Объявления
06 апреля, 2026
Что вы знаете о неловких ситуациях?
У меня в плейлисте в машине есть «Король и шут». Я их слушаю еще со школы. Даже на концерте разок была, именно на нем я и убедилась, что слушать панк на магнитофоне и живьем среди панков — это две большие разницы. Живые концерты прям не мое. Зато я впервые в жизни видела, как девушка пьет водку в позе горниста прямо из бутылки. В общем, впечатлений тьма. Больше не надо, спасибо)
Но песни слушать я продолжаю даже до сих пор. И вот как-то едем с малым — а он еще сильно малой, лет 5 ему, примерно. И песня ему понравилась, он даже просит повторить ее еще раз.
Продолжение поста "Что вы знаете о неловких ситуациях?" здесь...
Как меня в полицию забрали
Есть у меня такая традиция — теплым летним вечером пятницы прогуляться с работы пешком. С баночкой джинтоника. Не пьянства ради, просто так гуляется веселее. Сам я мальчик 55 лет, вполне уважаемый человек.
Иду. По сторонам гляжу. Цветочки, птички, солнышко светит. Вдруг, бах, калина росгвардии. Вываливаются два мужика в форме:
— Что это вы тут делаете, уважаемый?
— Да ничего, с работы иду, гуляю.
— А вы в курсе, что распивать спиртные напитки в общественных местах запрещено?
— Спиртные?! Это же джинтоник, он выветривается раньше, чем потребляется. Да и нет тут никого.
— Ничего не знаем. Запрещено. Поехали с нами!
Продолжение поста "Как меня в полицию забрали" здесь...Пэрис Джексон
Дочка Майкла Джексона совсем взрослая и белая.
Про секс, которого не было в СССР
Я сразу хочу рассказать немного о себе, я уже старая бабка, жизнь прожила, детей вырастила и, как многие, растолстела после родов. Правда после третьих, но это детали.
Поженились по большой влюбленности, муж геолог, спортивный и реально мускулистый парень, надежный как скала. Мне было двадцать, симпатичная, многие даже называли красивой, студентка.
Все это происходило в конце 80-тых годов, тогда с детьми не тормозили и рожали сразу.
В те времена растолстеть после родов было бы проблемой, уж очень трудная была жизнь, как правило в одной квартире с родителями, или в общаге. Нервотрёпка, ничего нет, везде очереди, ты с утра как савраска с коляской по магазинам, потом готовка, которая почему-то занимала страшно много времени, ибо куры были синие, варились часа по три, мясо жилистое, крупы паром необработанные, картошка немытая.. Потом два часа в день стирка. Так что мы бегали поджарые и бодрые.
Истории продавцов секс шопов
1. Зашла женщина и около 10 минут рассказывала, что купила смазку со вкусом корицы, а теперь жалуется, что намазала ею себе задницу во время анального секса, из-за чего у нее "воспалилось" анальное отверстие. Она хотела, чтобы я заплатил ей 500 долларов за боль и страдания. Она даже сочла необходимым поднять юбку, снять трусики и показать мне свою пылающую задницу. Я сказал ей вернуться, когда будет владелец, и показать все ему. Она ныла, что даже не может сесть.
2. У нас в магазине были комнаты для просмотра видео с залогом в 20 долларов. Не кончайте на пол, не мочитесь в мусорное ведро, и вам вернут залог.
Мне показалось странным, что у нас вообще было правило о мочеиспускании. Но потом пришлось сказать одному парню, что он не получит свой залог обратно, потому что он обоссал все вокруг.
Продолжение поста "Истории продавцов секс шопов" здесь...Пердечко
В Японии стал популярен новый тренд среди девушек — попытаться сделать идеальное сердечко с помощью рук и попы.
Про зумеров и других людей
Я зумер. Мне 26 лет. Самым старым из нас уже около 30. Если вы думаете, что нам отлично живётся, то вы ошибаетесь. Мы так же оступаемся, так же работаем и так же офигиваем от происходящего вокруг.
Многие из вас имеют в собственности квартиры и дома. Не важно, куплены они или достались в наследство. Большинство моих знакомых и ровесников — не имеют такой роскоши.
