19 мая, 2026
Из жизни деревни
Без оценок, без подробностей. Просто мазки кисти, которые складываются одну общую картину. Деревня в Тамбовской области. События разных лет.
— Соседский дед (возраст около 85 лет) приютил у себя деревенскую алкоголичку около 25 лет. Дед ничего не может уже, но заботливо купает её в корыте. Вся деревня угорает.
— Сосед 20 лет от роду поддался чарам бабы на 25 лет старше с двумя детьми. Бросил прибыльную работу в районном БТИ и стал учителем труда в деревенской школе. Потом ушёл на лесопилку. Запил.
Продолжение поста "Из жизни деревни" здесь...
Дизайнеры vs строители
Делал электрику в квартире. Через прораба. Работал по проекту дизайнера. Он же и курировал/контролировал работу.
Через пару месяцев звонок:
- Дизайнер Такойто-Крутойто, вы делали электрику там то и там то помните?
- Помню.
- Приезжайте надо обсудит последствия вашей ошибки.
- Какой такой ошибки?
- Вы розетку для ТВ не там установили.
Продолжение поста "Дизайнеры vs строители" здесь...Подруга
Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если пизда замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.
Вечер, моя работа меня бесит, я устал и не могу открыть сраный дверной замок, который не могу поменять уже месяц, нет сил и времени. Какой замок? На поебаться сил нет. С пятой попытки, я все-таки открываю дверь. На кухне слышен женский смех. Ставлю портфель на пол, снимаю туфли и прохожу на кухню:
- О! Привет – встает из-за стола Лерка.
Продолжение поста "Подруга" здесь...
Про пионерское детство
Есть такие люди – военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению – пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это «пунктуальные распиздяи». Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.
Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.
В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.
Продолжение поста "Про пионерское детство" здесь...
Трэшетуха
Тётка в 90-е летела в Турцию за шубой. Все деньги свернула в трубочку, в пакетик и в презерватив, который, соответственно, засунула в причинное место для надёжности и сохранности. Пока летела, оргазмов испытала больше, чем за всю свою жизнь. Шубу купила. Когда летела назад, скучала))
Когда мой молодой человек делает мне куни, я представляю, что его язык — это горячие щупальца осьминога… И это сбивает мне настрой. Каааждый раз, задолбало!
Ходили с бабушкой на фильм в 3D. Она первый раз в 3D была. Летит на неё самолет, и она как заорет на весь зал: "Бляяяяять!"
Продолжение поста "Трэшетуха" здесь...18 мая, 2026
Что было хорошего в жизни советских детей
Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал «Самуий Майшак».
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженое съедено, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Продолжение поста "Что было хорошего в жизни советских детей" здесь...
На что рассчитывал?
Поделюсь прелестной сценкой. Началось все с пиканья сообщений в домовом чате. Я в это чистилище душ стараюсь лишний раз не заглядывать, только по делу, но чат пиликал уж больно активно.
Кто-то из жильцов (с милым котенком на аватарке, это важно, скоро зацените почему) выложил фотку чей-то неудачно припаркованной машины. Которая тупо заняла сразу два парковочных места. С подписью, мол уважаемые соседи, чье авто, огромная просьба так не ставить, потому что дефицит мест и другие не могут встать у себя во дворе.
Буквально через минуту в чат врывается владелец машины, на аватарке нарисованный мускулистый тигр в косухе (вот на этом месте меня уже начало пробивать на ржачь, котенок и тигр). Чел сходу начинает орать в чате капсом. НОРМ СТОЮ, ГЛАЗА РАЗУЙ! РЯДОМ МОЖНО ВЛЕЗТЬ!! ЕСЛИ САМ ПАРКОВАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ ПАСТЬ ЗАКРОЙ! ЕЩЕ ВОПРОСЫ ИМЕЮТСЯ ИЛИ МНЕ ВЫЙТИ ТЕБЕ ПОЯСНИТЬ????!!!!
Гигиенический душ и 40 минут ада
Началось всё с конфликта интересов. Жена сходила в гости к какой-то модной подруге и вернулась с идеей фикс: нашему унитазу срочно нужен гигиенический душ. «Мы должны жить как цивилизованные европейцы! Хватит пользоваться туалетной бумагой, как неандертальцы!» – заявила она.
