегодной проблемы, либо выкосить к чертовой матери весь дендрарий. Лично я на месте моих родственников поступила бы, руководствуясь планом Б. Мне легче залить шесть соток бетоном, чем смотреть как опухает и покрывается коркой мой ребенок.
Возможно, это так называемая детская фиксация. Но с тех пор я с опаской отношусь ко всему несъедобному, что растет из грядок.
Притом, что полевые цветы я люблю за то, что они всегда-всегда огромными букетами в которых и ромашки, и колокольчики, и незабудки. Они пахнут росой и простотой.
Продолжение поста "Девушка и цветы" здесь...
Шахматы
Гуляя по набережной крымского городка, претендующего на звание курорта, неторопливо потягивая теплое пиво, Андрей увидел двоих людей, играющих в шахматы. Им было далеко за 50, один был одет в черный полинялый пиджак, второй в ослепительно белую сорочку и такие же брюки. Простояв поодаль около 3 минут, Андрей так и не понял, чей же был ход. Оба сидели над доской, подавшись к ней своими телами, вдумчиво изучая складывающуюся на черных и белых полях замысловатую комбинацию, возникшую в результате розыгрыша сицилианской защиты. Их спокойствие и неторопливость были не свойственны даже для тихой, размеренной жизни этого прибрежного городка. Андрею показалось, что и через сутки они не сделают хода. Глотнув горьковатой пены, он отвернулся и побрел к небольшой пиццерии, решив слегка перекусить. Странно, насколько у каждого человека время идет по-разному, подумал он. На работе за это время я мог бы обзвонить около пяти клиентов и с двумя из них заключить договор на поставку, заработав около 200 долларов на сделке. А здесь ни один, ни второй не сделали, ни то, что хода, но и не какого движения.
Купаясь в море, поедая морепродукты, растирая себя маслом для загара, Андрей прожигал свое время в беззаботной неге, ни на секунду не забывая, что скоро предстоит очередной, протяженностью в год марафон в работе. Его карьера была быстрой и приятной. Приехав в Москву, он устроился экспедитором. Через 4 месяца его назначили кладовщиком. Спустя еще три месяца он стал менеджером по продажам. И вот после года работы, уходя в отпуск, он знал, что придет на работу в качестве начальника отдела продаж. Свой отдельный кабинет. Возможность вешать на стенку те рамочки с содержимым, которые нравятся ему, составление обобщенной документации по продажам, возможность разработки новых целевых программ, разработки стимулирования своих подчиненных по новой программе, и еще многое- многое, что было недоступно ему в рамках прошлой должности.
Немцы - затейники
Сегодня на кухне нашего слуха с женой достигли протяжные стоны доносившиеся из зала. После чего последовал диалог такого содержания:
Я: Сын порнуху что ли нашел и смотрит?
Жена: Да нет, это сериал "Альпийский патруль"
Я: А что же они так стонут?
Жена: Ну, фильм немцы снимали.
Я: Что там можно делать, что так стонать?
Жена: Там женщина сломала ногу.
Я: У меня ощущение, что в целях экономии средств немцы одну и ту же фонограмму на все фильмы пишут.
Как расстаться с неудачником
Как часто поговорка «Имея - не храним, потерявши – плачем» встречается нам на жизненном пути. В очередной раз убеждаемся, что человека к тридцати годам уже не изменить, да и самой сложно пойти на компромиссы.
Каждый раз, сталкиваясь с определенной проблемой, понимаешь, что идентичные ошибки совершала ты и раньше, потом уже осознаешь, когда бывает поздно, насколько глупым было твое поведение.
Самое ужасное, впрочем, не обязательно «самое» - это, когда ты знаешь изначально и по ходу развития отношений, что никакого будущего с этим человеком не светит.
Естественно, во многом винишь себя, оправдываясь тем, что все к лучшему и «так задумано».
Но, увы, ничего подобного, «чем дальше в лес, тем больше дров»…
Когда ты начинаешь как раз «ломать» эти «дрова», а человек, на тот момент, возможно, еще не любимый, подкладывает «маслица в огонь», который потихоньку разгорается от искр эмоций, то остановиться не можешь, весь контроль куда-то испаряется.