Наши зп не поспевают за инфляцией, ростом цен. Мы в жопе.
«Просто откладывайте», «Больше работайте».
Если у вас нужно было бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте, то нам предлагается пытаться устоять месте в кокпите истребителя. Я сколько работаю, повышаю свою зп, а удержаться не получается. Даже эту подушку, будь она не ладна, отложить не получается. Бензин дорогой, отдых дорогой, квартиры — просто кошмар. Я целый год не спал и ишачил как проклятый, чтобы купить гостинку 14,5м2.
Продолжение поста "Про зумеров и других людей" здесь...
Трэш истории
Живу с парнем. Ночь, он спит, а у меня спина дико болит. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала в мостик — не помогает. Решила походить в мостике, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается благоверный. Такого ора я от него никогда не слышала. Представьте: просыпаешься средь ночи, рядом никого, а из кухни выходит что-то в позе мостика и кряхтит :) Называет меня ведьмой и боится, что я могу так по стенам ходить.
Работаю в небольшом магазине. У меня завелась мышь. Сколько мы с ней воевали, в итоге нашла решение: она ничего днём не грызёт и не выходит, а на ночь, уходя, я оставляю ей печенье. Так и жили до недавних пор. Было лень идти в туалет. Пописала в ведро с водой и забыла. Через пару часов хотела вылить, смотрю — а там мышка. Так и умерла, попить, наверное, хотела, а выбраться не смогла. Жалко даже её, ужасная смерть.
Продолжение поста "Трэш истории" здесь...03 апреля, 2026
История про измену
Про мужские и женские измены постов много. Народ сочувствует, многие советуют развестись, уйти, не прощать. Хочу вставить свои 5 копеек, вернее не свои, но об этом ниже...
Несколько лет назад я сменила работу, в подчинении -3 бухгалтера. Симпатичные женщины средних лет. Ну и одна из них через пару месяцев приглашает на юбилей. Я отшутилась, говорю, что 40 вроде не празднуют. Лена улыбается и честно сознается, что ей так то 50 исполняется. Тут я уронила челюсть)))
Ленка стройная, ухоженая( макияж, маникюр-педикюр), одета в брендовые вещички...
Собственно, посмеялись и на юбилей я пошла.
Ленкин муж на празднике задвинул речь и громогласно объявил, что дарит 50 000 ей на 50 лет.
В понедельник обедать пошли всем "Серпентарием" и я похвалила ее мужа. Юбилей забабахал, подарок хороший сделал, все было супер. На что Лена ответила, что ресторан и еще много всего оплачивала из своих. Муж как и другие пришел в гости.
Про выгорание
Когда я был маленьким выгорания ещё не придумали. Люди просто привычно заебывались. Бывало придет папа с завода, где делали автокраны, да и говорит, что-то я заебался.
Мама смотрит, и впрямь заебался, не врёт. Но сильного беспокойства не проявляла, потому, как знала, что он выпьет пивка, ляжет спать под трансляцию матча "Спартак - Динамо", а может даже под речь товарища Брежнева на съезде КПСС, а утром встанет уже не заебанный, а вполне себе бодрый и готовый выполнять пятилетку за три года.
Иногда, конечно, и мама заебывались. Да что там, даже я тоже заебывался. То контрольная по математике, то опиздюлишься от родителей за проебанный дневник, всякое бывало.
Но так, чтоб взять и выгореть, такого не припомню.
Почему хорошие мужики остаются одни
Есть такой парадокс, который замечает почти каждый. Женщины жалуются, что нормальных мужчин не осталось. Мужчины жалуются, что не могут найти отношения. И при этом вокруг полно одиноких, адекватных, состоявшихся мужиков, которые искрене непонятно почему одни. Не пьют, не изменяют, зарабатывают, думают головой. Одни.
Что происходит? Давайте разберёмся без розовых очков.
1. Хороший мужик — это не то же самое, что интересный мужик
Возьмём Дениса. 34 года. Инженер. Не курит, не пьёт. Помогает маме. Ответственный. На первом свидании рассказывает, какую ипотеку взял и как копит на машину. Девушка кивает, улыбается и больше не отвечает на сообщения.