Я, как адекватный человек, предложил вызвать сантехника за три тысячи рублей. И тут она ударила ниже пояса: «Ты что, не мужик? Там просто прикрутить один шланг к трубе! Мой папа в гараже карбюратор зубочисткой перебирал!». Я, как истинный самец, чье эго только что протерли наждачкой, принял вызов. Это была фатальная ошибка.
Арена битвы: наш совмещенный санузел размером со спичечный коробок. Чтобы добраться до труб за унитазом, нужно сложиться в оригами-журавлика. Я лег на пол, прижался щекой к холодному кафелю и нежно обнял фаянсового белого друга. Жена стояла в дверях, светила фонариком от айфона и оказывала «моральную поддержку» (то есть вздыхала и говорила: «Ну скоро там?»).
Продолжение поста "Гигиенический душ и 40 минут ада" здесь...
Логично же!
Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки.
Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник.
В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.
Продолжение поста "Логично же!" здесь...Всем косякам косяк
Косяк, пожалуй, — это мягко говоря…
Фиаско? Проёб? Я оставляю вам полное право судить самим и выбирать правильные, на ваш взгляд, синонимы.
Обычный вечер в районной больнице, я сижу в ординаторской и смотрю телевизор, хирург, уже с утра не совсем трезвый, пишет истории болезни .
Предлагает и мне остаканиться — вежливо отказываюсь, я на тот момент был один анестезиолог на всю округу, неровен час — понадоблюсь.
И как в воду глядел, аппендицит в приёмном отделении, 13 лет.
Вместе с Петровичем идём смотреть пациента.
Трэш-истории
Шел домой и увидел, как какой-то мужик пиздит девушку. Решил вмешаться, завязалась драка с этим хряком ебучим. Как итог, вызвали ментов и эта девка написала на меня заяву, это был ее батя
Меня возбуждает, когда на меня орут. Прям, сука, чтоб аж слюни летели! Во всех красках представляю, как меня трахают и орут. Очень сложно абстрагироваться, когда ругаюсь с родителями...
Парень долго уламывал на секс втроём (с девушкой). Я всегда была против, всегда сильно ссорились из-за этого. Но однажды согласилась, мне это надоело, была сильно пьяна, ходили в клуб. Он подцепил там тёлочку, которая тоже оказалась не против, зажимал её, думал, сейчас кайфонёт. А потом мы поехали к нам, и когда начали, девушка увлеклась мной, а на парня мы забили — настолько кайфовали друг от друга. Он пытался поучаствовать, но мы оттолкнули его и продолжали, уже протрезвев. А он ушёл.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...17 мая, 2026
15 мая, 2026
Жизнь в СССР прошлась по мне катком
Меня всегда занимал вопрос: почему среди людей моего возраста, а мне давно за 50, находятся такие, кто с пеной у рта доказывает, как ужасна была жизнь в СССР.
В СССР прошли моё детство, отрочество и юность. Я вырос не в России, которая по версии разных нацпатриотов обдирала их благословенные республики. Я рос в Алма-Ате, столице Казахстана.
Меня воспитывала мама и жили мы очень скромно на её небольшую зарплату. Я ходил в детский сад, где меня кормили по нормам, принятым для всего СССР. Мучался, когда давали молочную лапшу или картошку с тушеной говядиной, не любил я их. В 7 лет пошёл в школу, где мне насильно давали бесплатно новые учебники, по которым сейчас учится Финляндия, имеющая сейчас лучшее школьное образование в мире.
Продолжение поста "Жизнь в СССР прошлась по мне катком" здесь...
Бизнес из пальца
2002 год.
Мы делаем программу «Детектив шоу».
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное, наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он, спрашиваю у директора:
-Что из реквизита у нас есть?
Продолжение поста "Бизнес из пальца" здесь...
Почему молодежь устраивает 'гостинг' работодателям и им плевать на вашу трудовую
Знакомая картина? Работодатели стонут: "Молодежь не идет! Рабочих рук нет!" Одновременно тысячи молодых людей крутят педали курьерами, кликают мышами копирайтеров или разгружают фуры в "Пятерочке" за 60-70 тысяч. А в это же время на HeadHunter светятся вакансии слесарей, токарей, сборщиков с заманчивыми цифрами: "от 100 тысяч!", "опытным – 150!". Парадокс? Только на первый взгляд. Молодежь просто научилась играть по новым правилам и мастерски проверяет "честность" работодателей. И работодатели, которые эту проверку не проходят, взвыли: "Так не честно!".