Продолжение поста "Как расстаться с неудачником" здесь...Работничек
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
О своем, о женском
Вчера пыталась найти в себе хоть одно ярко выраженное чувство к мущщине, который сейчас рядом со мной. Не смогла. Насторожилась. Как же так? Не могу сказать, что равнодушна к нему, но и каким-то сильным чувством тоже назвать это не могу. А он, знаете ли, имеет в отношении меня самые серьезные намерения, и я, в общем, тоже понимаю: сей индивидуум едва ли не самый лучший вариант для серьезных отношений и совместного существования среди всех, что были у меня когда-либо. И, положа руку на голенище, именно такого и хотелось: все-таки хочется чего-то надежного, своего. Ибо, так-скэть, сколько можно?
Однако какая-то вредная часть организма (затрудняюсь, кстати, даже определить ее местонахождение) ни с того, ни с сего начинает сопротивляться. Кроме того, на меня неожиданно начинает обращать внимание другой персонаж, который совсем недавно вызывал мой живой интерес, но тогда он не соизволил обратить на меня внимание. Зато теперь – получите. Короче говоря, стоит только прийти к некоему выводу относительно себя, любимой, и своей дальнейшей судьбы, как эта самая судьба подло рушит все представления о будущем и меняет мое настроение, подсовывая соблазнительные приманке в виде мифического мущщины мечты.
Продолжение поста "О своем, о женском" здесь...Любовь на высоте
Моя подруга жутко боится летать самолетом. Но вместо логичных выходов - не летать вовсе или набираться алкоголем до потери чувства страха – она предпочитает напрягать бортпроводников. Подходит к ним и прямо говорит: «Боюсь летать, дайте какую-нибудь работу. Могу жрачку раздавать, могу пледы». Иногда ее посылают, иногда дают крутое место в салоне бизнесс-класса, чтоб отвязалась, но чаще действительно развлекают в течение всего полета. Вот и во время последнего нашего с ней путешествия, через полчаса после взлета она уже по-свойски манила меня в служебную каморку, откуда неаппетитно пахло вареной курицей.
На растерзание ей с её страхами в этот раз был отдан симпатичный молоденький мальчик-стюард. После обсуждения меню на сегодня, а также после короткого мастер-класса по курению в самолетном туалете в обход датчиков дыма, разговор плавно скатился на тему секса во время полетов. Оказалось, тема для нашего юного работника неба достаточно болезненная. Более того, наблюдая за гражданами, уединяющимися для этого самого секса чуть ли не каждый второй полет, он уже находится в бешенстве. Причем волновало его больше всего то, что пользуются туалетом для любовных утех не только гиперсексуальные малолетки, но и вполне себе приличные, на первый взгляд, люди среднего возраста. «Вот представьте, если бы у вас на работе люди в тубзик трахаться постоянно бегали, как бы вы к этому относились!?!»- эмоционально вопрошал он нас.
Продолжение поста "Любовь на высоте" здесь...Лиса и Заяц
На земле страны российской, где обширные леса, проживали без прописки серый заяц и лиса. Заяц, парень домовитый, был за это часто битый: не имел в душе покой, если что-нибудь чужое не упрет к себе домой. Час за часом, день за днем строил заяц себе дом - напрягал лесных бомжей приносить с соседних строек силикатных кирпичей. Времечко вперед идет, зайца домик вверх ползет, обрастая кирпичами, прирастая этажами. А его лиса-соседка о жилищной перспективе вспоминала крайне редко. Дни она проводит праздно, ночи вовсе безобразно, посещая раз за разом то лося, то дикобраза. Дарит им свою любовь, будоража в жилах кровь. А в карманах у лисички постоянно было пусто, так как этим занималась только из любви к "искусству".