Ненавижу Джерри
В детстве не любил мультфильм про Тома и Джерри. Ох как же тогда меня распирало от злости, когда видел эту противную мышь, бесило, что эта тварь, как бы положительный герой. И что авторы ему явно симпатизируют, всегда он остаётся в выигрыше, в отличие от бедного Тома.
Ну как мышь, как вредитель, может быть положительным героем? Жил я тогда в деревне, и как же много проблем тогда было от этих мышей и крыс. Особой разницы между ними я тогда не замечал, кроме размеров.
Помню как они портили картошку, морковь, грызли капроновые крышки на банках. А без картошки в деревне, да ещё в 90 годы, можно, наверное, было умереть с голоду.
Продолжение поста "Ненавижу Джерри" здесь...Крапива!
Помните крапиву? Привезли тебя на лето к бабке с дедом в село, ну или в городе зашёл ты на пустырь, благо их в детстве было изрядно везде — а там уже она, стоит, красавица. Здоровенная, зелёная — просто ужас, как хороша. Так и манит, сволочь. И всё, тебя как будто подменили. Был человек — и нету! Пропал!
Час назад ещё сидел хороший мальчик за столом чинно, хорошо кушал суп и бабушкины пирожки жвалами перемалывал на радость старушке, старательно обводил в газете с программой телепередач на неделю время, в которое будут мультики и фильмы детям, пару раз упал с велосипеда «Украина», пытаясь кататься на нём «под рамкой», подрисовывал в журнале «Здоровье» усы и сигареты фотографиям и даже чуть не утонул в пруду - и тут на тебе! Крапива!
Продолжение поста "Крапива!" здесь...
Тарелочник
Один мой знакомый, Валера, на момент описанных событий подходящий к 30-летнему рубежу мужчина, встречался с девушкой. Мать девушки никогда не работала и была домохозяйкой. И, следует заметить, это звание несла с честью. В доме всегда были идеальная чистота и уют, муж ходил на работу в свежих отглаженных рубашках, но самое главное — она потрясающе готовила! Валера был частым и желанным гостем в их доме и всегда в его приход устраивались шикарные ужины, со множеством вкусных блюд.
Через несколько месяцев отношений, во время очередной трапезы, потенциальная теща решила деликатно прояснить ситуацию.
— Наташа мне нравится, — ответил Валера.
— И все? А семью, детей заводить вы планируете?
Продолжение поста "Тарелочник" здесь...02 апреля, 2026
На четыре пальца
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
Реестр женщин, родивших не от мужа и скрывавших это
Многие женщины очень сильно радуются тому, что в России заработал открытый реестр должников по алиментам. Дескать, теперь можно любого мужчину «пробить» по открытой базе и установить: гад-уклонист он или нет.
Штука хорошая и полезная — не платить алименты на собственных детей действительно не круто. И «клеймить позором» злостных неплательщиков алиментов, может быть, и правильно. Но у меня сразу же возникает вопрос. У нас же, вроде как, равноправие во все щели и даже равенство? Где симметричный ответ?
Как насчет того, чтобы создать точно такой же открытый реестр, в котором будут женщины, родившие ребенка не от своего мужа, но скрывавшие сей факт и пытавшиеся записать (или даже записавшие) ребенка на мужа? Ну, знаете, героини всех этих историй про то, что муж вдруг обнаружил, что много лет воспитывал не своих детей. Или когда в суде при разводе проводится ДНК-тест на ребенка и выясняются интересные подробности и т. п.
Продолжение поста "Реестр женщин, родивших не от мужа и скрывавших это" здесь...
Гы
В прошлом году поехала отдыхать на море. Одна, без всяких путевок и договоренностей. Приехала на вокзал, а там таксист, и отвез меня к частному дому, где хозяйка сдает комнату. Переоделась я и пошла погулять. По пути купила арбуз, и когда решила вернуться, то возникла одна проблема — я полностью забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом, пока не догадалась поехать на вокзал, нашла того водителя и он снова отвез меня в тот дом. Измученная, рассказала хозяйке о своих злоключениях, а та в ответ сообщила, что целый вечер наблюдала в окно за тем, как я гуляю вдоль улицы с арбузом.