Наши отцы и деды(да и я сам) жили в другой парадигме. Пришел на работу – знал зарплату (пусть скромную), понимал перспективу (пусть медленную), ценил запись в трудовой (как символ стабильности). Зарплата мастера могла быть меньше, чем у опытного рабочего с переработками. Планировать на 5-10 лет было возможно. Главный капитал того времени – предсказуемость.
Продолжение поста "Почему молодежь устраивает 'гостинг' работодателям и им плевать на вашу трудовую" здесь...Яйца
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину.
Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его на верх).
Т. к. походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причём не разбилось!
Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу!
Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было видеокамеры...
Перекусила
Ночью я жутко захотела бутерброд с варёной колбасой. Собралась на кухню, чтобы его сделать.
Встала с кровати. На моём пути к двери стоял стул, я его не заметила (3 часа ночи, темно), ударилась об него мизинцем, стул упал, я решила перешагнуть. Одной ногой перешагнула, когда переносила вторую — зацепилась за стул, с грохотом упала на пол. Встала, пошла в темноте на кухню, долбанулась головой об открытую дверь в ванную. Пока отрезала бутерброд — порезалась. Пошла в ванную, чтобы промыть порез. После этого пошла обратно на кухню за бутербродом, поскользнулась на кафеле на своей же крови, ударилась головой сначала об угол стола, потом об пол.
Общий итог моих ночных похождений: я разбудила всех, кто был в квартире, прибежали соседи снизу, и меня на скорой увезли в больницу с переломом мизинца, сильным порезом и сотрясением мозга. Я больше не ем бутерброды с колбасой.
Аня
Поздно вечером зазвонил телефон мужа... Я, как и многие из вас, побаиваюсь вечерних звонков. Звонил друг. Муж молча выслушал, а потом сорвался с места и сказал: «Жди, я сейчас подъеду!».
Предчувствия не обманули, поздний звонок - это не к добру. Подъехать надо было ни много, ни мало в полицию, где в данный момент и находился друг. Чего он там натворил?? Добрейшей души человек. Сам первым в драку не полезет, а из-за его солидных габаритов и зверской рожи на него никто не нападет, крупный он, качок, в молодости в регби играл, и морда у него страшная, хоть на самом деле он очень добродушный мужик.
А теперь по порядку. Купили они с женой новое жилье недалеко от нас. Ремонт не успели завершить до переезда, так бывает.
Продолжение поста "Аня" здесь...
Трэш-истории
Был 1990, мой папа, будучи молодым, напился в деревне с ребятами и каким-то образом не дойдя до дома уснул у стога сена. Утром проснулся от разговоров проходящих мимо людей. Когда они сблизились, разглядел в них знакомых умерших, которые обсуждали забрать ли его с собой. "Нет, его ещё рано, пойдём дальше!" К вечеру в деревне умер пожилой человек. Папа с того момента так больше и не пьёт. А этот момент с ужасом до сих пор вспоминает.
Никогда не знал, что подарить cвоей девушке, у меня плохое воображение и креативное мышлeние. Близился её день рождения, поэтому нужно было что-то придумать. Помогла подруга, которая предложила подарить ей навороченный вибратор, мол, он будет помогать ей не скучать, когда меня не будет рядом. Так и сделал. Девушка после этого побыла со мной ещё месяц, а потом решила бросить. Видимо, cлишком навороченный подарок выбрал, раз уж он справлялся лучше мeня…
Есть у меня подруга — 23 года, невинна как младенец. Невинна до такой степени, что лёжа в кровати полуголая с парнем, который уже чуть ли на неё не забрался, начинает разговоры о Гарри Поттере. Конечно, её это не очень устраивает, и она постоянно на это жалуется. Мне это порядком надоело, и я пошла купила ей резиновый член, тонко намекнув, что пора. Все посмеялись и она в том числе. А позже я узнала, кто стал первопроходцем в её цветочную страну. Чувство, что лишила её девственности я.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30