Объявления
29 июля, 2025
Где чьи яйца
Подруга Таня, с которой мы две аморальные женщины, рассказала.
Поехали они с мужем на недельку к свекрови за город — там большой двухэтажный дом, яблоневый сад, беседки, мангал, рядом река, чуть подальше есть озеро. Свекровь там круглый год, сыновья ее навещают. У старшего жена Марина и двое мальчиков-подростков, они живут у свекрови подолгу, у младшего пока только Таня, они до этого только на выходные ездили, а тут решили погостить подольше.
Отношения Тани и Марины не заладились довольно быстро. Высокая, спортивная, татуированная, с фиолетовой прядью волос, Таня пришлась не по душе Марине, которая цитировала в соцсетях женомудрости и фотографировалась с букетами из сотни роз.
Продолжение поста "Где чьи яйца" здесь...
Женщины 30+, не стройте иллюзий
Вот не высказаться уже нельзя, так как ситуация приобретает массовый характер.
После общения (в прошедшие выходные) за рюмкой чая со очередной знакомой 37-летней женщиной на предмет какого мужчину она ждет для отношений слегка подгорело в самых неожиданных местах.
Разведенная (5 лет как) мадмуазель в сухом остатке, обладает упругой условно привлекательной внешкой, бонусом идет ребенок от прошлого брака, и необходимый минимум имущества (жилье и сильно б/у авто).
Значит хочет для брака обеспеченного мушсчину (в моем понимании где-то сильно 700к+ в мес.), который регулярно дарит украшения, возит в поездки и путешествия, которые могу возникнуть сильно внезапно, типа пообедать на Невском/Патриках/Красной Поляне в выходные (авиабилеты на троих туда обратно плюс проживание и питание, развлечения ебстесственно), не требовать домашней кухни, чистоты и уюта жилья (типа заказывай клининг и повара), и личное пространство размером с галактику Андромеды диаметром 47 килопарсек.
Продолжение поста "Женщины 30+, не стройте иллюзий" здесь...Наталья Негода для Playboy (май 1989 года)
Курортная трагедия
Сергеев не хотел домой. Что он там будет делать в своей малометражной двушке без бассейна и с окнами на инфекционную больницу? Что это за жизнь без горячего песочка под ногами, без кокосового мороженого и стройных курортниц в купальниках, которым Сергеев подмигивал, когда жена не видела, без холодного пива в тени уличного кафе, где официанты смеются над его древними анекдотами, которые не понимают.
Да, шведский стол у Сергеева, конечно, имелся. Но икеевская стружка не шла ни в какое сравнение с бесплатным мясом, арбузом и креветками, которые можно было поглощать за завтраком в неограниченном количестве.
До вылета оставались сутки. Всю прошлую ночь Сергеев не мог сомкнуть глаз — из приоткрытого окна доносился голос прибоя: «Сергееф-ф-ф, возьми еще недельку отпуска за свой щ-щ-щ-ет… — шептал соблазнительно океан. — Билеты, конечно, невозвратные, но у тебя ведь кредитка-а-а-а-а. Не упускай свое щ-щ-щ-щ-астье».
Продолжение поста "Курортная трагедия" здесь...Буханка
Отъебитесь от УАЗиков. Отъебитесь от буханок, головастиков и козлов.
Вот отъебитесь просто раз и навсегда.
Если невмоготу — ебите вон богомерзкий УАЗ-Патриот — вот уж хуета так хуета, согласен. УАЗику CAN-шина нужна как петуху самокат, только вред и общественное порицание.
Кто знает — тот поймёт. Зимой и весной только эти машинки вывозят в средней полосе всю инфраструктуру. Газ, электричество, водоснабжение, связь, железнодорожники, обычные дорожники, почта, охотохрана и рыбоохрана, чорт лысый и директор сельской школы — все выезжают только на этом транспорте.
Барин
Вот меня всегда такая ерунда поражала, даже слово никак не подберу.
Я все понимаю когда человеку условно 18-25 лет, понятно что прёт его со всех сторон, хочет показать миру что он ваще пиздецкий чувак. И возле него реально начинают суетится телочки там и все такое, это нормально.
Но когда взрослый еблан, у которого уже жена и дети, подъезжает на своей БМВ или даже Мерседесе, похуй. Короче въезжает во двор и по нему видно, ебать король двора.
Взгляд у него такой, что ему все должны. И место у него есть персональное, и диски на машине с резиной не хухры мухры, ставит выходит БАРИН одним словом.
Достали двойные листочки
Однажды я пошёл в школу и следующие десять лет жизни со мной происходило непонятно что. Но мне не нравилось — это уж точно.
