Девушка дня

Развратные девушки ждут гостей.

Итоги дня

Какие девушки любят секс?
Анатомические театры
А вы знали что ?
Голый шоппинг
Рыжая Катя
Как говорят мужчины
Хирург станцевала с жиром пациентки
Угадайте страну по видео
Внимание, работают профессионалы!
Лучшие девушки страны
Двери от застройщика в новостройке
Взгляд русалки
Как меняется давление воды при погружении
Мы зачем тебе интернет дали?
Частичное
В детстве я так хотела быть солдатом
В динамике
А вот откуда пошло выражение "хвостом крутить"!
Найди себе любовницу!

Обед по-московски

Где в Москве можно пообедать по-московски?
Да, собственно, где угодно. Но лучше всего у Тестова, ибо у него отменная русская кухня.
Москва уважает традиции старины, а потому предпочитает русскую снедь.

"Проездом из Петербурга зашли ко мне мой старый товарищ по сцене В. П. Далматов и его друг О. П. Григорович, известный инженер, москвич. Мы пошли к Тестову пообедать по-московски. В левой зале нас встречает патриарх половых, справивший сорокалетний юбилей, Кузьма Павлович.
— Пожалуйте, Владимир Алексеевич, за пастуховский стол! Николай Иванович вчера уехал на Волгу рыбу ловить.

Садимся за средний стол, десяток лет занимаемый редактором «Московского листка» Пастуховым. В белоснежной рубахе, с бородой и головой чуть не белее рубахи, замер пред нами в выжидательной позе Кузьма, успевший что-то шепнуть двум подручным мальчуганам-половым.
- Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки…
К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
- Слушаю-с.

Тачка за полцены

Женский взгляд на мужчину

Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.

Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

Родня

Инструкция от девушки с низкой социальной отвественностью

Сообщение с форума путан:

У меня подходит к концу мой трёхнедельный тур во Франции. Сегодня выдался первый свободный вечер, поэтому решила написать о том, что накипело.
Мужчины. Большинство из вас на этом форуме встречаются с феями. Среди нас есть разные девушки, но я буду писать от лица профессионалок своего дела. Итак, самое главное, что вы должны понимать: встреча должна быть приятной для НАС обоих. Что это значит? Давайте разбираться. Буквально по пунктам.

1. Ваша гигиена.
У Вас может быть свежая стрижка, стильная одежда и дорогие часы. Но вы покурили, выпили чашку кофе и не почистили зубы/не зажевали мятную жвачку. Поздравляю, Вы уже в личном блек листе девушки. Потому что с Вами на протяжении минимум получаса нужно разговаривать, целоваться и это все нюхать. У меня каждый вонючий клиент записывается в телефонную книгу как стинки. Если на это же время записывается нормальный или новый, я отдаю предпочтение им. После таких вонючек нужно смывать половину макияжа и мыть мочки ушей, полностью принимать душ, заново мазаться кремом для тела и поправлять макияж, потому что всё, абсолютно всё воняет этими погаными слюнями.

Я никогда не стану феминисткой

Авторитет

Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого МГУшного лектора, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.

Лектор трудится, выводит... Закончил вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лектор быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит: ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.

Аудитория молчит, я в шоке от результата. Кто-то с первой парты (а там сидят прикладные математики) спросил: что, правда что ли?

Российские дворы, суровые и беспощадные

Служи по Уставу - завоюешь честь и славу

Довелось мне на одном предприятии работать. Рабочий график там был строго прописан. Во сколько прием пищи, во сколько перекуры и так далее. И ладно бы только для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тоже.

И был там один мудак среди начальства, который очень любил за это штрафовать. Выписал как-то штраф и мне. За то, что я курил не по расписанию. На мои объяснения, что десять минут назад, когда было моё "курительное" время, я занимался отгрузкой товара покупателю, ему было плевать.

Отлично. Я начал останавливать разгрузку/погрузку, если по графику у меня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, как так, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последний паллет, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать?

Русский космопоезд

Наши восторженные воспоминания о Советском Союзе

Квартиры давали бесплатно всем прямо на улицах! Построят улицу и ну квартиры давать. А в конце года все получали тринадцатую квартиру.