Между тем уходит лето и подробнее про это я берусь вам рассказать, объяснить зачем лисица стала к зайцу приставать. На порог январь стучится и лисе писец приснится, если в жуткие морозы не согреть поверхность кожи. Холод был в лесу такой, что плевок в полете мерзнул, в снег упавши той зимой. Страсть лису уже не греет, лапки резво потирая, от мороза коченеет. Ее бывшие друзья вспомнили что есть семья и проводят дома вечер, отказав лисе во встречах. Даже душка-дикобраз ей сказал: "Я гей. И по этой вот причине мне понравились мужчины". Лось, потупив грустно очи, ей промолвил:
- Ну, короче, полюбуйся раз последний на недвижимый предмет. Посочувствуй мне, подруга, я навеки импотент.
Мишка, тот что косолапый, даже дверь ей не открыл. Диалог с подругой бывшей через щелку проводил:
- Затяну ремень потуже, как-никак зима снаружи, тут уже недолго ждать. На зимовке-то, в берлоге, буду сам себе сосать.
Кто остановит наркоманию среди художников ?
Изверги!
Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын.
Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Пять причин заняться сексом
Забегая вперед, можно сказать, что было бы желание, а причина всегда найдется. Однако, посмотрим, какие хотя бы пять причин могут побудить человека заняться сексом.
Причина первая - любовь.
Когда наши отношения с любимым человеком доходят до определенной стадии и нам уже не хватает просто объятий, ласк и поцелуев, чтобы выразить свои чувства, мы переходим на новый уровень отношений – сексуальный.
Отдавая любимому свое тело, так или иначе, мы отдаем ему и всю душу. Становимся роднее и ближе. Стеснение и скованность исчезают, чувства становятся еще сильнее. Можно даже сказать, что секс – это первичное проявление любви.
По мнению сексологов, секс без любви имеет право на существование, а вот любовь без секса – нет, ибо, испытывая сильные чувства к человеку, мы должны дать выход своим эмоциям, а половой контакт – это именно то, что дает нам такую возможность.
Продолжение поста "Пять причин заняться сексом" здесь...
Съел :)
История на сто процентов реальна — об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит «стакан» — загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит — такая вот петрушка — скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить….
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится — кровные все-таки. Бойцы немного ох**нели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее…
Продолжение поста "Съел :)" здесь...Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Вечер.
Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу гамадрила за-ни-май! Хррррррр………
Продолжение поста "Холостячка" здесь...27 августа, 2008
Сотворение
- Учитель! Учитель! Я нашел! - Иоганн ворвался в лабораторию запыхавшийся, торжествующе потрясая рукой.
Парацельс досадливо поморщился. От неожиданности он только что пролил тинктуру на пол, и по дубовым доскам зароились с шипением пузыри.
- Иоганн, я тебе стократ повторял - не шуми в лаборатории, - отчитал Иоганна Парацельс, отряхивая с фартука капли едко испарявшейся жидкости. Юноша смутился, и стал как вкопанный, приобретя виноватый вид.
- Ну да ладно, это пустяк, мой юный друг, - смягчился алхимик, - Чрезмерная энергичность свойственна пытливым юнцам, ищущим знаний. Так что ты нашел?
- Лошадь в полцены, учитель, отличная базельская кобылка! Контора стряпчих сгорела дотла, и балка от конюшни перебила лошади ногу, и теперь она охромела! Хозяин отдает ее подешевке! Она с трудом волочит ноги! - затараторил сбивчиво Иоганн, обрадованный тем, что учитель более не сердился на него.
- Так-так...полцены, говоришь? Молода ли лошадь?
- Молода, учитель, вполне крепкая, если бы не хромота!
О долбоебах
Долбоёбу ни в чём разбираться не надо. Он давно уже во всём разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его ещё называют лохом. Долбоёб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его ещё называют лузером. Долбоёб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его ещё называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебёт" и "пошли все на хуй" . это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоёба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".