Всех учителей как будто рисовал художник-карикатурист, который специализируется на тётеньках. Он нарисовал худеньких, толстеньких, миниатюрных и огромных, с дурацкими прическами, с маленькими ножками в туфлях-лодочках, в бусах, в кофточках и в очках самых диких форм.
Как-то раз художник отлучился, поэтому его сменил другой и нарисовал пару нормальных людей. Потом первый вернулся и был в ярости — видимо, тогда-то он и изобразил директрису.
Продолжение поста "Достали двойные листочки" здесь...
Мужики только об одном думают...
Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает, кто такой Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего 2 геометрические фигуры: шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублик) прикладывай не прикладывай, все равно останется отверстие. И она выдала: «Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты всё про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь».
Закрыть гештальт
В начальной школе сидел за партой с одной девчонкой, Света звали, так вот мы что то однажды не поделили и она вцепилась мне в волосы, я её оттолкнул, она меня ударила кулаком по лицу в ответ, ну и я врезал ей, почему нет то. Ну понятно разборки, девочек бить нельзя и вся подобная фигня, хорошо мама моя адекватная, пришла и разобралась там со всеми. Захожу я значит на следующий день в класс, а Света меня ждет уже, обзывает меня, я ей закономерно отвечаю вопросом: мало ли ей прилетело вчера, что она сегодня опять выпрашивает. Ну и она бросается на меня с кулаками, и прям дерется по пацански, видно кто-то вчера вечером учил. Обычно драки в начальной школе заканчивались на 1-2 ударах кулаком по лицу, мальчишки начинали ныть и все расходились. Ну а мы лупили друг друга кулаками перед всем классом, вкладывая в каждый удар всю дурь, злость. У обоих губы разбиты, у нее еще нос разбит и фингал под глазом, у меня как оказалось тоже потом фингал вылез, весь класс в шоке смотрит на это, а мы прям деремся на смерть, я уже выдыхаться начал, а эта стоит и не собирается падать или ныть, кровища у обоих идет, вообщем нас училка еле разняла.
Продолжение поста "Закрыть гештальт" здесь...28 июля, 2025
Железный человек
Как-то на работе мне пришлось разбирать жесткие диски (понадобились неодимовые магниты для какой то самоделки), ну и положил их в карман брюк и забыл про них. А после работы решил зайти в магазин прикупить кой чего из провизии.
Хожу себе спокойненько, продуктов набираю. Подхожу к кассе, становлюсь в очередь. Моя очередь подходит, и тут я спинным мозгом чувствую что в штанах у меня что то происходит... И точно, раздаётся громкий стук и я вижу что передняя часть моих штанов вытянулась и прилипла к металлическому столу на котором стоит кассовый аппарат. Кассирша, молоденькая девчушка, смотрит на меня и заливается краской... Я смотрю на неё и говорю: "Это не то что вы подумали", с трудом отдирая штанину от стола и вытаскивая из кармана так подставивший меня магнит.
Вот такой со мной конфуз случился...
Лед тронулся, мужики!
В Китае принят новый закон о разводе по которому мужчины сохранят свои деньги и имущество.
В Китае произошли серьезные изменения в законодательстве о разводах. Согласно закону, вступившему в силу в этом году, мужчины больше не будут вынуждены отдавать половину своего имущества и активов при расторжении брака. Это решение стало попыткой китайского правительства стимулировать заключение браков на фоне растущего числа разводов и падения рождаемости.
Отец на старости лет сошел с ума
Рассказала мне одна знакомая. Её отцу 60 лет, он на пенсии, вышел раньше повышенного пенсионного возраста за счет стажа работы в заполярье. Его две дочери уже закончили универы, вышли на работу, вышли замуж. Он купил участок в деревне, построил там гараж и теперь неделями оттуда не вылазит, даже ночует там. Нет, он не пьет, он строит гусеничный вездеход по собственному проекту, чтобы на нем потом ездить на рыбалку по тайге и болотам. Она говорит, что он #бнулся на старости лет.
P.S. я с ней не согласен.
В чем правы бумеры
1. «Люди слишком много делятся информацией в социальных сетях. Не нужно записывать каждую секунду своей жизни. Живите настоящим, хотя бы время от времени».
2. «К чёрту сенсорные экраны. Мне нужны физические кнопки, особенно в машине, когда не хочется отрывать взгляд от дороги. Физические кнопки более доступны для людей с ограниченными возможностями, и их, как правило, приятнее нажимать».