Даже у малолетних хулиганов в милиции была своя комната.

Материально жили прекрасно. Чтобы получить месячную зарплату инженера, достаточно было продать всего одни джинсы.

Медицина была самой лучшей в мире. Подорожник можно было найти у каждой аптеки.

Людям даже в голову не приходило ехать лечиться за рубеж!

О социальных лифтах. Кинозвезда Орлова Любовь почтальоном сколько лет проработала, и ничего! Попробуй сейчас Киркорова на овощебазу отправить!

У людей не было никаких проблем с парковкой.

Что мешает людям купить хорошую машину? Она потертая!

Из–за дефицита новых автомобилей и сильного роста цен на них, на рынок подержанных автомобилей пришли люди, ранее покупавшие только новые машины, благополучно менявшие их по истечению гарантийного срока. Привязка к гарантии, дилерскому обслуживанию и ремонтам по направлению страховых компаний не позволяла таким владельцам получать опыт самостоятельного содержания машины.
Сейчас эти люди идут за следующим авто не к дилеру, а на "поле чудес" auto.ru и aвито, где их ждут невероятные приключения с участием неадекватных частников, наглых перекупщиков и не менее обнаглевших дилеров! Частники предлагают говно под видом конфет, количество неадекватных продавцов очень велико, люди продают машины с кривым кузовным ремонтом, отсутствием масла в двигателе, сгнившим VIN номером, выдавая все это за незначительные проблемы. Перекупщики забирают хорошие машины в трейдинах по высокой рыночной цене и прикручивают к ним 10–20 процентов без зазрения совести. Дилеры не продают машины без навязанных финансовых услуг.

Весна пришла

Я смотрел, как запускают дерево.

Большую липу модели ДЛ-73-Э после зимней спячки.

Техники сорвали пломбы, свернули пыльные чехлы и подключили стартовый генератор.

Один за другим разогнались и завыли гигантские вентиляторы, пустое холодное дерево наполнялось живым шумом.

Я присел на откидное креслице посмотреть, как на пульте перемигиваются лампочки проверки систем.

- Корневой штуцер ослаб. - высунулась голова из люка. - Устранили. Поставили хомут.

А вы знаете кто я?

Палим схему

Мне кажется, не зря эта история столько времени находится у меня в "Избранном", пришло время ею поделиться. На ее примере вы ознакомитесь с механизмами повышения искусственного спроса, вспомните машинки Зингер, соль, гречку и биткоин.

Наш герой рос в небольшом городке, и его пригласили участвовать в одном движе по большому заработку денег. Идея в следующем - были часы определенной марки, назовем их "Кронштадтские".

Надо было скупить все наручные часы данной модели в городе, а потом поднять на них цену спросом и продать дороже. Поднять на них цену спросом, нездоровым ажиотажным спросом.

Парни купили 15 симок в переходе, начали искать и скупили пару десятков таких часов в городе по 500-1000 руб. После этого добавили их на Авито и выставили цену в 5000 руб. за часы.

Тем временем в твиттере

Лайфхак

Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))

В Латвии запустили рекламу вакцинации. Получилось весьма двусмысленно.

Притча о говне

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом: "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.

Мораль. Говна бояться - в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало: "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.

Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало: "Я тебя съем", а мудрец ответил: "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.

Привет, футфетишисты!

Кругом расизм!

Разговор с толерантным гражданином местечкового розлива
- Ой, какой котик у вас хорошенький! Кис-кис... Как его зовут?
- Абама
- (С ужасом) Вы расист! Вы мне омерзительны!
- Почему я расист?
- А то вы не знаете, почему!
- Нет, не знаю.
- Нет, знаете. Сами, сами все знаете! Расист!
- Нет, не знаю. Объясните, пожалуйста.
- Потому что котик, он... он...
- Ну что котик, что он?
- (С трудом выталкивая слово) Черный!
- Ну да, вижу, не слепой. И что?
- А то, что Абама, он тоже...
- Что тоже?
- Сами знаете.
- Да нет уж, скажите.
- Черный! (вытирает пот с лица)