10 самых громких научных открытий ХХ века
Некоторые люди (и даже некоторые недальновидные государства) считают, что от ученых нет ни малейшего толку. Сидят себе эти ученые годами как дураки за пустым столом и только волосы ерошат. А потом бац - и заявляют, что пространство, оказывается, искривлено. И, мол, именно поэтому яблоки и падают. Или наоборот - растут. И чего только бюджетные деньги на этих чудиков тратить? А ученые между тем нисколько не обижаются. И продолжают клепать свои великие открытия. Причем в двадцатом веке они проделывали это на редкость аккуратно - каждые десять лет. Именно благодаря этому мы с вами сегодня живем в будущем, о котором не мечтали даже самые чокнутые фантасты.
1. Научный XX век начался с революции. Причем устроил ее один-единственный человек - по имени... нет, не Карл Маркс. А Макс Планк. В конце XIX века Планка пригласили на должность профессора Берлинского университета, однако вместо того, чтобы в свободное от лекций время играть в бридж или хотя бы в дурака, профессор взялся объяснить неразумному человечеству, как распределяется энергия в спектре абсолютно черного тела. Надо думать, с абсолютно белым телом все было к тому времени ясно. Самое удивительное, что в 1900 году упрямый Планк вывел-таки формулу, которая очень хорошо описывала поведение энергии в пресловутом спектре упомянутого абсолютно черного тела.
Продолжение поста "10 самых громких научных открытий ХХ века" здесь...
Гы..
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Долг платежом красен
Знаете ли вы,
что каждый раз после оформления кредита увеличивается количество денег в стране, растёт инфляция?
что деньги, который банк даёт вам в долг, по большей части не принадлежат вкладчикам?
что большей части денег, которые банк даёт вам в долг, не существует?
что рентабельность банковского сектора может достигать 9000% и более за счёт простого перекладывания денег с полки на полку?
что наше собственное правительство берёт деньги в долг под проценты у нашего же центробанка?
Продолжение поста "Долг платежом красен" здесь...
У нас в Антарктиде
На двери в приемную генерала Огальцова мягко сияла надпись "Обсуждается все".
Сотрудники привычно задевали ее взглядами и проходили внутрь. Назначен был второй мозговой штурм поставленной задачи, так называемый "штурм с отягощением" - подразделение, вверенное генералу, должно было как минимум придти с хорошо продуманными идеями..А как максимум, с готовыми изделиями или стройными концепциями.
Подразделение было особенное..даже и без названия..то есть в финансовых документах оно так и проходило - БиЭн - без названия.
Интендант только болезненно морщился, подписывая требования на суммы, сравнимые с содержанием авианосца..Впрочем, иногда БиЭн его удивляли, выставляя счет на какие-нибудь жалкие несколько тысяч.. "Небось опять пытаются решить мировую проблему мелкой каверзой", - думал он, но ничего не знал точно..Подразделение было - секретнее некуда.
Рукодители групп расселись вокруг стола, с интересом поглядывая на коллег, на этом этапе они не должны были согласовывать друг с другом свои идеи, стыковка проектов или ударная разработка одного-двух должна была начаться после этого совещания.
- Итак, Антарктида должна стать российской, - веско произнес Огальцов. - Как? Слушаю вас, коллеги.
Народ переглянулся..кто-то должен был начать..
Самые-самые конфеты
В 1715 год за произнесенную тронную речь французский король Людовик XV получил огромное блюдо конфет. Оно и понятно: Людовику было в то время пять лет и лучшего способа выказать расположение к монарху канцлер не нашел. Сегодня – кое-что из истории конфет.
10 место: Слово «конфета» переводится с латыни "приготовленное снадобье". Самые первые появились в Египте. Поскольку сахар в то время еще не был известен, вместо него употребляли финики и мед. На Востоке конфеты делали из миндаля и фиги, а в древнем Риме варили орехи и маковые зерна с медом и засыпали кунжутом. У нас тоже было что-то вроде конфет: в Древней Руси их делали из кленового сиропа, патоки и меда.