3. «Вы можете писать мне по электронной почте, звонить, писать сообщения после окончания рабочего дня, и я отвечу в 8 утра. После того, как войду в систему. Тридцать лет назад у нас не было доступа к сотрудникам после окончания рабочего дня. А теперь, когда есть, этого не стоит от нас ожидать».
Продолжение поста "В чем правы бумеры" здесь...
Агрессивный момент
Зашел в «Перекресток» за едой, оглядываюсь в поисках тележки, а их что-то нет почти, одна только стоит.
Я к ней, руку на нее кладу, и почти одновременно на нее руку другой мужик кладет, ему, значит, тоже тележка нужна.
Стоим, значит, держимся за поручень тележки, я с одной стороны, он с другой.
Секунд 5 хмуро глядим друг на друга — два больших толстых неуступчивых барана…
Воздух накаляется, предчувствие грозы, народ замер вокруг.
Внезапно мужик выкидывает вперед кулак на уровне живота и держит его.
Я повторяю то же самое…
История одного шкафа
Жена сказала, что нам нужен шкаф — мол, вещи класть некуда. Мое предложение покупать меньше вещей, а лишнее раздать нуждающимся, было встречено прохладно. Ни упреков, ни язвительных улыбок в ответ. Никакие уайт-спириты, сольвенты и прочие ацетоны не идут в сравнение с браком. С годами он растворяет даже сарказм.
Поскребя по сусекам и собрав в мешок всевозможные бонусные баллы, я отправился бороздить интернет-магазины, где эти самые шкафы и обитают. От огромного выбора становилось дурно. А еще эти интерьеры... Какую картинку ни открой — всё выглядит как в кино: шикарный ремонт, дорогая техника, освещение, планировка такая, что в любой момент можно устроить губернаторский бал. Конечно, в такой квартире любой шкаф выглядит шикарно. Да что там шкаф — машину с выбитыми стеклами и спущенными колесами, брошенную во дворе на вечный ремонт, поставь посреди этого дворца, и будет услада для глаз.
Продолжение поста "История одного шкафа" здесь...
Трэш-истории
Шла в коротком легком платье без лифчика на улице. Был сильный дождь, и я промокла насквозь. Платье все стало как прозрачное, грудь и соски видно. Когда идешь, все задирается до трусиков и выше... Столько взглядов парней увидела! Такая похоть в них... И почему-то это меня сильно возбудило.
Вот ведь люди бывают… Синдром жажды ощущения новой вещи — так, что ли, это назвать. Есть у меня подруга, у нее прямо бзик! Все пульты от бытовой техники в пакетиках, прихватка, кастрюли, баночки для соли/сахара с лейбами, этикетками и прочей заводской ерундой. Апогей всего этого — мобильный телефон, которым она пользуется вот уже четыре меcяца, так и не сняв еще заводскую пленочку с экрана с огромной надписью диагонали экрана! Аррр, бесит!
Сегодня моя девушка сходила к какой-то массажистке из-за проблем со спиной. Поначалу мне было жалко отдавать такие деньги за сеанс, но массажистка ей сказала, что она очень напряжена, и ей следует чаще заниматься сексом со мной :D Понимаю, что отдал бабки не зря)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 июля, 2025
25 июля, 2025
Байки из секс-шопа
Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.
Дневник фельдшера. Фимоз
Если кто не знает что это такое, то можете погуглить. Только без детей. Картинки появятся впечатляющие.
Эта история произошла не так уж давно. Я уже не работал на скорой, но фельдшером от этого я быть не перестал. Да простит меня тот человек, про которого я пишу. Он, кстати, разрешил мне описать этот случай, естественно без личных данных. (Все имена изменены, а матершинные слова заменены на приличные синонимы).
Везёт мне на случаи, касающиеся интимной сферы. То девушка-цыганка с гематомой промежности, то вот этот случай.
Однажды после суточного дежурства вечером у меня зазвонил телефон. Номер незнакомый.
- Алло?
Продолжение поста "Дневник фельдшера. Фимоз" здесь...
Подстава
Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.
Про бабью яму
Есть семьи, где мужчины долго не задерживаются. Бабушка — дважды разведена. Мама — тоже. Сестры — по разводам. И в семью приходит очередной мужчина.
Сначала его холят и лелеют. Носят на руках, поют дифирамбы. Пока не родится ребенок. Потом начинается слив: критика по любому поводу, обесценивание, претензии. Мужчина из человека превращается в "быка-осеменителя", который должен просто платить алименты.
И неважно, какой он — добрый, заботливый, любящий, работящий. Программа сильнее. Он будет виноват во всем! Его будут "изживать" под давлением всей женской группы рода.
Продолжение поста "Про бабью яму" здесь...
Романтика
Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30