Как работать с душнилой
Заказал y нac мyжик дeтcкyю. Вcё обcyдили, cдeлaли пpоeкт, договоp, он внёc пpeдоплaтy. Вcё чин-чинapём, мyжик вpодe бы aдeквaтный, но что-то мнe кaк-то было нecпокойно. Собpaли, пpивeзли, ycтaновили, cобpaлиcь cдaвaть, подпиcывaть aкт выполнeнныx paбот и paccчитывaтьcя. И тyт нaчaлоcь.
Он оcмотpeл вcю дeтcкyю чyть ли нe под микpоcкопом. Вcё иcкaл, до чeго бы докопaтьcя. Пpямо тaк и cкaзaл: нy нe могли жe вы идeaльно поcтaвить!
А мы что? Мы cдeлaли нa cовecть, xоpошо поcтaвили. Бывaют иногдa мeлкиe коcяки, но тyт вcё пpям идeaльно вcтaло.
В итогe он зaявил, что мы eмy cтeнy поцapaпaли, и eё пepeдeлкa кaк paз в paзмep оcтaвшиxcя по договоpy дeнeг вcтaнeт.
Какая ошибка в итоге помогла вам в жизни
1. В 1996 году я с семьёй был в Майами. В день, когда мы должны были вернуться, мы проспали и опоздали на рейс в Атланту. Знаете, что стало с тем рейсом? Самолёт взорвался через 15 минут после взлёта, и все, кто был на борту, погибли. Это была самая большая по количеству смертей авиакатастрофа в истории Флориды.
2. Я получил свою нынешнюю работу, потому что другой парень пришёл на собеседование почти на час позже. Мой босс сказал мне, что у нас с ним очень похожая квалификация. Но у него больше опыта в этой области. В итоге компания выбрала меня, потому что они сочли его ненадежным человеком.
3. Одна милая девушка, проходя мимо, слегка шлёпнула меня по заднице, мы немного с ней пофлиртовали, так что я, проходя мимо неё, тоже слегка ударил её по попе. Оказалось, что она случайно задела меня кастрюлькой, которую несла в руках, и даже не поняла, что сделала это. После того, как я её шлёпнул, она чуть не вмазала мне в лицо. Так или иначе, мы женаты с ней уже одиннадцать лет.
Продолжение поста "Какая ошибка в итоге помогла вам в жизни" здесь...
Трэш-истории
Мой муж — извращенец. Нашла на компьютере порно, ради интереса решила посмотреть. А там мужик засовывает актрисе в зад гинекологическое зеркало и следом… леденцы! ЛЕДЕНЦЫ! Цветные такие! А потом она их выталкивает из жопы, типа срёт ими! Дальше он её пялит попеременно членом и чупа-чупсом, суëт и то, и то актрисе в рот… Я просто обрыгалась в прямом смысле. Теперь у меня отвращение к леденцам, к порно и к собственному мужу…
Однажды мне захотелось попробовать гигантский фаллоимитатор диаметром 6 см. Заказала. Муж увидел — охренел, говорит: "Неужели он в тебе поместится?!" Не поместился, вообще без вариантов. Потом не знала, куда его деть. Выкинуть в мусорку — не вариант, не хотелось, чтобы пенсионеры и бомжи, которые там ищут себе вещи, его обнаружили, или вдруг дети найдут, тоже по помойкам шарят; дома хранить нельзя — ребёнок подрастает, может найти, да и незачем. Решила его сжечь. Взяла с собой на дачу, говорю мужу, что надо в мангал его положить, а сверху завалить дровами, он там сгорит. Муж долго ржал, сказал, что лучше закопать. Но я не сдавалась. И вот, поздний вечер, на дачах никого, холодно, моросит мелкий дождь, и мы с любимым стоим над мангалом и сжигаем гигантский фаллоимитатор… Верх весь расплавился, форму он потерял, но не сгорел. Утром я завернула его в пакет и отвезла в мусорку. Теперь не страшно, что найдут)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 апреля, 2026
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31