9 место: Самые несправедливо обвиненные конфеты – шоколадные. В Европе, в 16 веке, во время повального увлечения шоколадом, ему приписывались магические и лечебные свойства. Естественно, ожидания не оправдались и тогда его стали считать источником буквально всех бед. Одна молодая особа писала подруге: «Советую тебе больше не есть шоколада. Моя знакомая ела его во время беременности и родила на свет совершенно черного ребенка».
Штаны, в которые я не вернусь
Я немного печальна сегодня – разбирала одежду в шкафу. Мерила выпускное платье, застегнулось, но сидит чудовищно. В брюки пятилетней давности могу только заглянуть, такие узкие – я тогда весила 42. А за три года до этого – 52. Сейчас тоже слегка за полтинник, и вполне могла бы опять похудеть, но уже задору прежнего не осталось.
Я примеряла, муж смотрел.
- Ну как я выкину эту юбку, а? Я же в ней столько… не юбка, а банк спермы. Эх, придётся выбросить.
- О, в этих шортах мы познакомились.
- Нет, те порвались потом, но эти я всё равно их сохраню. Я в них столько…
- Тоже банк спермы?
- Ну, шорты я обычно снимала. В Крым я в них столько лет ездила.
- Что, майку выкидываешь?
- Из неё сиськи вытарчивают.
- Хорошо вытарчивают…
- И в эти штаны я не влезу. Вот смотри, как я не влезаю!
- О, как ты не влезаешь…
Мцыри
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
Гламур
Гарнитура от Swarovski
Не все знают что кристалы сваровски это ничто иное как отходы производства оптических прицелов и биноклей :) Да да, оптика это у них профильное производство :)
Как нам реорганизовать перевозки
Многие согласны с утверждением, что дети нужны. Например, для того, чтобы из них получались взрослые люди – а уж пользы от взрослых никто не отрицает.
Правда, некоторые живые существа отлично обходятся без детства. Скажем, бабочки. Вылупится такая особь из куколки – и сразу приступает к исполнению взрослых обязанностей: машет крыльями, опыляет цветы, занимает почетное место в стеклянном ящике с булавкой. А главное – не мешает другим бабочкам жить.
Но люди – не бабочки. Взрослые люди сосуществуют с подрастающим поколением. По мере сил заботятся о нем. Стараются с ним ужиться. А дети в отместку стараются сделать жизнь взрослых в той или иной степени несносной.
К счастью, зачастую те и другие занимаются своими обособленными делами, позволяющими свести общение к минимуму. Взрослые идут на работу, дети – в детский сад. Взрослые посещают стриптиз-шоу, дети смотрят «Спокойной ночи, малыши!» и уголовную хронику. Взрослые лежат на диване перед телевизором, дети играют со спичками в гараже.
Хех
Сегодня в универе препод рассказывал, что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности.
Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками. Иначе как объяснить тот факт, что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в двух тулупах зимних, лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она первым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных, а в мозгу наверно появляется информация типа: оттоптанных ног - 20, задетых пассажиров - 15, убитых и раненных - 0. Лишь убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться.
Стопудов это БРМ - Бабушка Русская Модернезированная
Уже все равно
Удар, удар, еще удар. Кафельные стены, медленно затирались вязкой кровью. Кровью, которая была подобна кванту света, среди размытых очертаний пространства. Еще удар. Костя бил спокойно, размеренно, словно перебирая четки. Удар. В голову. Ни капли мимо. В лицо. Тело, скорчившись на полу, закрываясь руками… вжималось спиной в холодную стену, поджимая колени к груди… оно плакало, по рыбьи открывая рот… Удар. В лицо. Скругленные берцы, были идеально подобраны к случаю. Пальцы приятно ныли. Удар. Слегка покалывает голени. Удар. По ступне проходит острая, но не сильная боль. Еще удар. Методично.
Она сидела на краю стола, впиваясь в него руками. Белеющие от напряжения костяшки пальцев…
- Хватит!
Инструкция по сборке разбитого сердца
1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.
2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!
3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.
4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.
5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.
6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.
7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.
Продолжение поста "Инструкция по сборке разбитого сердца" здесь...О волшебной силе исскуства
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ.
Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание.
26 августа, 2008
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
